76

Intime Schwierigkeiten mit Ex - war ich zu unsensibel?

B
Ich kann auch 6 Monate nach meiner Trennung aufgrund eines bestimmten Themas nicht wirklich loslassen. Bitte beachtet, dass es auch andere Probleme gab, aber ich möchte mich in diesem Thread auf dieses Problem konzentrieren. Ich möchte erwähnen, dass sie meine allererste Freundin im Alter von 27 Jahren war und dass ich sie ein Jahr vor Beginn unserer Beziehung kennen gelernt habe. Als wir uns kennenlernten, hat sie mich mit Gefühlsbekundungen überhäuft und mir gesagt, dass sie schon lange nicht mehr so tiefe Gefühle für einen Menschen hatte, dass wir Seelenverwandte seien usw. Sie ging ins Ausland, drängte aber wirklich darauf, den Kontakt aufrechtzuerhalten, brach ihn aber nur 3 Wochen später ab und sagte mir, dass sie ihre Gefühle verloren habe, woraufhin ich sehr lange starken Liebeskummer und Depressionen hatte. Wir haben uns ein Jahr später wieder getroffen. Ich bitte euch, diese Vorgeschichte im Hinterkopf zu behalten, denn sie ist sehr wichtig für meine Eifersuchtsprobleme.

Es geht jetzt um ein ganz spezielles Problem, die Beziehung ist definitiv nicht nur an diesem Thema gescheitert, aber das hat halt mein Selbstwertthema getriggert.

Was mich heute am meisten belastet ist folgendes:

Nämlich, dass meine Ex direkt in der ersten Woche nach der Trennung mit zwei Typen S. hatte. Ein paar Wochen später mit ihrem Chef im Büro und einem ihrer besten Freunde, auf den ich manchmal eifersüchtig war.

Nun, viele interessieren sich (zu Recht) nicht dafür, was ihre Ex nach der Beziehung macht. Und natürlich hat man jedes Recht, nach einer Trennung S. mit anderen Menschen zu haben. Vor allem, weil ich derjenige war, der Schluss gemacht hat, erscheint mir meine Eifersucht absurd, und ich bin mir völlig bewusst, dass mich das nichts angeht. Ich weiß, dass sie das Recht hat, S. zu haben, mit wem sie will!

In meinem speziellen Fall war es besonders verletzend aufgrund der Probleme in der Beziehung. Versucht also bitte folgenden Kontext zu verstehen:

In der Beziehung waren S. und Eifersucht ein sehr schwieriges Thema. Am Anfang war ich überfordert, weil ich ziemlich unerfahren war und meine Ex schon Dutzende ONS hatte und sehr offen damit umging. Für mich war das aber kein moralisches Thema, da ich sowas überhaupt kein bisschen verwerflich finde, sondern es hat eher meine Vertrauens- und Selbstwertprobleme getriggert. Allerdings hatte sie S. auch nicht besonders viel ausprobiert. Ich war dagegen experimentierfreudiger und habe auch einige Kinks.

Ihre Freunde sprachen auch in meiner Anwesenheit gerne über (ihre) ONS und mit einem ihrer besten Freunde hatte sie auch mal S. und ich musste ihn öfter sehen. Ich bin generell ein unkomplizierter, offener Mensch, aber ich wurde schnell von Eifersucht geplagt. Auch einfach weil ich aufgrund der Vorgeschichte ohnehin gewisse Vertrauensprobleme hatte. Habe ihr nie irgendwas verboten oder so. Sie war auch öfters alleine Feiern usw, ich habe das eher versucht mit mir auszumachen. Man muss sagen, dass ich in anderen Bereichen der Beziehung auch viel mehr investierte. Eine solche Vergangenheit wäre auch überhaupt kein Problem gewesen, wenn ich mich von ihr begehrt gefühlt hätte (in anderen Bereichen) und wir ein erfülltes S. gehabt hätten.

Das Gegenteil war der Fall: Nach eigenen Angaben zu Beginn der Beziehung hat sie einen geringen S.. Ab dem zweiten Monat hatten wir nur 1-2x pro Woche S. was ich zwar als wenig empfand, aber das größere Problem war die Art und Weise wie der S. ablief. Zu Beginn der Beziehung versprach sie, S. viel auszuprobieren (ohne dass ich ihr von meinen Kinks erzählt hätte) und dass sie sich sehr darauf freue. Ich weiß, dass sie vor der Beziehung öfters ONS an öffentlichen Orten hatte. Sie versprach mir regelmäßig diverse Dinge auszuprobieren (zB Analsex) oder kündigte an mit mir auf Partys oder öffentlichen Toiletten S. zu haben. Es wurde allerdings nie darauf etwas, was mich verwirrte und frustrierte. Ich habe ihr daraufhin ganz klar verdeutlicht, dass sie absolut nichts machen muss, was sie nicht möchte und ich absolut gar keinen Spaß daran habe Dinge auszuprobieren auf die sie keine Lust hat. Immerhin lag es nahe, dass sie das nur versprach um mich zufrieden zu stellen. Sie erwiderte nur, dass sie das ja alles selber unbedingt möchte.

Dann kam folgendes Problem auf: Sie hat mir sehr früh gesagt, dass sie sich beim S. manchmal benutzt fühlt. Sie ist generell sehr emotional und hat dann auch einmal nach dem S. angefangen zu weinen.

Ihr müsst verstehen, dass ich im Umgang mit Frauen eher zurückhaltend bin. Ich bin wirklich niemand, der Druck ausübt. Aufgrund meines höheren Triebs wurde ich einige Male abgewiesen und wegen dieser Aussagen hatte ich dann zeitweise große Angst sie S. zu berühren. Ich wollte natürlich, dass sie sich geborgen und nicht benutzt fühlt. Wegen dem Weinen und den widersprüchlichen Versprechen wusste ich nie wirklich, ob sie Lust auf S. hat und was ich jetzt machen darf. Ich habe ihr daraufhin die Initiative zum S. überlassen, da es für mich einfach sehr belastend war und ich auf keinen Fall wollte, dass sie sich benutzt fühlt. Es gab Situationen, in denen ich sie 20min vor dem S. streicheln musste. Teilweise wartete ich, bis sie meine Hand zu ihrer Brust zog, ich sie diese wieder wegzog und sie die Hand dann wieder zu sich zog, bis ich wirklich sicher wusste, dass sie S. wollte.

Es tat mir wirklich weh, dass sie so gehemmt war, und gleichzeitig wusste ich, dass sie mit anderen Männern wild war. Dann hat sie ständig irgendwelche Fantasien von mir im Kopf angeregt, aber bei der Durchführung abgeblockt. Ich habe es einfach nicht so richtig geschafft mich in sie hineinversetzen, weil ich vollkommen anders ticke. Ich habe gerade sie besonders begehrt, weil ich tiefe Gefühle für sie hatte und mich entsprechend frei gefühlt. Ich wusste, dass ihr S. nicht gegen mich gerichtet war, aber habe es einfach nicht so ganz geschafft mich emotional davon loszubinden.

Ich habe das Thema schließlich ganz vorsichtig angesprochen, denn dieser Zustand sollte ja nicht dauerhaft so bestehen. Dadurch fühlte sie sich noch mehr unter Druck gesetzt. Manchmal hatten wir auch wilden S. und es war wirklich sehr gut. Man merkte, dass sie eigentlich auch sehr befreit sein kann beim S.. Bei unserem ersten Städtetrip kam sie während des Vorspiels, brach dann den S. ab und weinte erneut. Ich war fertig.

5 Tage später habe ich weinend mit ihr Schluss gemacht. Ich sagte ihr (neben den anderen Trennungsgründen) , dass ich mich ekelhaft und zurückgewiesen fühlte. Sie war sehr einfühlsam. 4 Tage später *beep* sie mit einem anderen. Sie wollte danach wieder mit mir zusammen kommen, aber ich konnte nicht. Wie konnte sie erwarten, dass es angesichts der Gründe für die Trennung keine Rolle spielt? Das war das Schlimmste für mich. Ich habe nur noch geweint und ihr gesagt, dass ich das alles nicht mehr kann. Das Absurde war, dass sie meinte, dass sie sich noch nie so frei gefühlt habe beim S. wie mit mir und unser S. wirklich gut gewesen sei. Absurd, dass sie dann mit ihrem Chef im Büro schlafen konnte und mir nie sowas erleben wollte.

Ich sehe diesen Freund von ihr mit dem sie S. hatte fast jeden Tag in der Uni. Vom Charakter her habe ich sie ansonsten geliebt. Ich weiß, dass es bei ONS nicht um Zuneigung bei ihr geht, aber es tut trotzdem weh. Ich wollte nicht Schluss machen, aber kam mit meinen eigenen Gefühlen nicht klar. Ich weiß, dass sie versucht, ihre Gefühle durch S. zu vermeiden und dass das nichts mit mir zu tun hat, aber ich fühle mich trotzdem extrem verletzt.

Ich mache mir immer noch Sorgen, ob ich zu viel Druck auf sie ausgeübt habe, aber ich habe mein Bestes versucht. Ihr müsst wissen, dass ich sie wirklich sehr mochte, aber ich war so unsicher wegen unserer Vorgeschichte. Nach der Trennung war ich an keiner anderen Frau mehr interessiert. Manchmal fühle ich mich so schuldig, dass ich sie verletzt habe, und ich denke, ich war unsensibel. Dann werde ich wütend auf sie, weil sie S. mit Fremden hat, während sie mir das Gefühl gab, sie zu zu missbrauchen/benutzen, obwohl sie mir sagte, dass sie in mich verliebt sei. Ich bin depressiv und hoffnungslos. Einerseits denke ich mir, dass ich mehr an mir arbeiten müsste, andererseits wiederum, dass sie durchaus Intimitätsprobleme hat und ich sie nicht heilen kann. Ich vermisse sie unglaublich.

Meine Frage: War ich einfach nur viel zu eifersüchtig, unsensibel und ungeduldig? Ich war auf keinen Fall nur wegen S. mit ihr zusammen, im Gegenteil.

10.09.2022 14:35 • #1


alleswirdbesser
Zitat von Blumenkohl:
Nämlich, dass meine Ex direkt in der ersten Woche nach der Trennung mit zwei Typen S. hatte. Ein paar Wochen später mit ihrem Chef im Büro und einem ihrer besten Freunde, auf den ich manchmal eifersüchtig war.

Wie kommst du an diese Infos? Steckt sie dir das nach jedem GV zu? Gar mit dem Bild des Rivalen? Oder postet man das heute auf Insta? Heute mit xy geschlafen, folgende Stellungen ausprobiert, läuft

Weder mein Ex noch ich wissen noch etwas von einander, geschweige denn 6Leben. Der einzige Ex, mit dem ich in Kontakt bin, ist der Vater meiner Kinder. Aber auch hier fließen solche Infos nicht. Deshalb verstehe ich nicht, wie es zu deiner Situation kommen kann.

10.09.2022 14:55 • x 9 #2


A


Intime Schwierigkeiten mit Ex - war ich zu unsensibel?

x 3


NurBen
Zitat von Blumenkohl:
Meine Frage: War ich einfach nur viel zu eifersüchtig, unsensibel und ungeduldig?

Eher das Gegenteil. Viel zu sensibel und viel zu geduldig.

Zitat von Blumenkohl:
oder kündigte an mit mir auf Partys oder öffentlichen Toiletten S. zu haben. Es wurde allerdings nie darauf etwas, was mich verwirrte und frustrierte.

Was hast du denn getan um es zu initiieren.
Du hast das Go bekommen und was dann? Hast du gewartet?

Zitat von Blumenkohl:
Sie hat mir sehr früh gesagt, dass sie sich beim S. manchmal benutzt fühlt. Sie ist generell sehr emotional und hat dann auch einmal nach dem S. angefangen zu weinen.

So benutzt, dass sie sich 4 Tage nach der Trennung von jemand anderen bügeln lässt?
So benutzt, dass sie sich vom Chef hat im Büro knallen lassen?
Glaub doch solche Märchen nicht.

Zitat von Blumenkohl:
Wegen dem Weinen und den widersprüchlichen Versprechen wusste ich nie wirklich, ob sie Lust auf S. hat und was ich jetzt machen darf.

Rücksicht ist ja okay. Aber das ist zu viel. In so einer Beziehung wird man nicht glücklich.

Zitat von Blumenkohl:
Teilweise wartete ich, bis sie meine Hand zu ihrer Brust zog, ich sie diese wieder wegzog und sie die Hand dann wieder zu sich zog, bis ich wirklich sicher wusste, dass sie S. wollte.

Das ist traurig. Glaubst du ihr Chef hat so lange rumgehampelt? Vermutlich nicht.
Deine Art und weise war leider ein Abturner. Sie sucht einfach jemanden der ihr sagt Hör auf zu jammern und zieh den Rock hoch.

Zitat von Blumenkohl:
Ich mache mir immer noch Sorgen, ob ich zu viel Druck auf sie ausgeübt habe, aber ich habe mein Bestes versucht.

Nein. Die Frau hat einfach einen Knall. Schau dir ihr S. an, dann weißt du wie sie tickt.
Sie ist nur nicht damit im Einklang. Denn im Grunde will sie keinen der mitfühlend ist und Rücksicht nimmt. Sie möchte jemanden der sich holt was er will.

Die Diskrepanz zwischen dem was sie angeblich will und was sie anziehend findet klafft weit auseinander.

10.09.2022 14:58 • x 3 #3


B
Zitat von alleswirdbesser:
Wie kommst du an diese Infos? Steckt sie dir das nach jedem GV zu? Gar mit dem Bild des Rivalen? Oder postet man das heute auf Insta? Heute mit xy geschlafen, folgende Stellungen ausprobiert, läuft Weder mein Ex noch ich wissen noch etwas von einander, geschweige denn 6Leben. Der einzige Ex, mit dem ich ...

Das habe ich vergessen zu erwähnen. Da ist eine Menge schief gegangen nach der Trennung. Mein bester Freund und ihre beste Freundin waren auch zusammen und beiden sind die krassesten Gossip Tanten. Nunja, ich habe eigentlich sehr strikt mit meinem besten Freund ausgemacht, dass er mir absolut nichts sagen soll und er hat sich anfangs daran auch genau gehalten.
Ich habe nur immer wieder das Thema aufgemacht und irgendwie sind die Dinge dann langsam rausgerutscht. Vermutlich wollte er mir irgendwie helfen in dem Moment abzuschließen, keine Ahnung.

10.09.2022 15:13 • #4


B
Zitat von NurBen:
Eher das Gegenteil. Viel zu sensibel und viel zu geduldig. Was hast du denn getan um es zu initiieren. Du hast das Go bekommen und was dann? Hast du gewartet? So benutzt, dass sie sich 4 Tage nach der Trennung von jemand anderen bügeln lässt? So benutzt, dass sie sich vom Chef hat im Büro knallen ...

Also, mit deinem Kommentar bestätigst du ja viele Bedenken. Gerade ihr Verhalten danach und davor im Vergleich zum Verhalten mit mir im Bett belasten mich sehr.

Wieso kam es häufig nicht dazu die Versprechen einzulösen? Naja wenn wir auf Partys oder unterwegs waren, hat sie teilweise Streit angefangen oder einfach abgeblockt, wenn es dazu kommen sollte. Bei anderen Praktiken wie Analsex zB geht es ja nicht ganz so spontan bzw ich kanns nicht einfach machen und naja da hat sie dann auch immer abgeblockt.

Wir hatten auch oft normalen, wilden S.. Einmal hatten wir sogar S. in einem fe. Club. Wenn das alles wirklich die ganze Zeit ein Dauerzustand gewesen wäre, hätte ich ja nicht so lange durchgehalten.

Und es ist ja nicht so, als hätte ich es nicht einfach voll oft probiert einfach so zu machen. Sie hat sich wegen des S. auch wirklich nie beschwert. Im Gegenteil hat sie ihn sogar als gut empfunden, mir gar erzählt, dass sie bei mir das erste Mal beim S. gekommen sei (habs ihr nie wirklich geglaubt). Wäre sinnlos wenn sie lügen würde oder nicht zumindest irgendeinen Kritikpunkt oder Verbesserungsvorschlag abgeben würde.

Das mit dem Benutzt fühlen hat sie so erklärt:
Bei ONS wird man auch benutzt, aber die benutzt sie in dem Moment ja auch nur, weil es nur um S. geht. Bei ihrem Freund erhofft sie sich mehr als nur S. und hat deshalb Angst benutzt zu werden. Außerdem verspürt sie mehr Druck, weil in der Beziehung der andere ja erwartet von ihr S. zu haben.

10.09.2022 15:22 • #5


S
Für mich ist sie, so wie Du sie schilderst, eine Problemfrau.
Will man nicht, weg damit.

10.09.2022 15:39 • x 2 #6


NurBen
Zitat von Blumenkohl:
Wir hatten auch oft normalen, wilden S.. Einmal hatten wir sogar S. in einem fe. Club.

Dann verstehe ich dich nicht.
Vorher klang das eher anders für mich.
Ich mein, auch wenn es um ausgefallene Praktiken/Orte geht, muss die Situation einfach mitspielen.

10.09.2022 15:40 • #7


S
Manche trösten sich mit Alk. Diese Frau tröstet sich halt mit S..

Eher in einer Form selbstzerstörerischer Art, aber das ist ihr Problem.

Warum immer so viele Menschen an diesen Problembeziehungen festhalten, und die guten Menschen werden einfach abgeschossen und weiter geht's... Vergiss die Frau, sie ist ein Problem und hat ein Problem.

Aber natürlich musst du deine Anteile in dir auch anschauen, warum du auf die abgefahren bist und noch an ihr hängst. Wahrscheinlich hat sie Anteile in sich, die deine spiegeln

10.09.2022 15:46 • x 5 #8


CocosPool
@Blumenkohl
ich sehe etwas anders als @NurBen . Ben sagt ja in der Kurzform, daß deine Ex einfach eine Frau mit ungezügelter S. ist und devoten Zügen. Und das sie dich im Grunde genommen verarscht hat.

Das glaube ich NICHT.

Für mich hört es sich an, als habe sie ein schwerwiegendes Problem mit ihrer S., als wäre die durch ein Trauma gestört worden.
Hat sie dir mal irgendetwas andeutungsweise von S. Mißbrauch (auch leichte Form) in ihrer Vergangenheit berichtet?

Das Verhalten passt dazu.
Einerseits S. mit scheinbar wahllos ausgesuchten Partnern in kurzen Abständen. Was gibt ihr das?

Versucht sie damit die Kontrolle über ihr S. ihre S. Selbstbestimmung (elementar) wieder zu finden?

Und andererseits das starke negative emotionale Verknüpfung beim S. mit jemanden, den sie liebt?

Das ist etwas sehr durcheinander geraten bei ihr.
Und das wird einen Grund haben

10.09.2022 15:48 • x 9 #9


B
Zitat von NurBen:
Dann verstehe ich dich nicht. Vorher klang das eher anders für mich. Ich mein, auch wenn es um ausgefallene Praktiken/Orte geht, muss die Situation einfach mitspielen.

Ja, das war die absolute Ausnahme. Schwierig das alles genau wiederzugeben wie es ablief.

Das war auch etwas wellenartig. Ich weiß, dass die Situation mitspielen muss, aber Weinen, 20min streicheln oder warten bis sie ihre Hand zu den Brüsten zieht war sehr häufig Realität. Ich konnte dann auch häufig den S. nicht so wirklich genießen, weil ich nie wusste, ob sie wirklich Lust hatte, eine komische Stimmung da war oder so. Dann schlief sie auch 2-3x ein nach dem Vorspiel nachdem sie gekommen war, weil sie einfach zu müde war, weil sie sehr viel arbeitete. Wenn sie sich mal revanchieren wollte, was im Grunde nie wirklich geschah, sah man ihr an wie schwer es ihr fiel, weshalb ich das auch nicht wirklich entgegenehmen wollte.

Sie war manchmal auch generell sehr zimperlich und wollte zB nach dem Fingern nicht angefasst werden. Auch bestand sie trotz Kupferspirale und negativer Tests von uns auf das Kond.. Als ich einmal sachlich fragte, ob wir das Kond., weil sie ja ein gutes Verhütungsmittel benutzt weglassen können, fing sie direkt an zu weinen. Daraufhin war das Thema auch durch.

Sie hat Probleme. Ich habe Probleme. Ihre Probleme wird sie bei vielen anderen Männern auch haben, meine Probleme werde ich auch bei einigen Frauen haben, bei anderen weniger.

Die Frage ist für mich auch eher wie ich jetzt damit umgehen soll. Wie gesagt, für mich ist Promiskuitität zB auch per se erstmal überhaupt keine moralische Frage, sondern das Thema hier ist ein Selbstwertproblem.

10.09.2022 15:51 • #10


B
Zitat von CocosPool:
@Blumenkohl ich sehe etwas anders als @NurBen . Ben sagt ja in der Kurzform, daß deine Ex einfach eine Frau mit ungezügelter S. ist und devoten Zügen. Und das sie dich im Grunde genommen verarscht hat. Das glaube ich NICHT. Für mich hört es sich an, als habe sie ein schwerwiegendes Problem mit ...

Ja, sie hat definitiv keine devoten Züge. Ist nicht unbedingt der BDSM Fan.

Also wir haben über all das intensiv gesprochen. Sie hat in der Tat ein Kindheitstrauma. Sie wurde von ihrer Mutter regelmäßig verprügelt und kontrolliert. S. missbraucht wurde sie laut ihren Aussagen nicht. Sie war auch ein Jahr deshalb in Therapie. Ich denke, dass wenn sie Gefühle und Nähe zu einer Person empfindet, hat sie mehr Probleme sich S. hinzugeben.

Bei ONS geht es bei ihr viel um Adrenalin, den Spaß am Moment und es ist auch sehr wahrscheinlich ein Selbstwertthema bei ihr. In ihrem Freundeskreis sind ONS auch irgendwie cool oder zumindest witzig, weshalb dieses Verhalten auch noch gefördert wird von ihren Freunden. Die denken wohl, dass sie bei mir im Bett auch offen ist.

Ich weiß, dass ich nicht verantwortlich bin sie zu heilen. Sie hat offensichtlich ein Problem. Ich habe es einfach nicht geschafft damit umzugehen und kann mich jetzt nicht emotional davon entkoppeln.

NurBens Ansicht ist ja von Außen erstmal nachvollziehbar. Sie schläft mit anderen problemlos, also hatte sie keine Gefühle für mich und ich habe es im Bett nicht gebracht. Dieses Gefühl verarscht worden zu sein bekomme ich nicht los.

Und warum hänge ich so an ihr? Einerseits natürlich weil sie meine erste Freundin ist und ich mich einsam fühle. Andererseits weil sie abseits dieser ganzen psychischen Probleme eine echt coole und empathische Frau sein kann. Mit ihren Freunden als Single ist sie ein anderer Mensch. In der Beziehung tauchen dann diese ganzen macken und probleme auf.

10.09.2022 15:55 • #11


L
Zitat von Blumenkohl:
Sie hat Probleme. Ich habe Probleme. Ihre Probleme wird sie bei vielen anderen Männern auch haben, meine Probleme werde ich auch bei einigen Frauen haben, bei anderen weniger.

Da hast Du vollkommen recht. Allerdings ist die Frage, ob sie (oder Du) heilen könnte in einer Beziehung. Und das bezweifele ich nachdem, was ich hier lese. Der Umgang mit sich, ihrem Körper und Dir... bzw. den Situationen die sich ergeben lässt mich erwarten, dass das viel Gerangel würde zwischen Euch geben würde, on /off, Verletzung, aber Heilung so nicht erstehen würde.

Und sei froh, dass es immer mit Kond. war...

10.09.2022 15:57 • #12


tesa
Zitat von Blumenkohl:
hat sie mich mit Gefühlsbekundungen überhäuft und mir gesagt, dass sie schon lange nicht mehr so tiefe Gefühle für einen Menschen hatte,


Zitat von Blumenkohl:
brach ihn aber nur 3 Wochen später ab und sagte mir, dass sie ihre Gefühle verloren habe,


Zitat von Blumenkohl:
In der Beziehung waren S. und Eifersucht ein sehr schwieriges Thema.


Zitat von Blumenkohl:
Zu Beginn der Beziehung versprach sie, S. viel auszuprobieren


Zitat von Blumenkohl:
Sie versprach mir regelmäßig diverse Dinge auszuprobieren


Zitat von Blumenkohl:
dass sie sich beim S. manchmal benutzt fühlt.


Zitat von Blumenkohl:
hat dann auch einmal nach dem S. angefangen zu weinen.


All diese Aussagen schüren den Verdacht in mir, dass sie in der Vergangenheit se*uell mißbraucht wurde.

Es klingt, als mache sie das mit vielen Typen einfach so, wahrscheinlich, um das Gefühl, gemocht zu werden zu bekommen. Es scheint, als hätte sie gelernt, nichts wert zu sein, bzw. diese Behandlung, die einzige ist, die sie mit Liebe gleichsetzt.

Da gäbe es jetzt viel zu sagen.
Du hast nichts falsch gemacht.

10.09.2022 15:57 • x 2 #13


NurBen
Zitat von Blumenkohl:
Die Frage ist für mich auch eher wie ich jetzt damit umgehen soll.

Die Frau ist eine wandelnde rote Flagge.
Bei ihrer Vergangenheit weiß man, dass die Frau nichts für die Zukunft ist.
Du solltest froh sein, sie los zu sein. Das Problem haben jetzt andere Männer.
Aber ich bin mir sicher, die werden sich das Elend auch nicht lange geben.

Zitat von Blumenkohl:
Wie gesagt, für mich ist Promiskuitität zB auch per se erstmal überhaupt keine moralische Frage, sondern das Thema hier ist ein Selbstwertproblem.

Das ist kein Selbstwertproblem, sondern da haben deine Alarmglocken geschrillt.
Du hast dich nur weichklopfen lassen von diesen Die Vergangenheit spielt keine Rolle-Gewäsch.
Das sie eben doch eine Rolle spielt, hast du ja gesehen.

10.09.2022 15:59 • x 2 #14


tesa
@Blumenkohl
Zitat von NurBen:
Du hast dich nur weichklopfen lassen von diesen Die Vergangenheit spielt keine Rolle-Gewäsch.


ergänzend zu meinem vorigen Kommentar: da stimme ich mit @NurBen überein.

Dein ganz Post trieft vor politischer Korrektheit, denn aktuell muss se*uell alles erlaubt sein. Wir suchen uns die Geschlechter aus, wie Kleidungsstücke, die Loveparade sieht aus, wie eine Modeschau für Sa*doMa*so, F+ ist die Standardbeziehungsform.

Löse Dich von dieser Mainstreamansicht. Du willst keine Frau, die permanent mit irgendwelchen Typen f*ckt. Und das ist ok und auch völlig normal.

10.09.2022 16:07 • x 2 #15


A


x 4




Ähnliche Themen

Hits

Antworten

Letzter Beitrag