Ich wurde einfach ersetzt, wie hält man das aus?

Zitat von Einsamer_Wolf87:

Das schlimmste war für mich persönlich aber folgende Situation.
Kurz vor meinem Auszug aus der gemeinsamen Wohnung kam es zu einem Gespräch mit meiner (noch) Frau.
Sie fragte mich dann ob ich denn auch schon eine neue Freundin hätte. Oder ob ich mich zumindest schon bei irgendwelchen Datingseiten angemeldet hätte. Sie würde mir wünschen, dass ich auch wieder glücklich werde und eine neue Partnerin finde. Sie hat mir sogar angeboten ein Datingprofil für mich anzulegen.
Das war für mich an Hohn und Spott einfach nicht zu überbieten.

Das war zumindest sehr geschmacklos und unsensibel. Ich glaube aber nicht, dass sie dich damit verspotten wollte. Aus meiner Sicht wollte sie dir damit sagen:
Mach es wie ich, meine momentane Verliebtheit hat mir die Trennung leicht gemacht, ich leide nicht, im Gegenteil (über Warmwechsel wurde hier schon geschrieben...).
Je eher du wieder glücklich bist, desto weniger muss ich mir Vorwürfe über mein eigenes schäbiges Verhalten machen.
So kommt es für mich rüber. Wenn sie nochmal mit so einer Idee ankommt, mach ihr klar, dass du bestimmst, wie dein Leben weiterläuft, und sie sich rauszuhalten hat!

Zitat von Einsamer_Wolf87:

Scheinbar denkt Sie tatsächlich, dass unsere Beziehung für mich auch nur ein Spiel war, wie für sie.

Versuche, das etwas weniger dramatisch zu sehen. Nicht alles in den 17 Jahren Beziehung war gespielt. Da waren bestimmt jede Menge echte Gefühle, echtes Vertauen und echte Partnerschaft zwischen euch. Wie sie es beendet hat, ist eine Hausnummer für sich, da gebe ich dir vollkommen recht.

Zitat von Einsamer_Wolf87:

Ihre Idee war, dass wir uns alle zusammen treffen. Sie meint, wenn die kleine merkt, dass ich keine Probleme mit dem neuen Mann habe und diesen akzeptiere, würde unsere Tochter auch anfangen können ihn zu akzeptieren und die Streitereien würden aufhören.

Soso. Und wieder soll jemand anderer ihr Problem lösen. Für die Trennung hat es einen neuen Mann gebraucht. Nun sollst du die Startschwierigkeiten in ihrer neuen, überstürzt zurechtebastelten Familie lösen. Nö.
Denn:

Zitat von Einsamer_Wolf87:

Ich denke, dass würde mich seelisch wieder komplett runterziehen. Ich kann mir aktuell einfach nicht vorstellen meine Ex mit Ihrem neuen Partner zu sehen

Du hast dich im Fokus. Du wirst und bleibst stark (emotional so stabil wie möglich) für deine Tochter. Sie muss sehen, dass du jederzeit ansprechbar und für sie da bist.

Mal eine konkrete Nachfrage: hast du einen Plan, wie es weitergeht?

So hart das auch sein mag, aber im Moment würde ich mir eher sorgen um deine Tochter machen.

Die steht da, mitten drin und weiß gar nicht was wirklich los ist. Deine Ex ist egoistisch und hat 0 Bock auf eure Tochter. Frag sie doch einfach mal ehrlich und direkt was sie eigentlich will.

Wenn sie traurig ist das Mama nie Zeit hat, ihr auch noch ein fremder Mann vor die Nase gesetzt wird und das mit 8, dann sollte man vielleicht erstmal darüber nachdenken ob es nicht besser wäre das Kind zu dir zu holen und da auch erstmal zu lassen.

Es scheint ja so als wolle deine Ex das sogar. Es klingt nicht sehr liebevoll, schon deine ganze Geschichte, sollte sie so sein, was man ja nie wissen kann aus einer Perspektive, dann würde ich meine Tochter nie alleine lassen.

Ich hätte sie sofort zu mir genommen, erstmal ein ordentliches Umfeld geschaffen und dann alles weitere per Anwalt geklärt. Du bist ausgezogen, war im Nachhinein aber keine kluge Idee, denn das wird vor Gericht immer negativ gewertet.

Jetzt ist es passiert und man kann da nix mehr machen, aber ich würde mal mit deiner Tochter ein ernstes Gespräch führen. Sie fragen ob sie klar kommt, oder ob sie nicht doch lieber bei dir wohnen will. Auch mit der Mutter hätte ich ein ernstes Wort gesprochen, denn so kann es nicht gehen. Sollte die Tochter sagen sie will da eigentlich nicht wohnen, macht es aber wegen Mama, dann muss man da klar machen das dies nicht der Fall sein muss. Man muss ihr klar machen das ihre Mama auch die Mama bleibt, selbst wenn sie dauerhaft bei dir wohnt.

Wichtig ist das sie keinen unnötigen Schaden davonträgt. Die Sicherheit und die emotionale Stabilität, sollte ganz oben auf der Liste stehen, egal wie es euch zwei geht. Sie ist es nämlich die beide Leben jetzt voll mitbekommt. Auf der einen Seite du, der alleine lebt und traurig ist, auf der anderen Seite Sie mit ihrem neuen im Glück und was glaubst Du macht das mit einem Kind?

Sie muss zusehen wie ihre Mama einen anderen Mann küsst, wie beide gemeinsam ins Bett gehen und dort schlafen, mit 8 weiß sie zwar noch nicht was sie da so treiben, aber ist auch egal, alleine das ein anderer Mann in eurem Bett schläft, sie ihn dann sehr oft sehen muss, kann schon sehr belastend sein.

Kinder kommen zwar relativ schnell mit Situationen klar, aber ich denke eine Therapie für die kleine könnte nicht schaden. Einfach mal jemanden zum Reden haben der nicht ihr seid.

Ihr dürft nicht vergessen, sie hat niemanden außer euch mit dem sie reden kann. Doch genau um euch geht es und sie will keinen weh tun, weil sie Angst hat dann auch verlassen zu werden.

Ich meine Mama hat Papa ersetzt, passiert mir das gleiche wenn ich nicht passe? Wenn ich nicht brav bin, holt sich dann Mama ein neues Baby mit diesem Mann? Usw.

Ich denke da solltest du mal mit deiner ex ein ernstes Wort reden und ihr klar machen, dass ihr Verhalten Mist ist und das sie viel mehr auf eure Tochter eingehen muss. Sie hat immerhin eure Ehe zerstört und sie hat dich sofort ersetzt. All das bleibt bei einem Kind haften und ich kann mir gut vorstellen dass sie durch die Hölle geht wenn sie bei Mama daheim ist.

Ergo, sofort einen Therapie Platz suchen, offen mit deiner Tochter und Ex Frau sprechen. Ihr die Angst nehmen, damit sie wieder einfach nur Kind sein kann. Im Moment ist sie nämlich weit davon entfernt und erst wenn das alles geregelt ist, sollte der Scheidungskrieg wirklich beginnen.

Geh zu einem Anwalt, lass dich beraten und schau einfach nur noch auf deine Tochter. Mehr kann ich dir als Tipp nicht geben.

@Einsamer_Wolf87

Oh man, das tut beim lesen echt weh und weckt Erinnerung. Nichts kann trösten. Kann mich echt gut in deiner Situation rein versetzen. Vielleicht ein paar Tipps, welche mir geholfen haben.

Plane mit deiner Tochter eine Reise / Urlaub. Kann ein langes Wochenende in Deutschland oder auch eine Woche AI am Mittelmeer sein. Die Vorfreude und die Planung lenkt etwas ab und ihr kommt zumindest für diese Zeit (Reisekatalog durchstöbern) auf andere Gedanken.

Sei vor deiner Tochter stark. Nicht, dass sie sich auch noch um dich Gedanken macht. Die Kleine hat mit der Trennung eh schon genug um die Ohren.

Achte auf deine Bedürfnisse. Deiner Tochter ist nicht geholfen, wenn du nervlich und körperlich zusammenbrichst.

Gönne dir selber was. Mach dir eine Liste, von Dingen, die du machen willst, aber bisher nicht gemacht hast. (Hab Gitarre gelernt, Mustang für ein WE ausgeliehen und anderes Zeug)

Versuche schnellstens zu akzeptieren, das Ex für immer weg ist. Danach geht es schrittweise bergauf.

Du bist noch relativ jung. Dein altes Leben ist vorbei und dein neues (und besseres) liegt vor dir. Freu dich drauf.

Halt die Ohren steif. Glück auf. Ich drück euch die Daumen.

Ich finde es ist mit das schlimmste Gefühl, das einem mitgegeben werden kann. Für mich ist es nicht nur der Vertrauensbuch durch Betrug, emotional und auch körperlich; im Besonderen ist es auch diese Unehrlichkeit. Sie hat dir vorgespielt, dass eure Ehe wieder aufwärts geht und am Ende war es für sie nur ein Mitleidsakt. Wenn dem wirklich so ist...für mich grenzt das schon an emotionalen Missbrauch. Oder sehe ich das zu eng? Diese Enttäuschung jemandem in einer Art und Weise bei einer äußerlichen Veränderung zu gesehen zu haben, bereits in leichte Panik geraten ist, erfragt...und am Ende scheint es wie ein Plan gewesen zu sein, wenn für sie vielleicht auch nur unbewusst. Sie hat sich vorbereitet auf einen Weg ohne dich und dich im Unklaren darüber gelassen, während der Beziehung mit euch abgeschlossen und sich neu gebettet. Zur Krönung lässt sie dich dabei zuschauen, wie sie sich schick für einen anderen macht, sie zeigt ihre Knutschflecken. Ich verstehe, dass man die gesamte Beziehung nach so etwas in Frage stellt. Was ist man dem jenigen noch wert, dass man so behandelt werden kann. Auch wenn jeder Satz von einer entlastenderen Seite ebenso betrachtet werden kann. Sei sauer, ich hoffe du kannst sauer sein; das hast du nicht verdient, das hat niemand verdient. Man wünscht sich ein Gespräch, man wünscht sich so sehr, dass es vorher schon Worte gab von Wünschen, Bedürfnissen, Zweifeln, Unglücklichsein...das lag in ihrer Verantwortung...
Getröstet wird es mit Worten, natürlich mit gutgemeinten Worten von anderen - sie hatte ja vielleicht noch niemals einen anderen?, die Hormone vernebeln, sie konnte sich nicht anders verhalten, es lag nicht in ihrer Absicht zu verletzen usw. Wo liegt die Verantwortung? Verliebtheit wertet das Ego auf, eigentlich geht es in dieser Phase doch nur um einen selbst...man ist nicht verliebt in die jeweilige Person, sondern in sich selbst, wie man mit dieser Person ist, wie diese Person sich einen fühlen lässt. Dagegen wirkt manche Liebe kaum noch spürbar, Negatives wird gesammelt und jegliche Bedürfnisbefriedigung in die neue Person projeziert. Und man selbst versteht nicht wie jemand es ernst meinen kann all die Erinnerungen, Momente wegzuwerfen und zu leben als habe man quasi nicht existiert. Ich weiß nicht wie es bei dir war beim Trennungsgespräch. Mir wurde jegliche Schuld gegeben (wie eigentlich immer in der Beziehung). Ich wurde immer weiter klein gemacht und er lag weinend auf dem Bett - er habe eine andere geküsst, weil ich die Tage davor so blöd zu ihm war und es hat sich so richtig angefühlt, sie hat ihm immer so lieb geschrieben, er gehe kaputt, wenn er niemals diesen Eros, diese Sinnlichkeit erlebe, er habe seine ganze Zeit vergeudet, er will eine bessere Zukunft usw ...die Worte tun immer noch weh. Es ist ähnlich wie bei der Userin dessen Mann sie bezüglich seiner neuen Freundin abgewertet hat. Es sind oft ähnliche Verhaltensweisen und das macht es nicht besser, aber man ist nicht allein damit, wenigstens das. Auch mein damaliger hat angefangen sich bis auf die Knochen herunterzuhungern und dann mit Kraftsport angefangen....für seinen Rücken. Ich bin kurz vorher bei ihm fest eingezogen, eine Kommilitonin von ihm fragte nach einem Treffen, damals lehnte er anscheinend noch ab( ich weiß davon erst im Nachhinein). Aber die äußerliche Verwandlung begann, der Körper, neue Gesichtspflegeprodukte, plötzlich trockene Haut, zu große Poren, anti falten Pads ( wir sind 33 Jahre) etc. Am Ende saß ich da, in einer Großstadt ohne Wohnung, die ich ja erst kürzlich verlassen habe, geladen mit Schuldgefühlen und wenn dann Gedanken, ausgetauscht mit einer 9 Jahre jüngeren und einem Gefühl von emotionalen Missbrauch - er wusste ab einem bestimmten Zeitpunkt ganz genau das für ihn Schluss ist, aber er konnte sich aus bestimmten Gründen noch nicht trennen und wir haben noch Mal extra schön unseren Geburtstag (wir sind am selben Tag geboren) und Silvester gefeiert mit Zukunftsvisionen und für ihn sollte es nach seinen Worten ein schöner Abschied sein, er hat mich nur noch ausgenutzt, er brauchte den Halt. Es ist jetzt schon acht Monate her. Entschuldige, dass ich vielleicht zu viel von meiner Geschichte geschrieben habe, aber du siehst, es braucht Zeit und es kommt immer Mal wieder hoch und man möchte es ausspucken, am liebsten dem damaligen Partner entgegen, aber das geht nicht ...und manchmal frage ich mich, warum eigentlich nicht.

Du hast viele gute Tipps erhalten und vielleicht noch einer von mir; wenn das Gedankenkarussell doch wieder beginnt, höre Podcasts. Hole dir andere Gedanken, ein wenig leisten die sprechenden Menschen Gesellschaft und manch gesprochener Gedanke hilft dir auch weiter.

Zitat von OxfordGirl:

Das war zumindest sehr geschmacklos und unsensibel. Ich glaube aber nicht, dass sie dich damit verspotten wollte. Aus meiner Sicht wollte sie dir damit sagen:
Mach es wie ich, meine momentane Verliebtheit hat mir die Trennung leicht gemacht, ich leide nicht, im Gegenteil (über Warmwechsel wurde hier schon geschrieben...).
Je eher du wieder glücklich bist, desto weniger muss ich mir Vorwürfe über mein eigenes schäbiges Verhalten machen.
So kommt es für mich rüber. Wenn sie nochmal mit so einer Idee ankommt, mach ihr klar, dass du bestimmst, wie dein Leben weiterläuft, und sie sich rauszuhalten hat!

Was für ein Trost, das kann nur jemand schreiben, der das nicht erlebt hat.
Also ist der Beschissene dafür verantwortlich, dass der Besch.r glücklich ist

Zitat von Tin_:

Mal eine konkrete Nachfrage: hast du einen Plan, wie es weitergeht?

Nein ich habe tatsächlich keinen richtigen Plan. Ich weiß nur, ich muss mich aktuell sehr stark um meine Tochter kümmern. Gleichzeitig muss ich mich wieder aufbauen und mir was gutes tun.
Ich plane aktuell nicht weit in die Zukunft und versuche einfach jeden einzelnen Tag irgendwie zu meistern.
Allerdings werde ich auf jeden Fall in Kürze einen Anwalt um Rat bitten.
Auf Lange Sicht, weiß ich noch nicht wie mein Leben in Zukunft aussehen soll.

Zitat von Chrome:

Sie muss zusehen wie ihre Mama einen anderen Mann küsst, wie beide gemeinsam ins Bett gehen und dort schlafen

Ja das ist tatsächlich ein großes Problem und wohl auch eines der größten Streitthemen bei denen.
Der neue ist tatsächlich direkt nach meinem Auszug dort eingezogen.
Ich habe meine Tochter heute zu mir geholt obwohl die Mama eigentlich diese Woche dran wäre.
Die Kleine hat mich aber angerufen und wollte unbedingt zu mir, sie sagte sie hält es zuhause bei Mama nicht mehr aus und dass sich niemand um sie kümmern würde. Als sie bei mir war erzählte sie, dass sie die vorige Nacht wach wurde und dann ins Schlafzimmer gegangen ist.
Da sah sie dann Mama und den neuen, *beep* zusammen im Bett liegen. Da ist sie wohl ausgeflippt und hat die beiden angeschrien. Natürlich gab es darauf ein entsprechendes Echo, nun wurde ihr verboten das Schlafzimmer zu betreten...

Ich muss dazu sagen, dass unsere Tochter schon immer Probleme beim schlafen hatte. Sie wird häufig nachts wach und schlafwandelt dann. Teilweise bekommt sie davon selber gar nichts mit, manchmal aber eben doch. Sie ist sehr häufig nachts einfach unbewusst zu uns ins Elternbett gekrochen. Nun findet sie dort einen fremden Mann.
Ich glaube tatsächlich, sowas muss die Hölle für ein Kind sein.

Zitat von Chrome:

dann sollte man vielleicht erstmal darüber nachdenken ob es nicht besser wäre das Kind zu dir zu holen und da auch erstmal zu lassen.

Ja dieses Thema schwirrt mir tatsächlich oft im Kopf herum. Aktuell glaube ich sogar, dass die Mutter vor Freude ausflippen würde, wenn ich ihr das Kind abnehmen würde.
Leider ist das nicht ganz so einfach. Aufgrund meiner Arbeitszeiten (Schichtarbeit) habe ich leider das Problem, dass ich sie nicht immer aus der Schule abholen kann. Oder anders herum, fange ich morgens so früh an, dass ich sie dann nicht betreut bekomme. Sie ist leider noch zu klein um Sie morgens alleine zu lassen und sie sich alleine für die Schule vorbereiten zu lassen.
Ich wäre also immer auf fremde Hilfe angewiesen, solange ich keinen anderen Job oder eine andere Position habe.
Allerdings bin ich schon in Verhandlung mit meinem Arbeitgeber um mich auf den Fall der Fälle vorzubereiten und eine Lösung für den Notfall zu finden.

Der Next meiner Ex hat ebenfalls Kinder. Die darf er aber wohl nur jedes zweite Wochenende sehen. Ich kann mir gut vorstellen, dass diese Regelung dann meiner Ex auch gut in den Kram passen würde. Jedes zweite Wochenende können die dann gemeinsam mit allen Kindern verbringen und danach wären die wieder frei.
Ich denke tatsächlich meine Ex hat nicht mit so viel Widerstand seitens der Tochter gerechnet und jetzt wird es langsam lästig.

Zitat von Chrome:

Ich denke da solltest du mal mit deiner ex ein ernstes Wort reden und ihr klar machen, dass ihr Verhalten Mist

So ein Gespräch habe ich bereits kurz vor meinem Auszug mit ihr geführt. Ich habe ihr erzählt wie die kleine zuhause drauf ist und wie sehr sie Ihre alte Mama vermisst. Tatsächlich wirkte meine Ex auch etwas niedergeschlagen und hat versprochen sich dann mal nur auf die Tochter zu konzentrieren und etwas schönes nur mit ihr alleine zu unternehmen.
Das war vor fast 3 Wochen und passiert ist bisher gar nichts.
Ich kann meiner Ex erzählen was ich will, es kommt scheinbar nichts bei ihr an. Die Verliebtheit trieft ihr praktisch aus allen Poren. Das Gehirn hat Sie vermutlich im Pfandleihhaus abgegeben.

Zitat von darkenrahl:

Also ist der Beschissene dafür verantwortlich, dass der Besch.r glücklich ist

Mir ging es ausschließlich um sein Gefühl des Verspottet werdens. Vielleicht hilft es ihm, die Aussagen seiner Frau anders wahrzunehmen. Vielleicht kommen noch einiger solcher Übergriffe auf ihn zu. Dann könnte er sich sagen: das tut sie jetzt nur wieder, um ihr schlechtes Gewissen zu beruhigen, damit es ihr besser geht . Damit wäre er ihr überlegen , weil er ihre eigentliche Motivation durchschaut. Denn ich glaube durchaus, dass sie auf ihrer Wolke 1 oder 2 lichte Momente hat, wo sie ganz klar sieht, dass sie ganz grossen Sch. gebaut hat.

Wenn ich hier lese, wie mit dem Kind umgegangen wird, kommt mir ziemlich viel hoch. Und ich weiß aus Erfahrung, was dieses Verhalten mit Kindern macht. Den Neuen präsentieren und auch noch mit einziehen lassen. Das ist so respektlos. Meine Mutter war ähnlich drauf. Ich damals 12 oder so hab mich Montag von, sagen wir mal Peter, verabschiedet und bin für eine Woche auf Klassenfahrt gefahren. Als ich wiederkam begrüßte mich Paul. Also solche Dinge sind unverzeihlich. Als ich Teenager war, konnte ich meine Mutter nicht mehr ernst nehmen. Sie war nie ein Ansprechpartner für mich. Ich hoffe für Euch, dass ihr eine gute Lösung für die Kleine findet. Unabhängig von der Trennung. Das passiert nun mal leider und Du bist erwachsen und schaffst es garantiert, Dich wieder aufzurappeln. Aber was dem Kind dort widerfährt, prägt sie fürs Leben und ist einfach schlimm.

Ich finde es nicht gerade emphatisch anzubieten bei einem Datingprofil mit zu unterstützen als Ex, die gerade den entsprechenden Mann verlassen hat....Ich wäre auch stocksauer gewesen.

Zitat von CiRa78:

Wenn ich hier lese, wie mit dem Kind umgegangen wird, kommt mir ziemlich viel hoch. Und ich weiß aus Erfahrung, was dieses Verhalten mit Kindern macht. Den Neuen präsentieren und auch noch mit einziehen lassen. Das ist so respektlos. Meine Mutter war ähnlich drauf. Ich damals 12 oder so hab mich Montag von, sagen ...

Danke.
Genauso ist mir das als Kind mit meiner Mutter auch ergangen. Das war echt nicht normal. Und mein Sohn durfte diesen Mist bei seinem Vater nach unserer Trennung leider auch mitmachen. Auch der nimmt seinen Vater und besonders auch seine ganzen Freundinnen zu Hause schon lange nicht mehr für voll.

Eigene Kinder und neuer Partner, da sollte man verdammt vorsichtig sein.

Zitat von Einsamer_Wolf87:

Ich kann meiner Ex erzählen was ich will, es kommt scheinbar nichts bei ihr an. Die Verliebtheit trieft ihr praktisch aus allen Poren. Das Gehirn hat Sie vermutlich im Pfandleihhaus abgegeben.

Da kannst du auch erstmal überhaupt nichts tun, denn so wie du es beschreibst, ist es tatsächlich auch.
Leute, die gerade auf ner rosaroten Wolke schweben, sind irgendwie fernab jeder Realität. Da kannst nur abwarten, bis die mal irgendwann auf den Boden der Tatsachen zurück finden.
Für deine Tochter tut es mir wirklich leid. Du kannst da echt nur versuchen, einen Ausgleich zu schaffen.
Mach möglichst viel mit ihr gemeinsam, aber wenn sie auch mal einfach bei dir ihre Ruhe genießen will, sollte sie das auch unbedingt bei dir können. Schaff ihr bei dir ein Reich, in dem sie sich sicher und geborgen fühlt. Bin sicher, das kriegst du jetzt schon locker hin. Auch wenn es für dich auch gerade nicht leicht ist.

Zitat von Einsamer_Wolf87:

Ich kann meiner Ex erzählen was ich will, es kommt scheinbar nichts bei ihr an. Die Verliebtheit trieft ihr praktisch aus allen Poren. Das Gehirn hat Sie vermutlich im Pfandleihhaus abgegeben.

Erzähl einem J., das dass, was er grad auf seinem Trip abzieht, nicht ok ist. Funktioniert das? Ne! Genau so funktioniert das aktuell nicht bei deiner Frau. Die muss erst nen Affen schieben, bevor sie überhaupt zugänglich wird.