Ich werde wohl immer auf ihn warten

Versuch mal aus diesen ganzen social medias eine weile rauszubleiben,
das scheint Dir nicht besonders gut zu tun.

Und im Tipps geben bin ich Meisterin. Bei mir heulen sich immer alle aus und sind so dankbar weil ich immer alles so klar sehe und sie sich bei mir gerne einen Rat holen
Äh hallo... haben die sich mal in meinem Leben umgeguckt.

Will sagen... mit Abstand betrachten und Tipps geben ist immer einfacher als emotional drin zu stecken.

Mach Dich nicht so nieder.
2,5 Monate ist noch nicht so lange.

Aber versuche auch Dich nicht damit zu belasten Du hättest etwas anders machen können.
Letztendlich war es seine Entscheidung.
Es ist nicht deine Aufgabe ihm den Weg zurück so einfach wie möglich zu machen.
Wenn er Dich zurück wollte würde er einen Weg finden. Trotz WA Sperre.
Er weiß wo er dich findet oder?

Und rede Dir nicht ein er ist halt kein Kämpfer.
Und wenn das tatsächlich so ist, dann hat er dich auch nicht verdient, denn Du bist ganz sicher eine Kämpferin

Zitat:

Aber manchmal denke Ich, dass er vielleicht würde...aber ich habe ja überall dicht gemacht und mache einen auf ignorant und gut gelaunt. Als wäre er für mich gestorben. Ich weiß nicht, ob ich mich dann an seiner Stelle melden würde.
Er ist kein Kämpfer.
Ach man ich weiß doch auch nicht. Er will es doch gar nicht mehr. Und ich weiß eigtl dass es eh nicht gut werden würde...

Ja diese Gedanken kenne ich - aber das ist schönreden - "sie hat auch schon vorher knapp geschrieben (außer ganz zu Beginn) " aber das hat nichts zu bedeuten. Und das wichtigste schreibst du ja direkt danach : es würde eh nicht gut werden - es gibt Gründe warum eine Beziehung in die Brüche geht - die können vielleicht sogar wegfallen aber nicht von heut auf morgen und sicher nicht in 2,5 Monaten.
2,5 Monate sind keine wirkliche Zeit - bei mir ist es jetzt 4 Monate her und ich denke viel mehr an sie als mir lieb ist.
Aber - und vielleicht ist das ein Trost für dich - es tut es fast immer nicht mehr wirklich weh sondern ist mehr so eine leichte Melancholie - und ja ich weiß das es auch nochmal schlechter werden wird (wenn es jemand neues in ihrem Leben gibt zB) aber wenn ich überlege wie weit weg meine Exex gefühlsmäßig jetzt ist glaube ich das es irgendwann kein Thema mehr ist.

Zitat:

Morgen wird besser...dann streiche ich meine neue Wohnung.

Sowas tut immer gut - hab nach der Trennung auch Umgestaltung betrieben und Projekte umgesetzt die ich (angesichts des geplanten Zusammenziehens) aufgeschoben hatte.

Zitat:

Und immer wieder diese Sätze in meinem Kopf "es muss ja nicht für immer so sein, aber für die nächste Zeit" und als ich ihn auf den Pott gesetzt habe und gefragt habe, wie es denn nun aussieht, wie er das meinte, ob er es so meinte oder ob er mich nur schonen wollte, dann diese Ausflüchte "ich bin mir noch immer nicht über meine Interessen klar...ich hatte dazu noch keinen klaren Kopf"....das ist ja im ersten Moment eher ein "ich weiß nicht was ich will" und kein "es ist vorbei!" Und erst als ICH dann meinte, dass es denn jetzt für mich vorbei ist und dass ich das nicht so aushalte, dann wurde er beinahe sauer...."natürlich ist es vorbei". So als wolle er einfach das Ruder wieder in die Hand nehmen. Aber im ersten Moment wollte er es gar nicht beenden.

Also ohne dir zu nahe treten zu wollen - meiner Erfahrung nach (und da hab ich leider mehr als mir lieb ist) sind solche Sätze (gerne auch "Meine Liebe reicht nicht mehr", "Ich weiß nicht was in 3 Monaten oder einem halben Jahr ist" ) die Polsterfolie mit dem der Andere es versucht für dich und sich leichter zu machen - auch wenn es blöd klingt aber eigentlich haben sich unsere Exen das ganze in dem Moment gut durchdacht. Das sich das in der Zukunft ändern kann steht natürlich auf einem anderen Blatt.

Zitat:

Ich mache mir gerade Vorwürfe...dass es evtl auch anders hätte laufen können, wenn ich einfach nix gesagt hätte.
Deshalb will ich mir so gerne einreden, dass er es auch bedauert, dass es nun so gekommen ist.

Das sind normale Gedanken aber wenn du ehrlich bist und das Ganze mit etwas Abstand siehst wirst du einsehen das es sonst an einem anderen Punkt gescheitert wäre. Ich denke auch manchmal - hättest du es so und so laufen lassen - aber die Dinge sind halt so gelaufen wie sie mussten an dem Punkt.

Zitat:

Am liebsten würde ich die Blockade bei WA raus nehmen...falls da doch was kommt.

Wenn du dich danach fühlst - mach es. Letztlich ist das Ganze nur ein Schutz für dich selber und manchmal muss man seine Grenzen austesten - dabei holt man sich Beulen aber im Zweifel wächst man dran. Es wird dir vielleicht sogar gut tun - gerade stellst du die Möglichkeit eures Kontaktes auf einen hohen Sockel und vermutlich wird der dann ziemlich ernüchternd sein - und wenn du merkst es tut dir nicht gut kannst du ihn immer wieder blockieren.

Zitat:

Ich weiß nicht was mit mir los ist...jede Frau, die mein Ex kennt und die Single ist, ist für mich ein rotes Tuch. Ich stelle mir vor, wie er P. durch die Weltgeschichte läuft, sich seiner Freiheit freut und alle ausprobiert.
Wer weiß ob er nicht vielleicht auch in dieser Gruppe ist...ich habe ihn ja blockiert.
Mein Kopf ist voll mit Kopfkino. Mit Dingen, die wahrscheinlich gar nicht so passieren (werden). Aber trotzdem...
Wie kann man sich denn bitte nach über 2 Monaten noch so rein steigern.
Ich verstehe mich selbst nicht.

Das geht vorbei - ich hab totales Kopfkino geschoben von welchem Oktoberfestaufriss und welcher *beep" sie sich gerade durch.... lässt (so sehr das ich es mir mit dem einen oder anderen verkracht habe) - und als wir tatsächlich nochmal in der Kiste gelandet sind und sie mich mit ein paar Aussagen provoziert wollte (glaub ich zumindestens - oder sie hat einen sehr seltsamen Sinn für Komplimente entwickelt) hat mich das komplett kalt gelassen. Vielleicht lenk dich mit was ab - das ist zwar nur bedingt fair einem anderen gegenüber aber wenn wir ehrlich sind gibts im Leben keinen Fairness-Award und wer weiß - vielleicht verändert das deine Perspektive.

@Julchen91

Mir persönlich fällt es auch leichter anderen gute Ratschläge zu geben als sich selbst daran zu halten. Geht bestimmt vielen so, da du die Situationen der anderen objektiver betrachten kannst als deine. Bei dir selbst spielen ja die ganzen Emotionen und Gedanken aus der Vergangenheit eine Rolle.

2 Monate sind echt noch nicht viel, du darfst nicht zu streng mit dir sein. Gib dir die Zeit die du brauchst, versuche trotzdem so gut es geht den Fokus auf dich zu setzen. Auch wenns nicht immer klappt, Rückschläge muss jeder hinnehmen, gehört leider dazu.

Wenn ich mich wieder in einer Gedankenspirale befinde versuche ich mich darauf zu konzentrieren was nun alles für mich besser wird.
Was zum beispiel konntest du während der Beziehung nie tun wofür du jetzt Zeit hast?
Was hast du nun alles für Möglichkeiten dein Leben nach deinem Gusto zu gestallten?
Zu Beginn sieht man es vielleicht nicht, aber du/wir können nun unseren ganzen Alltag und unser Leben nach unseren Wünschen und Anforderungen an uns selbst gestallten.

Mir fallen so viele Dinge ein die ich nun tun kann für welche ich keine Zeit hatte während der Beziehung oder Dinge auf die ich verzichtet habe wegen der Familie. Diese Gedanken helfen mir ein wenig den grauen Moment zu vergessen

Zitat von SlevinS:

Was zum beispiel konntest du während der Beziehung nie tun wofür du jetzt Zeit hast?
Was hast du nun alles für Möglichkeiten dein Leben nach deinem Gusto zu gestallten?
Zu Beginn sieht man es vielleicht nicht, aber du/wir können nun unseren ganzen Alltag und unser Leben nach unseren Wünschen und Anforderungen an uns selbst gestallten.

Mir fallen so viele Dinge ein die ich nun tun kann für welche ich keine Zeit hatte während der Beziehung oder Dinge auf die ich verzichtet habe wegen der Familie. Diese Gedanken helfen mir ein wenig den grauen Moment zu vergessen

Inzwischen bin ich ja der Meinung das eine Beziehung kein Grund ist sein Leben nicht nach den eigenen Bedürfnissen und Vorstellungen zu gestalten. Klar mit Kompromissen (aber die muss man so oder so im Leben eingehen) und wenn man keine Lust hat auch mal was für den Partner zu tun dann ist doch die Frage ob man da den richtigen Menschen an der Seite hat.

Zitat:

und wenn man keine Lust hat auch mal was für den Partner zu tun dann ist doch die Frage ob man da den richtigen Menschen an der Seite hat.

So meinte ich das nicht. Ich hatte immer grosse Lust etwas für meine Partnerin zu tun. Aber wenn Beziehung und Kinder da sind stellt man automatisch viele eigene Bedürfnisse hinten an. So hatte ich es jedenfalls gemacht, was sicher auch manchmal ein Fehler war.

Zitat:

automatisch viele eigene Bedürfnisse hinten an

Der Kinder zuliebe, statt sich mal wieder mit Omas Hilfe ein romantisches WE zu gönnen. Ist leicht, nun zuzugeben, das der Freiraum für uns als Mann + Frau Zuwenig war, man zu wenig auf seine Bedürfnisse als Paar gesehen hat ...

Im Nachhinein ist man immer schlauer. Die Zeit rast auch unheimlich schnell mit dem Altag und den Kindern. Wir hätten uns tatsöchlich mehr Freiräume für uns als Paar schaffen müssen. Haben wir leider nicht gemacht, aus welchen Gründen auch immer

Tröst

Dafür kannst du jetzt den Kindern tolle Tage und Nächte zuteilen, wann du immer die Kinder hast

Ein Allheilmittel ist die gemeinsame Zeit aber auch nicht. Wir haben uns regelmäßig Zeit freigeräumt, hatten auch Unterstützung bei der Kinderbetreuung. Trotzdem konnten wir das zu zweit immer weniger erfüllend gestalten und haben immer öfter nur rumgehangen.

Vielen Dank für eure ganzen Antworten...ich kam gestern nicht dazu hier mal intensiv reinzuschauen.

@SlevinS
Was sich jetzt im Positiven für mich verändert?`Was ich jetzt tun kann, was ich vorher nicht tun konnte?
Mir fällt da wirklich nichts ein. Wir haben uns nie gegenseitig eingeschränkt. Er ist uneingeschränkt seinen Hobbys nachgegangen, seinem DJ-Job, sogar immer an Silvester, obwohl ich am 1. Januar Geburtstag habe.
Ich konnte jederzeit hingehen, mich treffen wann und mit wem ich wollte. Er war nie eifersüchtig, ich auch nicht. Wir haben uns nie Gründe dafür gegeben. Es hat mich eigentlich nichts eingeschränkt, es gab eigentlich nichts, was ich nicht jederzeit für mich hätte tun können. Und er auch nicht. Er war auch alleine im Urlaub...hätte ich auch machen können, wenn ich das Geld dazu gehabt hätte.
Also das ist auf jeden Fall nichts, was mich positiv stimmen könnte...eher traurig, weil die Beziehung in der Hinsicht wirklich super war.
Gut, das einzige ist, dass ich nun Anspruch auf ALG2 aufstockend habe (bin Azubi) und vorher habe ich 1,5 Jahre von seinem Geld gelebt (Bedarfsgemeinschaft). Ist schon gut, jetzt wieder auf eigenen Beinen zu stehen. Gut für's Selbstwertgefühl..aber mehr auch nicht.

@Rumo es fällt mir derzeit so schwer zu glauben, dass er das nur gesagt hat um es mir und sich selbst leichter zu machen. Ich möchte so gerne daran festhalten, dass er wirklich schauen wollte ob es wieder was werden kann mit uns. Ich war in dem Punkt mal wesentlich weiter, momentan mache ich Rückschritte...sehr beängstigend...

Was mir zudem noch wahnsinnig schwer fällt:
einfach die Tatsache, dass 2 Menschen, die sich geliebt haben, die so lange zusammen waren, viel erlebt haben, viele Gemeinsamkeiten haben/hatten und eigentlich ja das gleiche erlebt haben, bis vor Kurzem noch...dass die so unterschiedlich fühlen können.
Mir tut es so wahnsinnig weh und ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass es ihm nicht mehr weh tut. Ich kann es einfach nicht verstehen, dass er so anders fühlt als ich, dass er mich/uns nicht vermisst, dass es ihm gut geht.
Ich weiß, dass ich das akzeptieren muss, dass er seine eigenen Gefühle hat, die nun mal so sind. Aber ich kann es so schwer...

Ich weiß nicht was in meinem Kopf los ist und mit meinem Herzen.
Ich hatte das mit der Hoffnung eigentlich komplett abgeharkt, habe angefangen abzuschließen, weil ich es eh nicht beeinflussen kann. Wir haben ja nun auch lange keinen wirklichen Kontakt mehr.
Aber irgendwas in mir hat ausgelöst, dass ich wieder total Hoffnung schiebe, dass ich will, dass wir wieder zusammen sind, dass ich ihn von uns überzeugen will (was ja schon ein Widerspruch in sich ist). Man sollte niemanden überzeugen müssen...

Ich will einfach nicht, dass er mich nicht mehr will. Ich will nicht, dass er mit mir abschließt und dass er irgendwann eine neue Beziehung hat. Und wenn doch, dann soll er merken, was an uns besser war, dass ich gar nicht so schlimm bin...dann soll er mich wieder haben wollen.
Ich habe heute und die letzten Tage total den Drang ihm nochmal meine Gefühle zu schreiben, dass ich immer noch an uns glaube, möchte ihn fragen, was er denkt und fühlt, ob er wirklich abgeschlossen hat, ob er schon nach neuen Frauen guckt...ICH WERDE ES NICHT TUN. Aber ich wünsche mir gerade einfach nichts sehnlicher, als dass er sich meldet.

Gerade beim Schreiben merke ich, dass ich wirklich angefangen hatte abzuschließen und dann kam die Angst, dass ich bald höre, er hat eine Neue. Das hatte ich ja auch vor zwei, drei Tagen hier im Forum beschrieben. Dass das meine einzige Sorge derzeit ist - irgendwas von ihm zu hören und schlimmstenfalls, dass er eine Neue hat. Ich glaube ich steigere mich da so rein, dass ich es gerne verhindern würde = er muss zu mir zurück, damit ich nicht unter seiner neuen Beziehung leide.

Ich habe jetzt die WA-Blockade aufgehoben...für was auch immer. Ich kann ihn ja jederzeit wieder löschen und blockieren. Aber irgendwie fühle ich mich wohler damit. Sonst ist das alles so krampfhaft, ich kann es nicht beschreiben.

@Heartbroken38 mich aus Facebook zurückzuziehen würde mir schon schwer fallen, aber ich versuche es schon auf meine Hundegruppen zu reduzieren Bin halt Hardcore-Hundemama. Aber ich muss auch sagen, dass ich eigentlich gar nicht soviel auf diesen Plattformen stöbere. Vor allem halt seit der Trennung...direkt danach habe ich ja unglaublich viel gepostet, weil ich wusste, dass er das sieht. Seit der Blockade gucke ich nur 1-2 Mal am Tag rein.
Dadurch dass ich ihn dort blockiert habe und hauptsächlich in den Hundegruppen unterwegs bin, bekomme ich zum Glück auch nicht so viel mit von meinen Leuten, weil es halt nicht auf meiner Startseite erscheint.

Aber vorhin hat die Freundin ein neues Profilbild eingestellt, mit der er neulich allein auf dieser Veranstaltung war (wo ich mir ja nun irgendwie einrede, da könnte (mal) was laufen) und ich habe mich gefragt, ob er da wohl auf gefällt mir geklickt hat. Was er eigentlich nicht tut...er ist kaum bei FB und Profilbilder "liked" er sowieso schon mal nicht, also wäre das auf jeden Fall richtig hart, wenn er es bei ihr täte.
Aber ich sehe es ja nicht und ich bremse mich, ihn deswegen aus der Blockade zu nehmen. Wobei ich mich schon gerne beruhigen würde. Fällt mir schon schwer gerade...und ich hasse mich wirklich dafür, für dieses selbstverletzende Verhalten.
Es ist wirklich eine Sucht.

Es geht mich nichts an, was oder wer ihm gefällt auf Facebook.
Nur weil ihm ihr Bild gefällt, heißt das nix...
Er ist und bleibt blockiert! Es bringt mir NIX nachzusehen.

@Julchen91 Ich weiß, dass du das jetzt wahrscheinlich hören willst, aber wahrscheinlich geht es dir noch solange so, bis er eine Neue hat. Vielleicht "brauchst" du das als endgültigen Wink mit dem Zaunpfahl, dass es wirklich vorbei ist. Dann rummst es zwar nochmal bei dir im Karton und es wird dich wahrscheinlich auch nochmal brutal umhauen. Aber dann hast du wenigstens Gewissheit. Und das ist oft besser als Hoffnung.

Zudem würde ich dir wirklich empfehlen, dein FB-Account mal - zumindest für eine Weile - zu deaktivieren. So wie ich das bei dir lese, beschäftigt dich das mental sehr. Du merkst ja, dass diese medialen Einflüsse dir nicht gut tun. Hast du mal Meditation ausprobiert? Kann das echt empfehlen, besonders abends. Das gibt einem nicht nur Halt und Selbstwert, sondern bringt auch deine kreisenden Gedanken in Ordnung. Mir hat das bis jetzt sehr geholfen und ich will es nicht mehr missen.

Ich wünsche dir jedenfalls alles Gute, dass du für dich einen Weg aus der Krise findest. Es wird definitiv besser als es jetzt ist.

@Julchen91
du bist doch schon weit gekommen
und das es rückschläge gibt .super ist VOLL normal akzptieren bitte

facebook ? ok gibt es für deine Hundemamadings da keine andere Seite für ?

@escapancho Da hast du Recht, das wird wahrscheinlich nötig sein um meine Hoffnung endgültig zu zerschmettern. Und wie es sich aktuell anfühlt, wird es auch mich dann richtig zerschmettern.
@fe16 wahrscheinlich ist es normal, ja. Es ist nur so frustrierend und irritierend..dieses Hin und Her und Auf und Ab. Ich dachte ich habe es langsam mal...

Also zu der Facebook-Geschichte möchte ich gerne sagen, dass ich es wirklich nicht viel nutze und wirklich nur für diese Hundegeschichten. (Nein, gibt keine anderen Seiten...ich habe da selbst eine Gruppe gegründet - klar, könnten das andere für mich erstmal übernehmen, aber da sehe ich keinen Grund zu).

Wie gesagt, ER taucht für mich in keinster weise mehr dort auf und wenn ich da rein gehe, denke ich auch gar nicht an ihn. Obwohl seine DJ-Seite ja für mich zugänglich wäre - interessiert mich nicht.
Von daher sehe ich da eigentlich keine Notwendigkeit da irgendwie drauf zu verzichten, weil es mich nicht runter zieht und auch nicht beschäftigt.
Das war nun heute das erste Mal, wegen des Profilbilds von der einen..und ich möchte nicht wegen einer Sache "überreagieren" und mir schon wieder irgendwas verbieten, denn das macht mich auch wahnsinnig - dieses ständige "ich muss dies nun blockieren, das nun löschen, ich darf dies nicht, ich muss das.."
Ich habe das gesehen, es hat mich beschäftigt, es fällt mir zwar schwer, aber es wird besser - ich stalke nicht und fertig. Und in solchen Dingen besch. ich mich auch nicht.

Dass ich viel gepostet habe und dass mir die sozialen Medien (Facebook und Instagram) wichtig waren, das ist alles schon minnimum 4 Wochen her, seitdem ich ihn blockiert habe, ist er nicht mehr präsent und ich verknüpfe es auch nicht mehr mit ihm.

Was mich mental beschäftigt, ist das ich Sachen mitbekomme ÜBER FREUNDE, die ihre Klappe nicht halten können. Nicht über die sozialen Medien.
Die Freunde, die es gut meinen, sich nix denken und mir Screenshots unter die Nase halten von Gesprächen aus Gruppen, aus denen ich raus bin. Die meinen, mir erzählen zu müssen was er so treibt. Kann ich Ihnen auch nicht vorwerfen, denn die ersten Wochen nach der Trennung bin ich rumgelaufen a la "wir sind ja Freunde, wir behandeln ihn einfach alle wie immer, macht mir alles gar nix aus"
Jetzt blocke ich ja immer gleich ab und sage ihnen direkt, dass ich nix von ihm hören und sehen will. Erst wenn er eine Neue hat, weil das dann gravierend und wichtig für mich wäre.
Die, denen ich es gesagt habe, halten sich dran.
Aber es ist einfach so, der gemeinsame Freundeskreis...man kann sich dann einfach nicht vor allem schützen. Irgendwo rutscht immer was durch - wenn es danach geht, kann ich mich in eine Gummizelle setzen und 2 Jahre warten bis alles vorbei ist.

du kannst den Kreis nicht verlassen
du kannst dich nicht mehr schützen
wie du es machst machst du es gut
Gummizellen helfen auch nicht
und nun leider das übliche
mit der ZEIT vergeht das auf und ab
jemmehr du dich streubst desto schlimmer ist es

@fe16 Ja, die Zeit...
es fällt so schwer zu glauben, dass es besser wird, obwohl es ja schon besser ist.
Ich bekomme Luft, ich weine nicht mehr den ganzen Tag und habe auch Tage, wo ich gar nicht weine oder traurig bin.
Ich kann wieder essen.
Ich habe gelernt, dass mein Leben nicht mehr von seinem abhängt, ich kann mir inzwischen erfolgreich einreden "Du bist jetzt hier. Alleine und das ist auch in Ordnung und völlig normal. Du hast ein Recht hier zu sein, Spaß zu haben, unabhängig von dem, was er tut.", "du kannst es eh nicht ändern, egal was er tut! Es ist, wie es ist." und das hilft.
Ich kann mich gut reflektieren.
Ich möchte ihn im Grunde nicht wieder - ich weiß, dass es NIE wieder gut werden kann. Zumindest nicht jetzt.

Es sind nur diese Ängste vor dem was noch kommt. Wahnsinnige Ängste.
Morgen kann ich endlich die Psychologin anrufen und nach einem Therapieplatz fragen.

Was mich zusätzlich zurück geworfen hat gestern:
Eine Klassenkameradin aus der Berufsschule wurde vorgestern von ihrem Freund verlassen. Aus heiterem Himmel - wirklich. Die haben gerade gebaut, sind eingezogen, waren noch nicht mal ganz fertig dort mit allem. Sagt ihr letzte Woche noch, wie hübsch sie ist, dass sie seine Traumfrau sei, dass er sich ein Leben ohne sie nicht vorstellen kann. Vorgestern kommt er nach Hause und sagt ihr, ohne eine Gefühlsregung, dass er eine Neue hätte, dass es vorbei ist und dass sie erstmal im Haus bleiben kann, er würde nun zu seiner Neuen gehen und sie solle sich dann bitte eine eigene Wohnung suchen.
Sie ist natürlich mehr als fertig, weil es 0 Anzeichen gab, laut ihrem Empfinden. Schrecklich...