Ich wurde einfach ersetzt, wie hält man das aus?

Zitat von Einsamer_Wolf87:

Ich glaube wenn sich meine Frau einfach nur von mir getrennt hätte, wäre ich deutlich besser damit zurecht gekommen. Ich ertrage es aber einfach nicht, so grausam und kalt ersetzt worden zu sein.

Hallo,

ja, dein Gefühl trügt dich nicht. Jede Trennung, besonders nach so langer Partnerschaft ist schmerzhaft, keine Frage. Aber mit einem Warmen Wechsel wird dem ganzen Drama noch die Krone aufgesetzt.
Mir ist das vor vier Jahren passiert und meinem Ex wünsche ich immer noch, dass er diese Erfahrung auch bitte schön selbst mal am eigenem Leib erfahren darf. Auch wenn ich das eigentlich nie jemanden wünschen möchte.

Vor dir liegt ein langer Weg. Der ist mitunter ziemlich steinig, es geht oft bergauf. Du hast einen Begleiter und das ist die Geduld. Denn das ganze wird nicht in ein paar Wochen gegessen sein, du wirst viel länger brauchen. Also bleibe immer in der Nähe von deinem Begleiter, du wirst ihn bitter brauchen.

Nun zur guten Nachricht: Es wird besser. Versprochen!
Aber nicht von heute auf morgen. Sagen wir so: Es wird mit jedem Tag immer ein kleines bisschen besser. An einigen Tagen etwas mehr, an anderen Tagen etwas weniger. Aber es wird!

Vorausgesetzt natürlich, du beachtest ein paar Regeln.
Die erste und wichtigste Regel dabei hast du schon selbst erfasst und in die Tat umgesetzt:

Zitat von Einsamer_Wolf87:

Ich werde diese Gedanken selbst nach zwei Monaten einfach nicht los. Es war zwischenzeitlich schon etwas besser, da war ich allerdings auch sehr mit dem Umzug und der Renovierung meiner neuen Wohnung beschäftigt. Ich habe praktisch einfach nur funktioniert. Jetzt ist das alles erledigt und ich komme etwas zur Ruhe. Doch das bedeutet ich habe auch wieder mehr Zeit zum grübeln. Jedes mal wenn ich an die Situation denke versetzt es mir wieder einen Stich.

This ^^
Du hängst diesen vielen, unendlich vielen Erinnerungen aus ganzen 17 Jahren nach. Das ist ein hartes Brot. Doch eine Sache dazu: Alte Erinnerungen verblassen am schnellsten mit neuen Erfahrungen.
Also geh raus, so oft du kannst. Lerne neue Menschen kennen. Jeder Mensch hat dir etwas mitzuteilen, was du noch nicht kennst. Mach neue Erfahrungen!
Schön das du ins Fitness Studio gehst, guter Anfang. Doch wenn du bemerkst, du sitzt immer noch viel zu oft zu Hause und bist am Grübeln, ist deine Planung noch nicht richtig organisiert. Denn am besten sitzt du gar nicht mehr grübelnd zu Hause rum. Genau jetzt ist der perfekte Zeitpunkt, all die Dinge in Angriff zu nehmen, die du eh schon immer mal tun wolltest, für die es jedoch immer an Zeit mangelte. Zeit hast du jetzt ohne Ende, mehr als genug. Also, kauf dir ein Motorrad, wenn es das ist, was du immer wolltest. Ich kenn Männer, die haben sich ein gutes Fahrrad gekauft und trainierten damit für den nächsten Triathlon. Oder falls du schon immer mal eine Fremdsprache lernen wolltest: Jetzt, genau jetzt.. ist der Moment dafür perfekt. Am besten gleich über die Volkshochschule. Da lernst du mit anderen Leuten zusammen und nicht allein zu Hause.
Aber wie du gesehen hast, es fühlt sich viel leichter an, wenn man Dinge zu tun hat, nicht wahr?
Nutze das schamlos aus!
Ich habe deine Tochter jetzt bewusst nicht erwähnt, weil ich dazu noch was Extra habe.
Vielleicht findet ihr beide etwas Neues, was ihr zusammen erkunden könntet. Denn auch deine Tochter leidet an Trennungsschmerz und auch sie sollte in dieser Zeit besser nicht all zu oft allein zu Hause am Grübeln sein. Damals, als ich mit meiner Trennung in der Sintflut stand, kam mein Sohn und fragte, ob wir nicht zusammen ein gewisses Online Spiel zocken könnten. Natürlich haben wir. Wir tun es noch heute
Wir haben da soviel zusammen erlebt, einen Haufen Leute kennen gelernt
Bestimmt wird dir oder deiner Tochter auch irgendwas einfallen, was man zusammen erleben kann und das alles ist sehr gut. Für dich und auch für sie.

Das ist der Weg, der vor dir liegt. Wenn du das berücksichtigst, kannst du deinen Schmerz einfach aussitzen. Du bist sehr verletzt und wirst nun erstmal heilen müssen. Mach dir das bitte bewusst.

Du wirst dann mit der Zeit auch einen gesunden Abstand zu deiner Vergangenheit entwickeln. Und mit diesen Abstand, wird sich dein Bild auf die Dinge noch mehrmals wandeln.
Das was du heute siehst und fühlst, wird nicht das sein , was du morgen fühlen und sehen wirst.

Und dann noch eine zweite Regel für die nächste Zeit: Solange du im Ausnahmezustand bist, lass bitte keine emotionalen Spielchens deiner Ex an dich ran. Es kann gut sein, dass sie die Veränderungen an dir bemerken wird. Das lässt sich leider nicht umgehen, denn immerhin habt ihr ja auch eine gemeinsame Elternebene, die besser funktionieren sollte. Belass es um Gottes Willen dabei und versuche so schnell wie möglich das rettende Ufer zu erreichen.
Deine Ex hat eine Rebound Beziehung. In aller Regel wird die scheitern. Und auch wenn du heute hoffst, das das passieren wird, morgen wirst du beten, dass es möglichst lange hält.
Bleib jetzt bei dir und konzentriere dich jetzt nur auf dich und deine Tochter.

Das wäre dann mein Rat an dich.
Lass den Faden ruhig offen und schreibe hin und wieder, wenn dir danach ist. Das kann auch schon helfen. Du wirst diese Krise meistern, ganz sicher!
Ich drück dir die Daumen!

Zitat von Sorgild:

Hallo, ja, dein Gefühl trügt dich nicht. Jede Trennung, besonders nach so langer Partnerschaft ist schmerzhaft, keine Frage. Aber mit einem Warmen Wechsel wird dem ganzen Drama noch die Krone aufgesetzt. Mir ist das vor vier Jahren passiert und meinem Ex wünsche ich immer noch, dass er diese Erfahrung auch bitte ...

Super Beitrag danke.
Damit hast ihm vieles auf seinen langen Weg mitgegeben. Wenn er nur die Hälfte davon umsetzt, wird deine Prophezeiung aufgehen. Wow. 🎯

Zitat von Sorgild:

Ich drück dir die Daumen!

Das war ein wirklich guter Beitrag.
Den sollte man kopieren und bei jedem Neueinsteiger, bei dem es passt, posten.

Guten Abend ihr Lieben,
erstmal vielen Dank für eure Antworten und euer Mitgefühl. Darüber freue ich mich sehr!
ich möchte auch gerne noch auf einige Dinge genauer eingehen.

Zitat von Tin_:

Leider ist es so, dass gerade Männer dazu neigen in langen Partnerschaften "faul" zu werden und dann eben vor dem nichts zu stehen, wenn die "einzige", tiefere soziale Bindung wegfällt.

Da stimme ich dir absolut zu und es ist bei mir leider auch in diese Richtung gegangen. Tatsächlich habe ich mich sehr an ein bequemes Leben gewöhnt. Ich habe teilweise leider auch Freundschaften vernachlässigt und zum Teil sogar ganz aufgegeben. Trotzdem gibt es noch ein paar gute Freunde zu denen noch immer Kontakt besteht. Diese Freunde haben mir auch in der anfänglichen Trennungsphase sehr geholfen.

Zitat von ElGatoRojo:

So verbale Beruhigungen wie "du kannst nichts dafür" oder "ich mag dich trotzdem noch immer" und ähnlich kann der Verlassene durchaus nicht als Beruhigung sondern zusätzlichen Hohn und Spott betrachten oder einfach als Floskel, damit der andere leichteren Herzens entschwinden kann.

Genau das, habe ich auch alles zu hören bekommen. Ich sehe es tatsächlich auch als Hohn und Spott. Während unseres Trennungsgespräches empfand ich diese Worte tatsächlich noch etwas beruhigend und sie haben mir auch irgendwie Hoffnung gemacht, dass alles wieder gut wird. Rückwirkend betrachtet fühle ich mich dabei tatsächlich nur verspottet. Sie hat auch unserer Tochter lauter falsche Versprechungen gemacht. Beispielsweise, dass wir trotz Trennung trotzdem noch zusammen Zeit verbringen werden und schöne Dinge zusammen unternehmen. Ein achtjähriges Kind nimmt sowas natürlich sehr ernst. Nun ist sie einfach total enttäuscht, dass die Situation anders aussieht.

Das schlimmste war für mich persönlich aber folgende Situation.
Kurz vor meinem Auszug aus der gemeinsamen Wohnung kam es zu einem Gespräch mit meiner (noch) Frau.
Sie fragte mich dann ob ich denn auch schon eine neue Freundin hätte. Oder ob ich mich zumindest schon bei irgendwelchen Datingseiten angemeldet hätte. Sie würde mir wünschen, dass ich auch wieder glücklich werde und eine neue Partnerin finde. Sie hat mir sogar angeboten ein Datingprofil für mich anzulegen.
Das war für mich an Hohn und Spott einfach nicht zu überbieten. Scheinbar denkt Sie tatsächlich, dass unsere Beziehung für mich auch nur ein Spiel war, wie für sie. Das hat mich so getroffen, dass ich die ganze Nacht kein Auge zu bekommen habe.

Zitat von Sorgild:

Also geh raus, so oft du kannst. Lerne neue Menschen kennen. Jeder Mensch hat dir etwas mitzuteilen, was du noch nicht kennst. Mach neue Erfahrungen!

ich weiß, dass es genau das richtige wäre. Leider bin ich nicht der Typ, der jederzeit offen auf fremde Menschen zugehen kann. Ich bin eher der zurückhaltende Typ, ich beobachte in der Regel zunächst mein Umfeld und meine Mitmenschen. Sollte ich dann ein gutes Gefühl haben, dass es irgendwo passt, kann ich erst anfangen mich zu öffnen. Da stehe ich mir leider selbst etwas im Weg. Obwohl mir das bewusst ist, konnte ich das irgendwie bisher nie ändern.

Zitat von Küstenkind:

Ja, die ersten sechs Monate waren furchtbar… mit dem frisch verliebten Ex-Partner war kein normales Gespräch mehr möglich. Der saß da komplett verstrahlt auf Wolke 7 und jede Diskussion zwischen einem Grashalm und eine Tube Sonnencreme über Atomphysik hätte wahrscheinlich zu vernünftigeren Ergebnissen geführt

Eine sehr treffende Beschreibung. Meine Ex-Partnerin ist derzeit auch so verstrahlt. Ich hätte es nicht besser beschreiben können.


Die aktuelle Situation sieht nun folgendermaßen aus.
Meine Tochter und Ihre Mutter haben derzeit nicht gerade, das beste Verhältnis. Bisher fällt es meiner Tochter noch schwer, den neuen an Mamas Seite zu akzeptieren. Es gibt dort wohl relativ häufig Streit. Meine Ex-Partnerin ist der Meinung, dass ich das ändern könnte. Ihre Idee war, dass wir uns alle zusammen treffen. Sie meint, wenn die kleine merkt, dass ich keine Probleme mit dem neuen Mann habe und diesen akzeptiere, würde unsere Tochter auch anfangen können ihn zu akzeptieren und die Streitereien würden aufhören.
Ich habe mich allerdings nicht darauf eingelassen.
Ich denke, dass würde mich seelisch wieder komplett runterziehen. Ich kann mir aktuell einfach nicht vorstellen meine Ex mit Ihrem neuen Partner zu sehen. Es reicht schon, dass sie ständig übersät von Knutschflecken vor mir steht, wenn wir die Übergabe mit unserer Tochter machen. Dann muss ich nicht auch noch den Mann zu den hinterlassenen Spuren sehen.
Andererseits denke ich aber auch an meine Tochter und könnte mir vorstellen, dass es ihr tatsächlich ein wenig helfen könnte. Sie quält sich mit der aktuellen Situation. Ich denke es liegt zum Teil auch daran, dass sie mich nicht verletzen möchte, sollte sie mir vermitteln, dass sie den neuen doch irgendwie nett findet. Vielleicht könnte ich ihr die Qualen damit zumindest teilweise erleichtern.
Wie seht ihr das?
Würde ich meiner Tochter damit einen Gefallen tun? ich möchte ja schließlich nur das beste für sie.
Würde ich eventuell einfach nur meiner Ex und ihrem neuen einen Gefallen damit tun?
ich bin gespannt auf eure Meinungen.

Zitat von Einsamer_Wolf87:

Es gibt dort wohl relativ häufig Streit. Meine Ex-Partnerin ist der Meinung, dass ich das ändern könnte. Ihre Idee war, dass wir uns alle zusammen treffen. Sie meint, wenn die kleine merkt, dass ich keine Probleme mit dem neuen Mann habe und diesen akzeptiere, würde unsere Tochter auch anfangen können ihn zu akzeptieren und die Streitereien würden aufhören.
Ich habe mich allerdings nicht darauf eingelassen.

Verständlich, dass du dich da nicht drauf eingelassen hat. An dem Verhältnis zwischen deiner Tochter und den beiden müssen sie schon selbst arbeiten.

Das Ansinnen deiner Ex ist unverschämt und respektlos. Find ich.

Das ist aber schon ihr Problem und nicht deines! Soll deine ex damit fertig werden ,deine Aufgabe ist nur das du nicht über den neuen schimpfst oder deine Tochter aufbaust gegen Mama und den neuen ! Verhalte dich neutral,und zeig deiner Tochter auch nicht wenn dich was ärgert wegen dem neuen .

Zitat von Einsamer_Wolf87:

Sie fragte mich dann ob ich denn auch schon eine neue Freundin hätte. Oder ob ich mich zumindest schon bei irgendwelchen Datingseiten angemeldet hätte. Sie würde mir wünschen, dass ich auch wieder glücklich werde und eine neue Partnerin finde. Sie hat mir sogar angeboten ein Datingprofil für mich anzulegen.

Sie scheint offensichtlich den WC- Reiniger zu rauchen. WTF?!

Zitat von Einsamer_Wolf87:

Meine Ex-Partnerin ist der Meinung, dass ich das ändern könnte. Ihre Idee war, dass wir uns alle zusammen treffen. Sie meint, wenn die kleine merkt, dass ich keine Probleme mit dem neuen Mann habe und diesen akzeptiere, würde unsere Tochter auch anfangen können ihn zu akzeptieren und die Streitereien würden aufhören.

.... Und schnüffelt wohl auch noch heimlich und oft am Sekundenkleber... WTF?!

Zitat von Einsamer_Wolf87:

Würde ich eventuell einfach nur meiner Ex und ihrem neuen einen Gefallen damit tun?

OK, du solltest auch nicht mehr am Sekundenkleber schnüffeln. Meinst du das wirklich ernst? Du denkst darüber nach? Es ist IHR Problem, nicht deines. Du wolltest die Familie nicht verlassen sondern sie. Somit sollte sie auch mit allen Konsequenzen leben und diese tragen. Du bist ein Vater, kein Jesus. Nicht du bist für ihre Partnerschaft verantwortlich, sondern sie. Um nichts anderes geht es hier - Harmonie in IHRER Partnerschaft.

Zitat von Saraaah:

Verhalte dich neutral,und zeig deiner Tochter auch nicht wenn dich was ärgert wegen dem neuen .

Warum eigentlich nicht? Papa ist auch ein Mensch und ein Mensch hat Gefühle. Ich halte es tatsächlich für ungesund, ein Kind fern dieser Gefühle zu erziehen.

Zitat von Tin_:

Sie scheint offensichtlich den WC- Reiniger zu rauchen. WTF?! .... Und schnüffelt wohl auch noch heimlich und oft am Sekundenkleber... WTF?! OK, ...

Man soll Kinder raus halten,die sind wegen der Trennungen sowieso schon so zerrissen,dann sehen Kinder noch das sich Papa ärgert oder traurig ist wegen den neuen Partner,dann wird das Kind nie Ruhe finden wenn es wieder bei der Mama und den neuen Partner ist,sie wird ewig gegen den neuen Partner ankämpfen,und das tut dem Kind mehr weh als was man glaubt !

Zitat von Saraaah:

Man soll Kinder raus halten,die sind wegen der Trennungen sowieso schon so zerrissen,dann sehen Kinder noch das sich Papa ärgert oder traurig ist wegen den neuen Partner,dann wird das Kind nie Ruhe finden wenn es wieder bei der Mama und den neuen Partner ist,sie wird ewig gegen den neuen Partner ankämpfen,und das ...

Raushalten heißt aber nicht, den Steigbügelhalter für das neue Glück der Ex spielen zu müssen..

Zitat von Einsamer_Wolf87:

Meine Ex-Partnerin ist der Meinung, dass ich das ändern könnte. Ihre Idee war, dass wir uns alle zusammen treffen. Sie meint, wenn die kleine merkt, dass ich keine Probleme mit dem neuen Mann habe und diesen akzeptiere, würde unsere Tochter auch anfangen können ihn zu akzeptieren und die Streitereien würden aufhören.

Ich frage mich ehrlich gesagt auch, ob deine Ex nicht irgendwelche verbotenen Substanzen konsumiert.
Natürlich haderst du mit der Situation, natürlich merkt deine Tochter dir das an und natürlich würde sich das kein bisschen ändern, wenn du sie und ihre neue Sahneschnitte persönlich in Augenschein genommen hast.
Sie hat ihrer Familie verlassen und dafür auch noch die denkbar mieseste Strategie durchgezogen, die sich finden lies. Ihre Tochter hasst sie? Ja, normal!
Ist schon doof, wenn man warm wechseln muss und die eigenen Kinder das ausbaden dürfen. Was schleppt sie überhaupt das Kind nach so kurzer Zeit gleich zu ihrem Neuen? Richtig blöd gelaufen, wenn man versucht, sein neues Glück auf einen Scherbenhaufen zu bauen und das eigene Kind dabei zusehen lässt.
Das ist aber weder dein Problem, noch das deiner Tochter.
Die Situation in der du und sie jetzt steckt, hat keiner von euch beiden sich so ausgesucht. Und nein, deine Tochter würde Next nicht automatisch akzeptieren, wenn sie sieht, dass du plötzlich kein Problem mehr mit ihm hast.

Als ob dafür ein reales Treffen mit ihm ausreichen würde. Selbst dann würde es dir automatisch nicht besser gehen. Außer du kriegst es natürlich hin, bei dieser Gelegenheit mal den Zylinder von Next etwas gerade zu rücken. Ob das dann allerdings zum Wohle deiner Tochter ist, kann man bezweifeln.

Oh man.. jetzt bin ich doch glatt sauer.

Zitat von Tin_:

Warum eigentlich nicht? Papa ist auch ein Mensch und ein Mensch hat Gefühle. Ich halte es tatsächlich für ungesund, ein Kind fern dieser Gefühle zu erziehen.

Dem schließe ich mich an.
Versuche, deine Tochter nach Möglichkeiten aus deiner Trauer herauszuhalten. Auch wenn das nicht immer gelingen mag. Du bist auch nur ein Mensch und Kinder haben äußerst sensible Antennen in sowas. Genau deswegen sollte man den Kindern auch den Neuen erst vorstellen, wenn zu Hause das Gras nachgewachsen ist.

Zitat von Einsamer_Wolf87:

Sie meint, wenn die kleine merkt, dass ich keine Probleme mit dem neuen Mann habe und diesen akzeptiere, würde unsere Tochter auch anfangen können ihn zu akzeptieren und die Streitereien würden aufhören.

Küchenpsychologie, setzen, sechs.

Das ist ihr Part, nicht deiner. Sie hats verbockt.

Zitat von Einsamer_Wolf87:

Ich kann mir aktuell einfach nicht vorstellen meine Ex mit Ihrem neuen Partner zu sehen. Es reicht schon, dass sie ständig übersät von Knutschflecken vor mir steht, wenn wir die Übergabe mit unserer Tochter machen

Wie pubertär.
Als ob der "neue" seinen Laternenpfahl markieren muss, damit kein Anderer...

Zitat von Einsamer_Wolf87:

Andererseits denke ich aber auch an meine Tochter und könnte mir vorstellen, dass es ihr tatsächlich ein wenig helfen könnte.

Sei für sie da, ihre Sorgen, ihre Nöte. Aber nicht über Mama loswettern, sondern Kind auffangen.

Zitat von Einsamer_Wolf87:

Vielleicht könnte ich ihr die Qualen damit zumindest teilweise erleichtern.

Nö.

Du würdest Dich damit in die Position bringen, das Tochter dir auch nicht mehr vertrauen kann

Nur mein Bauchgefühl:
Dein Job ist es , ein loyaler Papa zu sein.
Das bedeutet dass du die Mama nicht diskreditiertst, sprich die kleine nicht zu manipulieren.
Aber das bedeutet nicht, dass du deine Gefühle verleugnen sollst oder die Probleme der ex lösen sollst.
Die Akzeptanz des neuen ist auf gar keinen Fall deine Aufgabe, aber auch nicht die Manipulation was ein Schuft er ist.
Neutral, das ist das Stichwort.
Mein Grundtenor,. Kinder nicht für grenzdebile Idioten zu sehen und ihnen offen und authentisch zu begegnen sowie die Wahrheit zuzumuten, also auch dass es nicht mehr so sein wird, dass Papa und Mama zusammen sein werden, dass sie sich entschieden hat, Papa zu verlassen aber dass sie davon ausgehen kann dass jeder für sie jederzeit ansprechbar ist.
Dass ich über das verlassen sein traurig bin aber dass wir alle es schon schaffen werden.
Ich würde nicht aktiv ansprechen aber wenn mich das Kind fragt klar Stellung beziehen. Nämlich dass meine Gefühle meine Gefühle sind, und dass mein Kind seine eigene Meinung entwickeln soll.
Auch wenn ich den neuen doof finde soll sie Mal schauen.
Aber das ist nur mein Gefühl aus meiner Sicht und beinhaltet keine eigene Scheidungserfahrung

Zitat von Einsamer_Wolf87:

Sie meint, wenn die kleine merkt, dass ich keine Probleme mit dem neuen Mann habe und diesen akzeptiere,

Ist das so? Wenn nicht, würde das deine Tochter spüren, selbst wenn du dich zu dem Treffen überwinden solltest. Ich würde es mir auch nicht antun. Der Ex und dem Next zur Liebe? Niemals. Nach 4 Jahren Trennung bin ich der Next nie begegnet. Deine Tochter wird sich eh nicht für dumm verkaufen lassen, so mein Eindruck.

Bei uns war es so, dass die Kinder die Next schon kannten und bei ihr wohnten bevor ich wusste, dass es sie gibt. Er hat sie mich die ganze Zeit anlügen lassen. Ich hatte mir ehrlich gesagt gewünscht, er hätte es beim Gehen zugegeben. Ich bilde mir ein, es wäre einfacher zum Abschließen, als mit der Standardbegründung, dass die Gefühle weg wären.

Knutschflecken? Was für eine kindische Art sein Revier zu markieren. 🙈

Zitat von alleswirdbesser:

Knutschflecken? Was für eine kindische Art sein Revier zu markieren.

Jau.

Zitat von Saraaah:

Man soll Kinder raus halten,die sind wegen der Trennungen sowieso schon so zerrissen,dann sehen Kinder noch das sich Papa ärgert oder traurig ist wegen den neuen Partner,dann wird das Kind nie Ruhe finden wenn es wieder bei der Mama und den neuen Partner ist,sie wird ewig gegen den neuen Partner ankämpfen,und das tut dem Kind mehr weh als was man glaubt !

Ich bin kinderlos, aber ich bilde mir dort ein, nach allem was ich so weiss und gelernt habe, dass es falsch ist (je nach Alter) ein Kind fern von "negativen" Gefühlen zu halten. Ich glaube schon, dass es wichtig für die "emotionale Ausbildung" eines Kindes ist, auch Dinge und den Umgang mit Gefühlen wie Trauer und Zorn beizubringen.
Wir reden hier von einer achtjährigen Tochter. Ich bin fest davon überzeugt, dass man mit dem "fernhalten", auch nur von gewissen Emotionen, ein Kind emotional verkrüppeln kann.
Ich rede nicht davon, dass die Tochter zuschauen soll, wir er in Rage einen Tisch zerschlägt oder laut herumschreit. Es gibt auch andere Wege mit solchen Gefühlen umzugehen und diese zu kanalisieren. Hier ist der "richtige", eigene Umgang vermutlich Gold in der Erziehung eines Kindes wert.