Innerhalb 6 Monate neues ungewolltes Leben

Zitat von Femira:

Ich kann mir gut vorstellen, dass sie kein Problem sieht. Sie bestimmt ja alles, was die Kinder betrifft. Das Problem hast sozusagen nur du aktuell.

So heute nach dem Gespräch neue Erkenntnisse erlernt. Genau wie du das beschreibst, hat mir die Frau das heute auch klar gemacht. Du könntest eigentlich auch eine Beraterin werden oder bist du schon eine? 😄
Auf jeden Fall soll ich mich nicht klein machen. Die Kinder kommen gerne zu mir und ich soll mir nicht sagen lassen, was zu tun ist. Ich soll sie auch konfrontieren, wenn sie blöd zu mir ist, denn ich bin auch ein Mensch und ich darf auch Fehler machen. Macht sie ja auch.
Das Thema Weihnachten hab ich auch Angesprochen. Die Therapeutin hat klipp und klar gesagt, wenn sie mit den Kindern vorher darüber redet, natürlich sagen sie was die Mama hören will. Das geht gar nicht. Der größte Wunsch der Kinder, glaubt sie, ist es doch mit Mama und Papa gemeinsam Weihnachten feiern.

Meine EX hat mich ja beim letzten Telefonat ja so dermaßen Angeschrien, da hab ich aufgelegt. Erst beim 3. Mal anrufen hab ich ja wieder abgehoben und hab gesagt sie braucht mit mir nicht so schreien. Und da kam auch der Satz: Wir können gerne über einen Anwalt reden. Das will ich jedenfalls vermeiden.
Da sind wir aber daraufgekommen, das mir da die Angst im weg steht. Und diese Angst macht mich klein. Ich soll zu meiner Meinung stehen.

Zitat von Femira:

Wie hättest du denn gern den Umgang?

Ich will einfach, wenn die Kids bei mir sind, dann ist das mein Leben mit ihnen. Ich rede ja ihr auch nicht drein.
Der Umgang auch auf Elternebene soll respektvoll sein. Das würde ich mir von ihr wünschen, muss ich aber nicht erwarten. Nur soll ich nicht klein beigeben und ihr alles recht machen. Denn dann wird sie wieder groß und sie macht ja sowieso keine Fehler.

Zitat von Femira:

Das ist erschreckend oder?

Ja es ist sehr erschreckend. Ich vergleiche sie schon mit ihrer Mutter. Mit der hat sie keinen Kontakt mehr. Die ist eine Narzisstin und hat auch nie schuld gehabt. Meine EX hat sich damals, mit meiner Hilfe, von ihr abgekoppelt. Das war gut so. Doch wird sie ihr immer ähnlicher.

Heute wieder nach einiger Zeit in tiefe Trauer gefallen. "Auslöser" war meine kleine Tochter.
Sie kam heute öfters mit Tränen und Weinanfällen zu mir und fragte mich andauernd wieso wir uns getrennt haben.

Am liebsten würde ich ihr sagen, das ich das ganze nicht wollte, sondern ihre Mutter. Mach ich natürlich nicht.
Es ist aber so unfair.
Ich glaube auch, dass sie das nur bei mir macht. Bei der Mama nicht. Ich weiß aber nicht wieso. Sie ist auch in letzter Zeit so anhänglich.
Da merkt man wie die Trennung eine fünf Jährige beschäftigt.

Zitat von Femira:

Diese Momente sind hart und sind doch so wichtig. Die Antworten sind immer hinter der Trauer.

Dabei ist es keine Trauer, das ich meine EX zurückhaben will, eher der Verlust einer Familie. Meine Kinder erzählen auch viel in der Vergangenheit und denken oft noch an die Zeiten von früher. Sie erzählen immer wieder Geschichten wie es vor der Trennung war. Zum Teil sehr schöne Momente und zum teil einfach das Wissen das es niemals wieder so wird wie früher.

Zitat von Femira:

Hast du sie mal gefragt, was sie braucht, um sich weiter von dir geliebt zu fühlen? Vielleicht ein Kuscheltier von dir, dass bei ihr ist, wenn du nicht da bist?

Zitat von Femira:

Oder eine Mischung daraus? Oder hat sie eine andere Idee? Oder hast du noch eine Idee?

Sie hat immer ein Kuscheltier von mir mit. Das mit dem Kreativtonie ist keine schlechte Idee.
Sie hat auch immer einen Schlüsselanhänger von mir dabei, denn nimmt sie immer mit. Auch im Kindergarten.

Zitat von Femira:

Gibt es etwas, was dir hilft, diese Momente auszuhalten?

Sport, und ich meine es wirklich so. Ich powere mich aus und danach ist es besser.

Zitat von Femira:

Woran würdest du erkennen, dass die Elternebene respektvoll ist? Was gehört für dich dazu außer nicht zu schreien?

Auch die Meinung des anderen zu Akzeptieren.
Dabei muss ich jetzt noch 2 Tage zurück gehen. Wir( EX und ich) waren gemeinsam am FR. bei einem Tag der offenen Tür der neuen Schule, von unseren Sohn. Wir haben vorher noch ein wenig geredet und waren uns einig, das wir respektvoller miteinander umgehen sollten. Es gab zwar keine Entschuldigung von ihr, das sie mich angeschrien hat, aber die Kommunikation läuft jetzt seit 2 Tagen besser.

Zitat von Femira:

Warum hast du Angst davor? Ich finde die Idee mit dem Anwalt gut. Anwälte regeln dann konflikthafte Themen auf der Paarebene.

Paarebene ist alles geklärt. Was sie mir vermitteln wollte, das sie mir zwecks Elternebene mit den Anwalt kommt.
Hat sich derweil aber durch das Gespräch am FR. geklärt. Hoffe es bleibt dabei.
Auf Elternebene will ich keinen Anwalt und wie ich meine EX noch so einschätzen kann, sie auch nicht. Sie war ja auch ein Scheidungskind und da ist sie auch nicht gut rausgekommen.

Zitat von Femira:

Ich finde das Wechselmodell ist das einzig richtige, was oft bedeutet, dass beide Eltern nicht voll arbeiten können. Ich glaube, dass dieses Modell erzwingt, dass die Eltern eine Elternebene aufbauen müssen, die Kinder brauchen, um gesund groß zu werden.

Deine Meinung ist im Prinzip richtig, doch die Umsetzung geht bei mir nicht. Ich kann bei meinen Arbeitgeber nicht auf Teilzeit runter. Da müsste ich mir einen neuen Job suchen und meine Traumberuf aufgeben. Ich habe die Kinder ja e öfters und kann sie auch z.B.: von ihren Trainings abholen und sie zur Mama bringen und sie schlafen dann bei mir.

Zitat von Femira:

Also mir fällt es zum Teil schwer, deine Passivität, die du auf Elternebene zeigst, auszuhalten.

Passivität wie meinst du das? Ja ich möchte einen guten Umgang mit meiner EX zwecks Kinder und dabei denke ich mir, es ist besser Emotional nicht gleich die Keule auspacken.
Sicher muss ich noch dran arbeiten, zu meiner Meinung zu stehen, mache aber viele Vorschläge mit den Umgang der Kinder.

Zitat von Femira:

Wie geht es da weiter? Gehst du nochmal? Lässt du dich als Vater weiter stärken von der Beraterin?

Ich werde weiter hingehen, aber erst im Februar, weil die Dame erst da einen Termin frei hat.
Doch habe ich ihren Rat befolgt und habe mich nicht klein Gemacht bei dem Gespräch mit meiner EX. Und siehe da die Kommunikation lief besser.

Zitat von Bodu:

Dabei ist es keine Trauer, das ich meine EX zurückhaben will, eher der Verlust einer Familie. Meine Kinder erzählen auch viel in der Vergangenheit und denken oft noch an die Zeiten von früher. Sie erzählen immer wieder Geschichten wie es vor der Trennung war. Zum Teil sehr schöne Momente und zum teil einfach das Wissen das es niemals wieder so wird wie früher.

Ich hab noch was vergessen 🙈 In Bezug zu meiner EX habe ich, zurzeit, keine Trauer mehr. Es ist einfach nur Wut. Am liebsten würde ich ihr alles gerne Sagen, ob sie sich eigentlich auch mal Gedanken gemacht hat, wie sie mir weh tut.

Zitat von Femira:

3. Dein Job ist wichtiger als deine Kinder?
Hast du dir klar gemacht, was diese Entscheidung bedeutet? Für deine Kinder? Für deine Ex?

Nein da kommen wir nicht zusammen.

Da verstehst du mich falsch. Mein Job ist mir nicht wichtiger. Wir haben ohne hin ausgemacht, dass die Kinder in nächster Zeit mal wieder eine Woche bei mir sind. Ich kann das ganz gut regeln mit meiner Arbeit.
Auch in den Ferien sind sie die ganze Zeit bei mir. Im Endeffekt hab ich sie das ganze Jahr vielleicht so 4 Wochen weniger als die Mutter.
Mit dieser Entscheidung können wir alle gut leben.

Zitat von Femira:

Du sollst sie fragen.

Hab ich ja und deswegen Kuscheltier!

Zitat von Femira:

Ich meinte, was hilft dir in dem Moment?

Diese Momente sind noch schwer für mich. Ich kuschle da mit ihr und sage der kleinen, dass das eine schöne Zeit war.

Zitat von Femira:

Schreib es hier. Was meinst du genau?

Damit meine ich z.B.: Die Hunde. In der Beziehung wollte sie unbedingt Hunde. Den ersten wollte ich auch. Der zweite, musste unbedingt her, weil sonst der andere alleine ist. Ich lies mich, auch von meinen Kindern, überreden.
Beim Auszug sagte sie, die bleiben sowieso hier, weil sie in die Wohnung keine mitnehmen darf.
Es wird jetzt nie gefragt wie es ihnen geht oder so.

Ich liebe meine Hunde und könnte sie nie hergeben. Aber eigentlich wollte sie welche und jetzt sind sie ihr egal.
Das sind auch Lebewesen.

Andere Sachen sind zu Privat, die möchte ich hier jetzt nicht unbedingt preisgeben.

Sie führt sich auf jeden Fall auf wie eine Pubertierende.

Zitat von Femira:

Außerdem bist du ein Held im Bagatellisieren. Du wiegelst andauernd ab und sagst, wie gut es ist.
Mit diesen Strategien musst du nicht näher hinschauen, denn es ist ja alles super...

Nein ist es nicht, aber habe leider noch nicht das Selbstvertrauen. Deswegen gehe ich noch in Therapie um nicht zu "Aalig" rüberzukommen.
Ich versteh dich schon was du meinst und was du mir mitgeben willst, muss mich aber da erst langsam antasten.
Das habe ich zum Beispiel beim letzten Gespräch mit meiner EX schon gut gemacht, das ich mich nicht klein mache.

Zitat von Femira:

Nämlich den Verlust der traditionellen Familienform. Ihre Traurigkeit ist da auch deine Traurigkeit.

Ich glaube auch, da hadert sie gewaltig, wenn sie mir bei mir ist. Mein Sohn ist der gleiche. Er hat ja innerhalb der Beziehung immer zu meinen Eltern, die nebenan wohnen, gehen können.
Jetzt natürlich nicht mehr so oft, weil er sie nicht mehr so oft sieht. Da hat er jetzt schon öfter gesagt, er vermisst sie so sehr.
Das sind leider so starke innerliche Schmerzen für mich und meine EX lebt ihr neues Leben einfach weiter. Das ist auch ein Teil, wo ich mir denke, über solche Sachen hat sie überhaupt nicht nachgedacht und da hat sie, meiner Meinung, auch bei den Kindern viel angerichtet. Ich glaube aber, die sieht sie oder spürt sie nicht, da die Kinder dort es ihr nicht sagen und wenn ich das anspreche, es einfach unterm Tisch gekehrt wird.
Ich schaue das es bei mir passt.

Zitat von Femira:

Kennst du das Bilderbuch Ein Ort für meine Traurigkeit? Ich liebe es sehr. Vielleicht gefällt es dir auch und du magst es deiner Tochter vorlesen?

Das liest sich nach einer guten Idee und hab es bestellt. Werde ich ausprobieren.

Zitat von Femira:

Alle haben nie nach den Tieren gefragt. Vielleicht ist es zu schmerzhaft? Vielleicht wollen sie mich nicht stressen? Vielleicht denkt man zu selten daran, wenn man nicht getriggert wird?

Es ist irgendwie, die Tatsache, das sie gesagt hat, die Hunde bleiben sowieso bei mir. Sie kann sie nicht mitnehmen, da dort keine Hunde erlaubt sind.
Meine EX weiß, das ich die Tiere nicht hergeben kann. Sind mir auch stark ans Herz gewachsen. Es geht einfach ums Prinzip. Da hat sie die Verantwortung einfach wieder mir übertragen und überhaut nicht nachgedacht.
Du weißt das Tiere viel Arbeit bedeuten und wenn ich da meine Eltern nicht hätte, wie sollte ich zwei Hunde mit einem Vollzeitjob und Nebenjob betreuen?

Zitat von Femira:

Ich bin ziemlich fest davon überzeugt, dass wir uns immer trennen, wenn ein gewisses Maß an Verletzungen angefallen ist. Das lässt sich dann schwer wieder gut machen.

Das stimmt schon, denn wenn man keine Verletzung hat, wird man sich auch nicht trennen. Aber man hätte es kommunizieren können. Ich bleib dabei, habe viel nachgedacht und bin immer noch nicht schlauer geworden, wo ich sie so schwer verletzt habe, das man zu mindestens noch zu einen Paartherapeuten gehen hätte können und diese Hilfe dabei beansprucht. Dabei meine ich nicht das man die Beziehung hätte retten können, aber vielleicht die Beweggründe erarbeiten können.
Ich habe ihr damals vor dem Altar ein versprechen gegeben "in guten und in schlechten Zeiten". Meiner Meinung nach ist sie vor dem Versprechen davongerannt und geht jetzt ihren leichteren Weg. Für mich ist er nicht so leicht.

Zitat von Femira:

Was hilft dir, nicht zu Bagatellisieren? Was kannst du machen, was brauchst du in unserem Gespräch von mir?

Ich glaube zu seiner Meinung stehen und nicht jedem alles Recht machen wollen. Ja, da muss ich noch viel an mir arbeiten.
Weißt du, ich bagatellisiere unsere Elternebene deswegen, weil ich glaube wenn man an ein paar Schrauben dreht, sie doch nicht so schlecht läuft. Wie ich in diesem Forum über andere "Fälle" gelesen habe, da möchte ich nicht hinkommen und meine EX sicher auch nicht, denn die Kinder sind uns das wichtigste im Leben.
Wir haben jetzt auch unseren Jahresplan, wegen der Kids, gemacht und haben dabei gut kommuniziert. Auf Augenhöhe!
Es hat sich da schon ein bisschen was geändert.


Leider ertappe ich mich in letzter Zeit öfters, das ich Menschen, außer Freunde, meide. Ich mache zur Zeit viel alleine, wünsche mir aber im inneren ich hätte Gesellschaft. Beim Einkaufen, fühl ich mich voll unwohl und lasse das Geschäft schnell hinter mir.
Zuhause dann, wenn die Kinder nicht da sind, wieder alles ruhig und eine innere leere. Ist irgendwie ein Teufelskreis.

Zitat von Femira:

Vielleicht hat sie aber auch entschieden, dass es den Kindern nur gut gehen kann, wenn die Eltern glücklich sind.

Hey @Femira
Ja, aber dann muss sie sich mir gegenüber anders verhalten und nicht nur mir immer die Schuld geben, mich anschreien, etc. Dabei geht es mir nicht gut!

Zitat von Femira:

Es ist eine Chance für dich, deinen Kindern beizubringen, wie man mit einer traurigen Phase gut umgeht. Selbstfürsorge vermitteln. Geduld und die Zuversicht, dass man wieder glücklich wird, obwohl es sich gerade nicht danach anfühlt.

So hab ich es noch gar nicht gesehen. Ja immer diese Zeit. Irgendwann wird es wieder.

Zitat von Femira:

Mir hat (minimal) geholfen, viel Boden oder Wandkontakt herzustellen. Ein bisschen wie Pucken. In eine Ecke, Boden spüren, Wände spüren, spüren, dass einen diese massiven Hausbauteile halten. Nicht wackeln.

So ähnlich mach ich das auch, krümme mich zusammen und weine, obwohl die Trauerphasen weniger werden, dafür aber heftig, doch nicht zu lange.

Zitat von Femira:

Ich glaube, der Fehler ist, dass du eine schwerwiegende Sache suchst. In so einer langen Beziehung sind es mehr eine Vielzahl von kleinen Verletzungen. Wie kleine Nadelstiche. So viele, bis sie eben dein Herz blutig pieksen.

Irgendwie such ich nicht mehr so, weil ich sowieso nicht darauf komm. Es ist so wie es ist.

Da hätte sie aber bei den kleinen Piksen was sagen können. Hat sie definitiv nicht.

Ich zitiere mich selbst: Sie hat 2 Monate vorher mit mir einen Fond abgeschlossen. Zaun, Haus etc.
Das macht man doch nicht um dann einfach abzuhauen. Ich meine das mit den ich liebe dich usw. kann ich auch nicht so ganz verstehen, aber da sehe ich es ein, das sagt man halt noch so.
Aber das andere ist eine Investition für die Zukunft. Wenn ich mich in einer Beziehung nicht mehr wohl fühle, dann hau ich doch da das Geld nicht raus.

Zitat von Femira:

Warum hast du nichts gesagt?

Da weiß ich jetzt nicht was du meinst?
Ich hab es nicht gesehen, das es ihr schlecht geht in der Beziehung.

Zitat von Femira:

Ja, das ist unfair, nicht wahr? Eine Person, der es leicht fällt und der anderen nicht. Meistens hat die verlassende Person vorher heftig gelitten, bevor sie den Entschluss gefasst hat.
Und ich bleibe dabei, du siehst ihre schlechten Momente nicht mehr. Du weißt eigentlich gar nicht, wie leicht oder schwer es ihr fällt.

Nein die sehe ich nicht, doch bei Videotelefonie mit den Kids, kommt sie sehr arrogant rüber.
Oder bei den Besuch der Schule von unseren Großen, hat sie so viel mit anderen gelacht. Da denke ich mir: Dir gehts ganz gut.
Und ich weiß nicht ob sie vorher gelitten hat, reflektieren tu sie auf jeden Fall sich nicht. Aber dass kann mir ja egal sein.

Zitat von Femira:

Den habe ich nicht verstanden. Erklärst du es mir nochmal?

Damit meine ich wenn ich alleine zu Hause bin, hätte ich gerne Gesellschaft. Aber wenn ich Einkaufen, etc. bin, dann meide ich Menschenmassen und will alleine sein.

Teufelskreis

Zitat von Femira:

Das stimmt, aber es ist nicht ihr Job für dein Glück zu sorgen, sondern deiner. Es ist auch dein Job, eine Grenze zu ziehen, wenn sie nicht so mit dir spricht, wie du es brauchst.

Da hast du Recht. Mein Glück hab ich in der eigenen Hand. Die Hand muss sich noch ein bisschen weiter öffnen. Es wird aber schon besser.
Zurzeit harmoniert es besser. Die kleine Aussprache war für beide gut. Trotzdem kann ich ihr noch nicht ganz verzeihen.

Zitat von Femira:

Grenzen eines anderen hören ist schier unmöglich, wenn man kein Gefühl für die eigenen Grenzen hat.

Zum jetzigen Zeitpunkt würde ich auch viel anders machen. Leider oder vielleicht auch nicht kann ich es nicht mehr ändern. Ich weiß auf jeden Fall was ich, irgendwann mal, wenn ein neuer Mensch in mein Leben kommt, anders mache.

Zitat von Femira:

Mein Tipp ist, dass du eben in den inneren Widerstand gehst, wenn du mit ihr sprichst und entweder dich nicht richtig beziehst oder bagatellisierst. Dann fühlt sie sich in ihrem Anliegen nicht ernst genommen und sie hat auch keine Möglichkeit, ihr Anliegen mit dir zu besprechen. Das macht einen sehr verzweifelt und ohnmächtig und dann schreit man.

Ja das könnte sein, trotzdem kann man Respektvoll miteinander umgehen. Schreien ist ganz schlimm und ist für mich sich nicht mehr zu helfen zu wissen. Da ähnelt sie ihrer Mutter nach, die hat auch immer geschrien. Nur das konnte meine EX überhaupt nicht verkraften.

Zitat von Femira:

ch komm... Als wärst du die ganze Zeit glücklich gewesen. Bei so einer langen Beziehung gibt es Phasen. Mal ist viel gut und mal nicht. Man hofft doch immer, dass man es noch hinbekommen kann... Diesmal hat es aber aus einem Grund nicht geklappt.

Natürlich gabs auf und abs. Aber nie so das ich eine Trennung in Erwegung gezogen hätte. Ich hab einfach zu "viel" gegeben in der Beziehung und hab mich dabei selbst verloren.
Ich hätte auch zweimal fremdgehen können, hab ich aber nicht, weil ich ihr einfach treu bleiben wollte. Auch bei den abs.

Zitat von Femira:

Wie ging es dir denn?

Ich habe unsere Beziehung schon als harmonisch empfunden. Es hatte jeder seine Freiräume, deswegen versteh ich nicht, das ich zu anhänglich war. Wir ergänzten uns bei den Kindern.
Nach längerem Nachdenken, ist da vor ca. 1 Jahr eine neue jüngere Kollegin in ihr Leben gekommen. Mit der ging sie auch öfters fort. Sie ist zwar auch verheiratet und hat ein Kind, aber war eigentlich beim fortgehen immer locker drauf und lies sich, das hab ich gesehen, von anderen betatschen. Ich sagte das zu meiner EX und die sagte, das ist halt die... Die war schon immer so.
Vielleicht hat meiner EX das auch gefallen, das lockere, legere.

Zitat von Femira:

Kannst du dir häufiger Freunde einladen? Du kannst auch mit denen einkaufen und dann kochen. Das hat mir sehr geholfen.

Freunde lad ich mir öfters ein, aber die bekommen nix zu essen von mir. 😄 Besser gesagt bin jetzt nicht der beste Koch. Ich bin ja bei einer wöchentlichen Billiardrunde dabei, und da ists wirklich was anderes. Da fühl ich mich wohl und geborgen.