Ist das alles normal bei Trennung in der Ehe?

Hallo,

war auch bei einer Anwältin und sie hatte mir gesagt, dass es abgeschafft wurde, dass eine Frau im Falle einer Trennung voll arbeiten gehen muss, sobald das jüngste Kind 3 Jahre alt ist.
Meine Kinder sind älter und ich gehe nur halbtags arbeiten.
Mein Mann zahlt Kindesunterhalt und er muss auch Unterhalt für mich zahlen. Nicht viel, aber wir sind ja auch noch im Trennungsjahr.
Danach soll ich versuchen beruflich aufzustocken.
Und auch nach einer Ehe gibt es "nachehelichen" unterhalt, falls der Mann weit aus mehr verdient, wie die Frau.
Lebe aber auch nicht mit einem neuen Partner zusammen (habe gar keinen), das spielt wohl auch eine Rolle.

Traurig, aber am Ende geht es wohl immer nur noch ums Geld....

Bei mir sind es 7 - 8 Monate seit der Trennung und der schwarze Schatten will einfach nicht gehen.
Hat jemand die Erfahrung gemacht, dass er viele Jahre belogen und betrogen wurde und er hat wieder vertrauen können?

LG

Hallo,
Bei mir war es so, dass mein Mann sich selbständig gemacht hat und so viel gearbeitet hat, dass er quasi gar nicht mehr zu Hause war. Hinzu kamen noch etwas 7 Fortbildungen im Jahr. ( er ist ein Karrieregei.ler Tierarzt.) Er wollte, dass ich daheim bleibe und mich um die Kinder kümmere. Das war für mich auch selbstverständlich, da wir keine Verwandschaft vor Ort hatten.
Einer sollte zuverlässig für die Kinder da sein. Das habe ich auch gemacht, inclusive alle Arbeiten, die Haus und Hof betreffen. Ich habe alles allein gemacht. Und ich war stolz drauf.
Meine Karriere habe ich sausen lassen. Schön blöd.
Das nennt sich ehebedingter Nachteil und deswegen bekomme ich noch 5 Jahre Unterhalt (jährlich wird reduziert) von ihm. Das haben wir so mit den Anwälten ausgehandelt. Wir machen eine Scheidungsfolgenvereinbarung und vermeiden so die Gerichtliche Auseinandersetzung. Am Scheidungstag wird diese dann unterschrieben.
Ich habe mir übrigens kurz nach der Trennung einen Job gesucht, halbtags im Schichtdienst. Meine Kinder fanden das zu Anfang gar nicht toll. Alleine Essen, abends auf Mama warten etc.
Jetzt haben wir alles ganz gut im Griff...bis auf den Vater, der sein jugendliches Leben führt, ständig die Kinderwochenenden absagt und rumlamentiert, er würde ja schliesslich das Geld für uns mitverdienen...bla,bla, bla
Ich bin froh, dass ich diesen Menschen los bin.
Das kam übrigens schlagartig erst vor ca. 3 Monaten. Mir war plötzlich klar, dass alles gut so ist, wie es ist. Seitdem weine ich auch nicht mehr.

Hallo zusammen!
Das mit dem *wieder Vertrauen* dauert zwar länger, aber es kommt wieder! Habe ich gerade erst festgestellt...

Also, nur nicht den Mut verlieren!...

@Susi505
Der schwarze Schatten wird kleiner werden. Es dauert halt seine Zeit. Rückblickend finde ich diese Zeit sogar irgendwie magisch.ich sehe mich noch als Häufchen Elend auf der Erde liegend, schreiend vor Schmerz ....und dann mich Stück für Stück aufrappelnd, größer werdend.
So blöd sich das jetzt anhören mag, es war für mich letztendlich eine Bereicherung. Ich habe immer noch schwarze Tage, aber ich mache weiter, ich arbeite an mir, körperlich, geistig und seelisch.
Ich habe mir fest vorgenommen mich so zu lieben, wie ich bin und jemanden zu finden, der das auch tut.
Tatsächlich habe ich kürzlich einen Mann getroffen, den ich anziehend finde.....

Glaube an dich, du wirst wachsen und irgendwann feststellen, dass er gar nicht so toll war.
Deine unendliche Seele wollte in diesem, deinem Körper diese Erfahrung machen, um zu reifen
- das habe ich aus einem Buch

@hamster
Kann man Zugewinn usw. wirklich erst nach der Scheidung regeln? Pass bloß auf auf.
Bei der Scheidung wird eigentlich gefragt, ob alles geregelt ist, wenn nicht kann man vor Gericht gehen und die einzelnen Posten verhandeln lassen.
Aber ich bin kein Jurist, keine Ahnung, was alles möglich ist.
Wie geht es denn deinen Kindern?

Hallo zusammen,

melde mich mal in meinem Thread zurück. Bin nach 3,5 Wochen Indienurlaub wieder da. Habe da eine Ayuvedakur gemacht. War gut. Man hat sehr viel Zeit und Ruhe. Habe mich mit meinem Problem der Trennung auseinandergesetzt. Alleine. Ein paar andere Patienten hatten ähnliche Dinge schon vor Jahren hinter sich und abgeschlossen. Viele machen regelmässig die Kur. Bei vielen war eine Trennung auch der Auslöser sich dorthin zu begeben. Fühle mich fit, aber am wichtigsten ist: ich habe mit der EX denke ich abgeschlossen und sie in Indien "beerdigt". Teilweise hatte ich Albträume wie ich sie vorher nicht hatte. Ich habe da also was verarbeitet. Ex kam darin vor, der Neue Penner, die Kinder. War nicht angenehm, aber scheinbar heilsam. Das meine Große so von EX instrumentalisiert wurde, dass sie nicht mehr kommt ist traurig, aber ich kann es nicht ändern und habe nicht vor daran zu zerbrechen. Meine Zeit der Trauer ist vorbei. Ich habe gemerkt wie wenig sie mich doch scheinbar die letzten Jahre geliebt und geschätzt hat. Ich glaube gar nicht. Die Geschichte mit dem Neuen dürfte auch schon über Jahre gehen. Als Kollegen kann man das ja gut kachieren. Ich habe eine Bootsfahrt auf einem nahen Fluss gemacht und am Schluss eine Blumenkette für meinen kürzlich verstorbenen Vater ins Wasser geworfen und einen für meine Ehe und unsere 20 jährige Beziehung.

Soweit dazu. Habe natürlich eben eine Mail von EXe bekommen, dass meine Kleine an Magen Darm erkrankt sei und deshalb die nächsten Tage nicht zu mir kommen könne. Ich habe eine entsprechende Absage von ihr fast erwartet. Ob es stimmt weiß ich nicht. Ich glaube nicht. Sie wollte nach meiner Rückkehr gleich meine Papatage reduzieren, da ich ja so lange weg war und das Kind von mir entwöhnt sei. Habe ich natürlich nicht akzeptiert. So jetzt haben wir halt Krankheit. Ich habe geschrieben, wir holen die Krankheitstage dann alle nach bei mir.

Wie ihr seht : der Terror geht weiter. Aber was solls. Ich hoffe mittlerweile echt sie bekommt mal was Schlimmes und hat viel Zeit ihr Tun und ihr Handeln mal zu reflektieren. Ist nicht schön so was zu wünschen, aber irgendwann kann man echt nicht mehr anders.

Uff!
Was für eine Geschichte.
Ich kann nur sagen: deine Kinder können stolz auf dich sein, dass wenigstens du in der ganzen Schei**** dein bestes gibst.
Ich bin selbst Scheidungskind. Und leider haben meine Eltern, vor allem mein Vater, es nicht geschafft mich da so gut es ging raus zuhalten. Ich war erst 6 Jahre alt, aber es war kaum auszuhalten für mich. Ich habe lange daran zu knabbern gehabt. Erst mit Anfang 20 habe ich meiner Mama offen und ehrlich gesagt, wie es mir damals ging, was das mit mir gemacht hat. Wir sind beide in Tränen ausgebrochen und haben, was das Thema angeht, uns endlich versöhnt. Sie war immer die beste Mama für mih die sie sein konnte. Aber ich musste diese Dinge einfach mal sagen. Als Erwachsene kann ich mittlerweile ach die Entscheidung und Wege meiner Mutter nachvollziehen. Meinem Papa habe ich das ein oder andere nie verziehen. Das mal als kleiner Einwurf.

Versuche deiner großen immer und immer wieder die Tür zu öffnen. Sie wird irgendwann ganz von selbst raus finden, was wahr ist und was nicht.

Hallo Soleskin,

kaum zu ertragen so etwas zu lesen.
Du hast das Mitgefühl und den höchsten Respekt der gesamten Forum-Gemeinde.
Da bin ich ganz sicher.

Sie scheint Dich vorsätzlich Verletzen zu wollen und Du kannst nicht gewinnen.
Sieh zu, dass Du Dich nicht kaputt machen lässt.
Das geht - glaube ich - nur durch ein Stück weit loslassen.

Und dokumentier Alles.

Random

Hey @Solskinn2015
Das sind ja nicht so tolle Nachrichten, aber irgendwie doch absehbar. Was ist denn von einem Menschen zu erwarten, der sich so getrennt hat und nun sich so verhält, dass er den Menschen, den er früher (scheinbar) am meisten geliebt hat, aufs schlimmste verletzt? .... Er wird so weitermachen!

Halte Deine Kinder so gut es geht aus der Sache und vor allem auch aus Deiner Gedankenwelt raus. Ich habe es selber gemerkt: Je mehr ich mir auf die Zunge beiße, wenn die Kinder über die Ex und den Neuen sprechen, desto schneller kommt von ihnen auch die Erkenntnis, was für ein Schwein der Neue und auch die Mama ist. Über den Neuen reden sie offen, dass sie ihn als Ars***ch ansehen, bei der Mutter ist das etwas verstecker und äußert sich durch Enttäuschungen.
Ich bin mir sicher, dass Deine Kinder auch irgendwann die Dinge aus Deiner Sicht erfahren wollen. Dafür sind Kinder einfach zu neugierig. Sei dann nicht verbittert oder bösartig, sondern teile ihnen nur Fakten mit und zeige, dass Du Gefühle hast und sensibel bist. Sie brauchen viel Zeit, um das einordnen zu können und auch, um ihre Rolle in der Geschichte zu sehen. Aber verloren hast Du sie nicht. Vielleicht im Moment, aber nicht für immer.
Deine Wut und Hass auf Deine Ex im Hinblick auf die Kinder kann ich nur zu gut nachvollziehen. Meine Ex hat mir ein Stück weit auch meine Kinder genommen; den Alltag mit ihnen, das Unbeschwerte und Unbekümmerte. Immer schwebt das Damoklesschwert der Trennung darüber, immer Termine einhalten, immer Druck und Stress usw. und in dieser Hinsicht habe ich mit ihr noch nicht abgerechnet ... den Rest schon.

Ich habe mit meiner Ex auf dem Jakobsweg abgerechnet und sie bzw. die Ehe da für mich beerdigt. Auch ich hatte einige Alpträume, aber die kommen leider auch noch wieder. Es fühlt sich so an, als ob diese Träume ein Ventil sind. Wochenlang sieht man nur die Sche*** und irgendetwas staut sich im Inneren auf. Dann kommen einige schlechte Nächte und dann geht es irgendwie anders und besser weiter.

Ich wünsche Dir jedenfalls alles Gute und sehe es mal so: Wenn die Ex ein neues Opfer gefunden hat - und das wird sie, weil sie das braucht - dann wirst du mehr Ruhe bekommen.

Hallo mal wieder ein kleines up-date von mir.

Meine Kleinste war zwei Tage bei mir Das erste was sie mir gefragt hat als ich sie im KIGA abgeholt habe: Papa warum wolltest Du, dass ich nur einmal bei Dir übernachte? Hat Mama das gesagt Was soll ich da sagen? Das ihre Mutter scheinbar nen Schaden hat und ne pathologische Lügnerin geworden ist? Kann man ner 5 jährigen kaum vermitteln. Habe ihr halt gesagt, dass ich will, das sie ganz viel zu mir kommt und in der zweiten Ferienwoche dann ne ganze Woche bei mir ist. Da war sie glücklich.
Sie hätte Mama auch schon zweimal gefragt, ob sie nicht im Wechsel eine Woche bei mir sein kann und eine Woche bei Mama. Antwort Mama: Das ist ihr zu lang.

Sie fängt wieder an die Kinderzeiten zu reduzieren. Die Kleine ginge ja noch in den Kiga, da gilt die allgemeine Regel mit den Schulferien nicht (die Kleine hätte ja keine, da sie kein Schulkind ist), ergo da bräuchte sie ja nicht die Hälfte der Zeit zum Papa. Alles Schmarn.

Das schöne war. Die Kleine war bei mir als wir die Urne meines verstorbenen Vaters beerdigt haben. Meine EX wusste von dem Termin nichts. Sonst hätte sie mir die Kleine nie gegeben. Sie hat ja alles gegeben, damit die Kinder nicht zur Trauerfeier des Opas kommen können. Für die Kleine war es glaube ich ganz nett noch ne Blume als Abschied für den Opa in das Urnengrab werden zu können. Die Diakonin konnte sie auch mal fragen ob der liebe Gott zaubern kann . Die Frage hatte ich ihr nicht so gut die Tage beantworten können.

Meine EX dürfte das tierisch geärgert haben. Meine EX hat die Mieten ihrer Wohnungen wohl alle erhöht und die alten Mieter sind ausgezogen. Auch die Wohnung in unserem Haus hat sie entmietet und will jetzt 50 Euro mehr (+12%). Das Haus gehört mir ja in ein paar Tagen nicht mehr. Vorausgesetzt sie zahlt mich wie vereinbart aus. Ich habe ihr geschrieben, dass die Auskunft zu ihren Einkommensverhältnissen ja noch aussteht und an Dringlichkeit zunimmt aufgrund der Mieterhöhungen. Wird vor Gericht bei der Scheidung beantragt.

Die Retourkutsche kam dann per mail. Ich hätte immer noch nicht die Winterleggings der Kleinen wiedergegeben. Komisch ist nur, dass sie sie anhatte als ich sie in den Kiga gebracht hatte. Habe sie gefragt, ob ich die Kleine jetzt fotografieren soll, wenn ich sie abgebe.
Das paritätische Wechselmodell werde ich für meine Kleine vor Gericht erstreiten.

@Solskinn2015
Ich finde es ganz schrecklich, dass immer die Kinder instrumentalisiert werden! Da ist ein Vater der sich um seine Kinder kümmern möchte und die Ex grätscht so hinein, unmöglich!
Ich sag immer, Ehepartner können sich trennen, aber Eltern bleiben wir! Weiß wirklich nicht, warum das meist so sein muss?!
Ich wünsche dir ganz viel Kraft, bleib dran!

@Solskinn2015
Das Wechselmodell wird nur dann "genehmigt", wenn die Eltern sich soweit vertragen, dass sie zumindest im Sinne der Kinder gemeinschaftlich handeln und auch kommunizieren. Ansonsten wird es eher ein Sorgerechtsstreit.

Mein Mittlerer ist nun an 4-5 Nächten in der Woche bei mir. Meine große Tochter macht immer mehr Andeutungen, dass sie sich sehr gut vorstellen könnte, bei Papa zu leben.
Meine Ex wird immer kranker, jetzt versucht sie gerade (vergeblich), ihre Rest-Familie gegen mich aufzustacheln und unternimmt alles, dass die Scheidung hinausgezögert wird.
Ich hoffe, dass ich in den nächsten beiden Wochen endlich den ersten Gerichtstermin bekomme. Die Unterlagen meinerseits sind vollständig; seitens meiner Ex ist trotz Mahnung nichts eingetroffen.

Das wird ein Spaß

Zitat von Solskinn2015:

Hallo mal wieder ein kleines up-date von mir.

Meine EX dürfte das tierisch geärgert haben. Meine EX hat die Mieten ihrer Wohnungen wohl alle erhöht und die alten Mieter sind ausgezogen. Auch die Wohnung in unserem Haus hat sie entmietet und will jetzt 50 Euro mehr (+12%). Das Haus gehört mir ja in ein paar Tagen nicht mehr. Vorausgesetzt sie zahlt mich wie vereinbart aus. Ich habe ihr geschrieben, dass die Auskunft zu ihren Einkommensverhältnissen ja noch aussteht und an Dringlichkeit zunimmt aufgrund der Mieterhöhungen. Wird vor Gericht bei der Scheidung beantragt.

Die Retourkutsche kam dann per mail. Ich hätte immer noch nicht die Winterleggings der Kleinen wiedergegeben. Komisch ist nur, dass sie sie anhatte als ich sie in den Kiga gebracht hatte. Habe sie gefragt, ob ich die Kleine jetzt fotografieren soll, wenn ich sie abgebe.
Das paritätische Wechselmodell werde ich für meine Kleine vor Gericht erstreiten.

Hi Solskinn,
es ist wirklich furchtbar, was Deine EX da abzieht.
Stehst Du in Kontakt zum Jugendamt wegen der Regelung der Besuchszeiten?
Ich habe jetzt nicht mehr alles zu Deiner Geschichte in Erinnerung, aber: Du hast schon einen vernünftigen Anwalt, oder?
Denn: Das Scheidungsverfahren ist eine Sache, alles andere (Sorgerecht, Besuchsrecht, Unterhalt, Vermögensauseinandersetzung usw.) sind sog. Folgesachen, die nicht im eigentlichen Scheidungsverfahren abgehandelt werden.

Wenn Du die Besuchszeiten in "Ordnung" bringen möchtest, wende Dich ans Jugendamt - gut, die Unterstützung ist natürlich immer abhängig vom jeweiligen Sachbearbeiter, aber immerhin.
Wir leben im 21. Jahrhundert und die Regel sollte sein: Mind. jedes zweite Wochenende, überwiegend ab Freitag und ein zusätzlicher Tag im Monat.
Im Grunde ist der Krieg, den Deine EX entfacht hat, sowiewo schon in vollem Gange, vielleicht solltest Du Dich nicht scheuen, ein Verfahren wegen des Besuchsrechts in Gang zu setzen. Hierbei könnte sogar u. U. das Jugendamt behilflich sein.

So wie das bei Dir alles klingt, kannst Du nur noch versuchen, die "Kollateralschäden" so gering, wie möglich halten

Warum es Deiner EX nicht reichte, sich einen Neuen anzulachen ist mir echt ein Rätsel ...

Liebe Grüße

@ Solskinn2015 Mein Mitgefühl. Es ist so schlimm Deine Geschichte, zumal es noch zwei Kinder gibt. Ich möchte mich mal auf die Aggressionen Deiner Frau konzentrieren und das in Bezug zu mir setzen. Ich bin auch ein bisschen so, wie Du Deine Frau beschreibst: Eher introvertiert, ich tue mir nicht leicht, über meine positiven Gefühle für einen Menschen zu reden. Ich kann nur ganz schwer vertrauen. Das hat mit meiner Kindheit zu tun Ich bin nicht so die anhängliche, kuschelige Ehefrau, die sich an ihren Mann schmiegt und sich freut, dass er da ist. Ich stand in unserer Beziehung schon seit Jahren unter einem hohen Stress, ich habe immer gearbeitet, auch schon wieder kurz nach der Geburt der Kinder begonnen Teilzeit zu arbeiten. Der Druck und die Überforderung ist dann aber im letzten halben Jahr unserer Beziehung UNERTRÄGLICH geworden. Und ich habe ihm zuletzt wegen ALLEM Vorwürfe gemacht. Die Fliege an der Wand regte mich auf. Selbst eine Lampe, die alle meine Freundinnen schön fanden: Ich fand sie nicht schön (auch nicht hässlich). Er konnte garnichts richtig machen. Und letztlich waren ihm meine aggressiven Durchbrüche und Abwertungen gegen ihn zuviel so dass ER dann ausgezogen ist. Ich war irgendwie bei aller Trauer auch froh, weil ich mich nicht mehr ertragen konnte. Dauernd schimpfend, wie schrecklich! Das was ich aber sagen wollte ist: Ich KANNTE diese Aggressionen garnicht an mir. Und er sagt jetzt rückblickend, er habe sich aufgrund meiner Ausbrüche nach und nach von mir zurückgezogen. Das spürte ich, was mich nur noch wütender machte. Ich möchte vermuten dass Deine Frau keine ganz leichte Kindheit hatte. Die mangelnde Aufmerksameit, das NICHT-GESEHEN werden hat vielleicht damit zu tun und Du solltest ihr all das geben, was sie immer entbehren musste. Dass sie keine Therapie machen wollte, finde ich schade. Vielleicht hätte ihr das geholfen. Ich bin jetzt auch so enttäuscht über das Ende der Beziehung, dass ich dann solche Dinge sage wie "Ich beantrage das alleinige Sorgerecht für die Kinder". Ich bereue das sofort wieder. So ein Quatsch. Die Kinder brauchen ihren Papa. Aber er macht mich auch so verzweifelt wütend, dass er sich mir so entzieht! Und in unserer Paartherapie kam auch raus, dass ER die Beziehung sabotiert hat. Für ihn war es durch die Geburt der Kinder wohl so, dass er seinem Freiheitsdrang (z. B. reisen in ferne Länder) nicht mehr entsprechen konnte und die Aggressionen darüber hat er in die Beziehung reingetragen. Ohne darüber sprechen zu könnne, was ihn so quält.

Hallo Solskin

habe gerade alles von vorne bis hinten durchgelesen. Ich bin nicht in einer vergleichbaren Situation, weil ich keine Kinder habe. Meine Scheidung läuft relativ glimpflich ab bisher, auch mit Scheidungsfolgevereinbarung und Eigentumsübergang der Immobilie, allerdings an mich.

Ich bin aber selbst Scheidungskind und möchte Dich warnen bzgl. Deiner großen Tochter. Gib sie nicht auf, nur weil der Kontakt mit ihr ein (wesentlich) steinigerer Weg ist als der mit der kleinen Tochter. Was sie ganz sicher braucht ist jemand der mit Sicherheit zu ihr steht GANZ BESONDERS wenn sie kratzbürstig ist. Das kann auch ein Test sein.

Da hab ich mal einen tollen Spruch gelesen, ging so ähnlich wie "steh zu mir, wenn ich nicht perfekt bin, denn genau dann brauche ich es besonders" oder so.

Vielleicht wirst Du später mal an diesem "Durchhaltevermögen" gemessen.

Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, wenn ich kompliziert wurde weil ich mit der Situation "neue Partnerin und neue Familie" meines Vaters nicht zurechtkam, dann hat er mit Liebesentzug reagiert und gesagt dass ich die neue Frau akzeptieren MÜSSE, und das ist genau falsch. Es war keine bedingungslose Liebe mehr.

Ich weiß Du bist schon der Prellbock für so vieles, aber Deine Tochter ist es sicher wert. Gib sie nicht auf.

Viel Glück für Dich

So hier jetzt der Original-Spruch.

Liebe mich dann, wenn ich es am wenigsten verdient habe, denn dann brauche ich es am meisten.