Innerhalb 6 Monate neues ungewolltes Leben

@Bodu

Zitat von Bodu:

Mir würde es mehr weiterhelfen, denn dieser eine lapidare Grund steht im Raum.

Inwiefern genau würde es Dir weiterhelfen?
Was konkret würde es ändern, wenn Du den Grund definitiv kennst?
(Vorausgesetzt, der von ihr genannte trifft tatsächlich nicht zu.)

@Blanca
Der von ihr genannte Grund, trifft für mich nicht zu, weil jeder 1-2 Abende unter der Woche für sich hatte. Sie ihr Zumba, ich mein musizieren. Die Kinder zb.: brachten wir auch allein zu ihren Aktivitäten, wo jeder auch noch 1- 2 Stunden jeweils 2 mal in der Woche weg war.
Ich hab sie auch mal am Anfang der Trennung gefragt, wie sie das meint. Doch da kam nichts.

Zitat von Blanca:

Inwiefern genau würde es Dir weiterhelfen?
Was konkret würde es ändern, wenn Du den Grund definitiv kennst?

Naja wahrscheinlich nichts. 🙈 Vielleicht würde ich dann die Beweggründe mehr verstehen

Zitat von Bodu:

Vielleicht würde ich dann die Beweggründe mehr verstehen

Jenu, im Grunde liegen die doch dann auf der Hand: Warum wohl meinst Du, schiebt sie einen unzutreffenden Grund vor? Doch wohl deshalb, weil sie sich für den eigentlichen innerlich schämt und Dir gegenüber ein schlechtes Gewissen hat. Das will sie nicht zugeben, also ergriff sie die Flucht nach vorn und machte Dir den Vorwurf in Sachen Anhänglichkeit.

Welcher eigentliche Grund könnte derlei Scham verursachen? Da bleiben nicht viele...

Also sofern Du ausschließen kannst, daß es da einen anderen Mann im Hintergrund gab, geht das aller Wahrscheinlichkeit nach schon in die Richtung, daß ihre Gefühle für eine Beziehung mit Dir einfach nicht mehr reichten. Ob dies nun von vornherein gegeben war und sie sich selbst all die Jahre diesbezüglich was vorgemacht hat, oder ob es über die Zeit zu so einer Entfremdung kam ist für Dich doch letztlich nachrangig - denn am Ergebnis ändert beides nichts mehr.

Zitat von Bodu:

Wir waren 21 Jahre zusammen, davon 12 Jahre verheiratet. Wir beide sind 39 Jahre alt.

Ihr wart demnach erst 18, als Ihr zusammen kamt, bzw. 27, als Ihr geheiratet habt.

Das ist relativ jung und bestärkt meine o.g. Vermutung, daß Deine Ex Dich damals vielleicht zu lieben glaubte, sich aber letztlich damit selbst übernommen hat. Vielleicht meint sie auch, etwas im Leben verpasst zu haben - leider wird man medial heutzutage ja regelrecht mit entsprechenden Agendas berieselt, dem können viele sich nur schwer entziehen. Auch wenn die Konsequenz nun denkbar hart ist - letztlich ist es verzeihlich und ändern kann man es nun auch nicht mehr. Vor allem aber hattest Du ja keine Chance, das zu riechen - also wenn sie es nie zur Sprache gebracht hat.

Mein Rat wäre, da jetzt nicht allzuviel mehr dran rumzurätseln, sondern Dein Leben weiterzuleben. Zum Glück scheint Ihr die Kinderbetreuung gut geregelt zu haben und auch sonst bist Du es prima angegangen bisher. Den Rest wird die Zeit heilen müssen und das braucht leider noch ein wenig. Aber ich hoffe doch sehr und es würde mich auch sehr freuen, daß Du in ein, zwei oder auch drei Jahren mal wieder hier im Forum auftauchst und ein Update einstellst aus dem hervorgeht, daß Du jetzt (also dann) auf diesen Thread zurückblicken, lächeln und Dir sagen kannst:

"Das Leben hat Höhen und Tiefen parat. Die Trennung damals war ein Deep Valley - aber hätte ich es nicht durchquert, wäre ich nie auf die heutige Höhe gekommen und hätte einiges verpasst, auf das ich jetzt auch nicht mehr verzichten möchte."

Also so in der Richtung zumindest....

Zitat von Blanca:

sie sich selbst all die Jahre diesbezüglich was vorgemacht hat, oder ob es über die Zeit zu so einer Entfremdung kam ist für Dich doch letztlich nachrangig

Naja eben nicht. Denn ich muss sie für das Haus ausbezahlen und Kindergeld lohnen. Ist für mich auch nicht so ein Klacks. Wenn du meinen Thread verfolgt hast, hab ich ja geschrieben, das in den letzten Monaten vor der Trennung noch Investitionen in und um das Haus gemacht wurden. Das war von meinen Geld und das hätte ich zb. : jetzt gebraucht fürs auszahlen.
So muss ich jetzt mehr arbeiten und noch was dazu verdienen.

Zitat von Blanca:

Aber ich hoffe doch sehr und es würde mich auch sehr freuen, daß Du in ein, zwei oder auch drei Jahren mal wieder hier im Forum auftauchst und ein Update einstellst aus dem hervorgeht, daß Du jetzt (also dann) auf diesen Thread zurückblicken, lächeln und Dir sagen kannst:

"Das Leben hat Höhen und Tiefen parat. Die Trennung damals war ein Deep Valley - aber hätte ich es nicht durchquert, wäre ich nie auf die heutige Höhe gekommen und hätte einiges verpasst, auf das ich jetzt auch nicht mehr verzichten möchte."

Ja das hoffe ich auch

Guten Abend Bodu 🙂
Der sportliche Mann mit breiten Schultern in den besten Jahren 😁
Ich hab tatsächlich gegrinst bei dem Satz "Keine Sorge, ich hab breite Schultern." sehr sympathisch.

Zitat von Bodu:

Ich habe einfach immer meine Probleme mit mir selbst ausgemacht.

Es wirkt so, als wärst du nicht für dich eingestanden. Was heißt denn mit dir selbst ausgemacht für dich?
Vor allem wenn dann das hier folgt:

Zitat von Bodu:

Konnte mich nicht öffnen, aber das hab ich ja schon immer gemacht. Vielleicht war es ihr jetzt zu viel. Nur hätte sie, in derer Hinsicht, was sagen können. Hat sie definitiv nicht.

Hier misst du wieder mit zweierlei Maß. Auf der einen Seite du, der sich nicht öffnen kann und nicht über Probleme spricht und auf der anderen Seite sie, die offensichtlich dasselbe getan hat. Ihr hättet beide mehr reden müssen. Bzw. Ihr habt euch nach Schlüssel Schloss Prinzip eben jemanden gesucht, der genauso ist, wie ihr selbst.

Zitat von Bodu:

Aber zuerst für die gemeinsame Zukunft investieren und danach das Feld so verlassen. Ich finde das nicht in Ordnung.

Das kann ich sehr gut verstehen. Wenn du in den unterschiedlichen Threads liest, dann ist das sehr oft so. Die Trennung, nachdem man einen sehr teuren Urlaub gebucht hat... Die Trennung nach einem ich liebe dich... Die Trennung nachdem man sich entschieden hat, ein Kind zu machen... Es ist krass! Ich hab 3 Tage vor meiner Trennung 2018 noch gehört, dass ich die Frau seines Lebens bin. Tja... Hier gibt es einen angepinnten Thread, der irgendwie von Worten und Vergänglichkeit heißt... Da gibt es ne Sammlung dazu und der Versuch einer Erklärung, war das Verlasser machen.
Ich würde tippen, dass sie noch in einem inneren Prozess war, noch gehofft hat, dass sie bei dir bleiben kann, aber dann die innere Gewissheit sich durch setzte, dass sie dich nicht mehr liebt.
Du schriebst, dass das eine Lapalie sei, aber ist Liebe nicht die Grundlage für eine Liebesbeziehung wie ihr sie hattet?

Ich würde dir auch raten, anzufangen zu sprechen. Runter schlucken und nichts sagen, macht dich klein und lässt dich klein fühlen und doch, du lebst den Kindern das vor. Du setzt ihnen Grenzen, aber lebst vor, dass man als Erwachsener alles ertragen muss. Das wiegt mehr.

Zitat von Bodu:

Da muss ich ihr und mir noch Zeit geben.

Ja, das denke ich auch. Schön wäre aber eine Nachricht an deine Schwiegereltern. Sowas wie: Ich mag euch sehr und ihr gehört schon allein wegen der Kinder zu meiner Familie. Ich werde mich melden. Aber gerade brauche ich noch Zeit, um das alles sacken zu lassen. Ich könnte mir vorstellen, Ostern mit euch zu feiern. Wie seht ihr das?
Damit sie einfach wissen, wie es in dir aussieht und es nicht auf sich beziehen.

Zitat von Bodu:

Ich finde es gar nicht in Ordnung, wie das von statten gegangen ist. Werde das auch noch mal anreden. Brauche da aber noch ein wenig Zeit. Da bin ich noch zu sehr verletzt.

Ich fands auch sehr daneben. Vor allem in was für eine Position die Kinder dadurch kommen. Sie entscheiden dann, wie sie dich sehen können. Da kommen sie in einen Loyalitätskonflikt.
In einer Trennung ist es mega wichtig, dass die Kinder merken, dass die Eltern den Umgang verlässlich und liebevoll regeln. Also so dass die Kinder beide verlässlich sehen können. Natürlich dürfen sie Wünsche äußern wie, dass beide auf ihrem Geburtstag sein sollen oder dass sie mehr Zeit mit Mama verbringen wollen... Aber Regeln tun das die Eltern. Ich finde, dass du dich da vor deine Kinder stellen musst. Dich aus diesem Konflikt zu ziehen, finde ich nicht richtig.

Zitat von Femira:

Hier gibt es einen angepinnten Thread, der irgendwie von Worten und Vergänglichkeit heißt... D

von-worten-taten-und-der-vergaenglichkeit-t4414.html

Gefunden!

Hey,
ich habe mich grade mal in deinen Thread eingelesen.
Ich finde es super angenehm hier, du liest dich sehr reflektiert und zielstrebig mit dem Blick nach vorne.
Das bewundere ich sehr, viele andere (und ich zähle mich selbst dazu) hätten nach so kurzer Zeit noch keine Ansätze gefunden, um ihr Leben völlig alleine in die Hand zu nehmen.

Ebenfalls ein Kompliment an Femira, ich habe hier noch nie von dir gelesen, finde deine Beiträge aber sehr hilfreich, ruhig, authentisch, geduldig.

Bezüglich deiner Probleme habe ich wenig Rat, da ich um einiges jünger bin und das schwer nachfühlen kann.
Was den Kontakt zu ihrer Familie angeht sehe ich es ähnlich zu dem, was schon vorgeschlagen wurde: Erklär deine Bereitschaft und deinen Wunsch nach Kontakt, biete es ausdrücklich an. Dann ist es deren Angelegenheit, was sie daraus machen können.

Ich verstehe gut, dass dir ein greifbarer, richtiger verständlicher Grund fehlt. Irgendwas, was für dich Sinn ergibt.
Nochmal: meine bisherigen Erfahrungen sind nicht ansatzweise vergleichbar, dennoch wurde ich einmal abgeschossen und habe erst Monate später die Wahrheit hinter all den Ausreden aufdecken können: Comeback mit der Ex. Das war dann für mich greifbar, verständlich. Zwar betrügerisch und feige in der Handhabung, aber dann konnte ich loslassen und mein Gedankenkarusell war nach 9 Monaten nahezu schlagartig beendet.
Bei euch ist das alles ja sicherlich etwas anders, ich möchte nur sagen dass ich es verstehe, wenn ein „ich liebe dich nicht mehr“ nicht so ganz schlüssig bei einem ankommt und man rumrätselt, was sich dahinter so verbirgt.
Du brauchst mehr Zeit und du machst das alles ziemlich gut bis jetzt.

Was mir ebenfalls aufgefallen ist, ist dein Harmoniebedürfnis „für die Kinder“. Du brauchst mMn. keinen Streit anfangen bezüglich beispielsweise Weihnachten, dennoch musst du nicht alles hinnehmen, was dir mal eben mitgeteilt wird und wobei du nur noch nach Bestätigung, nicht aber nach deiner Meinung gefragt wirst. Sag deine Meinung bei sowas wichtigem auch dann, wenn deine Ex nicht nach ihr gefragt hat.

Ich wünsche dir viel Glück, ich bin sicher zum richtigen Zeitpunkt wirst du wieder eine passende Frau finden, wenn du das dann möchtest.

@bero
Lieben Dank für deine lieben Zeilen

Meine aktive Zeit war eher 2018/19. Da gab es zeitweise keinen Thread, bei dem ich mich nicht beteiligt habe

Nun gehöre ich wohl zu den alten Hasen hier und schreibe nur selten. Das Forum als Ort hat mich damals sehr gerettet und ich freue mich, ab und an etwas zurück zu geben. Bodu hat sich für mich von Anfang an so warm gelesen, dass ich mich beteiligen wollte. Bodu hat, glaube ich, auch das Problem, dass er sich so reflektiert und klug liest. Da beteiligen sich erfahrungsgemäß weniger User, weil so klar ist, dass er das Forum nicht so sehr braucht wie andere.
Ich glaube, dass alle, die hier aufschlagen, von unterschiedlichen Meinungen und Menschen profitieren, weshalb es mich total freut, dass sich in der letzten Woche mehr Menschen hier beteiligt haben.

Zitat von Femira:

Bodu hat, glaube ich, auch das Problem, dass er sich so reflektiert und klug liest. Da beteiligen sich erfahrungsgemäß weniger User,

Das habe ich auch sofort bemerkt. Geringe Beteiligung, wahrscheinlich weil er aus eigener Kraft schon auf einem vergleichsweise super Weg ist.
Ich freue mich jedenfalls über seine Updates.

Hallo erstmal

Die Komplimente kann ich nur zurückgeben.
@Femira deine Zeilen lesen sich sehr durchdacht und herzlich. Ich find es einfach Klasse, wie du dich da so hineinfühlen kannst. 👒 ab

Ich bin zur Zeit in einer Wutphase, was jetzt mal klasse ist. Endlich mal keine Trauer mehr. Ich weiß die kommt schon wieder.
Deswegen, vorab, ich werde jetzt wegen den Kindern nichts zu ihr sagen.

Zitat von Femira:

Was heißt denn mit dir selbst ausgemacht für dich?

Ich habe versucht, meine Probleme, selber zu bewältigen. Dabei habe ich zu wenig, mit ihr, geredet. Man könnte auch sagen, ich bin für mich nicht eingestanden. Sehe ich jetzt auch so.

Zitat von Femira:

auf der anderen Seite sie, die offensichtlich dasselbe getan hat.

Nein, meine EX hat viel, wegen ihrer Probleme, mit mir geredet und das hab ich irgendwie geliebt. Ich habe ihr gerne zugehört. Und auch Lösungen für sie gesucht. Deshalb ärgert es mich auch, das ich in dieser Weise eigentlich "zu viel" gegeben hab.

Zitat von Femira:

Du schriebst, dass das eine Lapalie sei, aber ist Liebe nicht die Grundlage für eine Liebesbeziehung wie ihr sie hattet?

Mit Lapalie hab ich gemeint, das ich zu Anhänglich bin. Hätte gerne einen Handfesten Grund. Wahrscheinlich ist diese Anhänglichkeit aber für sie ein erheblicher Grund. Immer in Auge des Betrachters.

Zitat von Femira:

Ich würde dir auch raten, anzufangen zu sprechen. Runter schlucken und nichts sagen, macht dich klein und lässt dich klein fühlen und doch, du lebst den Kindern das vor.

Glaube mir, die letzten Monate habe ich so viel geredet, wie lange nicht mehr. Seis mit Freunden, Eltern sogar Arbeitskollegen. JA es tut gut.

Zitat von Femira:

Ich könnte mir vorstellen, Ostern mit euch zu feiern. Wie seht ihr das?

Das werde ich machen, warte aber diese Wutphase ab.

Zitat von Femira:

Ich finde, dass du dich da vor deine Kinder stellen musst. Dich aus diesem Konflikt zu ziehen, finde ich nicht richtig.

Wie oben geschrieben, ich kann sie jetzt nicht anrufen, weil wenn sie mir blöd kommt, kann ich für nichts garantieren. Natürlich wenn es einen Grund gibt, zwecks Kinder, kann ich mich zurückhalten.

Zitat von bero:

Ich finde es super angenehm hier, du liest dich sehr reflektiert und zielstrebig mit dem Blick nach vorne.

Auch dir ein herzliches Dankeschön. Ich werde bei euch Rot hinter dem Laptop. 😊

Zitat von bero:

Du brauchst mMn. keinen Streit anfangen bezüglich beispielsweise Weihnachten, dennoch musst du nicht alles hinnehmen

Ja ich werde das auch noch ansprechen. Denn das geht für mich eigentlich gar nicht. Das ist ein Instrumentalisieren der Kinder. Die werden natürlich zu ihr sagen, ja wenns für dich komisch ist, dann feiern wir Weihnachten eben einzeln.

Zitat von Femira:

Bodu hat, glaube ich, auch das Problem, dass er sich so reflektiert und klug liest.

Ja das stimmt, ich nutze die freie Zeit die ich habe, mit diesen Übungen und gehe oft in mir. Ich lass mir Zeit, fange jetzt klein an. Jeden Tag ein Projekt. Dazu zusätzlich Sport. Leben was willst du mehr.
Nein, ich denke mir ich kann die ganze Zeit an sie denken oder ich lenke mich mit zB.: Fahrad reparieren ab. Dabei wird auch an sie gedacht, aber nicht mehr so oft. Und ja ich hatte gestern, seit langen, wieder mal ein Glücksgefühl. Hat zwar nur so ca 2 min gedauert, aber jedes mal wenn ich jetzt dran denke, muss ich schmunzeln.

Zitat von bero:

Das habe ich auch sofort bemerkt. Geringe Beteiligung, wahrscheinlich weil er aus eigener Kraft schon auf einem vergleichsweise super Weg ist.

Danke nochmals, für die netten Worte, aber ohne euch und diesen Forum, wär ich glaub ich auch noch nicht so weit.

Hallo Bodu 🤗

Zitat von Bodu:

Man könnte auch sagen, ich bin für mich nicht eingestanden.

Und was sagst du?

Wie macht man den mit sich aus, wenn jemand anderes über die eigenen Grenzen gegangen ist?

Zitat von Bodu:

Glaube mir, die letzten Monate habe ich so viel geredet,

Ich glaube, wir haben uns da missverstanden. Ich meinte nicht, dass du per mehr reden sollst, sondern dass du deine Meinung und deine Grenzen vertreten sollst.

Zitat von Bodu:

Wie oben geschrieben, ich kann sie jetzt nicht anrufen, weil wenn sie mir blöd kommt, kann ich für nichts garantieren

Ich denke, dass das ein vorgeschobener Grund ist. Weißt du wieso?
Momentan hättest du
1. Einen wichtigen Grund (die Kinder schützen)
2. Ausreichend Wut-Energie, um dich überhaupt zu trauen, eine Grenze zu kommunizieren
3. Wenn sie dir blöd kommt, nachdem du eine Grenze kommuniziert hast, solltest du auch sehr wütend werden, um dieser Grenze Gewicht zu verleihen.

Das, was du sagst, ist ein Grund mehr, es zu machen.
Weißt du, sprich mit deiner Ex oder nicht, aber achte darauf, dass du ehrlich mit dir bist. Und ich denke, dass du Angst hast. Angst, deine Meinung zu äußern und noch mehr Angst, um eine Grenze zu setzen.
Du hast dich ja auch nicht getraut, hier deine Meinung zu schreiben, dabei begrenzt du hier ja niemanden. Und ich sags nochmal:
- wer seine Grenzen und Meinung nicht äußert, macht sich klein und fühlt sich klein. Achte darauf, dass du dich nicht zu sehr verachtest oder schämst, dass du dich nicht traust.
- wer seine Grenzen und Meinungen in einer Beziehung nicht äußert, verschwindet für den anderen. Das ruiniert Beziehungen.

Zitat von Bodu:

Denn das geht für mich eigentlich gar nicht. Das ist ein Instrumentalisieren der Kinder.

Das kleine Wörtchen eigentlich... Es kommt immer, wenn man das, was man sagt, nicht meint. Eigentlich geht es gar nicht, aber ich werde es hinnehmen, weil ich Angst davor habe, dass meine Ex... Was? Dich verlässt? Nicht mehr liebt?

Zitat von Bodu:

Natürlich wenn es einen Grund gibt, zwecks Kinder, kann ich mich zurückhalten.

Und das widerspricht sich auch mit deinen Äußerungen davor. Kannst du dich denn nun zurück halten oder nicht?

Zitat von Bodu:

Nein, meine EX hat viel, wegen ihrer Probleme, mit mir geredet

Aber nicht über die Probleme, die sie mit dir hatte und die meinte ich.

Zitat von Bodu:

meine EX hat viel, wegen ihrer Probleme, mit mir geredet und das hab ich irgendwie geliebt. Ich habe ihr gerne zugehört. Und auch Lösungen für sie gesucht. Deshalb ärgert es mich auch, das ich in dieser Weise eigentlich "zu viel" gegeben hab.

Ich glaube, dass du es deshalb geliebt hast, weil du dich dann nicht mit dir selber beschäftigen musstest und ich glaube, jetzt kannst du es. Du musstest in der letzten Zeit viel fühlen. Trauer, Ohnmacht, Hilflosigkeit, Angst und nun Wut. Du hast es überlebt. Du kannst diese Gefühle fühlen und aushalten. Du bist stark genug.
Setze eine Grenze und schau mal, wie sich das anfühlt. Deine Kinder brauchen dich.

Zitat von Bodu:

Hätte gerne einen Handfesten Grund

Kann ich verstehen. Einen einzigen Grund. Ein Fehlverhalten, was erkennbar und klar abgegrenzt ist. Wie fremd gehen. Oder eine große Lüge. Sowas hast du aber nicht getan. Gefühle sind Prozessen unterworfen. Du bist nach und nach verschwunden, sie hat sich nach und nach entliebt... Wahrscheinlich habt ihr es beide in den Momenten nicht gemerkt. Es ist ja auch immer nur ganz leicht. Ein bisschen... Und rückblickend merkt man, was da passiert ist, aber da ist der Schaden schon unumkehrbar.

Zitat von Bodu:

Und ja ich hatte gestern, seit langen, wieder mal ein Glücksgefühl. Hat zwar nur so ca 2 min gedauert, aber jedes mal wenn ich jetzt dran denke, muss ich schmunzeln.

juchuh... Ein Lichtstreifen am Horizont

Zitat von Femira:

Weißt du, sprich mit deiner Ex

Habe heute meine EX, oder war es Pipi Langstrumpf( Ich mach mir die Welt wie sie mir gefällt) 😤 angerufen. Ich habe das mit Weihnachten auf den Tisch gebracht. Natürlich hat sie alles verdreht.
Auch als ich ihr gesagt habe, es ist so im WA Chatverlauf drinnen, das sie mit den Kindern zuerst geredet hat. Sie hat es überhaupt nicht eingesehen und im Umkehrschluss mir Vorgeworfen, das ich die Kinder Instrumentalisiere.
Einer meiner Kinder hat anscheinend gesagt: Der Papa geht aber mit uns Schwimmen, Wandern. Du aber nicht.

Das wäre das letzte was ich tun würde. Die Kinder instrumentalisieren. Es hat viel Kraft gekostet, sie ein wenig davon zu überzeugen, dass ich das mit den Kindern nicht mache. Was macht man in so einer Situation? Die ging auf wie ein Germteig.

Da die Kinder, über die Feiertage( 8 Tage), bei mir waren, hat sie mir vorgeworfen, das ich ihr nichts erzähle. Ich fragte, wie sie das meint. Das geht sie ja nichts an, was ich mit ihnen mache.
Ich soll ihr gewisse Sachen erzählen. Welche genau fragte ich.
Da kam keine Antwort.

Ich frag sie ja auch nicht, was sie eine Woche vorher mit den Kids gemacht hat.

Zitat von Femira:

Aber nicht über die Probleme, die sie mit dir hatte und die meinte ich.

Wäre aber heute fast soweit gewesen, das ich ihr alles an den Kopf schmeiße. Sprich, das sie einfach den leichteren Weg für sich gemacht hat und einfach nur an sich denkt.

Das gute an der ganzen Sache, sie entfernt sich immer weiter von mir. Ich konnte heute nicht mal mehr weinen.
Eigentlich denke ich mir, mit so einer will ich nicht mehr zusammen sein.

Ergänzend zu meinen Post von gestern:

Sie hat mich gleich am Anfang angeschrien. Ich habe gesagt, so braucht sie nicht mit mir zu reden. Darauf hin erwiderte sie, das wir nicht mehr zusammen sind und sie kann mit mir reden( schreien) so wie sie will.
Ich habe dann aufgelegt.
Danach hat sie mich gleich wieder angerufen. Sie schrie weiter. Ich sagte, natürlich kannst du mit mir reden wie du willst, nur anschreien brauchst du mich nicht.
Ich weiß das ich da mich vielleicht klein mache, aber habe sie versucht wieder runterzubringen. Das gelang mir dann auch und konnten da ein wenig vernünftig "reden".

Es ist so, wir haben wirklich fast keinen Kontakt, aber wegen unserer Kinder müssen wir, wegen Schule usw. Sachen besprechen. Hat da jemand ähnliche Erfahrungen gehabt und kann mir da wer Tipps geben. Mich nervt es echt, jedes mal angeschnauzt zu werden.

Hey Bodu,

Glückwunsch, du bist eine Runde weiter. Keine Ahnung, wie viele Runden du noch vor dir hast, bis ihr alle ein gutes Leben habt, aber eine weitere Runde hast du absolviert. Was hat sie dir gebracht?
Ich würde sagen, dass du fest gestellt hast, dass eure gute Elternebene eine Illusion ist. Pustekuchen könnt ihr Konflikte die Kinder betreffend auf Augenhöhe besprechen und dann eine gute Lösung für alle finden.
Wundert mich nach deinen Erzählungen nicht. Die Erkenntnis kann aber trotzdem schmerzhaft sein. Wie geht es dir damit?

Warum dich deine Ex angeschrieben hat, kann ich nicht wissen. Gibt zu viel Möglichkeiten und ich war nicht dabei.

Es klingt auf jeden Fall so, als wäre sie verletzt. Darüber haben wir schon mal geschrieben. Mein Tipp wäre, dass sie sich allein gelassen, nicht gesehen und gehört fühlt von dir. Sowas in einer Trennungssituation zu verändern, ist unheimlich schwer. Ich würde dir empfehlen, dich um eine Trennungsberatung beim Jugendamt zu kümmern. Das ist kostenlos und von sehr gut ausgebildeten Personal gestaltet. Du kannst das deiner Ex vorschlagen oder auch erstmal allein hin gehen. Es geht bei dieser Beratung NICHT um eine Wiederaufnahme der Beziehung, sondern darum eine Trennung auf Paarebene von der Elternebene zu trennen und eben die Elternebene zu retten. Ich glaube sogar, dass diese zwischen euch überhaupt erst hergestellt werden muss.
Und ich denke, das kann keiner allein schaffen. Hol dir Unterstützung.

Zitat von Femira:

Und ich denke, das kann keiner allein schaffen. Hol dir Unterstützung.

Zitat von Femira:

Glückwunsch, du bist eine Runde weiter.

Danke, ich bin sogar noch eine Runde weitergekommen. 😄

Zitat von Femira:

Ich würde dir empfehlen, dich um eine Trennungsberatung beim Jugendamt zu kümmern.

Ich habe heute nochmals meine EX angerufen und ihr vorgeschlagen, das wir eine Beratung machen. Sie sagte sie braucht sowas nicht. Ich erläuterte ihr alles, aus meiner Sicht und fragte was ihre Probleme seien(Elternebene).

Sie sagte: Wir sollten uns mehr austauschen zwecks Kinder.
Ich: Wie sie das meint, weil wir machen das ja e und fragte sie was ich dabei tun könnte.
Es kam nichts. Sie weiß es sozusagen selber nicht.

Ich habe es probiert, aber von ihr muss auch was kommen. Wegen der Beratung, ich habe am Mittwoch einen Termin ergattert. Ja auch am Samstag heben die ab. 😄
Ich gehe da alleine hin, obwohl ich mir denke ihr schadet es auch nicht. Aber vielleicht kann mir die helfen, zwecks Umgang.

Zitat von Femira:

dass eure gute Elternebene eine Illusion ist.

Ja aber alleine kann ich das wahrscheinlich auch nicht ändern. Sie beharrt auf ihre Meinungen.

Zitat von Femira:

Wie geht es dir damit?

Ehrlich gesagt, ich wollte nie so Kämpfen müssen. Am Anfang, bei der Trennung, haben wir noch an einen Strang gezogen. Meine EX hat sich aber vollkommen anders entwickelt. Ich kenn sie so nicht mehr. Habe auch nie gedacht das sie so wird.
Weißt du, was mich einfach irgendwie beschäftigt. Sie hat MICH verlassen. Natürlich habe ich mich auch weiterentwickelt, aber ich könnte solche Sachen nicht machen. Aber es wird und es geht mir nicht mehr so nahe.

Zitat von Femira:

Es klingt auf jeden Fall so, als wäre sie verletzt.

Ja das glaube ich auch, aber wenn sie nicht sagt warum, ich kann es nicht schmecken. Ich habe ihr die Hand gereicht, sie nimmt sie nicht an.