Im Mai kirchlich geheiratet am 27 12 ist alles vorbei?

Wenn es um das Hab und Gut geht, muss schleunigst Klartext geredet werden.
Was wurde konkret verzockt?
Hier den Kuschelkurs einzuschlagen, ist einfach blind.
Wenn es um die *beep* Existenz geht, ist Schluss mit lustig.

Ich finde deine Situation ehrlich gesagt mehr als bescheiden. Du bekommst häppchenweise Brocken vor die Füße gelegt, allerdings nicht ausreichend um seine Handlungen auch nachvollziehen zu können. Seit seinem Ausbruch aus eurer Ehe sind jetzt fast zwei Monate vergangen. Das ist schon eine ganze Menge an Zeit, wo er hätte auf dich zugehen und mit dir sprechen können.

Er sagt zu dir, er schämt sich, lässt dabei aber wieder vieles nebulös und bringt dich damit in eine sehr schmerzhafte Situation.

Die Fragen, die ich mir persönlich stellen würde, wären:

Wie gut kenne ich meinen Mann überhaupt? Wie gut kenne ich sein Umfeld, Freunde, Familie etc.? Gab es vorher schon größere Konfliktsituationen zwischen uns und wenn ja, wie hat er sich damals verhalten? Gab es vielleicht schon früher kleinere Ungereimtheiten, die ich zwar wahrgenommen, aber zugunsten eines positiven Gefühls beiseite geschoben habe?

Alles Liebe und viel Kraft!

Trööst

unglaublich, was für Abgründe oft lauern. Sprachlos

Mich wundert ja nach einer ein wenig ähnlich gelagerten Geschichte nix mehr, trotzdem tut es mir immer wieder leid, sowas mitzubekommen. Die Abgründe die Menschen auftun sind echt schwer zu verstehen und machen fassungslos.

Ich kann Dir nur raten: hau auf den Tisch und mach kurzen Prozess. Ich hätte auch lange verziehen, hatte Mitleid, Verständnis, Fragen. Die Antwort ist: wer mich so behandelt so zusehen, dass er Land gewinnt, aber ganz, ganz schnell.

Eine befriedigende Antwort auf so ein Verhalten wird es nicht geben. Und wenn, wird ein normal tickender Mensch sie nicht verstehen. Und ich bin sehr froh drum.

Hol den Hund, wickel das ganze ab und schau nach vorn. Das Vertrauen in jemand anderen wird nie mehr das sein, was es mal war. Das ist leider so.

Du solltest deinen Mann mal ganz schnell aus seiner Opferrolle rausholen, denn nicht er ist das Opfer sondern du. Hut ab, die Situation seit 2 Monaten so mitzumachen.
Du solltest zu deinen Mann fahren, fragen was genau los ist und ihm sagen, dass du ihm jetzt eine Chance gibst, alles aufzuklären und falls er nicht dazu bereit ist, ihm mal klar zu machen, wer das tatsächliche Opfer in dieser Situation ist, nämlich du. Einfach seine Sachen zu packen und den Hund mitzunehmen und in eine Wohnung zu ziehen ?! Gibt er dir keine klare Antwort, würde ich mir den Hund schnappen und gucken dass der sich und seine Seele mal in den Griff kriegt... du hast genug Rücksicht genommen und ihm seine Ruhe gegeben, du solltest ihn in seiner Opferrrolle nicht noch bestärken, indem du alles einfach hinnimmst wie er es dir quasi serviert, denke du bist charakterlich so gestrickt und daran ist absolut nichts falsch, sondern eher bewundernswert, aber bitte schau, dass es dich selbst nicht auffrisst und du dich in der Sache verlierst.

Ich vermute in diesem Fall, dass seine Spielschulden wesentlich höher als 4.000 Euro sind. Womöglich hat er sich auch sonstwo Geld geliehen gehabt, bei Leuten, mit denen eben nicht zu spaßen ist. Vielleicht ist er deshalb Knall auf Fall ausgezogen, um dich nicht zu gefährden. Denn solche Leute bedrohen und verletzen nämlich zuerst die Familie des Schuldners und nicht ihn selbst - schließlich muss er ja in der Lage sein, das Geld möglichst schnell herzubringen, was nicht funktionieren würde, wenn er erstmal eine Weile im Krankenhaus läge und mit Aussagen ggü. Polizei und Staatsanwaltschaft beschäftigt wäre.

Mich wundern die Aussagen von den meisten Leuten in diesem Thread, dass du ihm zur Seite stehen solltest, ihn nicht fallen lassen, ja ihm helfen solltest. Jeder, der irgendwann mal mit (Spiel-)Süchtigen zu tun hatte oder das zumindest im näheren Umfeld mitbekommen konnte, weiß von den mittel- bis langfristigen Konsequenzen einer (Spiel-)Sucht für Liebe, Familie, Finanzen usw. Solange der Süchtige sein Problem nicht selbst einsieht und ganz AKTIV für sich selbst nach Hilfe sucht, sollte man da ganz schnell die Beine in die Hand nehmen. Sonst gerät man selber unter die Räder, während der Leidensdruck für den Süchtigen gemildert wird, so dass er noch weniger Gründe hat, irgendetwas mittel- bis langfristig zu ändern.

Sucht ist zwar eine Krankheit, aber auch Ausdruck dafür, dass man nicht in der Lage ist, die eigenen Probleme auf eine konstruktive Art anzugehen und zu lösen. Eine Art Flucht vor der Realität in eine selbsterschaffene Welt, in der man sich bspw. in Größenfantasien wähnt. Warum ordentlich arbeiten gehen und sich jeden Tag für ein normales Gehalt abstrampeln, wenn man doch so toll mit paar Tricks und besonderer Intelligenz den großen Jackpot beim Zocken knacken und sich damit ein schönes Leben machen könnte?! Und wenn nicht dieses Mal, dann nächstes oder übernächstes - irgendwann muss ja das Glück auf der Seite von einem sein, wenn man einen langen Atem hat... Soll heißen, auch wenn dein Mann ab morgen sehr zuverlässig nicht mehr spielen würde, seine Ursprungsprobleme, die zur Sucht geführt haben, werden trotzdem bleiben. Oft passiert nämlich auch, dass man zwar die eine Sucht "bekämpft" und dann in eine andere hineinschlittert - bspw. wird aus dem Spielsüchtigen ein Alk.. Diese erwachsenen Leute haben nie gelernt, auf eine gesunde Art mit ihren Problemen umzugehen, haben beinahe keine wirkliche Frustrationstoleranz, können keine Rückschläge oder negative Emotionen aushalten. Die Wahrscheinlichkeit und die Bereitschaft, dass sich das in diesem Alter ändert, ist zwar gegeben, aber zugegebenermaßen gering und erfordert einen sehr starken Leidensdruck für den Süchtigen selbst und sehr viel Zeit und Disziplin. Oft müssen die Süchtigen "den Boden des Lebens" erreichen und alles auf Dauer verlieren, von der Gesellschaft und ihrem Umfeld verachtet werden, evtl. auch kriminelle Handlungen begehen und dafür bestraft werden, um in sich die Motivation und die Kraft zu finden, sich wieder nach oben abzustoßen.

Ferner ist das mit der Sucht so, dass diese irgendwann auch die emotionalen Fähigkeiten eines Menschen schädigt. Durch das ständige "Wechselbad der Gefühle" verändern sich bei den Süchtigen auch die biochemischen Prozesse - ob nun die Adrenalin-, Cortisol-, Serotoninregulation u.ä. Sie sind dann irgendwann nicht mehr in der Lage, normale menschliche Gefühle zu empfinden, fühlen sich innerlich leer. Das verstärkt den Teufelskreis. Hinzu kommen die vielen Lügen, um die Sucht und ihre Konsequenzen zu verstecken - das zerstört das Vertrauen, insbesondere wenn man dem Süchtigen beigestanden ist und dann entdeckt, dass dieser mal wieder rückfällig geworden ist. Und sollte dann irgendwann mal die Sucht tatsächlich erfolgreich überstanden sein, zerbrechen die meisten Beziehungen anschließend. Denn der Ex-Süchtige möchte dann "verständlicherweise" ein Leben führen, in dem er nicht täglich an seine beschämende Vergangenheit, an seine Schwächen erinnert wird - und sei es nur durch die Anwesenheit und den Anblick der Person, die ihm in diesem Kampf beigestanden ist und nun obendrauf noch die Güte und Größe besitzt, den Ex-Süchtigen nicht explizit daran zu erinnern. Also findet man einen neuen Partner, der einen nicht in diesen Momenten außerordentlicher persönlicher Schwäche kennt... Einen, für den und vor dem man stark sein kann... Eine Beziehung, auf der nicht die schwere Hypothek der süchtigen Vergangenheit lastet...

In diesem Sinne, überleg dir bitte ganz gut, ob du so ein Leben verdient hast. Das Schicksal hat dir ein zweites Leben beschert - es wäre schade, dieses einem schwachen Mann zu Füßen zu legen, auch wenn du diesen so sehr liebst. Auch für ihn persönlich wäre ein schnellerer Fall ohne "Fallschirm" die bessere Alternative, um hoffentlich früher aus den Träumen zu erwachen, man könne der Realität mit Zocken ausweichen. Gib euch beiden die Chance, mittel- bis langfristig ein besseres Leben als mit Ängsten, Lügen, Scham, Verdächtigungen, Kontrolle usw. zu haben. Entscheide dich für die sonnige Seite des Lebens - da, wo Liebe, Zuversicht, Zuverlässigkeit, Vertrauen, Nähe wachsen und gedeihen können. Du scheinst eine liebe- und verständnisvolle Frau zu sein - lass dir das nicht zum Verhängnis werden, indem du den Weg der Co-Abhängigkeit einschlägst. Irgendwo da gibt es bestimmt einen anderen, stabilen Mann, der deine tollen Eigenschaften zu schätzen wüsste, ohne in Fantasiewelten abzudriften.

Fühl dich umarmt!

Zitat von Acht:

Ich finde deine Situation ehrlich gesagt mehr als bescheiden. Du bekommst häppchenweise Brocken vor die Füße gelegt, allerdings nicht ausreichend um seine Handlungen auch nachvollziehen zu können. Seit seinem Ausbruch aus eurer Ehe sind jetzt fast zwei Monate vergangen. Das ist schon eine ganze Menge an Zeit, wo er hätte auf dich zugehen und mit dir sprechen können.

Er sagt zu dir, er schämt sich, lässt dabei aber wieder vieles nebulös und bringt dich damit in eine sehr schmerzhafte Situation.

Die Fragen, die ich mir persönlich stellen würde, wären:

Wie gut kenne ich meinen Mann überhaupt? Wie gut kenne ich sein Umfeld, Freunde, Familie etc.? Gab es vorher schon größere Konfliktsituationen zwischen uns und wenn ja, wie hat er sich damals verhalten? Gab es vielleicht schon früher kleinere Ungereimtheiten, die ich zwar wahrgenommen, aber zugunsten eines positiven Gefühls beiseite geschoben habe?

Alles Liebe und viel Kraft!

Je länger ich hier mitlese, umso mehr sehe ich die andere Seite. Die Fragen die du der TE rätst zu stellen sind gold. Ich hoffe, sie nutzt sie für sich, um ins Handeln zu kommen. Es stimmt auch, dass er hier schon zwei Monate lang Tatsachen geschaffen hat und ihr eine wahre Erklärung schuldet. In jedem Fall sollte Landei mit einem RA sprechen, um zu klären, inwiefern sie für die Schulden mithaftet und ob es Wege gibt, mögliche Schulden, die er seit der Trennung gemacht hat für sich abzuwenden.

Zahlt er weiter für das Haus? Wie finanziert er seine Wohnung? Ist sein Gehalt so hoch, dass er sich beides leisten kann, dann werden 4000 Euro leicht zu bezahlen sein.

Ja er bezahlt weiter für das Haus! Beim RA war ich auch schon da bin ich Safe ich konnte sogar alle kosten die vom Konto abgebucht wurden und keine Verträge die mich betrafen zurück buchen

hol den hund raus - das würde ich dir auch raten.

Es ist sein Hund da kann ich leider nichts machen auch wenn er es bei mir mit Garten etc besser hätte

Ihr müsst doch ewig lange Gespräche geführt haben?
Er kommt also aus keiner Akademikerfamilie mit Silberbesteck auf der Leinentischdecke und er hat 4,000Euro verspielt und schämt sich deshalb.

Das ist alles?

Diese zwei Sätze widerholt er also ständig, wenn Du Fragen stellst?
Von Liebe und eurer Bindung ist nie die Rede?
Dass er sich wie ein Kind verhält und nicht wie ein Ehemann?

An Deiner Stelle würde in mir die Saat der Erkenntnis aufgehen: Ein solcher Mann ist kein Beziehungsmaterial.
Entweder liebt er Dich nicht mehr, dann soll er es sagen, oder er lügt sich in Sachen Schulden um Kopf und Kragen oder er hat einen Minderwertigkeitskomplex und soll in Therapie oder er ist ein Kindskopf ohne jede Verantwortung für sich selbst und für andere.

Wer einen Partner so im Regen stehen lässt und nach über zwei Monaten nicht den Mund aufbekommt, den würde ich nicht mehr ernst nehmen können. Er ist älter als 12.

Zitat von Landei1981:

Es ist sein Hund da kann ich leider nichts machen auch wenn er es bei mir mit Garten etc besser hätte

Was geht dir gerade durch den Kopf und hast du eine Idee, wie du fortfahren möchtest? Du scheinst jedenfalls trotz der furchtbaren Misere noch handlungsfähig zu sein, lässt eure Finanzen anwaltlich prüfen, was ich echt gut finde.

Zitat von Dracarys:

Dass er sich wie ein Kind verhält und nicht wie ein Ehemann?

Ab einer gewissen Dysbalance, kommt es häufig vor, daß einer sich "gegängelt" fühlt. Solche Menschen legen nicht selten, infantile Verhaltensmuster an den Tag, was einerseits in ihnen selbst verankert liegen könnte, oder andererseits, vielmehr einen Spiegel darstellt, des Verhaltens ihres Gegenübers.

Dies kann nur aus der Nähe tatsächlich beurteilt werden.

Zitat von Dracarys:

Wer einen Partner so im Regen stehen lässt und nach über zwei Monaten nicht den Mund aufbekommt, den würde ich nicht mehr ernst nehmen können. Er ist älter als 12.

Möglicherweise, bestand dieses Problem hier bereits schon länger...

Simply

Vielleicht bin ich bis dort hinaus altmodisch, aber ich empfinde ein Ehegelübde erst einmal bindend und verbindend. Und ich würde trotz aller notwendigen Vorkehrungen auch weiterhin die Option offen lassen, dass es ihm nicht gut geht. Das zieht dich mit rein, klar, aber wenn Krisen kommen, dann muss man sprechen, sprechen und sprechen. .Selbst wenn sich etwas herausstellt, das man nie hören wollte. Wie kannst du mit ihm einen Gesprächstermin vereinbaren und sicherstellen, dass er a. kommt und b. dir sagt was tatsächlich los ist? Früher oder später muss er reden oder wird bei einer Trennung zum Gespräch gebeten. Welche Zeitschiene hast du dir gesetzt? Bis wann gibst du ihm Zeit sich zu erklären und bis wann hat er noch die Chance zu dir zurück zu kommen? Ich würde jetzt klar werden. Vielleicht trotzdem mit Picknickkorb und Hundefutter. Vielleicht ist sein Bild von dir das einer schwachen Frau? Zeig ihm, dass du stark bist. Für dich und wenn du willst auch für ihn.

Ich danke euch allen für eure Mitteilungen! Es ist jetzt noch rausgekommen das er einen zugesagten Vorarbeiterposten aufgrund seine Lese-Rechtschreib-Schwäche evtl nicht bekommt wenn er nicht eine Prüfung besteht.... ich kannte diese Schwäche von Anfang an und er hat alles was er in der Firma geschafft hat alleine geschafft !
Er hat einfach so viele Baustellen gerade....