Im Schlafzimmer klappt es bei uns nicht

Offenbar muss doch mal eine andere Sichtweise rein!

Zunächst muss ich schon deutlich machen, dass es mich doch wie so häufig in Foren irritiert, wenn Menschen einen anderen bewerten. Wer hat denn wem das Zepter dafür in die Hand gegeben? Wessen Maß darf dann als allgemeingültig gesehen werden!

Wir, meine Frau und ich, schauen uns immer mal wieder gerne Por.clips an und haben da so unsere Vorstellungen. Dafür gibt es keine Regelmäßigkeit noch ein Suchtpotential. Schaue ich mir aber die durchweg flachen Serienangebote im Fernsehen an, frage ich mich an dieser Stelle, wer sich DIESEN M..st von morgens bis abends reinzieht. Offenbar müssen das bei dieser Fülle schon reichlich Zuschauer sein! - Jetzt würden sicherlich sofort 99% der Personen hier sagen, dass SIE nicht zu diesem Kreise zählen...
So ist das ja immer. Es geht aber nicht um euren oder meinen Geschmack, sondern um das Problem, dass sich die TE in Bezug auf ihren Partner als unattraktiv fühlt. Habe ich diese Essenz entgegen einiger Antwortenden richtig ermittelt?

Deshalb hatte ich mich bereits oben "geoutet" - fehlende Attraktivität muss es nicht zwangsläufig sein. Es mag andere Gründe haben können, warum er das macht. Br...e & Co. symbolisieren nun einmal die pralle Weiblichkeit. Da haut auch das Marketing ständig rein.
Für mich scheint es eher das E-Problem zu sein, das Du erwähnst. Möglicherweise versucht er sich dadurch gedanklich in Fahrt zu bringen. Geh nicht davon aus, dass er nun zwangsläufig mit dieser 1:1 Vorstellung danach ran gehen muss. Es kann sein, dass er lediglich eine "Grundidee", die ihn dabei reizt, in euer reales Leben projizieren möchte und die Protagonisten auch entsprechend gedanklich austauscht. Sieh es also zunächst als mögliche Initialzündung, sprich mit ihm (außerhalb des Geschehens) in Ruhe mit ihm. Ich bin mir fast sicher, dass es nicht so ist, wie es den Anschein hat. Glaube mir, diese Kopfsache spielte auch bei uns mal eine Rolle, was nullkommanull mit einer fehlenden Attraktivität zu tun hatte.

Und sollte es, wie in unserem Fall allerdings nicht, DAS Mittel sein, von dem sich Dein Partner größeren Erfolg verhoffe, würde ich es einer chemischen Keule ganz klar bevorzugen! Möglicherweise setzt er sich aber unabhängig des Weges oder Dosierung zu sehr unter Druck.

Wie naiv und blind müsste er denn sein, wenn er seine Vorlieben kennt, Dich kennt und auch sieht und nicht in der Lage wäre, Wunsch und Realität vorher auf Kongruenz zu prüfen?
Meine Frau weiß auch, auf was ich (bei ihr) stehe. Und wie sie das weiß!
Würde sich das aus diversen Gründen ändern (z. B. Krebs-OP), was in einem anderen Bereich schon erfolgte und völlig unproblematisch ist, hätte das für unser S-Leben keinerlei Veränderung. Es wäre dann eben so, die Frau dahinter bzw. da drin ist aber dieselbe! Ihre Psyche bräuchte dennoch öfter mal vielleicht eine stärkere Pflege - die es aber von mir in der Praxis (nicht nur mit Worten) gäbe!

Hallo zuvor
Du und deine frau zusammen p.an das ist der springende punkt zusammen.Wenn es aber zeiten gab wo sobald man das haus verlässt sich der partner sofort vor den pc schmeißt und selbst wird man nicht mehr beachtet halte ich es für fragwürdig .wenn dann noch jeder gesprächsbedarf scheitert wird es nicht besser .
Es ist auch nicht so das gar kein s stattfindet mal mehr mal weniger normal .ich bin der Meinung es sollte darüber geredet werden über Vorlieben etc es ist schwierig bei gewissen Männer problemen zu merken was gefällt oder es zu zeigen wenn du weisst was ich meine .ich bin absolut nicht verklemmt auch wenn daa vielleicht so rüber kam .und nochmal ich würde ihn nie verlassen wegen der e.weil er ist mehr als ein st.g für mich aber dadurch haben sich halt weitere Probleme endwickelt alles hat eine ursache es kann ja auch gesundheitliche ursachen haben .und diese sache gepaart mit der der anderen frauen und seiner begründungen machen mich fertig ich weiss nicht ob du das vnachvollziehen kannst.mir liegt es fern jemanden zu bewerten und es kann auch niemand eine fremde person bewerten zumal ja auch nur meine sichtweise gesehen wird
Ich habe auch sehr kange überlegt hier zu schreiben weil ich der Meinung bin das diese sachen privat bleiben sollten.solche komentare wie iii wie kann ich so jemand toll finden geht gar nicht er ist die Liebe meines lebens.das problem ist das er extrem verletzende sachen gesagt und getan hat vielleicht aus selbstschutz ein mann muss damit ja auch erst mal klarkommen .was das fernsehprogramm angeht bin ich ganz deiner meinung
Ich will auch nicht das er mit Scheuklappen durch die welt geht solange er mir auch zeigt das ich für ihn s.bin ich zeige es ihm auch und ich finde das extrem wichtig .mit Sicherheit muss ich auch mein verhalten ändern um nicht zusätzlichen drück aufzubauen es war für mich ja auch eine neue Situation die ich noch nie hatte.

Zitat von mukra:

Aber schon nach drei Wochen fing er an alles Weibliche anzustarren und zwar über das übliche mass hinaus .Als nächstes kam dazu das sobald ich zur Arbeit war hat er sich Por.s Reingezogen .

Im schlafzimmer klappt es bei uns nicht so gut er kann keine Ere. halten .
Auch wenn ich verletzt war dachte ich kucken wir doch mal zusammen ein Por. das hätte ich besser gelassen siehe da plötzlich klappte es .

Nun sagte er es liegt daran das ich kleine Brü. habe und er mags üppig. Ich soll froh sein das er nicht in den p. geht .

Hallo Mukra

er projiziert seine Probleme auf dich - und kann froh sein, daß DU dir keinen anderen suchst, jemanden der keine Probleme mit seiner Standhaftigkeit hat ... und jemanden, der sich vorher keinen Por. reinziehen muss um überhaupt hochzukommen.
Als Gegenzug könntest du behaupten, auf Männer mit größeren P. und mehr Standvermögen zu stehen und ihnen ständig nachschauen - tust du das ?
Wie würde er sich dabei fühlen ?
Hast du ihn dazu mal befragt ?

Sein liebloses, kaltes Verhalten ist es, was nicht in Ordnung ist und wegen seiner Probleme kann er einen Arzt aufsuchen und überprüfen lassen ob eine organische Problematik dahinter steht.

Wenn er auf Frauen mit großen Brüsten angewiesen ist, hätte er sich eine mit diesen Attributen suchen können. Lasse dich nicht für etwas verletzten, was du an dir nicht ändern kannst und vor allem stehe ihm bei rücksichstlosen Verhalten nicht mehr zur Verfügung.

Alles Gute!

@Mukra
Das Zusammen ist nicht der springende Punkt. Deine Theorie kann ich Dir zumindest an unserer Situation sofort widerlegen. Warum also auch nicht bei anderen Menschen mit diesem Hintergrund?
Wir sehen uns zurzeit aus beruflichen Gründen max. 1-2 Tage pro Woche und haben noch ein paar Kids und dies und das - so "nebenbei". Da gibt es für uns auch mal andere Punkte und wir können auch nicht immer sagen: "Raus jetzt!" Wir können, müssen und wollen uns nicht beschweren, für uns bleibt mehr als ausreichend Gelegenheit. Dennoch gibt es einfach auch mal Phasen, da geht es, egal aus welchen Gründen, nicht - dafür aber später, wenn sie oder er aber nicht mehr da ist. Ein anderer liest dann vielleicht ein Buch, eine andere geht kalt duschen und wiederum ein anderer macht... !
Sie wie auch ich sehen uns das auch schon mal alleine an - man selektiert dann einfach vor, spricht darüber, lernt sich darin und auch "das Gegenüber" besser kennen. Mag vielleicht nicht jeder verstehen, wir finden aber so manchen Funken in der Sache oftmals sehr interessant, die Idee und Machart und nicht das "stupide Abarbeiten". Es handelt sich deshalb auch meist um private Werke... . Das können wirklich Kleinigkeiten sein, ein Ausdruck, ein Verhalten... .

Klar spielt das Wie immer eine große Rolle, nicht nur in diesem Thema. Wir haben ein bekanntes Pärchen und unsere beiden Frauen hatten sich auch über deren Problem unterhalten. Ähnlich wie hier bei der TE, er zog sich für sie unerklärbar mehr und mehr zurück, vergrub sich hinter seinem PC, während sie es mit allen ihr bis dahin bekannten Möglichkeiten versuchte. Sie dachte dabei ähnlich, weil er sich ebenso nur noch bestimmte Macharten ansah.
Wir fanden es klasse, dass sie es überhaupt so aktiv versuchte und gaben ihr Tipps, die auch funktionierten.

Reden, reden, reden... aber dabei auch das Tun nicht vergessen! Der Mensch soll die Krone der Schöpfung sein, wir leben in einem hohen Kommunikationszeitalter - haben aber offenbar die größten Kommunikationskrüppel! Erwartung hier, Ego da und dann wird vermutlich per What's App, weil man sich damit mehr als mit sich selbst oder den angeblich geliebten Menschen auseinandersetzt, frei nach Bodo Bach gefragt: "Ich hätte da mal gerne ein Problem... . Kann mir jemand helfen."

Natürlich kann man Ratschläge geben, laufen muss man aber selbst. Ich hatte gestern noch so einen Fall, werde zig mal angerufen, in MEINEN Arbeiten permanent ohne jegliche Rücksicht behindert, was ich überhaupt nicht mag und wurde wirklich nur als Ventil vollgejammert. Spätestens beim zweiten Mal fragt man sich, was der Autor mit der ständigen Wiederholung der Problembeschreibung eigentlich will. Ich gab also Tipps um Tipps, um dann zu hören: "Das kann ich nicht, das wäre nicht ich." Also sofortige Blockadehaltung, weder präventiv für die Zukunft, noch den aktuell besten Weg für die Lösung angenommen - dabei gab es sogar drei Möglichkeiten.
Tja, wer nicht für 5 Minuten mit durchnässtem Hemd und/oder rochrotem Kopf über seinen Schatten springen will oder künftig anders verfährt... - muss eben auf ein Wunder warten!

@Anne55
Nimm's mir nicht übel, aber das sind genau diese Kommentare, die mich immer den Kopf schütteln lassen. Wo genau ziehst Du diese Sicherheit Deiner rein persönlichen Meinung her? - Glaskugel oder doch wieder nur ein Impuls im Kopf, der Dir sagt: "Hey, das hatte ich doch auch schon mal."

So manche(r) wäre gut beraten, hier und da mal einen Fachmann aufzusuchen. Für andere ist das immer so wahnsinnig schnell gesagt - kenne das eigentlich fast ausnahmslos von weiblicher Seite (sorry, ist aber nun einmal so). Selbst schleppen sich diese durchaus netten Frauen aber dann häufig, mal überspitzt ausgedrückt, mit kaputten Knochen durch die Gegend und bagatellisieren das dann. - Mut ist eben häufig offenbar nur etwas für andere...

Zu Deinen Aussagen in Hinsicht "Größe und Ausdauer" ist das was? Angriff soll also die beste Verteidigung sein? Damit lässt sich also ein Beziehungskonflikt jetzt lösen? Dann habe ich das Kapitel vermutlich übersprungen... - Darüber würde ich bestenfalls lachen, weil ich diese Information rational aufnehme. Dann möchte ich es verstehen, anatomisch, Vorlieben, ... und toleriere das. Muss ich einen anderen in seinen Vorlieben beschränken, ihn auf meine Vorstellungen zwingen oder mich durch einen selbst "genommenen und angezogenen Stiefel" provozieren lassen? Die Frage wäre doch: Wunsch, Kopfkino oder Realität?
Das IST so, jeden Tag steht einer an der Tür, der größer, stärker, hübscher, länger... ist. Ist es also das, was eine Beziehung ausmachen soll - der stetige Wettkampf? - Den kann jeder nur nach logischen Gesichtszügen verlieren.

@Mukra

Ich lege nach, da ich im Nachhinein (lese das oftmals doch nochmal durch) für meinen Geschmack nicht stark genug auf einzelne Punkte Deiner letzten Ergänzung einging.

Ja, ich kann das sehr gut nachvollziehen. Solche Äußerungen sind in diesem Zusammenhang sehr verletzend, und sie gehören da gar nicht hin. Sollte das von ihm in voller Überzeugung erfolgt sein, widerspricht es meinem Ansatz hinsichtlich seiner Naivität. Ihr kennt euch lange genug, und so ohne Weiteres ändert sich an diesen "Polstern" auch nichts, verändernde Faktoren sind sicherlich bekannt und stehen hier kaum zur Diskussion.
Also war es entweder eine reine Schutzreaktion, wie Du es annimmst, oder eben ein Volltreffer. Ein Volltreffer wäre zumindest in der Sondierungsphase damit einfacher, der Kollataralschaden jedoch deutlich umfangreicher. Mein Tipp ist noch immer das leider häufig anzutreffende Verhalten, die Schuld für eigene Fehler (auch eine Form des Versagens) als unbedachte Spontan-/Schutzreaktion einem anderen oder auch mehreren Menschen in die Schuhe zu schieben. Den Stiefel musst Du Dir nicht anziehen - auch nicht anziehen lassen!
Für meinen persönlichen Geschmack erfahre ich zu häufig, dass Menschen aus rein optischer Sichtweise nicht glücklich mit sich sind. Dabei handelt es sich, wenn man tiefer hinein horcht, um eigentlich unwichtige Bereiche - nicht aber für eine(n) Betroffene(n). Ich habe da jetzt keine persönlichen Feldversuche unternommen, behaupte aber einfach, dass die Masse der Frauen, Dich einbezogen, mit sich (auch in dieser Hinsicht) zufrieden sein dürfen und sollten. Zur Liebe gehört es dazu, so zu lieben, so angenommen zu werden wie wir nun eben körperlich sind. Ich persönlich hätte ein riesiges Problem damit, wenn ich um Manipulation mit Gel-Kissen wüsste.
Hat ein Mann aber einen solchen Größen-Fetish, ist keine auf Dauer ausreichend, da es immer ein Mehr gibt. Du verstehst sicherlich meine Andeutung.

Es führt kein Weg an einem oder sogar mehreren Gesprächen zwischen euch vorbei. Natürlich wird er kein großes Interesse daran haben, da er mit seiner Strategie entweder weiterhin Dich verletzen oder Farbe bekennen müsste. Das liegt auf der Hand. Verschließt er sich dafür nach mehreren Versuchen, bleibt häufig nur ein Ziehen der Reißleine.
Suchst Du nun nach konkreten Ansätzen/Vorschlägen hierfür? Ein Patentrezept kann ich Dir nämlich nicht liefern, eher umschrieben oder verschiedene Ansatzmöglichkeiten.

Warum er starrt, kann einfach ein Reiz sein. Aber auch hier lässt sich das nicht sicher aus der Ferne analysieren. Viele Menschen, man kennt das auch bei Unfällen, können ein Unterdrücken dieses Reizes gar nicht oder nur sehr schwer steuern. Selbst im Bereich der Notfall-Medizin müssen hier und da involvierte Profis aus der Schockstarre gerissen werden, da sie wie paralysiert verharren. Auch wenn selbst hierbei die Kommunikation, die gezielte Ansprache hilft, ist das sicherlich im Falle Deines Partners in Bezug auf das letzte Beispiel nicht identisch, da kann nicht von einer Schockstarre ausgegangen werden.
Bin ich mit meiner Frau zu Fuß unterwegs, stoße ich "bei starkem Gegenverkehr" (z. B. Innenstadt) auch schon mal an meine Grenzen der Toleranz - und das, obwohl mir diese Muster geläufig sind.

Meine Meinung, einen anderen Menschen nicht bewerten zu müssen, galt übrigens allgemein und insbesondere den Personen hier, die sich Dir gegenüber derartig äußerten. Dich habe ich damit nicht gemeint. Ich habe eine sehr gute Vorstellung davon, wie schwer es Dir gefallen sein muss, sich mit einem derart "delikaten" Thema trotz weitestgehender Anonymität einer unbekannten Masse zu öffnen.

Liebe Mukra,

das Problem ist aus meiner Sicht nicht das Anschauen von Por.s,
schöne für Frauen schau ich selbst mal an.

Das tiefere Problem ist aus meiner Sicht, dass er Dich ABWERTET und von P.u.ff spricht, das ist respektlos und lieblos und keine Basis für eine Beziehung.

Ich wünsch Dir alles Liebe !

Zitat von Zuvor:

@Anne55
Nimm's mir nicht übel, aber das sind genau diese Kommentare, die mich immer den Kopf schütteln lassen. Wo genau ziehst Du diese Sicherheit Deiner rein persönlichen Meinung her? - Glaskugel oder doch wieder nur ein Impuls im Kopf, der Dir sagt: "Hey, das hatte ich doch auch schon mal."

@ Zuvor

schüttel ruhig wenns dir hilft. Interessant, was du aus meinen Zeilen herausliest. Ich hab meine Meinung, du deine.

Manchmal kann es auch helfen dem Partner den Spiegel vorzuhalten, damit er selbst mal spüren kann wie lieblos und respektlos und verletztend seine Worte gewählt sind, genau das wollte ich deutlich machen.

Und du kannst dir sicher sein, würde mich mein Partner so behandeln und mir mitteilen, daß ich froh sein kann, daß er wegen für ihn zu kleiner Brüste nicht in den Pu... geht, wäre es das Letzte, was er mir noch sagen könnte.

Tatsache ist er hat Errek.tionsschwiegigkeiten und macht sie an ihrem kleinen Brust fest, das kann ja durchaus sein, sofern er einen fe. hat, aber das weiss er ja dann schon vorher und kann sich entsprechend umschauen, genauso kann es sein, daß er ein körperliches Problem hat, aber ihr dafür die Verantwortung zu übergeben weil er nicht so kann wie er will und das auch noch so respektlos und verletztend in Worte zu fassen, geht für mich gar nicht.

Liebe geht für mich anders, auch die 6-uelle, und *beep* bevor es überhaupt "losgehen" kann törnt mich ab und damit meine ich keine Ausnahmen, die auch durchaus auch mal den Reiz erhöhen können.
Ganz sicher ist das meine eigene Meinung ob es dir nun passt oder nicht und egal ob dir vor lauter Kopfschütteln schwindelig werden kann. Auch nicht böse gemeint.

@Anne55

Der Unterschied zwischen Meinung und Unterstellung ist Dir geläufig? Meine goldene Brücke kam offenbar nicht am anderen Ende an, tut mir leid, sicherlich mein Verschulden. Dann versuche ich es deutlicher:

Man muss keinen Literaturpreis besitzen, um das aus Deiner Antwort zu lesen.

Ratschläge sind anders, Dein Motto scheint einfach zu sein: wirst Du verletzt, dann schlage blind um Dich. - Nein?
Verletze ihn und befrage ihn dann, wie ER sich fühlt?
Wird das Geschehene dadurch geheilt? Wird die Verletzung der TE dadurch wirklich gelindert?
Hart betrachtet wäre auch seine verletzende Aussage zunächst nur (s)eine Meinung..., die Du aber entgegen Deinem persönlichen Anspruch hinsichtlich Deiner vermeintlichen Meinung nicht tolerierst.

Dein Vorschlag der Lösung entspräche dem Modell "Auge um Auge, Zahn um Zahn" und nicht der Praxis eines sog. "Spiegelvorhaltens". Deshalb macht es auch wenig Sinn, einen Mörder nach erfolgtem Urteil zu erschießen, um ihm dadurch den Spiegel vorzuhalten...
Es stimmt schon bedenklich, da es doch laut Statistik in erster Linie Frauen sind, die sich ungeachtet möglicher Provokationen, letztlich am häufigsten einer häuslichen Gewalt ausgesetzt sehen. Nun kommt genau von einer Frau eine mehr als verdeckte Drohung in Sachen Gewalt ("...wäre es das Letzte, was er mir noch sagen könnte.")!?!

Man erkennt bei Dir sehr schnell eine persönliche Identifikation und die vehementen Versuche, einen anderen damit regelrecht zu ertränken. Als Berater sollten jedoch Distanz und auch Toleranz gegeben sein.

Meine Meinung ist, dass das hier gar nicht passt, Du identifizierst Dich emotional zu stark mit der Sache.
Danke

Hallo Zuvor,

ich bin überrascht, was du aus Annes Beiträgen rauslesen kannst ( z.Bsp."verdeckte Drohungen in Sachen Gewalt"); denn sie schreibt verständlich und bringt es in zwei Sätzen auf den Punkt. Der in meinen Augen auch sehr schlüssig ist.....
...bei dir dagegen kann ich auch nach dem dritten Durchlesen noch nicht erkennen, was die Botschaft dahinter sein soll.....

Hallo,

ich verstehe die TE sehr gut.
Auch mein Mann konnte mit mir keinen S. haben. Hatte E-Probleme und hat es auch am Anfang auch mich geschoben... oder auf Familiensituationen (Gebrüll vom Baby damals z.B.)

ich denke wirklich, wenn ein Mann schon von Anfang an zu wenig Reiz verspürt und viel Hilfsmittel braucht, um in Fahrt zu kommen, dann muss man nach den Gründen suchen.
Mein Mann hat sich zurückgezogen, war aber auch körperlich und psychisch angeschlagen.
Mir war es nicht soo wichtig und dann war es eben so. S. habe ich nicht vermisst, aber Körperliche Nähe...

Er hat viele Jahre gesucht und selber nicht verstanden, warum er kaum Lust hatte auf mich.
Er hat in einem SM-Club gefunden, wonach er gesucht hat. Jetzt lebt er mit einer Frau zusammen, die er dort kennengelernt hat.

War bei einem Psychologen, mich hat das fertig gemacht. Am ANfang war für mich alles gut und erst jetzt konnte er mir sagen, dass er sich zwar verliebt hatte in mich, aber er sich schon IMMER konzentrieren musste, um mit mir S. haben zu können.
Ich habe es nicht gemerkt, und es ist schlimm für mich.
Der Psychologe hat gesagt, dass es nicht an mir liegt, das steckt in ihm drin.

Merkwürdig ist für mich nur, dass er rein optisch diese Frau niemals angesprochen hätte. Nur über den S. hat sich die Beziehung entwickelt.
Aber da kann man sehen, dass das Aussehen nichts damit zu tun hat. Jeder springt auf etwas anderes an.
Und das muss man mit dem Partner klären!

.

Zitat von mukra:

Zu meinen fehlern ich bin auch schon mal so ausgerastet als er mal wieder p.gekuckt hat das viele wirklich viele richtig fiese verletzen de worte gesagt habe.
Den genauen Wortlaut kann ich hier nicht schreiben aber ich glaube jeder kann sich denken in welche Richtung es geht .danach tat es mir echt leid und ich habe mich über mich selbst geärgert das ist einfach nicht der richtige weg.

Hallo mukra,

ich schätze, man könnte sagen, Du hast Dich in punkto verletzende Worte revanchiert.
Aber Du hast natürlich Recht - das ist nicht der Weg, wie man Konflikte löst.
Sie vertiefen sich nur, wenn dann beide Seiten verletzt sind.

Wie geht ihr denn im Nachgang miteinander um, wenn es solche Situationen gibt ?
Schafft ihr es, einander Eure Gefühle offen zu zeigen ? Ich meine, jenseits von Wut.
Die traurige, die beschämte, die verängstige Seite ?
Was sagt er denn zu diesem Spruch, dass Du froh sein sollst, dass .... ?
Was war da mit ihm los ?

Wonach ich im Grunde frage, ist die Qualität Eurer Kommunikation bei Konflikten.
Ist ein ziemlich schwieriges Thema.

Wenn Menschen verletzt werden oder Angst davor haben, dann verbergen sie oft ihre wahren Gefühle. Einige stellen vorbeugend ihre Stacheln auf, machen dem Gegenüber Vorwürfe. Andere sprechen so betont sachlich, dass von ihren wahren Gefühlen beim anderen nichts ankommt.

Das eine wie das andere ist eine Maske, die wir zu unserem Schutz aufsetzen.

Und es ist ja auch nicht einfach, den Mut aufzubringen, einem Gegenüber auch negative Gefühle mitzuteilen. Und das dann auch aggressionsfrei hinzubekommen. Genauso wenig ist es einfach, negative Gefühle des anderen anzunehmen. Sehr schnell fühlt man sich klein oder schuldig, wehrt ab, rechtfertigt sich oder greift an ...

Ich würde im Moment tippen, dass ihr auf dem Feld Schwierigkeiten habt.
Wenn Du das auch so siehst, dann findest Du vielleicht ein paar interessante Denkanstöße in einem Buch über gewaltfreie Kommunikation.

Wegen der P.ornos sehe ich es nicht ganz so leicht wie Zuvor, dass da keinerlei Suchtpotential besteht. Im Grunde hat alles Suchtpotential, was das Belohnungszentrum im Gehirn anspricht. Nur sind nicht alle Menschen gleich anfällig für jede Sucht. Viele können gut damit umgehen und ich gönne jedem seinen Spass. Manche aber können nicht gut damit umgehen. Über Deinen Freund mag ich mir an der Stelle kein Urteil anmassen.

Mal gesetzt der Fall, es ist alles im grünen Bereich und nur sehr unglücklich gelaufen zwischen Euch.
Dann bleibt der Punkt, dass er darauf abfährt. Das ist wohl Teil seiner S...tät.
Wenn Du diesen Teil derzeit so abstossend findest, dass er die jetzt gar nicht mehr gucken darf, dann wird er sich vermutlich bei Dir langfristig nicht gut aufgehoben fühlen.

Dir selber hilft es auch nur bedingt, wenn er sich bemüht, es Dir Recht zu machen und versucht, seine Vorliebe auszublenden.
Richtig Vertrauen darauf, dass er es schafft hast Du nicht.
Entspannter wäre, wenn es Euch gelingt, das so in Euer Beziehungsleben einzubauen, dass Du es gelassen annehmen kannst.

So eine Gelassenheit setzt aber vermutlich voraus, dass es genug Gegengewicht in der Waagschale gibt. Genug Situationen, in denen Du deutlich wahrnehmen kannst, dass er Dich als Frau begehrt.
Ich frage mich nur, wie kann er Dir das zeigen ? Ich meine "weg gucken" bei anderen Frauen ist ja schön und gut, aber wenn es so erzwungen ist, ist das ja nun auch kein ero. Hocherlebnis ...

Wie aber sähe ein solches Hocherlebnis für Dich aus ? Sollst Du jetzt natürlich nicht hier beschreiben. Aber wenn Du davon eine klare Idee hast, kannst Du sowas dann mit ihm gemeinsam inszenieren ?
Oder geht sowas im Moment gerade aufgrund der ganzen negativen Gefühle nicht ?

Das sind meine Gedanken, wenn ich das alles hier so lese.
Ich hoffe, es ist etwas nützliches für Dich dabei.

Viele Grüsse

Hallo
Also was das Thema p angeht ich habe anfänglich versucht ganz offen und wertfrei darüber zu reden weil ich der Meinung war das es uns weiter bringt was aber nicht wirklich möglich war er fühlt sich ertappt und angegriffen obwohl ich in keinster weisse den anlass dazu gab
Ich habe auch keine probleme meine Gefühle zu äusern und sachlich zu bleiben und ich sage ihm auch immer wieder es geht nicht um schuld ich sehe mich auch nicht wirklich in einer opferrolle ihm fällt es schwer zu reden es ist so das er so viel sagen will aber einfach nicht kann
Dann muss ich vielleicht auch noch mal sagen das wir s.haben das kam hier wohl falsch rüber aber auch da ist es so das ich viel offener bin ich bin der meinung gerade mit dem hintergrund das er wohl nicht alles hat was er braucht kann darüber reden oder zeigen hey daa find ich gut
Und ich wollte im das kucken von p auch nicht verbieten sonder das eine zeit gab wo er jeden tag kuckte ich auf der strecke blieb wollte ich wissen warum das spitzte sich zu und führte extrenen stress
Auch bei anderen frauen ust es so das es mir um das wie und die Häufigkeit geht kucken macht jeder mal aber es ist einfach so das es extrem extremer als extrem war
Gleichzeitig ist er aber auch extrem bedürftig was nahe angeht
Und stellt auch gewisse ansprüche an meine person jeder hat dinge die im in einer beziehung wichtig sind
Zum p.kucken ist noch zu sagen das weder die macharten noch die darsteller der Realität endsprechen auch da wird retuschiert und getrixt um das perfeckte bild zu vermitteln wenn man in der lage ist das zu reflektieren ist es gut wenn nicht kann das zu problemen führen gerade dann wenn gewisse Männer problene da sind nämlich dann wenn man anregungen in die tat umsätzen will und es nicht klappt kann es doch durchaus sein das man sich als versager fühlt und

Noch ein Nachtrag es wurde gefragt wie ich mich fühle wenn er so gafft
Also wenn wir endlich mal was unternehmen was ja durch den altag arbeit etc selten vorkommt und man freut sich auf ein schönen Tag dann tut es weh es kommt das Gefühl auf das man zu hause hätte bleiben können und ich finde es Respekt los
Schließlich wollte man zusammen einen schönen tag haben
Dann würde gefragt was ich den genau jetzt hier im forum will.in erster Linie wollte ich einfach meinungen hören von menschen die einen emotionalen abstand haben und uns nicht kennen um neutral einfach ihre sicht der dinge schildern.
Weil ich selber ja in der Situation bin und das kennt glaube ich jeder das eigene ego einem oft einen Streich spielt und der nötige Abstand fehlt
Vieles was ich hier gelesen habe war hilfreich damit meinte ich tiefes meer und auch zuvor
Vieles war aber auch naja so sachen wie igitt so ein mann oder der steht einfach nicht auf dich wie dumm müsste man sein sich mit jemandem eine zukunft aufzubauen alles zu teilen vieles zu ändern auf beiden seiten wenn man nichts empfindet naja trotzdem danke ich allen für ihre meinung

Noch ein Nachtrag
Es ist nicht so das es nicht zur e. Kommt sondern das halten der e. Ist das problem .es reicht oft schon aus das wir nebeneinander liegen oder kuscheln und es ist eine e.da .am anfang war es grundsätzlich so das es ausreichte wenn ich mich angekuschelt habe.damit habe ich auch kein problem aber durch die Umstände und aussagen habe ich das Gefühl das es an mir liegt das ist mein Problem. Hatte daa Gefühl das es nicht jeder hier verstanden hat weil ich vielleicht auch zu wage geschrieben habe

Hallo mukra,

Ich habe das Gefühl, das ich einiges an Deiner Geschichte noch immer nicht richtig verstehe.

Angefangen hat es damit, dass er Dich durch sein Gaffen verunsichert hat.
Du findest das einem Partner gegenüber respektlos
Es verletzt Dich, weil es Dir das Gefühl gibt, ihm nicht zu reichen
Ok, das hast Du ihm klar gemacht und darum bemüht er sich jetzt und lässt es bleiben, wenn ihr zusammen unterwegs seit.

Soweit klar, aber
Macht es Dir nun wieder Freude mit ihm aus dem Haus zu gehen ?
Wenn er so demonstrativ weg guckt - denkst Du dann "wow, jetzt gibt es sich grad Mühe für mich ?"
Oder pingt Dich das regelmässig weiter an, weil Du denkst "schon wieder eine, die ihm gefällt. ich erkenne das doch an der Mühe, die es ihn kostet weg zu sehen"

Zur Verwendung von p. sagst, Du, dass es an sich kein Problem sei. Weil Du ja ein s. aufgeschlossener Mensch bist. Aber in dem Moment wo ihr das zum erstenmal ausprobiert, da gehst Du da schon mit dieser Verletzung rein. Mit dieser Verletzung und Angst, dass Du für ihn nicht attraktiv genug bist. Und dann funktioniert "es" auf einmal.

Das muss Dir doch in dem Moment mit dieser Verletzung den nächsten Stich versetzt haben. Und etwas davon wird bei ihm angekommen sein. Gut möglich, dass er das auf sich bezogen hat. Darauf, dass ihm der p. gefallen hat und dass Du ihn deswegen ablehnst. Gut möglich, dass er in dem Punkt so ähnlich tickt wie Du in der Frage der Attraktivität. Ich weiss es aber nicht. Das könnte nur er Dir sagen. Wenn er denn was sagen würde

Zu seinen E-Störungen schreibst Du,

Zitat:

damit habe ich auch kein problem aber durch die Umstände und aussagen habe ich das Gefühl das es an mir liegt das ist mein Problem.

Wenn das so ist, dann muss es doch jedesmal, wenn seine E nachlässt sehr unangenehm für Dich sein. Ob Du willst oder nicht - Deine Verletzung wird angepingt. Damit bist Du weit davon entfernt, die E-Störung gelassen zu nehmen. Und das kommt ganz sicher bei ihm an. Als Druck. Da kannst Du noch so oft beteuern, dass es ja gar nicht um die E-Störung an sich geht. Ich schätze, sowas kommt bei ihm grade genauso wenig an, wie bei Dir umgekehrt seine Beteuerung, dass er Dich S.y findet.

Was muss passieren, damit Du dieses Gefühl los wirst, für ihn nicht attraktiv genug zu sein ?

Muss er was noch was anderes ändern ? Was könnte das denn sein ?
Kann er Dir gegenüber die Sache überhaupt noch retten ?
Oder bist Du diejenige, die etwas ändern muss ?
Sich davon befreien muss, jetzt immer alles auf ihre Attraktivität für ihn zu beziehen ?

Wie siehst Du das ?

Viele Grüsse