Ich will sterben

Vor drei Tagen hat mich die Frau, die ich liebe, für einen anderen verlassen. Wir waren jetzt ein Jahr lang in einer Beziehung, die ich aber nie als Beziehung bezeichnete sondern immer als Freundschaft mit Vorzügen ansah. Irgendwann hat sie dann ihn getroffen und über kurz oder lang hatte sie dann zwei Beziehungen parallel, beide jedoch nicht als Beziehung bezeichnend. Zuerst verliebte er sich in sie, dann sie sich in ihn, dann ich mich in sie... aber ich erkannte das zu spät und als ich es erkannte, dass ich verliebt war, war es offenbar zu spät. Allerdings war ich schon viel länger verliebt, ohne es zu erkennen... und jetzt ist für mich die Welt am Ende, sie war meine Welt...

Ich bin 32, aber so schlimm war es selbst bei der Frau, die ich für die Liebe meines Lebens hielt nicht. Ich weiß auch, dass ich selbst Schuld bin, an der ganzen Situation, dass ich nicht um sie kämpfte, ihr zwar zeigte dass sie mir viel bedeutete aber nicht dass ich sie liebte. Ich hielt den Schmerz den ich wegen dem andren Typen hatte von ihr fern, hasste sie zuweilen immer wieder und hab dann den kontakt zu ihr reduziert, was sie dann wohl erst recht wieder zu ihm führte.

Ich weiß echt nicht wie ich weiterleben soll, ohne sie. Am ersten Tag hatte ich einen vollkommenen Zusammenbruch, mit Weinkrämpfen und anderem und nur eine befreundete Psychotherapeutin, die mich aus der Schweiz anrief, konnte mich beruhigen. Jetzt rede ich viel mit Leuten aber wünschte jeden Tag ich würde sterben, jeden Moment sogar. Es ist wie gesagt nicht meine erste Trennung, aber auf jeden Fall die Schlimmste... aber vermutlich ist es das immer, oder?

Ich habe keine Ahnung was ich hier eigentlich will oder soll... aber ich weiß einfach nicht mehr weiter. Es ist niemand da und... oh mein Gott ich will echt sterben

Nein...das willst du nicht. Schreib mir gern pn.
Ich druecke dich

Hast du meine PNs erhalten tanny? Ich sehe sie nicht im Postausgangsordner, obwohl ich da sofort nachgesehen habe...

Hallo, ich kann dich so gut verstehen. Mein Mann hat mich nach 20 Jahren Ehe an Weihnachten mit einer anderen Frau betrogen und ist am 2. Feiertag ausgezogen.
Wir haben drei Kinder, 21jährige Zwillinge und einen 12 jährigen Sohn. Ich kann aus ganzem Herzen sagen, das waren die schlimmsten Weihnachten und das allerschlimmste Silvester meines Lebens. Ich möchte bitte auch tot sein und zwar jetzt.
Damit ihr mich nicht missversteht, ich denke ich daran mich umzubringen, niemals. Aber der Schmerz ist derart heftig, dass ich glaube, es zerreißt mich. Und wegen unserem Sohn, muss ich meinen Mann jetzt auch noch ständig sehen.
Achja, und Silvester habe ich mit unserer Clique verbracht, lauter Pärchen. Was hab ich mir nur dabei gedacht? Das hat mir absolut den Rest gegeben.
Viele Grüße
Bronte

ja mir geht bes genauso nach 13 ehe Jahren das erste mal alleine zu sein
fühle mich gerade wie wenn mir mein Herz herausgerissen worden wäre
wünsche mir gerade auch das ich abends einschlafe und nicht mehr aufwache

an alle Traurigen




Die erste Trauerphase ist echt die schlimmste.
Es ist ok zu denken, dass man den körperlichen Schmerz nicht mehr aushält,
es ist wie ein Entzug. Jeder Süchtige muss da durch, wenn er sich von seiner
Sucht befreien will/muss (ups, der Vergleich ist mir gerade gekommen).

Aber irgendwann wird es besser und man kann auch mal wieder lächeln.
Da läuft ein Lied im Radio, dass man schön findet ohne an den Ex zu denken,
oder ein Sketch läuft im Fernsehen und zaubert ein Lächeln.
Sicher kommt hinterher der Gedanke, dass hätte ihm oder ihr auch gefallen,
aber es zählt der Moment, an dem wir bei uns selbst waren; jetzt und hier,
und nicht in der Vergangenheit.

Ich drücke uns alle die Daumen fürs Überleben.
LG
Seelchen

Hole Dir bitte dringend Hilfe! Und zwar nicht in einem Forum, sondern bei Ärzten und Therapeuten.
Du kommst da wieder raus! Ich hatte exakt die gleiche Situation im Sommer 2013 und mir geht es wieder gut. Aber bei Deinen Äußerungen gehen hier sämtliche Alarmglocken an.
Du solltest es auch bei der Telefonseelsorge probieren. Die sind immer da und wissen, was nun zu tun ist.
Das gilt auch für alle anderen.

Lieber JRunner !

Du möchtest sterben ? So kann man doch nicht das neue Jahr beginnen !

Momentan befindest du dich in einer Ausnahme- sowie Extremsituation, du leidest unter Realtitätsverlust sowie einem Gefühls- und auch Gedankenchaos.

Hier gibt es ganz andere Schicksale und mit diesem Forum, hast du eine sehr gute Wahl getroffen. Schreibe dir deine Gefühle sowie deinen Schmerz von der Seele, es wird dich ablenken und es wird dir helfen.

PS

Jede Trennung ist die Schlimmste (!).

Du hast dein Leben noch vor dir, also Kopf hoch.

VG Holzer

JRunner,

ich verstehe dich. Ich habe auch immer wieder dieses Gefühl. Ich will auch, dass der Schmerz aufhört. Aber der Schmerz gehört wohl leider zum Leben dazu . Wo Licht ist, ist Schatten. Wo Gutes ist, ist auch Schlechtes. Wir sitzen gerade auf der dunklen Seite des Lebens. Aber wir müssen fest daran glauben, dass wir da nicht ewig bleiben! Es wird wieder schön werde! Lass und beide daran glauben, dass das wieder vorbei geht. Mach jetzt keinen Mist !

Das Glück in deinem Leben hängt nicht an einer Person! Das wichtigste bist du selbst ! Konzentrier dich darauf!
Wenndu magst kannst du mir eine PM schreiben! Ich höre geduldig zu!

Lg

Ich danke euch so sehr für all eure Antworten. Ich habe sie gelesen, während ich heute auch über meine 'Beziehung' reflektieren konnte und mir eingestehen konnte, dass ich sehr viel falsch gemacht habe.

Ich treffe meine Liebe, Victoria, 17, morgen um ca. 16 Uhr in Wien, um nochmal über alles zu reflektieren einerseits, mehr noch aber um noch einen allerletzten Versuch zu wagen. Ich weiß, die Chance ist gänzlich aussichtslos, aber das ist mir egal, denn sie ist mein Leben...

Deshalb habe ich hier auch einen Brief, den ich ihr morgen geben werde, den sie sich durchlesen soll, nur um dann vermutlich 'Bleiben wir Freunde' zu sagen.

Ihr dürft mir eure Meinung natürlich sehr gerne dazukommentieren. Und ja, ich weiß dass es schwachsinnig ist und absoluter Quatsch... aber Leute sie ist mein Leben, ich will jetzt wo ich das begriffen hab nicht in der Untätigkeit verharren, die dazu führte, dass ich sie verlor!

Ich denke nicht, dass es absoluter Quatsch ist.
Für mich ist es wichtig, alles erdenklich getan zu haben um -in meinem Fall IHN- zurück zu bekommen. Sonst mache ich mir Vorwürfe und Gedanken wie ... hätte ich doch.., ....könnte ich nicht..., ...vielleicht hätte ich noch....
Gib Dein Bestes und akzeptiere dann. So kommst Du am ehesten ins Reine mit Dir.

Heute treffe ich sie. Fahre jetzt mit dem Zug nach Wien, fühle mich grauenhaft, hab furchtbare Angst sir das letzte Mal in meinem Leben zu sehen....

Falls du das noch ließt :

Du solltest nicht wie ein trauernder winselner Hund vor ihr stehen- das ist nicht nur unaktraktiv sonder habe deinen stolz und gehe aufrecht!

Ich hoffe, er wird berichten...

Phoenix

Ich habe sie gestern getroffen. Hatte eine relativ starke emotionale Phase und hab daher den ganzen Schmerz nicht gespürt (nur ein Drücken im Magen - im Vergleich dazu ist der Liebeskummer am Morgen überirdisch).

Kurzfassung: Sie liebt mich nicht mehr, liebt ihn. Wie ich es vermutet habe, ist er aufmerksamer, hat mehr unternommen mit ihr etc. Sie hat Fehler eingestanden, insbesondere dass sie mit ihm geschlafen hat (vor unserer Dreiecksbeziehung) auf unserer Couch während wir eigentlich einen Spieleabend hatten und ich für uns drei Essen kaufe war absolut unrichtig und unfair, genauso wie dass sie nicht sofort abbrach (mit mir), als sie anhand meiner extrem Zuwendung merkte, dass sich bei mir etwas änderte. Die Aufnahme von ihm als Zweitkontakt ging von ihm aus, auch wenn sie ja hätte nein sagen können.

Ich glaube ihr, dass sie nicht erkannte dass ich sie liebte... und als sie es erkannte sich nicht klar war, dass sie inzwischen wohl ihn mehr liebte.

Wir gingen dann zu McDo, aßen was, tranken anschließend eine Tasse Tee. Einigte mich mit ihr darauf, dass sie für mich auch meine beste Freundin war, und ich diese nicht erlieren will, egal was passiert ist. Anschließend Einigung auf 1monatiges Kontaktverbot, außer ich schreibe sie in Whatsapp an (ich werde mich an die KS halten, aber im Falle eines Notfalls möchte ich sie informieren können). In Facebook habe ich sie aus dem Chat gelöscht. Wir treffen uns in einem Monat wieder zu einem Tee.

Traf dann gestern noch Freunde, die ich bis dato so gar nicht kannte. Wir hatten uns vorher quasi nur einmal getroffen und sie sind eigentlich Freunde vom Next, zumindest dachte ich das. Tatsächlich sehen sie den kaum. Sie luden mich ein, wir tranken was in einem Irish Pub. Sie sehen es so, dass ich einen Fehler machte, aber an sich betrogen wurde und ich soll keine Freundschaft mehr mit einer Frau halten die ich a) noch liebe und b) die mich derart betrog. Aber sie waren jedenfalls da für mich, verstanden auch dass ich den Kontakt halten will, baten mich aber mehrmalig darum die Kontaktsperre doch auf 6 Monate oder zumindest jedenfalls 3 zu erhöhen.

Sie halten die ganze Sache für komplett unglücklich für mich gelaufen, finden der Next, also Bernd, ist egoistisch und kennen mich, dass sie wissen ich handelte so 'dumm' weil ich extrem altruistisch bin und nur das Beste für Vici wollte. Sie verstehen dass ich verliebt, aber völlig verblendet war zu erkennen dass ich vici bereits so lange liebte.

Sie bauten mich auf, nehmen mich heute ins Kino mit, morgen beginne ich mit der Sie dieses Pärchens ein Lauftraining, dass mich auf andere Gedanken bringen wird - hoffentlich - aber zumindest gut für die Serotoninausschüttung ist.


Ich habe gestern versucht Vici zu küssen, doch erwartungsgemäß wich sie zurück. Sie empfindet nichts mehr für mich, doch will unbedingt für mich da sein. Ich habe die letzten Monate so gelitten Leute, das wird mir immer mehr klar, so gelitten und hab dadurch sicherlich stets die falschen Aktionen gesetzt. Hab sie weggetrieben statt zu mir zu ziehen.
Habe aber auch angesprochen, dass diese Zweitbeziehung, oder der unabgesprochene S. etc absolut unfaire Sachen waren, und dass ich verständlicherweise in einer emotionalen Extremsituation war, und das ständig. Sie konnte sich nicht mehr erinnern, dass ich sie einst bat das mit Bernd zu beenden, weil ich sagte es täte mir extrem weh (aber das tat ich - sie sagte damals einfach nichts mehr dazu, und schob das Thema ab).

Jetzt die große Frage, ob ich noch mit dieser Frau befreundet sein soll. Sie hat sich gestern extrem bemüht, war extrem einsichtsvoll und hat Unmengen Fehler zugegeben. Aber uns ist klar, dass durch Bernd unsere Chance auf eine faire Beziehung zunichte gemacht wurde, weil wir nicht die Gelegenheit hatten jemals ordentlich Schluss zu machen, den Schmerz zu erleben, uns erneut zu suchen und erneut zu finden.

Ihr glaubt es mir wohl nicht, aber ich weiß dass sie die richtige für mich war. Gut ich verstehe nicht, wie sie mir so weh tun konnte, aber ich verstehe auch, das ich ihr extrem weh tat und es in ihr Bewusstsien zementierte, dass ich sie nicht liebe. Sie hat zwar mit ihrer besten Freundin öfters gesprochen die meinte, dass egal was ich sagte, meine Handlungen eindeutig seinen dass ich sie liebte, aber sie konnte es nicht mehr glauben. Meine Schwester sagte mir auch ins Gesicht ich liebte Vici und hätte eine Beziehung mit ihr, aber ich war so verblendet, geradezu religios sicher dass ich sie nicht liebte.

In Victorias Blick fehlte gestern die Zuneigung die ich vorher sehen konnte, es war eher der Blick eines Freundes der nicht wollte dass ich leide. Kennt ihr diesen Blick? Ich finde ihn so schrecklich.

Liebeskummer heute morgen wieder sehr stark, sollte rausgehen, kann es aber nicht. Arbeit beginnt in 3 Tagen und ich weiß nicht wie ich es schaffen soll. Hab mehrere Leute in meinen ehrenamtlichen Spielclubs angeschrieben, ob sie für die nächsten zwei Monate nicht die Leitung übernehmen können, weil ich mich nicht in der Lage dazu fühle.

Fühle mich total hilflos. Habe erkannt, dass ich die Frau die ich seit Monaten liebte an meiner Seite hatte und dann durch mein Handeln verlor. Kann absolut nicht mehr mit diesem Gedanken leben, wie soll man das ertragen? Wie nur?