Ich will Sie zurück aber was ist der richtige Weg

Ich schreibe hier, weil ich mir keinen Rat weiss ....
Sitze vor meinem Rechner und heule mir die Selle aus dem Leib. Dabei bin ich an allem Schuld ...ich habe es durchtrieben und das auf ganzer Linie.
Wo soll ich nur Anfangen zu erzählen..... Ich habe sie vor 3 Jahren kennengelernt und es war irgendwie für uns beide Liebe auf den ersten Blick. Schon nach 3 Wochen sind wir Hals über Kopf zusammengezogen. Damals sagten wir uns entweder es klappt, oder eben nicht . Es hat geklappt und es war einfach nur toll. Mit Ihrem Sohn habe ich mich auf Anhieb sehr gut verstanden. Wir hatten Harmonie und alles war perfekt. Niemals wurde bei uns geschrien oder gezankt. Wenn man anderer Meinung war, hat man gemeinsam nach einer Lösung gesucht. Gemeinsame Urlaube, gemeinsam so viel Spaß gehabt. Mit ihren Eltern habe ich mich total gut verstanden und es kam sogar so etwas wie Liebe zwischen Ihnen und mir auf. Sie waren das, was man sich unter perfekten Eltern vorstellen kann.
Dann, im letzten Jahr gab es wegen eines Urlaubs etwas Streit. Wir hatten 2 Apartments gebucht ( eines für Ihren Sohn 18J. und eines für uns ).
Ich selbst habe einen Sohn aus erster Ehe und eher sehr wenig Kontakt. Als ich mit ihm eine Männer - Wochenende mit sportlicher Aktivität gemacht habe, kam bei mir die Idee auf, meinen Sohn mit in den geplanten Urlaub zu nehmen. Ich machte diesen Vorschlag dann zu Hause und traf eher auf Unverständnis. Man kenne meinen Sohn zu wenig und könne sich einen gemeinsamen Urlaub nicht vorstellen. Damit fünf dann eine Odyssee an .... sie waren beide immer so Verständnisvoll und nun wollten sie meinem Wunsch nicht entsprechen ? Für mich brach eine kleine Welt zusammen. Ich igelte mich zum Anfang erst ein wenig ein .... fing immer wieder mit dem Thema an ... wir diskutierten auf ruhiger Ebene, aber am Ende waren wir nicht weiter. Der Urlaub stand dann vor der Tür und fand ohne meinen Sohn statt. Trotz alle dem, war es ein toller Urlaub mit viel Spaß und vielen Erlebnissen.
Nach dem Urlaub begann dann aber ein inneres Gefühl in mir, mich emotional von ihr zu entfernen. Ich ging meinem Sport nach und dachte nur an mich. Innerlich ging ich Richtung Klippe und war kurz vor dem Absprung. Ich provozierte wo ich nur Konto ... Nach außen Hart und innen am schreien und weinen. Ich reflektierte meine eigenen Probleme auf mein Gegenüber. Meckerte an Fehlern, die keine waren ...denn Sie war und ist perfekt für mich. Im September zog ich dann für 2 Wochen in eine möbliertes Apartment um mir meine Gedanken mit ein wenig Abstand machen zu können. Nach 2 Wochen kehrte ich zurück aber irgendwie nicht schlauer. Weiterhin war ich distanziert und konnte einfach nicht zurück. Dann im Oktober beschloss ich auszuziehen und habe mir eine eigene Wohnung genommen. 10km entfernt und in toller Lage am Rhein. Zunächst war auch alles in Ordnung und ich habe mich in meinen 4 Wänden wohlgefühlt. Habe versucht, neue Kontakte zu knüpfen und das gelang mir auch ein Stück weit. Es kam dann auch eine Frau auf den Plan, nur konnte ich mich ihr nicht wirklich öffnen. Zu dieser Zeit wusste ich aber noch nicht warum. Der Kontakt zu meiner damaligen Lebensgefährtin wurde erst einmal unterbrochen. Der neue Kontakt zu dieser Frau war freundschaftlich, nur wollte sie dann mehr von mir. Wir haben einige Zeit miteinander verbracht, aber ich bekam nur freundschaftliche Gefühle zu ihr. Wir machten dann eines Tages ein paar Fotos, die sie sowohl auf Ihrer als auch auf Eimern Facebook Seite stellte. ( Mein FB war dauernd online und hatte kein Passwort ) Zunächst habe ich es nicht bemerkt, doch alls ich es bemerkte, habe ich ihr gesagt, dass ich so etwas nicht mag. Ich löschte daraufhin die Fotos und die Kommentare ... obwohl meine damalige Lebensgefährtin kein Facebook hat, wurde sie darüber informiert und es tat ihr sehr weh, zu sehen, dass ich anscheinend Glücklich bin .... Das war ich aber nicht .... Ein Riesen Missverständnis .... Ich kam mit dieser ganzen Thematik nicht mehr alleine zurecht und deshalb habe ich Anfang diesen Jahres beschlossen, einen Psychologen zu kontaktieren ... Wir hatten viele Gespräche und irgendwann sagte er mir,dass ich sie immer noch liebte und ich solle es ihr auch sagen.
Da war es .... das Problem.... Im Februar sollte ich nun plötzlich zu ihr gehen und sagen, dass ich ein Riesen Idiot gewesen bin und um Verzeihung bitten ? Ich hatte Angst und Scham ...konnte mich nicht überwinden.
Die nächsten zwei Monate vergingen und neben meiner Arbeit gab es eigentlich nicht viel Grund zur Freude. Ich igelte mich weiter ein und haderte mit mir selbst ... Jeder Stunde ... Jeder Tag ... Jeder Monat würde mich immer weiter von Ihr entfernen.
Dann im April hatten wir zunächst gegenseitig eine Nachricht gesendet ..... darauf folgte ein Telefonat und dann auch ein Treffen .... Sie stand vor mir .... sie war wunderschön und ich war aufgeregt wie ein kleiner Junge.
Sie erzählte mir von Ihrem Schmerz während der ersten 3 Monate .... Das ihre Freunde und auch die Familie halt gegeben haben. Diese 3 Monate ist sie durch die Hölle gegangen, denn sie liebte mich nach wie vor über alles . Als wir dann im April wieder Kontakt hatten, sagte sie mir, dass sie gerade dabei gewesen wäre, damit abzuschließen. Sie hätte jetzt ihr Leben neu organisiert ...würde Freunde treffen und zum Sport gehen etc. . Das freute mich sehr für sie ..... aber gleichzeitig vermisste ich sie so sehr. Nach dem Treffen im April sind wir dann langsam angefangen und wieder anzunähern ... das geht nun bis heutigen Tage. Wenn es ihr die Zeit erlaubt, kommt sie zu mir und wir haben dann eine schöne Zeit. Ich hätte sie gerne wieder für ganz bei mir und das habe ich ihr in meinen Briefen und auch direkt gesagt. Sie antwortet bis heute, dass sie Zeit braucht und sich das Gefühl der Liebe erst wieder entwicklen muss .... dafür könne sie aber auch nicht garantieren. Sie habe auch Angst, ob ich in 3 Monaten oder in einem Jahr wieder damit anfange .... ich habe noch nie in meinem Leben einen so großen Fehler gemacht. Ich werde ihn mit Sicherheit nicht wieder tun.
Auch wenn wir uns täglich schreiben und regelmäßig telefonieren ....uns sehen und eine tolle Zeit miteinander verbringen ... sie hat Angst! Angst davor ihre inner Blockade zu lösen und sich wieder fallen zu lassen. Dabei möchte ich sie so gerne wieder zurück ..... Bis auf ihrem Sohn ( der mittlerweile auch schon bei mir zu Besuch war ) und einer Freundin hat sie bisher niemanden erzählt, dass wir wieder Kontakt haben. Aufgrund meines damaligen Verhaltens sind alle sehr Enttäuscht und Sauer auf mich, was ich nur zu gut verstehen kann. Sie hat Angst, ihren Eltern zu erzählen, dass wir wieder Kontakt haben, denn auch sie haben sehr darunter gelitten. Sie sagte auch, dass sie nicht wüsste, ob die Türe bei Ihrem Vater noch einmal aufgehen würde. Er ist ein sehr harter , wenn auch liebevoller Mensch. Wie gerne würde ich alle um Verzeihung bitten und Ihnen erzählen , dass ich den größten Fehler meines Lebens gemacht habe .... es ist so schwer und bei dem Gedanken daran, fließen mir die Tränen. Ich war ein solcher Vollidiot diese meine Traumfrau zu verlassen .......
Jeden Moment, den wir uns sehen, sauge ich auf, als wenn es der letzte in meinem Leben ist.

Gestern sagte sie mir, dass es zwar schön mit mir sei und auch sie die Zeit mit mir genieße, sie fühle sich aber mit meinen Nachrichten und meinem Willen sie zu sehen, ein wenig unter Druck setzte. Sie hat viel zu tun und neben Job und Haushalt auch noch andere Termine mit Freunden usw.
Mir tut es weh, denn ich sitze hier in meiner Wohnung ...alleine und einsam.
Wie soll ich mich richtig verhalten ?
Ziehe ich mich zurück, dann sieht es so aus , als wenn ich das Interesse verloren habe. Mache ich zuviel , setze ich sie unter Druck........ ich möchte ihr nicht wehtun und möchte sie auch nicht unter Druck setzen.
Aber was ist der richtige Weg ?
Eigentlich wollten wir diese Wochenende gemeinsam verbringen, aber gestern teilte sie mir mit, dass sie am Sonntag Abend zum gemeinsamen Länderspiel schauen bei Freunden eingeladen ist. Ich kenne diese Freunde und wäre so gerne dabei. Ich brach gestern einfach in Tränen aus, obwohl ich ihr gleichzeitig die Freiheit einräume, dass zu machen, wozu sie Lust hat.
Ich bin in diese Frau so tief verliebt und ich glaube meine Liebe ist stärker als je zuvor. Sie ist auf dem Weg zur Liebe, aber eben noch nicht soweit wie ich ..... Auf meine gestrige Frage, ob sie mich Liebe, antwortete sie ein wenig schon Kann man das als einen positiven Schritt werten ? Wo geht die Reise hin ?
Wenn ich alleine bin, schnürt sich alle zu .... ich esse nichts mehr und da ist einfach nur Einsamkeit, die so unendlich weh tut.
Ich weiss, dass ich es irgendwie verdient habe .... aber es ist wirklich großer Schmerz ..... wie lange soll ich das noch aushalten ? Ein Monat ? mehrere Monate .... ein Jahr ? ....es bringt mich um den Verstand .... Ich habe um Verzeihung gebeten .... bei Ihr und bei ihrem Sohn .... sie glaubt meiner tiefen Liebe, das hat sie mir gesagt. Sie sieht auch meinen Kampf und meine Bemühungen. Ob es ein nett gedeckter Tisch .... eine kleine Aufmerksamkeit mit Blumen oder ein Liebes Guten Morgen Bild per WhatsApp ist .... aber sie ist auf Abstand und bei weitem nicht so weit wie ich.
Was soll ich machen ?
Wie soll ich ihr und allen beweisen, dass ich nicht der Idiot bin, der ich war ?
Wie kann ich im Alltag zeigen, dass ich der bin, der ich immer war ... ich war Verlässlich, Treu und für alle da
Was kann ich tun, das man mir glaubt ?
Wie soll ich mich verhalten ?

Liebe Grüße ....von einem verliebten Menschen, der einfach nur einsam ist

Rollenumkehr.

Musste durch. Ist Deine Prüfung ob Du was verstanden hast.

Versuch nicht sie zu überzeugen. Bei Dir musst Du anfangen. Solange Du Dir nicht glaubst, dass Du das hinkriegst, wird sie es auch nicht tun. Bist ja schon wieder am abspringen.

Zitat von DerTypderwo40ist:Rollenumkehr.

Musste durch. Ist Deine Prüfung ob Du was verstanden hast.

Versuch nicht sie zu überzeugen. Bei Dir musst Du anfangen. Solange Du Dir nicht glaubst, dass Du das hinkriegst, wird sie es auch nicht tun. Bist ja schon wieder am abspringen.

Das stimmt so nicht, was du da sagst .... ich bin nicht am abspringen, sondern suche nach dem richtigen Weg und suche eigentlich einen unabhängigen Rat.

Ich glaube mir selbst und bin mir so sicher, wie im Leben noch nicht .... schade, dass du meinen Text so interpretierst

Zitat von DasSams:Hallo Wolkenwanderer,

was mir aufgefallen ist, die Betonung der ehemals großen Harmonie. Es gab nur selten Streit.
Dies ist sehr wünschenswert aber in extremen Situationen kann es doch auch befreiend sein.
Du hattest guten Grund verstimmt zu sein, da es Dein Herzenswunsch gewesen ist, Deinen Sohn miteinzubeziehen.
Allerdings kannte er wohl die anderen Familienmitglieder nicht gut genug.
Da fehlte die Offenheit.
Streit sollte keine Option sein aber ein reinigendes Gewitter ist mir lieber als eine schwammige und oberflächliche Form der Harmonie.
Eine Beziehung sollte auch Krisensiutaitonen stand halten.
Erst dann ist sie doch auch ein solides Fundament, dass nicht bei jedem Unwetter einzustürzen droht.
Ihr habt Euch neue Wege gesucht und vlt. hatte es einen Grund, weshalb es in dieser Form nicht gepasst habt.
Kann sein, dass ihr anders wieder zusammen findet oder eine anderer Partner letzendlich besser passt.
Ich halte es für bedenklich, in der gleichen Art und Weise weiter zu verfahren.

Es war echte Harmonie und man muss nicht immer super streiten, um am Ende sein Ziel zu erreichen. Eine Partnerschaft besteht aus Kompromisse und diese geht man auch ein wenn man richtig liebt.
Klar sollte eine Beziehung alle Krisen überstehen und der Fels in einer Brandung sein ..... ich war es ja, der ausgebrochen ist und sich daneben benommen hat.
Ich kam mir in unserer Beziehung nicht als Unterwürfig vor, sondern eher als voll akzeptiertes Mitglied in der Familie. Man schätzte meine Art mich einzubringen.
Klar werden wir einiges ändern müssen, oder besser ich .... denn ich weiss, dass der Fehler bei mir liegt.
Ich war zufrieden, bis zu diesem Tag ....
ich möchte eigentlich nur einen Ratschlag, wie ich mich verhalten soll .....
Im Job stehe ich meinen Mann, arbeite in einer führenden Position und nach außen sieht es aus, als wenn mich nichts umhaut ..... im Inneren bin ich völlig überfordert und absolut Hilflos .....

Zitat von Wolkenwanderer:Im Job stehe ich meinen Mann, arbeite in einer führenden Position und nach außen sieht es aus, als wenn mich nichts umhaut ..... im Inneren bin ich völlig überfordert und absolut Hilflos .....

Lerne mit emotionalen Ausnahmezuständen umzugehen, mit Unsicherheiten zurecht zu kommen.

Du bekommst gerade die absolut perfekte Gelegenheit dazu geboten.

Es gibt nichts zu tun. Sei überfordert und hilflos. Das ist alles!

Sie kam gestern und blieb bis gerade eben ......
Es war so wunderschön ..... ich habe jede Sekunde aufgesaugt und genossen.
Ihre Nähe tat so verdammt gut .....
Sie sagte, dass Sie nun versuche werde mir zu glauben und das Jahr vergessen und alles was war.
Sie sagte auch, dass wir auf einem sehr gutem und schönem Weg sind. Das alles bestimmt wieder gut wird .....

Als ich beim Abschied weinte, sagte sie mir, dass es doch nun keinen Grund mehr zum weinen gäbe.....

Doch den gibt es, denn sie fehlte mir schon, als wir auf dem Weg zu Ihrem Auto waren.

Ich bin Ihr so nah wie nie zuvor ..... Es ist und wird noch eine harte Zeit ..... Eine Zeit der endlosen Einsamkeit, wenn sie nicht bei mir ist.

Ich werde mich da durch kämpfen, egal wie weh es tut.

Warum war ich im vergangenem Jahr so blind ? Ein solcher Idiot ?
Nun sitze ich hier .... hätte sie gerne bei mir .......

Oh, eine rasante Kehrtwendung- liest man gern!
Viel Glück auf Euren weiteren Wegen...

Mir geht es ja immer komplett gegen den Strich wenn ich lese, wenn Kinder unter so Beziehungsdramen leiden.
In meiner Welt stehen die an erster Stelle, da kann die Partnerin noch so ein heißer Feger sein.

Den ersten Fehler hast du gemacht als du mit deinem Sohn (zu dem du bis dato kaum Kontakt hattest) nicht alleine in Urlaub gefahren bist. Für ein Kind ist es schlichtweg eine Überforderung sich nicht nur mit dem fast fremden Vater zu befassen und eine neue Basis aufzubauen, sondern gleichzeitig mit der neuen Partnerin und derem eigenen Sohn.
Den zweiten Fehler, dass du es dir hast verbieten lassen, deinen eigenen Sohn, der so zu dir gehört wie nur was, nicht mit in den Urlaub zu nehmen. Was muss das für ein Signal an dein Kind gewesen sein? Ich hätte dich an seiner Stelle erstmal nicht sehen wollen.

Neue Partner, die mein Kind nicht oder nur unter Vorbehalten akzeptieren sind für mich nicht akzeptabel. Es ist von deiner Flamme egoistisch und dir gegenüber respektlos.

Zitat von elisabeth123:Mir geht es ja immer komplett gegen den Strich wenn ich lese, wenn Kinder unter so Beziehungsdramen leiden.
In meiner Welt stehen die an erster Stelle, da kann die Partnerin noch so ein heißer Feger sein.

Den ersten Fehler hast du gemacht als du mit deinem Sohn (zu dem du bis dato kaum Kontakt hattest) nicht alleine in Urlaub gefahren bist. Für ein Kind ist es schlichtweg eine Überforderung sich nicht nur mit dem fast fremden Vater zu befassen und eine neue Basis aufzubauen, sondern gleichzeitig mit der neuen Partnerin und derem eigenen Sohn.
Den zweiten Fehler, dass du es dir hast verbieten lassen, deinen eigenen Sohn, der so zu dir gehört wie nur was, nicht mit in den Urlaub zu nehmen. Was muss das für ein Signal an dein Kind gewesen sein? Ich hätte dich an seiner Stelle erstmal nicht sehen wollen.

Neue Partner, die mein Kind nicht oder nur unter Vorbehalten akzeptieren sind für mich nicht akzeptabel. Es ist von deiner Flamme egoistisch und dir gegenüber respektlos.

wenn ich auch nicht ganz deiner Meinung bin, danke ich dir für deine aufrichtigen Worte ....... im Grunde hast du Recht .... und so habe ich es auch die ganze Zeit gesehen... aber mein Sohn hat nicht minder dazu beigetragen, das man sie so über ihn denkt .... er ist unzuverlässig .... hat mich in der ganzen Zeit ... ein einziges Mal besucht und das nur für 2 Stunden .... er hätte noch etwas anderes vor .... sie hatte immer schon gesagt, dass er noch eine Stunde vor Antritt des Urlaubs absagen könnte .... und damit hatte sie im Grunde Recht .... ich wünschte mir, das es anders wäre ... aber so ist es eben nicht ....

Hallo Wolkenwanderer,
als allererstes möchte ich dir sagen dass du deine Sohn nicht wegstoßen sollst weil du denkst das deine Freundin recht hat, habe das Gefühl dass du Distanz zu ihm aufbaust weil es ihr so passt und da du sie nicht verlieren willst, machst du es so, das finde ich sehr schade, dein Sohn ist bestimmt ein Teeny und da ist es verständlich dass Jungs im Teeny alter unzuverlässig sind! Du meintest er ist auch ein wenig dran schuld weil er dich nicht besucht hat. Nicht er als Sohn sollte auf dich zukommen sondern du als Vater auf ihn, Nähe und Kontakt suchen, Zeit mit ihm verbringen und ihm zeigen dass du für ihn da bist!

Was deine Freundin angeht solltest du um sie kämpfen, auf jeden Fall nicht aufgeben! Wenn sie in diesen drei Monaten so gelitten hat dann heißt es sie liebt dich noch, das sie kein Vertrauen hat ist normal da du sie sehr verletzt hast, aber dies kann man wieder aufbauen! Zeige ihr jeden Tag wie sehr du sie liebst, wenn du merkst es wird ihr zuviel dann gib ihr ein bisschen Freiraum! Aber auf jeden Fall sollst du um sie kämpfen!

Was ich sehr hoffe ist dass sie nach der Trennung auch ihre Fehler eingesehen hat und dass sie auch schuld an der Trennung hatte und nicht nur du, dass sie jetzt weiß dass sie deinen Sohn akzeptieren sollte und die zur Liebe sich Mühe gibt ihn kennenzulernen und auch lieben lernt!

Ich wünsche dir alles gute und hoffe du nutzt deine zweite Chance!

Zitat von Wolkenwanderer:Auch wenn wir uns täglich schreiben und regelmäßig telefonieren ....uns sehen und eine tolle Zeit miteinander verbringen ... sie hat Angst! Angst davor ihre inner Blockade zu lösen und sich wieder fallen zu lassen. Dabei möchte ich sie so gerne wieder zurück .....

Bei der Menge an Kontakt, die Du beschreibst, sieht es für mich von außen so aus, als ob ihr eine Beziehung habt. Was genau fehlt aus Deiner Sicht ?

Zitat von Wolkenwanderer:Gestern sagte sie mir, dass es zwar schön mit mir sei und auch sie die Zeit mit mir genieße, sie fühle sich aber mit meinen Nachrichten und meinem Willen sie zu sehen, ein wenig unter Druck setzte. Sie hat viel zu tun und neben Job und Haushalt auch noch andere Termine mit Freunden usw.
Mir tut es weh, denn ich sitze hier in meiner Wohnung ...alleine und einsam.

Das hört sich so an, als ob Du Dein Leben derzeit mit Warten auf sie verbringst. Ist das so ? Da hätte ich an Ihrer Stelle allerdings auch das Gefühl, daß Du Druck machst. Und ehrlich gesagt außerdem das Gefühl, daß Du nicht in der Lage bist, auf eigenen Beinen zu stehen.

Wie alt ist eigentlich Dein Sohn ? Stand das hier schon irgendwo ? Triffst Du Dich mit ihm denn jetzt häufiger ? Oder ist er immer noch ein seltener Gast in Deinem Leben ? Und wieso war er vorher so gut wie nie zu Besuch bei Euch ? Hat er auf Einladungen nicht reagiert ? Oder lag das auch an Dir, daß Du ihn vielleicht gar nicht so intensiv eingeladen hast ?

Viele Grüße

Zitat von Tiefes Meer:

Zitat von Wolkenwanderer:Auch wenn wir uns täglich schreiben und regelmäßig telefonieren ....uns sehen und eine tolle Zeit miteinander verbringen ... sie hat Angst! Angst davor ihre inner Blockade zu lösen und sich wieder fallen zu lassen. Dabei möchte ich sie so gerne wieder zurück .....

Bei der Menge an Kontakt, die Du beschreibst, sieht es für mich von außen so aus, als ob ihr eine Beziehung habt. Was genau fehlt aus Deiner Sicht ?

Zitat von Wolkenwanderer:Gestern sagte sie mir, dass es zwar schön mit mir sei und auch sie die Zeit mit mir genieße, sie fühle sich aber mit meinen Nachrichten und meinem Willen sie zu sehen, ein wenig unter Druck setzte. Sie hat viel zu tun und neben Job und Haushalt auch noch andere Termine mit Freunden usw.
Mir tut es weh, denn ich sitze hier in meiner Wohnung ...alleine und einsam.

Das hört sich so an, als ob Du Dein Leben derzeit mit Warten auf sie verbringst. Ist das so ? Da hätte ich an Ihrer Stelle allerdings auch das Gefühl, daß Du Druck machst. Und ehrlich gesagt außerdem das Gefühl, daß Du nicht in der Lage bist, auf eigenen Beinen zu stehen.

Wie alt ist eigentlich Dein Sohn ? Stand das hier schon irgendwo ? Triffst Du Dich mit ihm denn jetzt häufiger ? Oder ist er immer noch ein seltener Gast in Deinem Leben ? Und wieso war er vorher so gut wie nie zu Besuch bei Euch ? Hat er auf Einladungen nicht reagiert ? Oder lag das auch an Dir, daß Du ihn vielleicht gar nicht so intensiv eingeladen hast ?

Viele Grüße

Ja .... irgendwie kann man es schon eine Beziehung nennen .... wir sind auf einem guten Weg.
Es ist auf alle Fälle mehr, als ich erwartet habe, nach so kurzer Zeit.
Zu meinem Sohn ist der Kontakt nicht wirklich besser geworden. Er ist 23 Jahre alt, lebt sein Leben und meldet sich eigentlich nur, wenn er etwas braucht. Wir hatten die Jahre über immer mal wieder lange Unterbrechungen. Das lag nicht an mir, sondern an seiner Mutter. Sie hat alles getan, dass er sich von mir fern hält. Aber das ist eine andere Geschichte und auch schon Jahre her.
Zum Thema Einsamkeit und ewiges warten ..... Ja, ich fühle mich Einsam, wenn sie nicht bei mir ist. Ich denke, dass das aber auch normal ist.
Ich habe mein Hobby, dem ich bei geeigneten Wetter nachgehe .... Ich fliege Gleitschirm und das geht leider nicht immer. Dort treffe ich dann auch Freunde oder besser Bekannte, mit denen ich auch sonst im regen Austausch stehe.
Die vergangen Monate konnte ich ganz gut auf eigenen Beinen stehen .
Aber seit dem wir wieder Kontakt haben und sich alles Richtung Neuanfang entwickelt, fällt mir das allein sein sehr schwer.
So gerne würde ich es wieder so haben, wie es früher war. Aber ich bin auch so vernünftig, dass ich weiß, dass das noch ein wenig Zeit braucht.
Ich muss wohl lernen geduldiger zu werden und die Dinge auf mich zukommen lassen.

Auch wenn es schwer fällt .....

Zitat von Minnie26:Hallo Wolkenwanderer,
als allererstes möchte ich dir sagen dass du deine Sohn nicht wegstoßen sollst weil du denkst das deine Freundin recht hat, habe das Gefühl dass du Distanz zu ihm aufbaust weil es ihr so passt und da du sie nicht verlieren willst, machst du es so, das finde ich sehr schade, dein Sohn ist bestimmt ein Teeny und da ist es verständlich dass Jungs im Teeny alter unzuverlässig sind! Du meintest er ist auch ein wenig dran schuld weil er dich nicht besucht hat. Nicht er als Sohn sollte auf dich zukommen sondern du als Vater auf ihn, Nähe und Kontakt suchen, Zeit mit ihm verbringen und ihm zeigen dass du für ihn da bist!

Was deine Freundin angeht solltest du um sie kämpfen, auf jeden Fall nicht aufgeben! Wenn sie in diesen drei Monaten so gelitten hat dann heißt es sie liebt dich noch, das sie kein Vertrauen hat ist normal da du sie sehr verletzt hast, aber dies kann man wieder aufbauen! Zeige ihr jeden Tag wie sehr du sie liebst, wenn du merkst es wird ihr zuviel dann gib ihr ein bisschen Freiraum! Aber auf jeden Fall sollst du um sie kämpfen!

Was ich sehr hoffe ist dass sie nach der Trennung auch ihre Fehler eingesehen hat und dass sie auch schuld an der Trennung hatte und nicht nur du, dass sie jetzt weiß dass sie deinen Sohn akzeptieren sollte und die zur Liebe sich Mühe gibt ihn kennenzulernen und auch lieben lernt!

Ich wünsche dir alles gute und hoffe du nutzt deine zweite Chance!

Hallo Minnie26,

Für den zweiten Teil Deiner lieben Nachricht, möchte ich mich herzlich bedanken. Ja, ich hoffe auch, dass wir eine zweite Chance erhalten. Wir sind ja wie sie sagt auf einem schönen und gutem Weg.
Auch wenn sie manchmal mit ihren Stimmungen schwankt .... aber vielleicht bewerte ich eine Antwort per WhatsApp einfach über, wenn sie mal nicht so reagiert, wie ich es mir gerade vorstelle.
Sie ist verletzt worden und ich arbeite hart, das verlorene Vertrauen wieder zu gewinnen. Niemals mehr im Leben, werde ich diesen Fehler wieder begehen und sie einfach fallen lassen. Es war die größte Dummheit in meinem Leben.
Für den ersten Teil Deiner Nachricht muss ich aber noch ein wenig erklären.
mein Sohn war damals 1 Jahr alt, als ich vor die Tatsache gestellt wurde, dass die Beziehung im Eimer wäre und die Scheidung wünsche.
Ich war damals 25. Mein Sohn ist kein Teeny mehr, denn er ist bereits 23 Jahre alt.
Leider hatte ich nach der Scheidung fast die Möglichkeit meinen Sohn zu sehen. Sie hatte damals alles getan, damit ich Ihn nicht sehen durfte. Auch gerichtlich war nichts zu machen, weil am Ende immer für das Wohl des Kindes entschieden wird. In meinem Fall reichte eine schriftliche Stellungnahme der Kindergärtnerin, in dem erklärt wurde, das man Sohn nach Besuchswochenenden sehr auffällig ist. Im nach hinein, habe ich dann festgestellt, dass die Kindergärtnerin eine gute Bekannte meiner Ex war. Ich möchte auch nicht weiter ausführen ...es würde den Rahmen sprengen.
Mein Sohn wuchs also bei der Mutter auf und erst im Alter von 14 Jahren kam auch in ihm der Wunsch auf, mich kennenzulernen. Ich war da ! Verbindlich und offen .... sofort sagte ich ihm, dass ich weiteren Kontakt wünsche ... Er war auch bereit in der ersten Zeit , doch dass Interesse ging verloren, als der sogenannte Alltag eingetreten ist. Als er merkte, dass der Papa eben nicht der Weihnachtsmann ist und ständig Wüsche erfüllt. Auf Verabredungen von meiner Seite reagierte er zunächst positiv und interessiert, sagte aber oft in letzter Minute ab. Wenn ich ihm schreibe oder auch sage, dass ich ihn sehen möchte, antwortet er oft, dass er volles Programm hätte, sich aber sicherlich bald mal die Möglichkeit eines Treffens bieten werde.
Ach nee .... er kann unheimlich schnell kommen, wenn er Hilfe in Form von Geld bekommt. Das ist dann auch öfters geschehen. Kurz um, ich habe berechtigte Zweifel, das selbst wenn ich / wir ihm das Angebot zum gemeinsamen Urlaub unterbreitet hätte(n), er zunächst freudestrahlend angenommen, aber in letzter Minute aus irgendeinem Grund abgesagt hätte. Leider nennt man so etwas eine schlechte Vater / Sohn Beziehung und ich wünschte mir, dass es anders wäre.
Heute denke ich mir, dass meine Solidarität gegenüber meinem Sohn ein hilfloses Bestreben meiner selbst war. Ich wollte sicherlich mit gutem Vorsatz eine heile Welt schaffen, von der ich aber selbst im Ansatz schon wusste, dass das so nicht stimmt. Ich habe mich in eine Geschichte hineingesteigert und dabei so viel zerstört. Bevor hier evtl. ein Missverständnis aufkommt. Ich gebe meinem Sohn nicht die Schuld für meine jetzige Situation ! Er hatte ja noch nicht einmal um gemeinsamen Urlaub gefragt. Ich habe mich für etwas eingesetzt, was es eigentlich zwischen mir und meinem Sohn nicht gibt ...Leider Nicht ... eine echte Vater - Sohn Beziehung.
Der Sohn meiner hoffentlich bald wieder Liebe meines Lebens, hatte des öfteren gesagt, dass er sich wünschen würde, ich sei sein Vater. das war ein rührender Moment für mich und hat mir auch unheimlich geschmeichelt. Auch ihn habe ich enttäuscht und ein von mir gemachtes Bild zerstört. Er ist bereits bei mir gewesen und wir haben geredet. Ach hier ist Aufarbeitung angesagt und jede Menge Entschuldigungen ihm gegenüber. Er ist ein feiner Mensch mit einer äußerst emphatische Fähigkeit. Er ist sensibel und er hat Humor ... eben genau die richtige Mischung.

Ich hoffe so sehr, dass wir eines Tages alle zusammensitzen und die schrecklichen Monate irgendwann als Alptraum in die Ecke stellen.
Ich möchte SIE und IHN ... beide sind in meinem Herzen verankert.

Mein Sohn hat auch einen Platz in meinem Herzen, aber der ist leider kleiner und kleiner geworden. ich werde für ihn da sein wenn er mich braucht, aber es scheint so, im Moment braucht er nur sich.