Immer ein Fremdgänger? Affäre will richtige Beziehung

Zitat von AlexH:

Quatsch...dazu müsste man erst mal wissen was dazu geführt hat.

Die Not hat sie dazu getrieben, die reine Verzweiflung. Ach herrje die Armen, Opfer der Umstände.

Zitat von Konrad:

Alex, könnte das sein?

Ha..ha....haha...

Ich find so substanzierte Beiträge ja klasse....das bringt ja auch jeden weiter nicht wahr?

Zitat von FLUUKE86:

Nämlich wie glücklich lan sein kannwenn msn wissend anderen Menschen so weh getan hat ?

Die Perspektive wechseln hilft oftmals beim Verständnis. Die wenigsten Menschen, die fremdgehen tun das um ihrem Partner vorsätzlich weh zu tun. Es ist ein in Kauf genommener oder auch verdrängter Kollateralschaden.

Zitat von Odysseas:

Wir Menschen haben die Fähigkeit uns zu entwickeln und eigene Entscheidungen zu treffen.

Danke dafür!

Zitat von Odysseas:

Es ist jemand anderes Schuld weshalb ich mich so verhalte wie ich es tue....

Nochmals Danke!

Zitat von VollVer-liebt:

Du hast die Chance zu verzeihen und den Schmerz loszulassen. Nicht um derentwillen. Sondern um deinetwillen.

Auch hier: wahre Worte. Der Strang hier scheint gehaltvoller zu sein als die meisten hier. Tolle Beiträge zum Teil.

Zitat von Freya2018:

Hier ist natürlich IMMER der Verlasser der Böse, ein Warmwechsler ist IMMER gestört, beziehungsunfähig, auf ewig untreu etc, die/der Verlassene ist IMMER der/die Gute, soll froh sein, ihn/sie loszusein und ist sowieso als einzige(r) in der Lage,,je wieder eine vernünftige Beziehung eingehen zu können und Beziehungen aus ehemaligem Affairen scheitern per se IMMER oder sind zumindest unglücklich.

Auch dir Danke!

Zitat von Freya2018:

Solche Aussagen zeigen nur den Frust derer, die verlassen wurden und spiegeln absolut nicht die Realität wieder.

Das sollte man sich hier beim Lesen immer wieder vor Augen führen, WER hier oft schreibt und mit welchen Intensionen.

Zitat von KBR:

Berechtigte Frage ist doch, ob er früher schon fremd gegangen ist und ob Du schon häufiger Affäre warst oder in einer Beziehung fremd gegangen bist.

Eine sehr gute Frage um zumindest abschätzen zu können wie hoch das "Risiko" ist. Einen notorischen Fremdgänger wird wohl nichts so einfach "heilen".

Zitat von Vegetari:

Du hast kein Problem wenn er Sächs hat mit anderen Frauen. ..tolle Einstellung! Ich vermute ganz gefestigt für eine reife Partnerschaft wirkst Du auf mich nicht.

Du sprichst ihr etwas ab, weil es nicht deinen Vorstellungen einer monogamen Partnerschaft passt? Dann sage ich: dir fehlt die reife andere Lebensmodelle anzuerkennen - neben einer eigenen Meinung.

Zitat von Vegetari:

Haben ja nicht wenige Affären -Partner, denn sie hätten sich ja einen ungebunden Partner auswählen können. Aber Nein lieber schwierig, damit es immer Drama bleibt und aufregend ?

Das impliziert, dass man Gefühle und Begehren so einfach steuern kann? Du solltest dann ein Manual dafür schreiben und teuer verkaufen. Wird ein Bestseller. Es gibt genügend Menschen, die wissen nicht von Anfang an, dass das OdB gebunden ist.

Zitat von Konrad:

Lügen und Betrügen ist keine Angewohnheit die Abgelegt werden kann , sondern eine Charaktereigenschaft.

Dann sprichst du auch Menschen die Weiterentwicklung ab. Ich habe eine Affäre gehabt, teuer dafür bezahlt und kann sagen, dass ich daraus gelernt habe. Das wird mir nie wieder passieren.
Übrigens sind es Taten, die du aufbringst und die können keine Charaktereigenschaften sein, sondern sind eben doch Angewohnheiten. Jeder Mensch hat die "Fähigkeiten" um zu lügen und zu betrügen.

An alle, die sich hier so toll eingebracht haben und differenziert mit dem Thema auseinandergesetzt haben: Danke! Das gibt es hier nicht oft.

Danke @Tin
Dein Beitrag trägt für mich gerade auch sehr zur Bereicherung bei.

@Konrad
Es kommt auch sehr auf die Umstände und das Umfeld an. Natürlich hat man eine Wahl. Diese wird jedoch häufig durch viele Faktoren beeinflusst. Und manchmal muss eben der Rahmen stimmen, damit man nicht ständig daraus fällt.

Du fragst dich, ob Menschen, welche einmal fremdgehen, dazu veranlagt sind, es immer wieder zu tun? Hast du dich eigentlich mal selbst hinterfragt, so vom moralischen Standpunkt her? Tut mir leid, aber wieso soll man dir einen Rat geben, wenn Menschen wie du mitunter dafür sorgen bzw verantwortlich sind, dass es anderen emotional und mental extrem schlecht geht, die an Personen hängen, ihnen ihr Leben bedeutet und bitterböse enttäuscht und verletzt werden? Einfach unfassbar, hier nach Rat zu fragen bei solchen Voraussetzungen...

@Kopflaus
Sorgen und Nöte haben eben alle Seiten. Alles nur Menschen.

Und jeder ist für sein eigenes Unglück verantwortlich. Heißt nicht, dass man Schuld hat in Misere zu geraten, nur dass man den Umgang damit selbst bestimmen kann. Du kannst dich entscheiden dass dein Leben und dein Glück von einem anderen und seinen Taten abhängig ist oder eben nicht.

Wenn du dich dafür entschieden hast, gibt dir das noch lange nicht das Recht, alle anderen Menschen pauschal zu verurteilen und ihnen Gedanken oder Wünsche oder Gefühle abzusprechen.

@Kopflaus

Einfach unfassbar so zu reagieren.
Diese Menschen tun dem Partner doch nicht vorsätzlich weh, was ich bereits sagte.
Es geht um Bedürfnisse und wer bist du um zu urteilen, ob man die eigenen Bedürfnisse hinter die von jemand anderem stellt?
Wird nicht oft genug hier davon zu gesprochen, dass man auf sich selbst achten soll, dass man Dinge tun soll, die einem gut tun, man selbst der wichtigste Mensch in seinem Leben ist?

Moral ist etwas, was du erlernt hast - du hast deine Vorstellungen davon, wie auch jeder andere eine (andere?) Vorstellung davon hat.
Würde es nicht in der Bibel stehen, dass Fremdgehen sch. ist, wärst du auch nicht so empört, denn dann wärst du anders erzogen worden. Moral in unserer Gesellschaft basiert eben immer noch sehr stark auf religiösen Schriften. Ich glaube auch kaum, dass du nach deinen Moralvorstellungen gefragt wurdest, sondern ob sie das Risiko eingehen sollte sich auf eine Partnerschaft mit ihm einzulassen.

Zitat:

Dann sprichst du auch Menschen die Weiterentwicklung ab.

Lüge! Du weißt wie es geht. Auch Du hast die Scheuklappen abgelegt, als Du in einer Beziehung warst. Nehme an , durch schlimme Erfahrungen davor?
Du lehnst Dich hier weit aus dem Fenster, ist dir bewusst?
Wer bist Du? Der Moralapostel?



Also Fremdgehen doch ok?

Was denn nun?

Zitat:

Dann sprichst du auch Menschen die Weiterentwicklung ab. Ich habe eine Affäre gehabt, teuer dafür bezahlt und kann sagen, dass ich daraus gelernt habe. Das wird mir nie wieder passieren.

Lüge! Du weißt wie es geht. Auch Du hast die Scheuklappen abgelegt, als Du in einer Beziehung warst. Nehme an , durch schlimme Erfahrungen davor?
Du lehnst Dich hier weit aus dem Fenster, ist dir bewusst?
Wer bist Du? Der Moralapostel?

Zitat:

Du sprichst ihr etwas ab, weil es nicht deinen Vorstellungen einer monogamen Partnerschaft passt? Dann sage ich: dir fehlt die reife andere Lebensmodelle anzuerkennen - neben einer eigenen Meinung.

Was heisst das ? Du führtest eine offene Beziehung?
Nein, du hattest eine Affäre. Das ist also ein reifes Lebensmodell?

Danke für "das perfekte Beispiel sein". Genau diese Menschen wie du lieber AFX sind eben diese, die hier in so einem Thread nicht posten sollten. Verurteilend, pauschalisierend und ich muss auch ehrlich gestehen: schwer nachvollziehbar.
Ich verstehe nicht so richtig, was du mir sagen willst mir Scheuklappen und deinen ganzen Fragen. Also nochmal ganz langsam: was willst du mir mitteilen?

Wer sagt denn Bitte, dass eine Affäre kein reifes Lebensmodell für andere Menschen ist? Du? Hast du nicht kurz davor mit dem Finger auf mich gezeigt und mich Moralapostel genannt? Dazu sage ich dann: Aha...

Zitat:

Wer sagt denn Bitte, dass eine Affäre kein reifes Lebensmodell für andere Menschen ist?

Nicht dein ernst, oder?
Ich kenne beide Seiten wie du. Eine Affäre ist kein reifes Lebensmodell. Es ist Betrug!

Zitat von AFX:

Eine Affäre ist kein reifes Lebensmodell. Es ist Betrug!

Wiki sagt, eine Affäre ist eine Beziehung ohne Liebe.

Zitat von AFX:

Nicht dein ernst, oder?
Ich kenne beide Seiten wie du. Eine Affäre ist kein reifes Lebensmodell. Es ist Betrug!

Ich korrigiere dich mal:
"Ich kenne beide Seiten wie du. Eine Affäre ist in meinen Augen für mich kein reifes Lebensmodell, möchte aber dazu sagen, dass meine Ansicht diesbezüglich kein Anspruch auf Allgemeingültigkeit hat. Mein Empfinden dazu lautet, dass es Betrug ist."

Sagte ich etwa, dass das ein Lebensmodell für mich ist? Sagte ich, dass ich Polygamie gut für mich finden? Oder vielleicht kannst du mir zeigen, dass ich irgendwo sagte, dass das meine Meinung (ich bin ein Mensch, der eine monogame Partnerschaft) anderen aufdrücken möchte?

Es gibt eben Menschen, die leben Polygamie - komm damit klar, denn diese Menschen tun es auch und sprechen dir dein Partnerschaftsmodell auch nicht ab oder schlecht.

Zitat von AFX:

Es war ein Vorschlag gewesen. Und es war ein Lebensmodell! Aus dieser Zeit auch verständlich. 2 Frauen zu lieben, ein Grund mehr damals einzutreten. Wenn es so gewesen wäre.

Also um "Liebe" ging es da garantiert nicht! Komisches Geschichtsverständnis haste da.
Es ging um die Zucht von reinrassigem Material.

Zitat von Tin:

Es gibt eben Menschen, die leben Polygamie - komm damit klar, denn diese Menschen tun es auch und sprechen dir dein Partnerschaftsmodell auch nicht ab oder schlecht.

das geht nun doch ein bisschen weit so schwups die Affäre unter Polygamie zu subsumieren und ihr dadurch den Anstrich eines reifen Lebensmodells zu verpassen. Für mich sind Polygmamie und Affäre überhaupt nicht dasselbe - das erste ist für mich eine bewusste Entscheidung beider Partner sich nicht nur Monogam zu verhalten - bei der Affäre kann es durchaus auch sein, oder ist sogar sehr oft so, dass nur einer der beiden davon weiß und der andere weiterhin in dem Glauben gehalten wird eine monogame Beziehung zu haben - so was als reifes Beziehungsmodell zu bezeichnen kostet mir höchstens ein schiefes Grinsen.