×

Lieber Forenbesucher,

wer bei uns Unterstützung sucht, soll sie finden, und wer helfen möchte, ist hier herzlich willkommen. Moderatoren und Mentoren begleiten das Forum und achten darauf, dass Beiträge respektvoll bleiben. Sachliche, tröstende, wohlwollende und empathische Beiträge sind ausdrücklich erwünscht, damit sich alle Mitglieder wohl fühlen. Abwertende oder verurteilende Inhalte haben hier keinen Platz.

316

Ich wollte sie unbedingt , dann doch keine Liebe ?

Als Gast antworten +
A
Machen mich teilweise traurig , bzw. Verstehe nicht wieso sie es nicht einfach erzählt, sind ja beides erwachsene Menschen . Hat sie die letzten Wochen auch immer gemacht . Male mir nun wieder das schlimmste aus .

• #301

Winza
@Anonym14
Ich bin mir nicht sicher was du hier möchtest.
Egal was dir andere User schreiben, du machst genauso weiter wie bisher.
Schreibst, dass andere User recht haben und erzählst dann von deinem neuesten Austausch mit ihr.

Als willst du nicht wirklich registrieren was du hier als Rückmeldung bekommst.
Egal, was sie macht, du machst dich lächerlich.
Und willst nicht sehen, dass diese kurze Ex-Beziehung vorbei ist.
Wieso klammert du so und kannst nicht von ihr lassen?
Ich finde dein Verhalten mittlerweile sehr seltsam...
Es gibt sowas wie Obsession in der "Liebe", wobei Besessenheit keine Liebe ist.
Ohne dich abwerten und dir zu nahe treten zu wollen:
Hast du mal mit einem Therapeuten darüber gesprochen?

• x 1 #302

A


Ich wollte sie unbedingt , dann doch keine Liebe ?

x 3

A
@Winza

Mit dieser Obsession triffst du schon einen Punkt , habe mich da auch öfters mal drüber informiert . Ich kann sie einfach nicht loslassen . Als ich sie das erste mal sah , war ich schon echt hin und weg , und konnte mir dann nichts schöneres vorstellen als mit ihr zusammen zu sein . Und nach langem kämpfen , hat es dann ja auch wirklich geklappt . Hatte selten eine Frau , die mich so verliebt und glücklich angeschaut hat , habe von ihr die süßesten und schönsten Liebeserklärungen bekommen ( allerdings als Text ) . Sie war ja vorher sehr lange alleine , und ich mache mir nun auch so viele vorwürfe , dass ich in der Zeit nicht bereit war, ihr das zu geben was sie brauchte . Am Tag des Schluss machens , merkte ich schon das es ein Fehler war. Hätte dann ja sogar noch eine zweite Chance bekommen , allerdings eine Woche danach , und war da auch nicht bereit , da ich irgendwie verunsichert war, also es war eine Unsicherheit meinerseits , gar nicht mal wegen ihr . Klar, war auch nicht alles perfekt , aber es passte schon viel . Und nun wo ich keine Chance mehr habe , steigere ich mich da immer mehr rein, weil sie mir einfach fehlt, bzw. Ich auch Angst habe , dass sie an falsche Typen geraten kann . Ich wünsche mir einfach noch eine Chance . Auch wenn es diese nicht geben wird. Ich kann sie nicht aufgeben. Auch wenn ich es wohl muss . Da mich die Situation auch psychisch sehr belastet.

• #303

Y
Zitat von Anonym14:
Ich kann sie einfach nicht loslassen .

Nein. Du WILLST nicht.

Ich habe es dir schon einmal geschrieben: DU allein entscheidest dich jeden Tag von neuem dafür, dass es dir schlecht geht.

Du weißt ganz genau, dass du in psychiatrische Behandlung gehörst. Dass du morgen statt zur Arbeit direkt um acht zum Hausarzt gehen müsstest.

Aber du entscheidest dich dagegen.

Und mittlerweile sehe ich wirklich schwarz. Meine Gedanken gehen in Richtung kompletten Absturz und Obdachlosigkeit.

Tut mir leid, dass ich das so hart schreibe, aber ich weiß nicht, wie du deinen Alk., deine Ängste und Zwänge ohne Hilfe in den Griff bekommen willst.

Und ja, die Frau benimmt sich richtig widerlich. Dass sie dich nicht ziehen lässt ist wirklich schlimm.

Und zur Erinnerung solltest du nochmal deine ersten Beiträge lesen: du wolltest sie nämlich nicht, als ihr zusammen ward. Du hast sie wiedeholt abgelehnt und mit ihren schlechten Vorerfahrungen gespielt. Natürlich und gott sei dank ist ihre Familie da eingeschritten.

• x 2 #304

Gwenwhyfar
Du hast kein Recht sie zu kontrollieren und sie muss sich nicht rechtfertigen. Ob sie irgendwas mal gemacht hat, ist schnuppe. Wir leben jetzt und morgen.
Und dieses Gerede wegen der falschen Typen. Du willst nicht wissen, mit wie vielen ich im Bett war. Und es war insgesamt eine super Zeit. Und das geht dich was an, was sie macht? Genau nichts. Nada. Niente.

Ja, sie wird irgendwann einen Neuen haben, weil das Leben weiter geht und sie jung ist etc. pp. Weil es für sie so besser ist. Wünscht du ihr nicht das Beste?

Ihre Nachrichten sagen deutlich, dass du ihr auf den Wecker gehst, Grenzen überschreitest.

Weisst du, dass es manchmal schwer ist abzuschließen, kennen hier viele. Dass man auch noch 1-2 x nachhakt, ob da nicht noch was geht. Ist nicht sooo klasse, aber hab ich auch schon gemacht. Aber du bist in deinem Verhalten drüber. Und merkst das ja scheinbar nicht mal.

Ich wünsche mir von dir eine Rückmeldung, dass du bei der Caritas, Telefonseelsorge etc angerufen hast und dir von dort weiter helfen lässt.
Du brauchst Hilfe vor Ort, da wir dir hier ganz offensichtlich nicht helfen können.
Mit dir zu schreiben ist wie, der Empfänger ist vorübergehend nicht erreichbar.

Du brauchst Hilfe, um zu ergründen, wo die Ursachen für dein Verhalten liegen. Bitte tu dir selbst diesen Gefallen, damit du noch ein schönes Leben haben kannst. Deine schöne Zukunft ist zu 100% nicht von dieser Frau abhängig.

• x 3 #305

Lebenskünstler
Zitat von Anonym14:
habe mich da auch öfters mal drüber informiert . Ich kann sie einfach nicht loslassen

So, wenn du dich informiert hast, wo ist dann dein Problem, dass du nicht schon lange einen Psychologen gesucht und dich von ihm auf die Warteliste hast setzen, bzw. ein Erstgespräch hast geben lassen?
Stichwort "emotionale Abhängigkeit", informiere dich da mal bitte dringend drüber.

Es tut weh, das weiß ich. Es ist mit die schlimmste Erfahrung, die man machen kann, keine Frage, aber das, was du empfindest, ist kein Liebeskummer, sondern eine Liebessucht und du steigerst dich da in etwas rein, was nicht da ist (ich weiß genau, wovon ich rede.. leider).
Das Problem ist, je mehr du da drin bist, je länger du drin bleibst, desto mehr fängt dein Gehirn an, die negativen Erlebnisse von dir, wie z.B. ich wollte keine Beziehung usw. zu verdrängen und du siehst nur noch die schönen Nachrichten von damals. Lösch sie! Sofort den ganzen Chat löschen! Entschuldige dich bei ihr von mir aus noch für dein Verhalten, sage ihr, dass du sie ab sofort in Ruhe lässt und dich distanzierst, damit es euch beiden wieder besser gehen kann.


Zitat von Anonym14:
Am Tag des Schluss machens , merkte ich schon das es ein Fehler war. Hätte dann ja sogar noch eine zweite Chance bekommen , allerdings eine Woche danach , und war da auch nicht bereit ....

Warum du nicht bereit warst spielt hier keine Rolle. Fakt ist, du warst nicht in der Lage, mit ihr eine Beziehung aufzubauen, egal in welcher Form und das muss reichen. Wenn du merkst, es war ein Fehler, dann wäre dies die Chance gewesen, diesen auszubügeln, aber du wolltest nicht und das war die richtige Entscheidung für dich in diesem Moment.
Ich verrate dir mal was: würde sie jetzt auf dich zugehen und sagen, wir versuchen es, würdest du genau so wieder reagieren, weil dein Bindungsmuster getriggert wird und du dich genau wieder in dieser Situation befindest. Geht sie auf Abstand, dackelst du fröhlich hinterher und willst wieder mehr Nähe.

DAS funktioniert so nicht! Diese Nähe-Distanz Spiel bei dir ist nicht gesund und wie von anderen schon geschrieben, darfst du dir hier gern Hilfe bei einem Profi holen und das auch sehr zeitnah, bevor du noch völlig vor die Hunde gehst.


Ihr arbeitet zusammen, das ist eine sehr schlechte Konstellation. Wenn möglich solltest du zeitnah Bewerbungen schreiben und schauen, dass du eine neue Stelle hast, so dass du sie nicht täglich siehst. Nicht umsonst ist der Spruch "don't f*ck the company" eines meiner Mottos/Dealbreaker.



Zitat von Gwenwhyfar:
Aber du bist in deinem Verhalten drüber. Und merkst das ja scheinbar nicht mal.

Genau das ist der Unterschied zwischen Liebessucht und Liebeskummer, leider. Hier bedarf es in der Tat professioneller Hilfe, damit dies aufgelöst und in für ihn besser Bahnen gebracht werden kann.

• x 2 #306

A
Zitat von Anonym14:
Hatte selten eine Frau , die mich so verliebt und glücklich angeschaut hat , habe von ihr die süßesten und schönsten Liebeserklärungen bekommen

Naja, das hat halt dein Ego gestreichelt. Und das geht dir eben ab. Das hat aber nichts mit Liebe zu tun.

Und wenn ich 24 bin und 5 Jahre Single und von vielen schlechten Erfahrungen berichte, dann stimmt ja auch etwas gewaltig nicht mit mir. Entweder bin ich schwer traumatisiert, das wirst du aber nicht lösen können, dann braucht sie eine jahrelange Therapie. Oder es stimmt was anderes gewaltig nicht. Oder beides.

• #307

Lebenskünstler
Zitat von Arnika:
Entweder bin ich schwer traumatisiert, das wirst du aber nicht lösen können, dann braucht sie eine jahrelange Therapie. Oder es stimmt was anderes gewaltig nicht. Oder beides.

Ich würde in der Tat auf beides tippen. Ähnlichen Fall habe ich auch erlebt und da steckte gewaltig was im Dreck.
Wie du schon sagst, ein Partner ist kein Therapeut. Man kann begleiten, Halt geben, zuhören, aber die Arbeit daran muss ein Profi machen. Leider gehen viele Menschen aus unterschiedlichen Gründen nicht diesen Weg und verbauen sich so die Möglichkeit, wieder glücklich zu werden zu können und eine erfüllte Beziehung zu finden.

• x 1 #308

Hansl
@Anonym14

Ich sag auch mal was....

Mittlerweile laufen hier Romane auf.
Zuviel.
Fast Jeder kennt Liebeskummer. Fast jeder hat im Liebeswahn auch schon grenzwertig gehandelt.
Mindestens gedacht.
Ich hab hier nicht alles gelesen.
Aber es reicht.

Zitat von Anonym14:
da sagte sie nur , dass sie den ganzen Tag unterwegs wäre, dann meinte ich nur daraufhin, was sie denn so vor hätte, da meinte sie auch nur noch , dass sie sich keine Lust hat andauernd zu erklären , und das es mir ja egal sein könne.
Meinte dann , dass es ja nur eine freundschaftliche Frage gewesen wäre, habe aber keine Antwort bekommen .

Weit drüber!
Druck, Nötigung.
Aggression.
Verfolgen endet in Stalking.
Die Dame ist wirklich noch geduldig.
Schau: Ich habe nichts dergleichen getan.
Aufgrund Anstand und Moral ,bin gegangen.
Aber dass heißt: Man hat zu gehen.
Geh in die Wüste.
Denn , Du bist in der Tat ziemlich drüber.
Nicht mehr lange und Du wirst, auch am Arbeitsplatz als gefährlich eingestuft.

• x 3 #309

A
Zitat von Lebenskünstler:
Ich würde in der Tat auf beides tippen. Ähnlichen Fall habe ich auch erlebt und da steckte gewaltig was im Dreck. Wie du schon sagst, ein Partner ist kein Therapeut. Man kann begleiten, Halt geben, zuhören, aber die Arbeit daran muss ein Profi machen. Leider gehen viele Menschen aus unterschiedlichen Gründen nicht ...


Absolut! Allerdings muss man auch nicht zwangsläufig ein (nachvollziehbares) Trauma erlebt haben, sondern hat vielleicht nur keine Resilienz. Gerade sehr überbehütete Kinder neigen dazu, auch könnte natürlich auch eine Störung dahinterstecken, und nicht jede davon ist wirklich behandelbar. Wir wissen es nicht. Aber es gibt auch Menschen, die sind so ego-sensibel oder auch histrionisch, da hat nur ein Teenie-Schwarm in der Schule mal Schluss gemacht, und sie tragen ihr "Leid" als special snow flake ewig wie eine Fahne vor sich her und nutzen das dann als (narzisstische) Ausrede für eh alles. Das Spektrum kann auf der anderen Seite aber auch natürlich bis mehrfachen Missbrauch gehen.

Meistens wäre da wie dort aber kein Partner, der oft nur noch mehr triggert und den "Guckguck" die bessere Variante, bis man die eigenen Probleme aktiv gelöst hat - für alle Beteiligten. Sonst zieht man eine Sch.. nach der anderen an - und zieht natürlich auch andere damit rein. Aber 5 Jahre mit 24 ist ja so oder so ist es ja ungewöhnlich.
Mit 19 bereits so "viele schlechte Erfahrungen" mit Männern gemacht zu haben, weshalb man dann 5 Jahre Single ist. Die meisten haben da gerade mal die erste Jugendliebe hinter sich. Manche haben da gerade ihren ersten Kuss. Oder es ist eine Schutzbehauptung, und sie ist aus anderen Gründen Single.

Was auch immer da dahintersteckt - für mich definitiv mehr als nur eine red flag. Ich halte es nämlich für einen Irrglauben, dass in so einer Causa der Partner wirklich Halt geben kann, meist gießt er (unbewusst) nur noch mehr Öl ins Feuer. Zudem zieht man meist Menschen an, die den Vogel auch noch füttern. Sieht man hier ja sehr gut.

Es gilt, seine Ängste erstmal selbst aufzuarbeiten, bevor man stabil genug für eine erfüllende Liebesbeziehung ist. Je größer der Vogel, umso mehr gilt das. Wollen die wenigsten wahrhaben, weil jeder ja irgendwo auch den Retter/die Retterin, und seis nur aus einem freud- und sexlosen Singledasein sucht. Aber das ist selten von Erfolg gekrönt, grade, wenn man offenbar sehr verletztlich ist.

• x 2 #310

K
Ich denke, hier sollte man nicht (versuchen zu) diagnostizieren. Das ist so unnütz wie ein Kropf. Was der TE persönlich erfahren hat, oder nicht, weiss hier keiner. Ergo wäre hier der Gang zum Therapeuten dringend anzuraten, darüberhinaus ist man maximal in der Spekulation.

Fakt ist, entweder entscheidet sich der TE, sich endlich mal Hilfe zu holen, oder es geht irgendwann übelst bergab. So wie er schreibt, besteht sein Leben nur noch aus Essen, zu wenig schlafen und arbeiten. Den Rest nimmt diese Frau ein. Hier kann man sich mittlerweile nur noch wiederholen - ob der TE irgendwann mal einsieht, in die Aktion kommen zu müssen, entscheidet er selbst.

• x 1 #311

A
Danke an alle , die sich die Zeit genommen haben zu antworten .

Ja, ich war schon immer ein Mensch , der sich in vielen Sachen sehr reingesteigert hat .
Nicht umsonst habe ich jahrelang escitalopram genommen . Habe mir diese nun auch wieder verschreiben lassen , habe nur noch etwas Angst diese wieder zu nehmen . Habe ja nie ein begleitende Therapie gemacht . Habe aber auch wirklich Angst zum Arzt zu gehen , insbesondere momentan , da ich wieder stark von Ängsten geplagt bin . Habe mich die letzten Monate ja nur mit Sorgen , Hoffnungen um diese Frau beschäftigt. So das mein Geist wirklich erschöpft ist. Habe das dann mit noch mehr Alk. am Abend kompensiert um irgendwie ruhig zu werden , aber auch das war viel zu viel , viel mehr noch als sowieso schon immer . Habe nun den zweiten Tag nichts getrunken , und hoffe das die Ängste besser werden , und ich dadurch auch etwas objektiver sehen kann .

Weil keiner kann verstehen , dass mich das so mitnimmt , insbesondere weil die Beziehung ja auch nicht lange ging .

• x 2 #312

Lebenskünstler
@Anonym14 doch, jeder, der sich psychologisch halbwegs auskennt, kann dich verstehen und umso wichtiger ist es, dass du schnellstens dafür sorgst, dass du psychologisch begleitet wirst. Glaub mir, Medikamente können dir gerade in der Übergangszeit helfen und durch die Therapie wirst du so stabil und gefördert, dass diese Medis dann wieder weg können.

Ich wünsche dir wirklich, dass du es schaffst, diesen Absprung zu schaffen, für dich. Nur für dich!

• x 2 #313

A
Ja , mein Problem ist , dass ich mein Glück und Wohlbefinden momentan nur von dieser Frau abhängig mache . Von daher wird es wohl wirklich auf einen Arztbesuch hinauslaufen , habe auch durch den ganzen Stress an Gewicht verloren , mein ganzer Magen krampft sich permanent zusammen , keinen Appetit mehr und dann halt die starke Angst und Panikattacken .
Es ist echt paradox , wenn wir abends geschrieben haben , und ich weiß ihr geht es gut , und sie ist alleine , dann kommt der Appetit meistens etwas , weil ich mich entspanne .
Auch nun wüsste ich so gerne was sie denn nun heute macht .
Aber ich glaube auch das es mit einem kompletten Kontaktabbruch besser wird . Dann bekomme ich alles nicht mehr mit , außer durch die Arbeit wenn sie es evtl Kollegen erzählt . Da habe ich etwas Angst vor

• #314

A
Nachdem es die letzten 2 Wochen einigermaßen ging , weil ich da auch andere Probleme hatte , ist es seit gestern wieder ganz schlimm . Ich habe seit gestern Urlaub und sie zufälligerweise auch . Nun kommt der Drang wieder hoch sie nochmal nach einem treffen zu fragen , auch wenn ich weiß sie würde es eh ablehnen . Ich sitze hier alleine zu Hause rum , und habe mir wieder jede einzelne Nachricht durchgelesen , also nicht jede aber die Wendepunkte in meiner Beziehung . Ich hasse mich selber so sehr dafür , dass ich da einfach nicht mit abschließen kann , weil ich mir selber da auch viel mit kaputt mache.
Ich bin auch überhaupt nicht offen für neue Bekanntschaften oder Ähnliches . Diese Frau hat meinen Kopf so sehr übernommen , und ich weiß nicht mal wieso . Sie sagt mir bei der Arbeit nicht mal mehr hallo , schreibt nur noch abgehackt , wenn sie überhaupt noch antwortet , ist auf zwei Dating Seiten angemeldet etc. Hatte das so in der Form auch noch nie . Ob es daran liegt , dass ich ich sie optisch noch immer sehr sehr anziehend finde , oder ob ich mich einfach nicht damit abfinden kann , dass sie sich evtl. schon mit anderen trifft, was ich ja so nicht mehr mitbekomme . Ich habe es halt alles nicht mehr in meiner Hand , und ich kann mich einfach nicht damit abfinden das es vorbei ist . Habe nun auch wieder Tränen in den Augen . Es muss doch irgendwann besser werden … Ich freue mich einerseits auch immer wenn ich sie bei der Arbeit sehe , weil ich denke dann vergisst sie mich nicht , aber wahrscheinlich nimmt sie mich nicht einmal mehr wahr .
Ich will doch einfach alles nur besser machen , und für sie da sein , und ihr Geborgenheit geben . Genau das was sie bei einem Partner sucht , und ich ihr das erste mal nicht geben konnte. Es macht mich echt fertig das ich diese Chance nicht mehr bekomme.

Ich weiß ihr habt schon alles dazu gesagt , aber ich musste es grad einfach nochmal los werden .

• #315

A


x 4

Als Gast antworten +
Kontakt • Über uns • Impressum • Datenschutz • AGB • Sitemap