Ich werde wohl immer auf ihn warten

Zitat von Julchen91:

Eben habe ich einen Artikel gelesen, wie Männer und Frauen ihren Liebeskummer verarbeiten. Männer sind da wohl fokussierter auf die Zukunft, denken nicht so viel an die gute alte Zeit, lenken sich lieber ab und schauen nach Vorn. Und sie analysieren nicht so viel.
Macht Sinn.

Mit sowas würde ich immer aufpassen. Ich lese im Forum so oft irgendwelche Sachen die angeblich auf Männer oder Frauen zutreffen und meistens ist meine Erfahrung und das, was ich von Freunden oder Freundinnen kenne eine ganz andere.

Nicht alles was logisch klingt stimmt auch. Sonst bräuchte man nur einen Ex-Zurück Ratgeber und alle Probleme wären weg.

Ganz recht. Ich sehe das ähnlich. @Popp20 hat Recht.Ich denke mit Geschlechtern hat das nicht soooo viel zu tun,wie wir uns das gerne einreden. Dann wäre ja die Frage wie geht es zB transs.uellen? sind die dann komplett verwirrt die armen

Von Männern wird ja generell erwartet, dass sie schneller darüberwegkommen. Da wird auch nicht mit den Kumpeln gemeinsam auf dem Sofa das Erlebte analysiert - im Normalfall zumindest nicht. Ne da wird darüber gesprochen doch einfach ne Neue klar zu machen und nicht so rumzuheulen. Männer leiden oft unter dem Druck nach Außen hin taff zu sein.

Wie auch immer wie es in ihm aussieht weißt du nicht. Und wie gesagt, darum sollte es dir eigentlich nicht vordergründig gehen.
Das ist auch ein Grund warum ich dafür bin, den Kontakt abzubrechen auch in allen sozialen Medien. Weil viele meinen, eine Trennung sei ein Wettrennen und wer am Ende schneller drüber weg ist hat gewonnen. Der Andere ist dann der Loser und es ist peinlich, dass man so leidet und blablabla. Das ist alles Quatsch. Warum lässt du dich da unter Druck bringen?
Warum bewertest du dich aufgrund anderer Menschen?
Wer weiß vielleicht verdrängt dein Ex auch nur tapfer, vielleicht hat er sich schon sehr lange damit im Kopf auseinander gesetzt gehabt. Er jedenfalls war nicht im Schock. Er musste das nicht erst begreifen.
Nimm und lass dir Zeit zu trauern. Dann denkst du eben an die gemeinsame Zeit und betrauerst sie. Na und? Macht doch nichts.
Du machst das in deinem Tempo.
Sei nicht so hart zu dir selber. Gerade in so einer schwierigen Zeit ist es wichtig, dass du dich nicht auch noch selber fertig machst! Sei lieb zu dir. Nimm an was du fühlst. Deine Gefühle sind berechtigt und 8 Wochen ist echt keine Zeit.

Zitat von Traveller:

Ne da wird darüber gesprochen doch einfach ne Neue klar zu machen und nicht so rumzuheulen. Männer leiden oft unter dem Druck nach Außen hin taff zu sein.

Kenne ich nur zu gut. Materiell hatte ich immer alles was ich wollte. Ein Freund von mir hat ein paar materielle Wünsche die er sich nicht erfüllen kann und meint ihm geht es deswegen sch.. Er sagt immer, mir gehts nicht so schlecht wie ihm. - Weil er sich keinen neuen Computer kaufen kann und ich schon.

Liebeskummer hatte er aber auch noch nie... Mal sehen ob er danach seine Meinung ändert

Ich kann deine Gedanken total gut verstehen @Julchen91 .
Auch mir ist mein bester Freund abhanden gekommen mit der Trennung.. und auch ich habe mich gefragt, ob er das einfach direkt so abgehakt hat. Ob das für ihn so einfach war/ist... ich fand das total schwierig, dass er vermeintlich glücklich direkt weitergelebt hat. Als ob das alles nichts wert gewesen sei für ihn..

Habe mich auch oft gefragt - vermisst er mich? Leidet er? Wünscht er sich mich zurück? Kämpft er auch dagegen an mir zu schreiben? Verdrängt er vielleicht nur? Fällt er irgendwann auch noch in sein Loch?

Aber letztlich hilft das alles nichts. Man kann nicht in die Köpfe der Ex-Partner schauen, man wird's vermutlich nie erfahren und es macht auch eigentlich keinen Unterschied. So schwer es ist - löse dich von diesen Fragen und Gedanken und konzentrier dich auf dich. Das ist jetzt alles, was erstmal zählt. Aber ich kann dir leider gar keinen richtigen Tipp geben, wie du das hinkriegst.. Kontaktsperre ist halt das A und O. Leider. Schwierig bei euch mit der Gruppe
Wäre nicht eine Idee, dass du erstmal aus der Gruppe gehst, bis du dich etwas gesammelt und gefestigt hast? In der Gruppe sind doch sicherlich auch gute Freundinnen von dir, die dir dann im Einzelchat mitteilen können, was wo gestartet wird, oder? (Und sch*** drauf, was alle anderen denken, wenn du die Gruppe verlässt. Hier geht's erstmal um dich und dein Seelenheil.)

Und ich gebe meinen Vorredner recht: Auch ich musste lernen, dass es kein Wettrennen ist, wer schneller wieder glücklich ist bzw. dass es nicht schlimm ist, dass ich länger brauche zum Verarbeiten. Letzten Endes zeigt es doch nur: Ja, das war echt, was wir hatten. Da waren wirklich echte Gefühle im Spiel, echte Liebe. Die vergeht eben nicht von heute auf morgen.

@Lyrelle

Danke, du hast Recht.

Es bringt halt nichts drüber nachzudenken. Es tut halt nur weh und die Gedanken und die Trauer überkommen mich.

Ich ziehe nun in Erwägung aus der Gruppe auszutreten. Ich muss nur noch überlegen was ich dazu schreibe. Es wäre ein großer Schritt irgendwie. Auch wenn es nur eine dumme Gruppe ist...ich trete ja nicht aus der Clique aus.
Für mich wäre es halt besser....ich erwische mich bei dem Gedanken, wenn ich was da rein schreibe, was er wohl darüber denkt und ob es ihn trifft, wenn ich Scherze mache. Und genau das will ich ja abstellen.

Was die anderen denken, ist mir komplett egal. Und wer schneller mit der Trennung durch ist...ist mir eigtl auch egal. Also ich habe zumindest nicht das Ziel, dass ich eher drüber weg sein will als er. Denn das ist sowieso othopisch.

Mir ging es wohl die ganzen letzten Tage immer noch darum, dass ich vor ihm keine Schwäche zeigen will, weil ich wohl immer noch hoffe, dass er so denkt Wow...starke tolle Frau...was habe ich da gehen lassen. Ich wollte nicht dass er denkt oh man...die arme ist immer noch so fertig. Es tut mir so leid für Sie.
Aber es macht halt immer mehr Klick, dass es nicht mehr darum geht, sondern um mich.
Ich werde das mal mit meinen Freundinnen besprechen.


Ich wünsche dir einigermaßen schöne Weihnachten und dem Rest hier natürlich auch....so gut es geht.

Das stimmt. Gewissheit ist am wichtigsten, für die, die ohne sie nicht klar kommen. Zu wissen, man hat alles getan, was man konnte. Geht mir genauso. Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende. Auch ich befinde mich gerade in einem sehr dreckigen Trennungsschmerz, habe auch selbst ein Thema eröffnet. Ich kann dir nur sagen, du hast alles getan, was du konntest. Dieser Funken Rest Hoffnung ist ein ganz mieser, auch ich kenne ihn und trage ihn immer noch, egal wie sehr alle rationalen Ereignisse dagegen sprechen. Ich kann dir nur sagen, Selbstreflexion ist das Einzige, was dich daraus retten kann. Suche dir vielleicht professionelle Hilfe, in der du alles besprechen kannst. Ich war schon immer ein reflektierender Mensch, aber meine Psychologin hat natürlich Dinge gesehen und verknüpft, die ich bisher nie sehen konnte. Ich werde ab Januar versuchen, viel aufzuarbeiten punkto Kindheit und Elternteile. Denn das trägt den größten Teil dazu bei, wie ich mich jetzt verhalte und damit umgehe. Dann sagen alle, lerne, dich selbst zu lieben.. Da hab ich leider noch gar keine Ahnung von. Vielleicht ist ein erster Schritt, das Ende zu akzeptieren, eben für dich selbst. Weil man rational weiß, es ist das Beste für einen selbst.

Auch ich habe noch 2 Wochen nach der Trennung (Fernbeziehung, war überall geblockt und er hatte keine sozialen Netzwerke mehr, hatten wir beide in der Beziehung gelöscht) noch 2 sehr lange Briefe losgeschickt, über meine Gedanken und Gefühle, was ich verändern möchte und was er ändern kann etc.. Darauf kam nichts. Auch wir sind damit auseinander gegangen, dass wir uns noch lieben, dass er mich auch vermisst und und und. Ab da hat er aber ernst gemacht und komplett dicht gemacht. Bei einem Email Gespräch, in das ich noch so viel Hoffnung gesteckt habe, hat er gesagt er möchte bei der Entscheidung bleiben und konnte auch nur noch zwei Sätze maximal zu jeder Email antworten. Er sagte mir, die Liebe reiche nicht mehr aus. Und er war so verrückt nach mir während der Beziehung.. Ich verstehe es immer noch nicht und es tut verdammt weh. Aber ab da hab ich vielleicht irgendwie halbwegs begriffen, okay, er ist jetzt weg. Ab da hab ich alles zerstört, was von ihm kam und entsorgt, also Ketten, Kleidung etc., hatte einen Zusammenbruch über mehrere Stunden und musste mich übergeben. Und dennoch habe ich mir so viel Mühe für einen weiteren Brief gegeben, auf den er nicht reagiert hat. (also das war der zweite dann von den 2 oben genannten) Er meinte vorher, er wird sie lesen, aber das wars dann auch. Wie kann ein Mensch dich so sehr lieben und alles tun, um im nächsten Moment eiskalt zu sein? Das tut am meisten weh. Er ist wie aus meinem Leben ausgelöscht. Aber vielleicht werde ich in der Zukunft irgendwann mal froh darüber sein, dass es dazu kam. Keine Ahnung. Sorry, das war etwas viel von meiner Seite aus.

Die Kontaktsperre ist das Beste, was man machen kann. Alles andere lässt dich rückwärts laufen. Gut, ich selbst habe durch die Fernbeziehung jetzt die komplette Kontaktsperre, kann mir also nicht vorstellen, wie es wäre, ihn durch Zufall nochmal zu sehen. Glaube, das wäre bei mir nicht gut, könnte ich nicht ertragen. Auf der anderen Seite weiß ich einfach NICHTS mehr von ihm. Ist echt heftig. Es ist gut, was du für Veränderungen bereits in deinem Leben getroffen hast. Aber man kann sehr stark raus lesen, dass du dabei nur an ihn denkst und nicht an dich. Du möchtest doch eine Person sein, die mit sich selbst klar kommt und auch allein Glück oder Freude empfinden kann in erster Linie, oder nicht? Wenn du dies für andere tust, dann hängt es ja sozusagen wieder alles von ihnen ab und sie haben die Macht, die ihnen ein selbstbestimmter und selbstbewusster Mensch niemals geben würde. Verstehst du was ich meine? Solche Prozesse dauern, manchmal Monate, manchmal Jahre. Versuch', dich nicht unter Druck zu setzen und es niemandem beweisen zu wollen. Es geht nämlich allein um dich und was dir gut tut. Vielleicht schreibe ich auch etwas wirr. Auch wenn ich hier so viel schreibe, verstehe ich emotional auch noch nicht viel davon.

Ich hoffe sehr, dass du es dir die Feiertage über irgendwie schön machen kannst, und nicht viel daran denkst.

Auch ich fand wirklich diese Eiseskälte von heute auf morgen von ihm so heftig.. dass man sich fragte, wo die Gefühle hin sind.. (bei mir ist's ja nochmal komplizierter, weil eigentlich ich mich getrennt habe - aber so abhängig war, dass ich diese Entscheidung doch wieder rückgängig machen wollte - er aber dann nicht mehr). Jedenfalls - nun, wo ich einigermaßen stabil bin und Abstand habe, kann ich nur sagen:
Ich bin ihm tatsächlich dankbar, dass er nicht auf mein Winseln, Betteln und Flehen eingegangen ist. Und ich bin ihm dankbar, dass er tatsächlich sich an die Kontaktsperre hält. Das macht es leichter, auch wenn's einem in den Momenten nicht so vorkommt. Ich bin mir sicher, hätten wir es nochmal miteinander versucht, wir wären direkt wieder in unsre Verhaltensmuster verfallen und es hätte total geknallt. Oder wir hätten uns noch weitere Jahre durchgeschleppt.. unglücklich wie wir waren.

(Und ja - trotz allem hoffe auch ich immer noch, dass er dieKontaktsperrebricht und doch auf meinen letzten Brief antwortet. Kommt man halt doch nie ganz drüber.. )

Ich warte wohl auch darauf, dass er sich meldet. Aber wird er nicht. Er wird sich an die Kontaktsperre halten. Was auch gut so ist.

Seit Dienstag träume ich wieder jede Nacht von ihm. Es geht immer darum, dass wir getrennt sind, aber sehr vertraut miteinander und kurz davor stehen wieder zusammen zu kommen...oder dass ich ihn besser kenne als alle anderen und das spiegelt sich dann in verschiedenen Situationen wieder.

Ich sehne mir nicht die Beziehung zurück. Aber ich denke einfach so viel an unseren letzten Urlaub im Camping Bus.
Wie wir mit dem Hund eine große Fahrradtour in Holland gemacht und uns total verfahren haben. Und in Norwegen wandern waren...und die Landschaft abgefahren sind. Berg hoch und Berg runter...wildcampen am Straßenrand..
Wir waren einfach wir zwei. Ein eingespieltes Team. Wir haben uns so gut verstanden...hatten eine tolle Zeit. Er war schon 2012 ohne mich in Norwegen mit Freunden.
Es hat ihm so viel Spaß gemacht mir nun auch endlich alles zu zeigen...
Das ist alles Vergangenheit und es bringt nichts daran zu denken, aber es macht mich einfach so traurig.
Es ist halt nicht lange her...und nun ist das komplett vorbei, wir sprechen nicht mehr und sehen uns nicht mehr.

Ich kann Dir leider auch keinen Rat geben, auch wenn ich mich in einer ähnlichen Situation befinde in der Du Dich befunden hast, bevor Du dieKontaktsperredurchgezogen hast. Aber so stark bin ich leider nicht.

Ich glaube aber, dass wenn man den Kontakt wirklich verliert, man nicht wieder zusammen kommen wird oder sich dann falls man es doch versucht etwas ändern wird. Denn die Probleme die ihr hattet, die verschwinden ja nicht von alleine nur dadurch, dass man den Kontakt verliert. (Meine Meinung). Und Gefühle die verschwunden sind, die kommen erst Recht nicht wieder, wenn man den anderen auch noch aus den Augen verliert.

Damit sich wirklich etwas ändert, müsste man schon gemeinsam daran arbeiten und das ist im Falle einer Trennung wirklich schwer möglich. Bleibt man Freunde, hätte man eventuell nochmal eine Chance, dass man sieht was man aneinander hat und würde miterleben und gemeinsam die Vergangenheit und die Fehler aufarbeiten können, sehen, dass sich der andere eben doch verändert oder aber eben, dass das mit der Freundschaft funktioniert nicht, weil es einem, nämlich dem, der noch Hoffnungen hat unendlich weh tut.

Einen Rat in so einer Situation zu geben ist einfach unheimlich schwer, weil jede Beziehung eben doch irgendwie einzigartig und besonders ist und man ja nie wirklich weiß, was genau und wie es zwischen euch gelaufen ist.

Aber Du bist nicht alleine. Auch ich habe die Hoffnung, trotz klarer Worte (ähnlich wie Du sie zu hören bekommen hast) nicht aufgegeben (noch nicht). Aber auch nur, weil wir eben noch Kontakt haben und es bei uns (leider) eine On Off Geschichte ist und wir nun schon zum zweiten Mal getrennt sind. (Wir waren über 4 1/2 Jahre zusammen).

Kann man hier eigentlich auch PN schreiben? (ich bin neu in diesem Forum)

LG

@Julchen91

Ich kann dich sehr gut verstehen und das was du durchmachst ist halt der Schmerz der sich nicht vermeiden lässt. Und so blöd es klingt vielleicht macht es für dich Sinn nicht nur die WA Gruppe zu verlassen sondern auch zu gucken das du ein paar andere Leute kennenlernst damit du die Clique nicht als einzige soziale Säule hast und dich da vielleicht auch etwas zurückziehen kannst - weil bis ihr beide euch wieder auf einem entspannten/normalen Level begegnen könnt es immer wieder die Narben öffnet. Wenn ihr beide soweit geheilt seid das es dir vielleicht noch einen kleinen Stich versetzt aber dich nicht mehr von deinen Füßen holt ihn mit jemand Neues zu sehen kann da auch wieder Freundschaft wachsen und keiner weiß was die Zukunft bringen kann.

@julchen, hast du die Weihnachtstage gut überstanden?

Wenn man jemanden liebt, braucht man kein FB, keine whatsapp, dann ist man mit der Person zusammen.
Da nützt auch kein Rarmachen und anderes.
Ich war mal in einer Situation, da wußte ich nicht mehr, was ich wollte und wie meine Gefühle waren. Ich habe dann die Beziehung beendet. Und 1 Stunde später wurde mir bewußt, dass es falsch war, es zu beenden. Ich habe es sofort rückgängig gemacht. Und es ist gut weiter gegangen.

Wenn jemand Wochen braucht, um klar zu werden, ist es keine Liebe (mehr).

Es ist wirklich wieder total das Auf und Ab der Gefühle.

Gestern noch war ich total sauer auf ihn und fast schon froh, dass ich bestimmte Sorgen los bin, die mich immer innerhalb der Beziehung gestört haben.
Heute Nacht habe ich wieder richtig bescheiden geträumt und schon sieht es wied

So, nun nochmal vollständig:

Es ist wirklich wieder total das Auf und Ab der Gefühle.

Gestern noch war ich total sauer auf ihn und fast schon froh, dass ich bestimmte Sorgen los bin, die mich immer innerhalb der Beziehung gestört haben.
Heute Nacht habe ich wieder richtig bescheiden geträumt und schon sieht es wieder total anders aus.

Ich vermisse ihn einfach so sehr und wünsche mir nichts sehnlicher, als dass er mich auch vermisst.
Silvester sehen wir uns ja nun zwangsläufig. Ich will halt nicht alleine Zuhause sitzen, zumal ich Geburtstag habe, am 01.01.

Mein Plan für Silvester:
-gut aussehen, gute Laune haben, so lange wie möglich durchhalten.
Variante 2:
-gut aussehen, gute Laune haben, vor Mitternacht nach Hause.

Ich habe einfach Angst vor Mitternacht. Alle unsere Freunde werden mit ihren Lieben draußen stehen und sich in den Armen halten.
Davor/Danach werden mir alle gratulieren. Wird er mir auch gratulieren? Wird er mich ignorieren? Soll ich ihn ignorieren? Aus dem Weg gehen? Er ist dort ja der DJ. Ich hatte gedacht, je nach dem, wie viele Leute von uns dort sind, werde ich ihn am Anfang begrüßen oder halt nicht und ab dann werde ich mich weit entfernt von ihm aufhalten.
Eigentlich will ich gute Laune haben, aber ich kann auch nicht einfach so zu seiner Musik vor seiner Nase tanzen.

Ich will einfach nur, dass dieser Alptraum ein Ende hat. Dass er merkt, dass er mich wieder haben möchte und dann ist alles wieder gut. Auch wenn ich weiß, dass es nie wieder gut sein könnte. Wahrscheinlich. Aber vielleicht ja doch.

Insgeheim hoffe ich, dass er Silvester merkt, wie doof es ohne mich ist und dass er sich danach meldet. Aber das wird er nicht. Er sieht nach Vorn, das weiß ich ja. Und er wird sich an meine Kontaktsperre halten und auch dann, wenn er tatsächlich an seiner Entscheidung zweifelt.

Ich sitze heute einen Tag im Büro und bin hier echt zu nichts fähig.

Ach Julchen.. fühl dich umarmt. Das Auf und Ab kennt jede(r) von uns sehr gut. Ich war sooo oft an dem Punkt dass ich dachte jetzt hab ichs geschafft! Ich fühl mich befreit! - und war doch nie so.
Eigentlich - im Nachhinein betrachtet - hat sich das einfach ganz leise und langsam angeschlichen ohne dass ich einen besondren Tag oder eine bestimmte Situation dafür nennen könnte. Es war einfach irgendwann Alltag, dass er nicht mehr gedanklich so präsent war. (Wobei ja auch ich noch Tage habe, an denen es mal minimal hochkommt.)

Ich war 2 oder 3 Monate nach Trennung auf einer Veranstaltung im Nachbarort, ich wusste ich sehe ihn und bin trotzdem hin. Ende vom Lied war, dass ich einfach den ganzen Abend nach ihm Ausschau gehalten habe, ihn im Blick haben wollte. (Das hört sich an wie stalken )
Ich hab versucht mich abzulenken, sogar ein wenig geflirtet mit wem anderes - der hatte scheinbar echt Interesse an mir - aber selbst währenddessen habe ich meinen Ex gesucht. Ende vom Lied war dass er mit ner Kollegin irgendwo am Rand stand, scheinbar grade mit ihr Schluss machte und sie so vertraut bei ihm stand, wie ich es gerne gewollt hätte.
Hab sogar das Gespräch noch mit dem Ex gesucht. Was ich mir eigentlich verkneifen wollte.

Ich hoffe du bist stärker als ich und machst dir wirklich einen schönen Abend. Ich hatte mir das damals auch vorgenommen - war aber noch viel zu abhängig. Also - hab Spaß und schau nicht ständig nach ihm. Machs besser als ich

Danke @lyrelle. Ich freue mich auf den Tag, an dem es bei mir auch zum Alltag wird, dass ich nicht mehr an ihn denken muss.
Ich hatte nun auch schon so viele gute Tage..aber je näher Silvester rückt...ich versuche mich daran zu halten und ihn nicht zu stalken Ich würde mich wahrscheinlich auch nur wahnsinnig machen, wenn er mit einer Frau redet.

Ich habe dann einen Monat Ruhe. Ich hoffe da tut sich ganz viel. Und dann kommt der Tag, an dem Er der DJ auf der Feier meines Vaters ist. Am 3. Februar. Ich/wir (also meine Eltern und ich), haben X-mal hin und her überlegt, ob wir ihm absagen oder nicht. Aber seine Eltern sind auch eingeladen. Er ist ja auch als Gast eingeladen und nicht nur als DJ. Die Eltern werden auf jeden Fall kommen.. Und es nützt ja nix. Es werden noch so viele Tage kommen, an denen ich ihm begegne. Und ganz ehrlich? Ich erhoffe mir natürlich dadurch auch, dass es in ihm irgendwas auslöst, wenn er mich immer mal wieder sieht. Total bescheuert. Ich soll an mich denken!

Was mich auch sehr traurig macht. Seine Schwester hat ihm zu seinem 30. im Juni' 17 auf meinen Tipp hin, eine Karte geschenkt für so ein Motorrad-Cross- Event. Also eine Stunt-Show. Sie, ihr Verlobter und ich haben natürlich auch Karten. Ich habe mich da auch sehr drauf gefreut. Ich wollte bis vor 10 Tagen sogar trotzdem noch mit, weil ich ja dachte ich habe Chancen ihn zurück zu erobern. Aber seitdem es endgültig ist...(in meinem Kopf ist es das leider immer noch nicht, aber er meint es ja), habe ich ihr gesagt, sie soll meine Karte verkaufen. Am 06.01. findet das statt und ich es tut mir so weh, dass die alle dahin fahren. Es war meine Idee...und er hat sich so darüber gefreut damals. Und nun fahren die ohne mich...

Jetzt gerade möchte alles in mir um ihn kämpfen. Obwohl ich weiß, dass es keinen Sinn macht. Aber es kann es doch nicht gewesen sein. In meiner Realität passen wir einfach zusammen wie A... auf Eimer. Es fällt mir so schwer zu glauben, dass seine Realität anders ist und dass es ihm vielleicht so viel besser geht, als mir. Sehr sicher sogar. Und trotzdem hofft jede Faser in mir, dass er auch traurig ist. Dass er auch Angst vor Silvester hat, dass er das schade findet, wie es mit uns gekommen ist.

Manchmal bin ich doch wieder drauf und dran mir diese bescheuerten Ex-zurück-Strategien zu kaufen. Obwohl ich genau weiß, dass es Manipulation ist und dass es wahrscheinlich nicht helfen würde. Und dass es total doof ist, dass solche Leute Geld mit dem Leid anderer machen.