In Ehe bleiben, Affäre beendet - denke nur an ihn

Den J.-Vergleich finde ich sehr treffend und verwende ihn auch selber oft und sehe mich selber auch als Süchtige was den AM angeht.
Ich habe es mir oft versucht so zu erklären, dass ich mir beim AM halt genau das geholt habe, was mir beim EM fehlt, nämlich diese krassen Emotionen, die krasse Leidenschaft, vielleicht auch ein bisschen das Drama.
Aber du hast recht, es wäre interessant zu beleuchten wieso ich das eigentlich brauche.
Ich hatte im Zuge der Affäre 5 Termine mit einer Therapeutin, leider hatte sie keinen Platz frei. Sie verwies mich dann weiter, aber zu der Person hatte ich überhaupt keinen Draht und dann kam Corona. Sollte das Thema aber nochmal angehen. Fand die wenigen Therapiesitzungen schon extrem aufschlussreich und es hat mir sehr geholfen.

Zitat von Solskinn2015:

Das hat schon wahrscheinlich mit Dir zu tun. Daran glaube ich auch. Und ich glaube noch nicht einmal, dass das mit was optischen zu tun hat. Das können ganz andere Dinge sein, die da evtl. bei Dir wirken. Und ja das ganze mit Affaire und angehimmelt werden und diese Leichtigkeit hat doch etwas von Dro. zu tun. Das Gefühl verliebt zu sein, begehrt zu werden etc. ist doch reizend und Rausch ähnlich. Das kann Dir keiner in einer Ehe mit Kindern langer Partnerschaft so in dieser Form geben. Ich sage mal diesen Schuß Glückseligkeit. Einem J. ...

Zitat von PunktKomma:

Erst durch die Affäre habe ich gemerkt auf welcher Ebene man mit einem anderen Menschen eben noch verbunden sein kann. Und diese Ebene fehlt in meiner Ehe halt, aber abgesehen davon, habe ich weder ein Problem mit meiner Ehe noch mit meinem Mann, die nicht irgendwie mit dieser fehlenden tiefen emotionalen Verbundenheit in Verbindung stehen.
Aber wenn ich mir eine Beziehung mit einem anderen Mann vorstelle wie zB dem AM, dann habe ich vielleicht diese tiefe emotionale Verbundenheit mit ihm, aber dafür könnte er mir keine Stütze in schwierigen Zeiten sein (ist jetzt nur ein Beispiel). Wie soll ich denn entscheiden was "wichtiger" ist?

Dieser Satz "Wie soll ich denn entscheiden was "wichtiger" ist?" ist doch dein Problem, du bist emotional nicht bei deinem Mann.
Darum fragen sich einige hier, warum trennst du dich nicht?
Auch wenn du den AM nicht mehr triffst, bist du eben näher bei ihm als bei deinem EM

Zitat von darkenrahl:

Dieser Satz "Wie soll ich denn entscheiden was "wichtiger" ist?" ist doch dein Problem, du bist emotional nicht bei deinem Mann.
Darum fragen sich einige hier, warum trennst du dich nicht?
Auch wenn du den AM nicht mehr triffst, bist du eben näher bei ihm als bei deinem EM

Vermutlich trennt sie sich nicht, weil sie genau weiss, dass nach 3 Monaten der Zauber auch vorbei wäre, und dann gehts ans Alltagsgeschehen, es geht um verbindliches , auf Verlässlichkeit und all so viel nötige und wichtige Dinge,,,, und da haut es dann den Strom raus.
Aus die Maus.

So meine liebe PunktKomma,

ich verstehe Deine Situation sehr gut und sehe ich Dich sehr reflektiert und klar. Du weisst, das Du deinem Mann weh tust, aber Deine Gefühle
sind einfach da. Vielleicht ist ja auf der anderen Seite der Wiese das Gras wirklich grüner.... jedenfalls hast Du mit diesem
Affärenmann das Prickeln erlebt, das Dir in der Ehe und mit dem Stress mit 2 kleinen Kindern fehlt.
Du hast Dich bei dem anderen als Frau gefühlt und nicht als Babysitter, Hausfrau und Köchin. Das ist meiner Meinung nach
absolut legitim. Du bist zu jung, um nur die Pflicht und nicht die Kür zu laufen.

Jetzt hab ich nicht alles dazu gelesen. Aber möchtest Du deine Ehe wiederbeleben, sprich kannst Du dir vorstellen, dieses prickeln, das der Affärenmann in Dir wachgerufen hat, auch mit Deinem Mann zu erleben? Also diese berühmte "Arbeit" an der Beziehung - hast Du dazu überhaupt noch die Nerven und die Lust, denn das muss man wollen? Nicht nur mit dem Verstand, sondern Achtung wichtig: auch mit dem Gefühl.

Der andere hat von sich aus keinen Kontaktversuch mehr gestartet, richtig?

Ich würde sagen, schreib ihm und guck, wie er reagiert. Dieses stalken ist doof und führt zu nichts. Vielleicht ist er inzwischen
absolut glücklich ohne Dich. Dann weisst Du, woran Du bist und das es wirklich nur Träumerei war und kannst Dich auf Deine Ehe konzentrieren oder halt auf ein geregeltes Ende der Ehe.
Dieses theoretische hin- und her-abwägen bringt nichts.
Entweder haut Dir die Realität aufs Maul (salopp ausgedrückt) oder der andere hat die gleichen Träume und Gefühle wie Du
und freut sich über Dein Melden. Dann musst Du weitersehen.

Ich drücke Dich und wünsch Dir Mut und Kraft!

Zitat von Marion1971:

Du weisst, das Du deinem Mann weh tust, aber Deine Gefühle
sind einfach da. Vielleicht ist ja auf der anderen Seite der Wiese das Gras wirklich grüner.... jedenfalls hast Du mit diesem
Affärenmann das Prickeln erlebt, das Dir in der Ehe und mit dem Stress mit 2 kleinen Kindern fehlt.
Du hast Dich bei dem anderen als Frau gefühlt und nicht als Babysitter, Hausfrau und Köchin. Das ist meiner Meinung nach
absolut legitim. Du bist zu jung, um nur die Pflicht und nicht die Kür zu laufen.

Sorry, immer wieder die selbe Leier
Ich finde das so etwas von unreif
Kinder auf die Welt stellen und im nachhinein jammern wegen den Pflichten.
Wenn man das eigene Gras nicht giesst, muss man auch nicht bemängeln, dass es in andern Gärten grüner ist.
Aber eben, in fremden Gärten wildern ist einfacher als den eigenen pflegen und hegen

Zitat von Marion1971:

Ich würde sagen, schreib ihm und guck, wie er reagiert. Dieses stalken ist doof und führt zu nichts. Vielleicht ist er inzwischen
absolut glücklich ohne Dich. Dann weisst Du, woran Du bist und das es wirklich nur Träumerei war und kannst Dich auf Deine Ehe konzentrieren oder halt auf ein geregeltes Ende der Ehe.

Warum nicht vorher die Ehe beenden?
Aber das ist eben typisch für einige threads hier
Heiraten, Kinder, Langeweile und sich nicht in den Himmel gehoben fühlen, in fremden Gärten wildern, Lügen und Betrügen.... und wenn das nicht klappt wieder zurück wollen und hoffen, dass es wieder irgendwie klappt.
Kein Wunder, dass sich einige hier fragen, warum überhaupt noch heiraten und sich weiterpflanzen, wenn man nur als Erzeuger und Zahlesel gesehen wird.

Es wäre schön, wenn sich so manch ein Selbstgerechter mal im Spiegel anschaut und der Spiegel evtl. mal antwortet: "Musst du alles 50x wiederholen? Deine Thesen und Meinungen hast du nun zur Genüge verbreitet, helfen inhaltlich aber nicht mehr weiter."

Zitat von MrMan:

Es wäre schön, wenn sich so manch ein Selbstgerechter mal im Spiegel anschaut und der Spiegel evtl. mal antwortet: "Musst du alles 50x wiederholen? Deine Thesen und Meinungen hast du nun zur Genüge verbreitet, helfen inhaltlich aber nicht mehr weiter."

Aber die langweilige Ehe zu bejammern und Leute suchen die einen das Köpfchen streicheln , helfen da aber leider auch nicht.

Es wird ihr ja zur Trennung oder zum erneuern ihrer Beziehung geraten.

Wir können ihr den AM nicht in den Schoss zaubern, damit sie Vorwärts macht.
Denn das ist wohl das einzige was sie sich irgendwie wünscht.
Blöd nur, wenn man noch einen unwissenden Mann und Kinder hat.
Die lösen sich jetzt nicht in Luft auf, nur weil die TE jetzt anders fühlt, oder die Hormone Tango tanzen.

Irgendwelche Konsequenzen hat ein nicht mehr wollen immer, oder zumindest bleibt die Ungewissheit wenn man das alte nicht mehr will.

Es geht aber nicht alles.
Das alte loswerden, und bitte schön einen reibungslosen und glücklichen Verlauf mit dem Neuen, am besten noch mit Garantie.

Zitat von PunktKomma:

Ich habe es mir oft versucht so zu erklären, dass ich mir beim AM halt genau das geholt habe, was mir beim EM fehlt, nämlich diese krassen Emotionen, die krasse Leidenschaft, vielleicht auch ein bisschen das Drama.
Aber du hast recht, es wäre interessant zu beleuchten wieso ich das eigentlich brauche.
Ich hatte im Zuge der Affäre 5 Termine mit einer Therapeutin, leider hatte sie keinen Platz frei. Sie verwies mich dann weiter, aber zu der Person hatte ich überhaupt keinen Draht und dann kam Corona. Sollte das Thema aber nochmal angehen. Fand die wenigen Therapiesitzungen schon extrem aufschlussreich und es hat mir sehr geholfen.

Das passt schon irgendwie zu der vielfach geäußerten Annahme, dass Fremdgeher meist mit sich selbst unzufrieden sind und aus einer Position der Schwäche heraus agieren. Du hast zwar einiges vorher geäußert, dass du eine starke Frau bist, die letzten Äußerungen zeichnen aber ein anderes Bild, nämlich eines, das einen Menschen zeigt, der mit sich und seinem Leben nicht im Reinen ist. Einen Menschen, der es nicht schafft im Jetzt zu leben. Das wäre mal ein Ansatz, den du weiterverfolgen kannst: Jeden Gedanken an die Vergangenheit aktiv beiseite schieben. Und ganz wichtig: Such dir einen Therapeuten und zwar besser früher als später. Corona sollte da keine Ausrede sein.

Zitat von 6rama9:

Das passt schon irgendwie zu der vielfach geäußerten Annahme, dass Fremdgeher meist mit sich selbst unzufrieden sind und aus einer Position der Schwäche heraus agieren. Du hast zwar einiges vorher geäußert, dass du eine starke Frau bist, die letzten Äußerungen zeichnen aber ein anderes Bild, nämlich eines, das einen Menschen zeigt, der mit sich und seinem Leben nicht im Reinen ist. Einen Menschen, der es nicht schafft im Jetzt zu leben. Das wäre mal ein Ansatz, den du weiterverfolgen kannst: Jeden Gedanken an die Vergangenheit aktiv beiseite schieben. Und ganz wichtig: Such dir einen Therapeuten und zwar besser früher als später. Corona sollte da keine Ausrede sein.

Ich habe jetzt die Monate "nachgearbeitet" und bei allem Verständnis für Zerrissenheit oder auch eigener Unfähigkeit und Gefühlschaos stört mich gerade, wie übrigens bei allen anderen Fremdgeherinnen auch, diese Opferrolle und das Wegschieben von Verantwortung, was ich zwischen den Zeilen lese.
Und wenn dann auch noch irgendwo hier im Faden über die (angeblichen) typischen Motive des AM, die natürlich rein sexuell gewesen sein sollen, spekuliert werden, ist das natürlich wie ein Alibi für die TE!
Aber vielleicht ist es auch genau andersrum! Die TE schreibt, dass der AM nicht mehr die zweite Geige spielen wollte oder? Und ehrlich gesagt lese ich das bei sehr vielen Frauen so heraus! Sich selber in der Ehe bemitleiden, sich einen AM suchen und ihn abschiessen, wenn er die Gefühle zeigt, die die AF ja die ganze Zeit wollte, weil es dann nämlich einer Entscheidung bedurfte! Und vor genau dieser laufen die Fremdgeher ja nun die ganze Zeit weg!
Weder dein EM und schon gar nicht dein AM sind für dein glücklich sein verantwortlich! Stehe zu deinen Entscheidungen oder ändere etwas, wenn es dich nicht glücklich macht! Wenn du deine Gefühlswelt weiterhin versuchst auszusitzen, ist das nächste Drama vorprogrammiert! Z.B. wenn dein EM irgendwann das gleiche Spiel spielt und auch das was ihm bei dir fehlt woanders holt! Nach miteinander alt werden sieht mir das momentan jedenfalls nicht aus, weil du dir meiner Meinung nach immer noch sehr viel vormachst! Fühl dich gedrückt, falls sich meine Zeilen für dich eher wie durchschütteln angefühlt haben!

Zitat von MrMan:

Es wäre schön, wenn sich so manch ein Selbstgerechter mal im Spiegel anschaut und der Spiegel evtl. mal antwortet: "Musst du alles 50x wiederholen? Deine Thesen und Meinungen hast du nun zur Genüge verbreitet, helfen inhaltlich aber nicht mehr weiter."

Ach, du möchtest mir das Schreiben meiner Meinung verbieten... blende mich einfach aus
Oder melde mich bei der FL

Danke für deine Antwort! Mal eine ganz andere Ansicht als die meisten Antworten hier. Finde ich interessant.
Es ist jedoch so, dass mit dem AM seit über 7 Monaten Funkstille herrscht und das soll auch so bleiben. Ich möchte meine Ehe wirklich retten und ich möchte mit meinem Mann zusammen sein und jeglicher Kontakt zum AM würde die noch vorhandenen Gefühle nur wieder noch mehr verstärken. Ich habe ja auch im Laufe der Affäre erkannt, dass ich keine Beziehung mit dem AM will. Ja, da war diese tiefe Verbundenheit, andererseits sind wir uns viel zu ähnlich, haben dieselben "Problemthemen" und sind einfach ein explosives Gemisch. Ich wüsste nicht wie sowas als (Patchwork-) Familie funktionieren soll.

Zitat von Marion1971:

So meine liebe PunktKomma, ich verstehe Deine Situation sehr gut und sehe ich Dich sehr reflektiert und klar. Du weisst, das Du deinem Mann weh tust, aber Deine Gefühle sind einfach da. Vielleicht ist ja auf der anderen Seite der Wiese das Gras wirklich grüner.... jedenfalls hast Du mit diesem Affärenmann das Prickeln erlebt, das Dir in der Ehe und mit dem Stress mit 2 kleinen Kindern fehlt. Du hast Dich bei dem anderen als Frau gefühlt und nicht als Babysitter, Hausfrau und Köchin. Das ist meiner Meinung nach absolut legitim. Du bist zu jung, ...

Hierzu möchte ich nochmal anmerken, dass ich das nie so empfunden habe und auch heute nicht tue. Also als sei ich "nur" noch Mama und/oder Hausfrau. Mein Mann begehrt mich auch als Frau und ich habe auch immer noch meine eigenen Hobbies und Freundschaften, die ich pflege, die nichts mit Kindern oder Babys zu tun haben.
Bis zur Affäre habe ich ja nicht mal gemerkt, dass in meiner Ehe oder auch bei mir überhaupt was im Ungleichgewicht ist.

Zitat von darkenrahl:

Sorry, immer wieder die selbe Leier
Ich finde das so etwas von unreif
Kinder auf die Welt stellen und im nachhinein jammern wegen den Pflichten.
Wenn man das eigene Gras nicht giesst, muss man auch nicht bemängeln, dass es in andern Gärten grüner ist.
Aber eben, in fremden Gärten wildern ist einfacher als den eigenen pflegen und hegen

Das finde ich super interessant, denn genauso fühle ich mich! Als ich den Thread hier erstellt habe, fühlte ich mich deutlich gefestigter und auch viel überzeugter davon, dass ich den AM nicht brauche und so meine Ehe retten kann. Die letzten Wochen hatte ich eine Art "Rückfall": ich vermisse den AM, ich habe große Selbstzweifel, ich bin enttäuscht von meiner eigenen Inkonsequenz und meiner Unaufrichtigkeit.

Das mit der Therapie werde ich auf jeden Fall noch machen. Momentan steht ja aber auch noch die Möglichkeit einer Paartherapie auf dem Zettel und da will ich erstmal schauen wie es dort weitergeht.

Zitat von 6rama9:

Das passt schon irgendwie zu der vielfach geäußerten Annahme, dass Fremdgeher meist mit sich selbst unzufrieden sind und aus einer Position der Schwäche heraus agieren. Du hast zwar einiges vorher geäußert, dass du eine starke Frau bist, die letzten Äußerungen zeichnen aber ein anderes Bild, nämlich eines, das einen Menschen zeigt, der mit sich und seinem Leben nicht im Reinen ist. Einen Menschen, der es nicht schafft im Jetzt zu leben. Das wäre mal ein Ansatz, den du weiterverfolgen kannst: Jeden Gedanken an die Vergangenheit aktiv beiseite schieben. Und ganz wichtig: Such dir einen Therapeuten und zwar besser früher als später. Corona sollte da keine Ausrede sein.

Hm, danke, aber hier stimme ich dir nicht in allen Punkten zu!

Zitat von Der_aus_Münster:

Ich habe jetzt die Monate "nachgearbeitet" und bei allem Verständnis für Zerrissenheit oder auch eigener Unfähigkeit und Gefühlschaos stört mich gerade, wie übrigens bei allen anderen Fremdgeherinnen auch, diese Opferrolle und das Wegschieben von Verantwortung, was ich zwischen den Zeilen lese.

Nein! Ich sehe mich überhaupt nicht als Opfer und ich trage auch die Verantwortung für alles hier! Es ist ja nicht so als hätte mich mein Mann schlecht behandelt und somit zur Affäre "genötigt" wie man es hier manchmal liest. Ich war wirklich rundum zufrieden bis ich den AM kennenlernte.

Zitat von Der_aus_Münster:

Und wenn dann auch noch irgendwo hier im Faden über die (angeblichen) typischen Motive des AM, die natürlich rein S. gewesen sein sollen, spekuliert werden, ist das natürlich wie ein Alibi für die TE!
Aber vielleicht ist es auch genau andersrum! Die TE schreibt, dass der AM nicht mehr die zweite Geige spielen wollte oder? Und ehrlich gesagt lese ich das bei sehr vielen Frauen so heraus! Sich selber in der Ehe bemitleiden, sich einen AM suchen und ihn abschiessen, wenn er die Gefühle zeigt, die die AF ja die ganze Zeit wollte, weil es dann nämlich einer Entscheidung bedurfte!

Ich bin mir nicht ganz sicher, ob ich dich hier richtig verstehe? Der AM hatte ganz sicher keine s. Motive als die Affäre begann. Man sollte im Hinterkopf behalten, dass der AM und ich uns in den 1,5 Jahren 5mal für jeweils eine Woche am Stück gesehen haben! Es waren wirklich die Gespräche, die Aufmerksamkeiten usw die das alles in Gang gebracht und auch am Leben erhalten haben. Natürlich spielte der S. eine sehr große Rolle, aber halt auch "nur" während der wenigen Treffen (und dort auch nicht ausschließlich). Und genauso war es bei mir natürlich auch.
Ich bemitleide mich in meiner Ehe auch gar nicht. Ich habe nur über die "Unemotionalität" und Abgeklärtheit meines Mannes geschrieben, da die Frage ja früher oder später eh gekommen wäre. Aber das ist ja etwas, das mir schon bei der Eheschließung bekannt war, also kann ich jetzt auch schlecht sagen "Ach, Mann! So hab ich mir das aber nicht vorgestellt!"
Ich habe den AM ja auch nicht abgeschossen, sondern seine Frau deckte die Affäre auf und wir beschlossen gemeinsam, dass es keine Zukunft für uns gibt und Lügen keine Option mehr sind und so beendeten wir es.

Zitat von Der_aus_Münster:

Und vor genau dieser laufen die Fremdgeher ja nun die ganze Zeit weg!
Weder dein EM und schon gar nicht dein AM sind für dein glücklich sein verantwortlich! Stehe zu deinen Entscheidungen oder ändere etwas, wenn es dich nicht glücklich macht! Wenn du deine Gefühlswelt weiterhin versuchst auszusitzen, ist das nächste Drama vorprogrammiert! Z.B. wenn dein EM irgendwann das gleiche Spiel spielt und auch das was ihm bei dir fehlt woanders holt! Nach miteinander alt werden sieht mir das momentan jedenfalls nicht aus, weil du dir meiner Meinung nach immer noch sehr viel vormachst! Fühl dich gedrückt, falls sich meine Zeilen für dich eher wie durchschütteln angefühlt haben!

Was meinst du genau damit? WAS genau mache ich mir denn vor? Dass ich meine Ehe retten kann oder dass die Affäre vorbei ist oder oder oder? Ich weiß gerade echt nicht was du meinst.