Durch Affäre Ehe beendet?

Guten Morgen,
nachdem ich in den letzten Tagen ganz viel Zeit im Forum verbracht und mich in vielen Beiträgen wieder gefunden habe, möchte ich euch auch von meiner Geschichte erzählen.
Ich bin mit meinem Mann seit 36 1/2 Jahren zusammen und seit 31 Jahren verheiratet. Er ist vom Typ das komplette Gegenteil von mir, eher ruhig und introvertiert, aber wir haben uns meiner Meinung nach meist perfekt ergänzt.
Irgendwann ist die Gewohnheit eingetreten und man hat den anderen wahrscheinlich nicht mehr so beachtet und wertgeschätzt, wie es hätte sein sollen. An welcher Stelle wir falsch abgebogen sind, kann ich nicht sagen
Ich habe dann Anfang letzten Jahres einen früheren Kumpel wiedergetroffen. Wir haben Kaffee getrunken und es hat sich dann in kürzester Zeit eine Affäre raus entwickelt. Er ist eben so wie ich verheiratet und hat zwei Kinder (ich habe keine). Es stand nie zur Diskussion, dass einer von uns seinen Partner verlässt. Wir haben uns meist in der Mittagspause getroffen und hatten Spaß (aber nur einmal miteinander geschlafen). Das schlechte Gewissen habe ich irgendwann beiseite geschoben. Mein Mann hat irgendwann wohl Verdacht geschöpft und mein Handy kontrolliert. Das haben wir gegenseitig nie getan, unsere Handys schlagen zwar immer offen rum, aber das Handy des anderen war immer tabu. Er hat dann den Chat mit meinem AM gefunden. Ich habe ihn an meinem Handy gesehen und gefragt, was er da macht. Nach längerem hin und her hat er gesagt, dass er gesucht hätte, ob es einen anderen gibt, aber nichts gefunden hätte. Das war im September letzten Jahres. Ich habe das auch geglaubt.
Den AM habe ich dann nur noch zweimal getroffen (ohne jede S. Handlung) und das Ganze beendet und mich auf meine Ehe konzentriert, da mir bewusst wurde, was ich aufs Spiel gesetzt habe was ich niemals verlieren wollte. Mein Mann hat mich in dem Glauben gelassen, dass er von allem nichts weiß, was sich im Nachhinein als falsch herausstellte. Er hat den kompletten Chat gelesen und wusste genau was passiert ist. Das habe ich allerdings erst Mitte Februar diesen Jahres herausgefunden. Er sagte, er hätte gedacht, mit der Situation alleine klarzukommen, es irgendwann zu vergessen und mit der Situation leben zu .
In dieser Zeit hat er sich einige Auszeiten genommen, von denen ich nichts wusste. Angeblich konnte er sich nicht konzentrieren und ist dann für ein paar Stunden von der Arbeit weg undKaffee trinken oder spazieren gegangen, teilweise stundenlang, was für mich sehr merkwürdig ist. Inzwischen weiß ich, dass er manchmal gar nicht auf der Arbeit war, er mir aber gleichwohl geschrieben hat, dass er auf der Arbeit angekommen ist. Er ist denn einmal eine Woche weg gewesen, um Abstand zu kriegen. Wo er in dieser Zeit war, weiß ich bis heute nicht.
irgendwann ist er einfach umgefallen und zusammengebrochen und kam dann mit dem Rettungswagen in die Notaufnahme. Körperlich wurde nichts festgestellt. Es ging vom vegetativen Nervensystem aus. Dann ging der Ärzte-Marathon los. Inzwischen wurden Depression diagnostiziert.
Ja, ich war absolut unehrlich, was die Affäre angeht, aber seitdem sie aufgeflogen war, war ich komplett ehrlich und transparent.
Er dagegen war unehrlich, was das Durchsuchen des Handys und das Lesen des Chats und seine Auszeiten angeht, und er ist es nach wie vor. Letzten Monat hat er mir dann gesagt, dass er sich von mir trennen will.
Angeblich gibt es keine neue Frau, was ich aber nicht glaube, da es für mich einige Anzeichen gibt, dass da doch jemand anderes im Spiel ist. Er hat sich auch vom Typ total verändert, hat sich komplett die Haare abrasiert, verbringt viel Zeit am Stall (wir haben auch noch ein Pferd) und trinkt von Freitag bis Sonntags B. (wie die anderen Männer am Stall auch, die überwiegend ihre Beziehung an die Wand gefahren haben), unter der Woche dann Wein. Aktuell ist er mit den anderen Stall-Männern in Urlaub.
Reden können wir kaum noch miteinander. Das endet meistens in einer kompletten Katastrophe. Er ist immer unterschwellig aggressiv und fängt irgendwann an zu brüllen, was gar nicht seinem Typ entspricht. Alles, was wir in 30 Jahren nicht gemacht haben, holen wir jetzt in kürzester Zeit nach

Ich bin so unfassbar traurig, dass er unsere gemeinsame Zeit einfach so wegwirft und uns oder mir gar keine Chance gibt, ihm zu beweisen, wie wichtig er und unsere Ehe mir ist. Dazu muss ich sagen, dass er vor 20 Jahren auch eine Affäre hatte, von heute auf morgen ausziehen wollte und ich ihm dies verziehen habe, da ich an unsere Ehe geglaubt und festgehalten habe. Er hingegen macht es nicht.
Er will unser (zweier) Lebensmodell so nicht mehr weiter leben und ein anderes haben. Er möchte seine Freiheiten haben, tun und lassen was er will und keine Rechenschaft ablegen“ müssen (was er nie musste).
Ich habe mir eine kleine Wohnung gesucht, in die ich zum 1. Juni einziehen werde. Das Haus zu verlassen werde ich vorschmerzen, denn er hatte auch seit Jahren keine Lust mehr hier noch irgendwas zu machen. Das Herz bricht mir, dass ich unsere Katzen zurücklassen muss. Aber ich darf sie angeblich regelmäßig besuchen. Ob es tatsächlich so kommen wird, wird sich zeigen.
Wenn ich gefragt werde, wie es mir geht, muss ich sagen, es ist ein auf und ab. Es gibt Tage, da stecke ich das einfach weg, aber es gibt Tage, die ziehen mir den Boden unter den Füßen weg.
Ob die Zeit wirklich Wunden heilt, bleibt abzuwarten. Ob er mit seiner Entscheidung glücklich wird, bleibt auch abzuwarten, denn alle, die uns kennen, sagen, er hat diesen Gedanken nicht zu Ende gedacht und wird ihn bereuen.
Aber auf diesen Tag kann ich nicht warten, dann gehe ich auch kaputt. Er selbst hat mal zu mir gesagt, dass er ja vielleicht auch an die Entscheidung zu Grunde gehen würde.

Jetzt habe ich mir mal einen großen Teil von der Seele geschrieben. Danke an euch alle, die bis zum Ende gelesen haben

Zitat von Hasi_70:

Ja, ich war absolut unehrlich, was die Affäre angeht, aber seitdem sie aufgeflogen war, war ich komplett ehrlich und transparent

Sorry - aber das ist lustig.
Woran soll er sich denn festhalten - oder glauben, das du nun ehrlich bist, wo du vorher ja gelogen hast?

Zitat von Hasi_70:

Er dagegen war unehrlich

Er ist gekränkt.
Du hattest es doch vor ü20 Jahren schon selbst erfahren, was Fremdgehen mit einem macht - magst du dich an das sch Gefühl zurück erinnern?

Zitat von Hasi_70:

Reden können wir kaum noch miteinander

Das konntet ihr ja schon vorher nicht, dann hätte er dich nicht betrogen, vor 20 Jahren und du ihn nicht im September

Zitat von Hasi_70:

Er ist immer unterschwellig aggressiv und fängt irgendwann an zu brüllen

Männer reagieren nicht zwingend wie Frauen
und es kommt viel darauf an, wie er an der Verarbeitung dessen arbeitet

Zitat von Hasi_70:

Ich bin so unfassbar traurig, dass er unsere gemeinsame Zeit einfach so wegwirft

Ahja?
Hast du nicht wissentlich und willig, eure gut 30 Ehejahre mal so schwups für ein hüpferli ins Eck geworfen?

Zitat von Hasi_70:

oder mir gar keine Chance gibt, ihm zu beweisen, wie wichtig er und unsere Ehe mir ist.

Das hätte dir aber einfallen müssen, bevor du auf deinen Schulkumpel aufgestiegen bist

Zitat von Hasi_70:

Dazu muss ich sagen, dass er vor 20 Jahren auch eine Affäre hatte, von heute auf morgen ausziehen wollte und ich ihm dies verziehen habe, da ich an unsere Ehe geglaubt und festgehalten habe. Er hingegen macht es nicht.

Übertragungsfehler. Nicht von sich aufs Gegenüber schließen. Er ist nicht Du

Zitat von Hasi_70:

Ob er mit seiner Entscheidung glücklich wird, bleibt auch abzuwarten, denn alle, die uns kennen, sagen, er hat diesen Gedanken nicht zu Ende gedacht und wird ihn bereuen.

Diese Alle leben auch in eurer Ehe - ganz schön voll da.

Ob er bereut oder nicht - und ganz wichtig was exakt er bereut - muss nicht das von dir erhoffte sein, er könnte auch reuen, dich vor ü30 Jahren erwählt zu haben

Zitat von Hasi_70:

Er selbst hat mal zu mir gesagt, dass er ja vielleicht auch an die Entscheidung zu Grunde gehen würde.

ja kann

Er kann aber auch über sich hinaus wachsen, steht alles in den Sternen


Sorry, ich weiß du leidest, aber warum geht man erst fremd - und heult danach über die verschüttete Milch? Warum kann man nicht vorher, sich darüber mit dem erwählten Partner unterhalten, das einem was wichtiges fehlt und wie man es zu zweit erreichen kann?

Zitat von Hasi_70:

Guten Morgen, nachdem ich in den letzten Tagen ganz viel Zeit im Forum verbracht und mich in vielen Beiträgen wieder gefunden habe, möchte ich euch ...

Es ist ganz einfach. Aktionen erzeugen Reaktionen. Du hast eine Betrugsaktion gestartet, er hat darauf reagiert.
Dass du ihm seine Affäre verziehen hast, heißt nicht, dass er dir auch deine verzeihen muss. Dir hätte es damals ja auch frei gestanden, zu gehen.
Und, dass er dir jetzt nicht mehr sagt was er tut etc, ist logisch. Er findet nicht, dass es dich noch etwas angeht.

Zitat von Hasi_70:

Ja, ich war absolut unehrlich, was die Affäre angeht, aber seitdem sie aufgeflogen war, war ich komplett ehrlich und transparent.
Er dagegen war unehrlich, was das Durchsuchen des Handys und das Lesen des Chats und seine Auszeiten angeht, und er ist es nach wie vor. Letzten Monat hat er mir dann gesagt, dass er sich von mir trennen will.

Komplette Milchmädchen-Rechnung.
Wer im Glashaus sitzt, sollte mal ganz schnell die Steine in der Tasche behalten.

Zitat von Hasi_70:

Ich bin so unfassbar traurig, dass er unsere gemeinsame Zeit einfach so wegwirft und uns oder mir gar keine Chance gibt, ihm zu beweisen, wie wichtig er und unsere Ehe mir ist.

Was hättest du denn getan, wenn der AM mit dem Entschluss um die Ecke gekommen wäre, dass er sich trennt und auszieht?

Zitat von Hasi_70:

Dazu muss ich sagen, dass er vor 20 Jahren auch eine Affäre hatte, von heute auf morgen ausziehen wollte und ich ihm dies verziehen habe, da ich an unsere Ehe geglaubt und festgehalten habe. Er hingegen macht es nicht.

Schade, dass wir die Taktik Andere müssen immer genau das tun, was ich auch tun würde / getan habe hier nicht anwenden können.

Zitat von Hasi_70:

Er will unser (zweier) Lebensmodell so nicht mehr weiter leben und ein anderes haben. Er möchte seine Freiheiten haben, tun und lassen was er will und keine Rechenschaft ablegen“ müssen (was er nie musste).

Ist vielleicht auch noch ein bisschen der MLC geschuldet. Vom Alter her dürfte es dazu passen.

Zitat von Hasi_70:

Ob die Zeit wirklich Wunden heilt, bleibt abzuwarten. Ob er mit seiner Entscheidung glücklich wird, bleibt auch abzuwarten, denn alle, die uns kennen, sagen, er hat diesen Gedanken nicht zu Ende gedacht und wird ihn bereuen.

Hier bei uns sagt man: So ischs Lebbe.- Man/n trifft Entscheidungen und lebt mit den Konsequenzen. Ob es immer die richtigen waren, weiss man/n meistens erst hinterher.

Für mich bleibt unterm Strich:
Ihr habt euch gegenseitig nichts geschenkt: Du hast den einfacheren Weg gewählt, anstatt mit deinem Nochmann zu sprechen, in die Affäre zu flüchten. Er hat nach dem Auffliegen der Affäre auch nicht mehr mit offenen Karten gespielt - was ich ehrlich gesagt noch eher verstehen kann. Jetzt liegt er am Boden und du stehst vor den Scherben der Ehe.

@Heffalump
Vielen Dank für deine ehrlichen Worte, aber was daran lustig sein soll finde ich mich nicht.
Hast du in deinem Leben noch nie einen Fehler gemacht, den du im Nachhinein bitter bereut hast? Dann herzlichen Glückwunsch!
Ich habe immer gesagt, dass sowas nicht passiert, wenn man weiß, wo man hingehört und auch, dass mir sowas nie passieren würde. Inzwischen ist es mir passiert und ich sage dir ganz klar: es kann sich niemand davon freisprechen. Es gibt Dinge, aus denen man lernt und die man in der Zukunft anders machen wird. Trotzdem darf ich einfach traurig sein.

@Gorch_Fock
Nein, es ging überhaupt nicht, um die „große Liebe“. Wir sind da irgendwie reingeschlittert und hatten Spaß, ohne über irgendwelche Folgen nachzudenken. Ich könnte jetzt sagen „dumm gelaufen“, aber das wäre sehr einfach gemacht. Ich hatte nie die Absicht, meine Ehe zu beenden. Es war Handeln ohne den Kopf einzuschalten. Dafür muss ich jetzt die Konsequenzen tragen

Hallo Hasi
Ja, ich war absolut unehrlich, was die Affäre angeht, aber......
Er dagegen war unehrlich,.....und er ist es nach wie vor.

Diese Denkweise vermittelst du vermutlich dauernd und das wird keinesfalls zu einer Aussöhnung führen.
Sich für etwas entschuldigen und gleich mit einem ABER quasi dem anderen den schwarzen Peter zuschieben, klappt nicht.
Ich glaube dir das du jetzt *immer* ehrlich sein willst ..du gehst aber davon aus ,daß er deshalb jetzt einlenken, verzeihen und/oder auf dich zukommen soll..nur...so funktioniert das eben nicht.
Alles Gute dir.

@Wurstmopped
Berechtigte Fragen die ich dir nicht beantworten kann.
Wir vertrauen uns gegenseitig nicht mehr

Zitat von Hasi_70:

Wir sind da irgendwie reingeschlittert und hatten Spaß, ohne über irgendwelche Folgen nachzudenken.

Ich weiss nicht, wie oft ich das im Affären-Bereich schon gelesen habe.
Alternative Fakten werden trotzdem nicht wahrer dadurch, dass man sie gebetsmühlenartig immer wiederholt.

Zitat von Hasi_70:

ich könnte jetzt sagen „dumm gelaufen“, aber das wäre sehr einfach gemacht.

Hat rein gar nichts mit Dummheit zu tun. Unser Hirn ist immer primär auf kurzfristig positiven Konsequenzen unseres Handelns ausgerichtet. Das kann auch die Vermeidung von etwas Unangenehmen sein.

Zitat von Hasi_70:

Ich hatte nie die Absicht, meine Ehe zu beenden. Es war Handeln ohne den Kopf einzuschalten.

Ganz so einfach ist es halt doch nicht.
Ich denke nur mal laut: Du wolltest Best of both worlds: Sicherheit zu Hause, Spaß draußen.
Oder wie es Dieter Wedel Manfred Zapattka in Wilder Westen inklusive in den Mund gelegt hat: Die Verantwortung für zwei unterschiedliche Bedürfnisse auf zwei unterschiedliche Menschen aufteilen.
Zudem vermeidest du die sicherlich erstmal unangenehme Auseinandersetzung mit meinem Mann darüber, warum der Zustand eurer Ehe so ist, wie er ist und wie man daran evtl. etwas ändern könnte.

Zitat von Hasi_70:

Dafür muss ich jetzt die Konsequenzen tragen

Der oben erwähnte Dialog in der Serie geht weiter mit der Gegenfrage: Klappt das denn? - Antwort: Seit ich das probiere, bin ich geschieden.

Wie schon einmal angemerkt, kann es nicht so einfach funktionieren, sich einen Freifahrtschein dadurch erkaufen zu wollen, in dem ich sage, dass ich dem Partner doch auch schon vor 20 Jahren mal eine Affäre verziehen habe.

Paartherapeuten wie Ulrich Clement haben sich durchaus auch für einen konstruktiven Umgang mit dem Seitensprung ausgesprochen, dazu gehört allerdings die schonungslose Offenheit. In diesem Punkt habt ihr euch beide nicht mit Ruhm bekleckert und die Alternative scheidet aus, da dein Mann - zurecht - spektakulär gekränkt ist.

Zitat von Hasi_70:

Trotzdem darf ich einfach traurig sein.

das hab ich dir ja nicht abgesprochen - aber du warst selbst in der Betrogen worden Rolle - hast bestimmt gelitten - und wunderst dich jetzt, das dein Mann leidet?

Zitat von Hasi_70:

Hast du in deinem Leben noch nie einen Fehler gemacht, den du im Nachhinein bitter bereut hast?

doch - ich hab geheiratet - aber um mich geht es hier nicht

Zitat von Hasi_70:

Wir sind da irgendwie reingeschlittert

das hört man so oft
muss n Rudelsatz sein

Zitat von Hasi_70:

Dafür muss ich jetzt die Konsequenzen tragen

Leider.
Man weiß immer erst hinter her, ob sich das vorher rechnet

Zitat von sean_maguire:

unangenehme Auseinandersetzung mit meinem Mann

warum muss sich die TE mit deinem Mann auseinandersetzen?

Zitat von Heffalump:

warum muss sich die TE mit deinem Mann auseinandersetzen?

Klassischer Drückfehler. ️
Gibt's da nicht sogar nen Faden für die Art von Stilbllüten?