Ist es Fremdgehen oder nur eine Phase der Verwirtheit?

Sorry, die Zeit macht es für mich nciht einfach. Ich bin aus der Wohnung ihrer Freundin geflogen. Dort kam es zu der Schlägerei. Ich weiß es hätte nie dazu kommen dürfen aber wenn man von allen Seiten druck bekommt passiert so was halt mal. Meine Frau weiß, dass sollte ich heruas bekommen das Sie in einem anderen Bett war mit einem Kerl ist Sie nach 5 Minuten aus der Wohnung ohne Geld usw.

Wer von euch hat das Sorgerecht? Bei wem wohnt euer Kind?

Denke immer daran, es geht im Moment NUR! um das Wohl des Kindes!

Denkst Du mit Drohungen bekommst Du sie wieder zurück?
Dann hat Sie kein Geld und keine Wohnung, was passiert dann mit dem Kind?

Es ist ganz klar, was du alles durchmachst ist hart. Zuerst kommt die Phase in der Du es nicht wahrhaben willst und ihr vor die Füsse fällst, dann kommt die Trauer und dann kommt die Wut, erst danach kommt die Einsicht und du kannst damit beginnen dich wieder aufzubauen. Lass die Gefühle zu und verarbeite sie. Versuch dich so gut es geht abzulenken, damit sie von diesen Aussetzern nichts mitbekommt. Sie wird nicht aus Mitleid zurück kommen. Sie wird nicht zurückkommen wenn Du ihr den Hof machst.

Zeig ihr dass Du mit dir im reinen bist und dass Du alleine klar kommst. Alles andere bringt nix.

Es ist echt bitter und ich wollte das auch nicht wahrhaben. Wir können kein bisschen nachvollziehen was im Kopf des Partners/Expartner in dieser Phase vorgeht, versuch es gar nicht erst herauszufinden.

*****
Zu den Aussetzern: Die sind leider normal, du bist der Verlassene und du hast noch Gefühle. Ich hätte diesen Samstag auch beinahe was dummes gemacht. Ich hab mich mit Kollegen verabredet und als ich auf dem Parkplatz auf sie wartete, sah ich ein einziges Auto mit dem Nummernschild aus der Ortschaft des anderen Typen. Für mich kam gleich der Gedanke Der Typ ist bei Ihr zu Hause und die werden sich nun vergnügen. Ich hätte am liebsten das Auto demoliert und wär in die Wohnung und hätte den Typen an die Wand geknallt. Hätte aber alles nur schlimmer gemacht und nix gebracht. Stattdessen zog ich mit meinen Freunden um die Häuser, redete mit ihnen über mein Gefühlsausbruch, nach dem Gespräch und ca. 15 Bierchen gings mir wieder besser.

Zitat von gekränkterMann:

Haben beide einen festen Job und kommen sehr gut über die Runden.

Zitat von gekränkterMann:

. . ist Sie nach 5 Minuten aus der Wohnung ohne Geld usw.

Gut, dass Deine Frau Arbeit hat.

Du bist jetzt das angeschossene Wild und somit unberechenbar. So wat dat nix.

Ich denke nur an das Kind. Ich glaube das meine Frau davon aus geht das man nur die Rosinen bekommt und man kann dann gehen. Ich entziehe ihr nur die Bankkarte das unserer Konto nicht geräumt werden kann. Sie weiß das ich die Wohnung behalte und auch um das Sorgegerecht kämpfen werde. Wer ist für das Kind immer da. Ich. Sie geht zur Freundin für eine WE oder trifft sich mit Ihm.

Kühlen Kopf behalten - Mann!

Meditieren lernen.

Geht ganz einfach.

Tiiiiief Einatmen und wieder Ausatmen. Immer wieder.

Edit: Gehe zur Massa. und lass' *Deine Seele streicheln*.

Wirkt ja ziemlich unübersichtlich diese Situation
( @Tempi ich krieg hier nix mehr mit wegen Weihnachtsstress)

Frage mich jedoch, ob es nur in deinem Kopf so unübersichtlich ist und du dabei bist alles eskalieren zu lassen.

Für mich ist Fakt sie hat sich in den anderen verguckt. Das ist natürlich Mist und wird (unschöne) Gründe haben, ist ja aber für sich betrachtet erstmal kein Weltuntergang (außer man macht einen draus)

Aus Frauensicht würd ich raten, dich nicht so stark beeindruckt davon zu zeigen (schlägerei/ Konto entziehen usw)

Mir schwant dass mein Fall vielleicht anders gelagert war, aber mich hatte schon ziemlich beeindruckt, dass mein Mann sich nicht aus der Fassung bringen lies als ich mich fremd-verliebt hatte.

Hier wurde ja schon einiges genannt.
Trotzdem vielleicht wiederhole ich es: um sie kämpfen, was soll das sein? Konzentrier dich auf dich! Übe Impulskontrolle und schau dass du mit Kränkungen klar kommst.

Je mehr Druck du machst und unsouveraner du dich darstellt, desto schwieriger wird es.

Und noch was: weiß der Psychologe das mit dem Gedanken mit der U Bahn? Gedanken kann man ja haben.... alles andere wird schwierig (insbesondere für deinen Sohn)

Alles gute dir!

Zitat von gekränkterMann:

Nach Wochen hat eine Freundin mir in der U-Bahn gesagt das man nicht mehr liebt uns es ist aus. Ich soll es hinnehmen. Kurz entschlossen habe ich darüber nach gedacht mir vor die nächste B. zu werfen. Die Freundin war sehr entsetzt. Sie wäre Augenzeuge geworden. Meine Frau habe ich darauf angesprochen. Überwochen habe ich immer nur ganz kleine Antwortteile erhalten. Alle um mich herrum wussten besser Bescheit. Nach einem sehr langen gespräch bat ich um ein sofortiges Gespräch mit meinem Kontrahenten und Ihr. Er hat mir viel Gesagt aber die Sätze waren ohne Inhalt und meine Frau hat viele Informationen verneint. Ihre Freundin hat Ihr geraten mit dem Typ zu schlafen um eine Entscheidung zu treffen. Sie hat es nicht getan.

Nur mal so zum Verständnis. Was mischt denn da eigentlich diese Freundin mit? Die arbeitet ja mal dermaßen gegen euch, sagenhaft.

Ist halt eine Freundin die mein das andere besser sind für die Ehefrau als der aktuelle Mann. Was hier im Hintergrund (so wie ich es überhaupt noch mitbekomme) für Fäden gezogen werden. Selbst meine frau weist nicht mehr was da genau los. Ich habe mich von fast allen Menschehn erst einmal ganz abgenabelt. Nun versuche ich meiner Frau zu zeigen das es sich lohnt. Bei meinem Glück werde ich das auch noch verhauen.

Die Zeit ist Dein Freund.
Die Zeit arbeitet für Dich.

Durch Euren Sohn werdet Ihr immer miteinander verbunden bleiben.

Die Zeit heilt alle Wunden.

Danke für die warmen Worte. Mehr Hoffnung bleibt mir auch nicht .....

SlevinS und gekränkter Mann

Ersteinmal finde ich die Aussage von SlevinS klasse.
Auch bin nach 10jahren Beziehung und 6jahren Ehe und einer Tochter an dem Punkt wo meine Frau mit 35 Jahren Ihr Ding machen will. Männer trifft. Mit Männern permanent schreibt. Handy versteckt etc.
4Monate habe ich das über mich ergehen lassen und nun sind wir seit 2Wochen getrennt. Sie hatte vor 4Monaten sich hinter meinem Rücken mit einem Typen aus dem Discobesuch mit Ihren Mädels verabredet. Seitdem ist Sie nächtelang und fast täglich unterwegs. Mit meiner Wut und meinem Selbstmitleid sowie der permanenten Äußerung dass ich Sie Liebe hat Sie sich immer weiter von mir gelöst. Sie wird ausziehen zum 06.01.
Ich komme damit auch nicht klar. Liebe Sie überalles. Sie war mein ein und alles. Ich denke wir haben alle zuviel für die Frauen gemacht. Hätten uns mehr um uns kümmern sollen. Meine Frau braucht irgendwie den Kick. Sie ist auch hin und hergerissen ob es der richtige Weg ist zu gehen. Wir hatten auch guten 6 und haben uns toll verstanden. Sie hat sich aber eingeengt Gefühl. Nun habe ich den Salat.
Ich werde auch komplett auf Abstand gehen. Auch wenn es mir schwerfällt. Nicht schreiben nicht sehen. Nur wenn es um unsere Tochter geht.

Ich habe und werde Ihr aktuelles Leben leider nicht tolerieren. Für mich gehört das nicht in eine Ehe. Ich werde auch nicht auf Sie warten egal wie schwer es mir fällt.
Liebe Grüße und macht das Beste daraus
Björn aus Berlin

PS: und mein Ehefrau hat auch eine beste Freundin die aktuell getrennt ist und Sie in Ihrem Handeln bestärkt

Scheint so als sind/waren wir drei alle Blind.
Wir wollten immer nur das Beste für unsere Familien und haben unser Glück in den Hintergrund gestellt.
Ich war auch der Überzeugung, dass meine Partnerin für immer glücklich ist, wenn ich ihr genügend Zucker in den A* blase..

Naja..leider ist dieses Denken falsch wie ich im Nachhinein feststellen muss.
Auch wenn alles verloren scheint, geh auf Abstand, lerne aus deinen Fehlern, stärke Dich und zeig ihr, dass du ganz gut alleine klar kommst. Vielleicht hast du Glück und sie wird nach einer Weile merken, was sie an dir verloren hat und will wieder zurück. Dann kannst Du entscheiden ob du ihr nochmals die Chance geben willst oder ob du in dieser Zeit festgestellt hast, dass du ohne sie besser dran bist.

ich wünsche Dir viel kraft und Durchhaltevermögen.

Hier hat es übrigens wirklich sehr viele gute Einträge welche Dir auch zeigen, dass es gaaanz vielen gleich geht wie uns

Zitat von gekränkterMann:

Ich denke nur an das Kind. Ich glaube das meine Frau davon aus geht das man nur die Rosinen bekommt und man kann dann gehen.

Theoretisch kann sie nat gehen , wenn sie das will . Oder du gehst , wobei das auf den ersten Blick ja nicht einzusehen ist . Dass das im Bekanntenkreis schon so bekannt ist spricht aber eher für ne fortgeschrittene Affäre und nicht für nen bisher platonisches ich weiß noch nicht was passiert .

Zitat:

Ich entziehe ihr nur die Bankkarte das unserer Konto nicht geräumt werden kann

Das kannst du gar nicht . Ihr seid ja beide berufstätig , bekommt das Geld vom jeweiligen Arbeitgeber auf euer gemeinsames Gehaltskonto überwiesen , von dem ja jeder eine Karte besitzt . Was du machen kannst ist , dir ein eigenes Konto zuzulegen und das entsprechen umleiten zu lassen . Der übliche Kram muss ja aber auch abgebucht werden , da wäre es sicher einfacher , deine Frau legt sich was eigenes zu . Wie siehts mit den Steuerklassenaus ?

Zitat:

Sie weiß das ich die Wohnung behalte und auch um das Sorgegerecht kämpfen werde. Wer ist für das Kind immer da. Ich. Sie geht zur Freundin für eine WE oder trifft sich mit Ihm.

Dazu kann man nur wenig sagen wenn man die Umstände nicht kennt . Warum behälst du denn die Wohnung , stehst du alleine im Mietvertrag ? Ist das deine Eigentumswohnung ? Habt ihr einen Ehevertrag ?

Um Sorgerecht zu kämpfen ist ja gar nicht mal so einfach . Dazu muss man ja auch die Möglichkeiten haben und es gibt ja verschiedene Modelle wie das gestaltet werden kann . Nur weil deine Frau einmal im Monat mit einer Freundin weggeht und nen Freund ( Affäre ) hat , wird ihr niemand so zack zack das Sorgerecht entziehen , sie liegt nicht dauerbetrunken unter dem Tisch . Ihr seid ja noch nicht getrennt und das möchtest du ja auch gar nicht du steckst ja noch voll in der Schock-Verzweiflungsphase .

Wenn in anderen Freds davon die Rede ist , dass der Mann eine Geliebte hat wird oft gesagt , den fremdflirt Partner vor die Tür zu setzen und die sog Komfortzone zu entziehen . Könntest du das denn betreuungstechnisch mit deiner Tochter stemmen ? Oder deine Stunden etwas reduzieren ?

Zitat von Tempi:

@E-Claire ?

Sie haben gerufen?

Lieber gekränkter Mann,

Puh! Ganz schönes Durcheinander.
Also am Anfang gab es einen Todesfall, der Anlaß, wenn auch nicht unbedingt Ursache, für das Aufwerfen von ein paar grundsätzlichen Fragen in der Beziehung war. Ihr habt geredet, Deine Frau ließ Dich in dem Glauben, das es schon wieder wird.
Dann hat sie sich in nen anderen verknallt.
Das wußten alle anderen irgendwie vor Dir, dann gabs ne Aussprache mit dem Neuen zusammen, die wenig ergiebig war.
Dann noch ein paar unschöne Szenen und Stand jetzt is, daß ihr irgendwie noch zusammen wohnt, die Sache nicht geklärt ist und Du nicht weißt, was Du jetzt machen sollst.
Richtig?

Mensch Meier, wer solche Freunde hat braucht wahrlich keine Feinde mehr. Nur, sich auf ne Schlägerei einzulassen, ist so schlau halt auch nicht. Stichwort Jugendamt und eventuelle Sorgerechtsstreitigkeiten. An der Stelle, wäre es irgendwie wirklich ratsam, wenn Du es schaffen könntest, mal den Ball flach zu halten.

In dem ganzem Schlamassel habe ich mir mal folgendes Zitat herausgesucht:

Zitat von gekränkterMann:

Ich denke das ich auch meinem Kind zeigen muss das man um seine Frau kämpfen würde, Ich glaube das mein Umfeld darauf hofft das ich Sie gehen lasse um das ich dann später immer wieder höre. Warum hats Du auch Sie gehen lassen/ ... warum hats Du nicht gekämpft.

Also, in diesem kurzen Absatz sind so viele schwierige Überlegungen auf einmal versammelt, daß ich gar nicht genau weiß, wo ich am besten anfange:

Stichwort: Kind. Ähm nein. Wenn Du deinem Kind demonstrieren willst, daß man um eine Frau kämpfen sollte, ziehst Du es automatisch 100% in den Konflikt mit hinein. Davor gehört Dein Kind aber geschützt!
Und ja dabei ist egal, wer wieviel Schuld an der ganzen Sache ist. Selbst wenn Deine Frau sich nicht schlimmer aufführen könnte, gibt Dir das nicht das Recht, Dein Kind da mithineinzuziehen. Du bist der Vater. Du bist der Erwachsene und das einzige, was Du deinem Kind zu zeigen hast, ist, daß Du als Erwachsener die Rückschläge in Deinem Leben meisterst, ohne von einem Kind auch noch Beifall zu wollen. Hab ich mich klar ausgedrückt?

Stichwort: Hoffnung des Umfelds. Du glaubst also, daß Dein Umfeld darauf hofft, daß Du sie gehen lässt. Ähm fangen wir hinten an, wieso gehenlassen? Warum kann Deine Frau nicht einfach ihre Koffer packen und gehen, wenn sie sich das so vorgestellt hat? Wieso solltest Du sie denn gehenlassen? Mußt Du ihr dafür ne Erlaubnis geben? Was geht das außerdem Dein Umfeld an? Gehört Dein Kind auch dazu?
Und wieso glaubst Du so etwas?

Stichwort: damit ich später nicht höre, wieso ich nicht um sie gekämpft hätte. Auch hier machen sich irgendwie Fragezeichen bei mir breit. Schau mal, mit Ihr weiter zusammensein zu wollen, ist ein verständliches Ziel. Sich zu fragen, was die anderen über Deine Verhaltensweise denken nachvollziehbar. Das eine mit dem anderen zu verknüpfen, schlicht Blödsinn. Das ist und bleibt eine Sache zwischen ihr und Dir. Es st völlig egal, was die anderen denken. Und nochmal, nicht das Kind als Ausrede benutzen.

Ich verstehe, daß Du ratlos bist. Wütend. Verzweifelt. Alles worauf Du gebaut hast, geht in die Brüche. Es tut mir sehr, sehr leid.

Wenn ich mir erlauben dürfte, Dir irgendeine Form von Rat zu geben, hätte ich zwei Dinge:

Erstens sich auf ner Kinderfeier zu prügeln, ist sehr selbstgerecht. Ich verstehe das, sehr so gar. aber es ist jetzt nicht die Heldentat Nummer 1. Es ist nämlich durchaus aggressiv. Und, das ist die Nummer mit dem ich werfe mich vor die nächste Bahn auch. Sorry. So sehr ich Verständnis für Deinen Schmerz habe, welcher mir sehr nahe geht. Meister, Du hast ein Kind! Der Vater, einer meiner guten Freunde hat sich umgebracht, hast Du ne Ahnung, was das mit Dir als Kind macht?

Ich sag es Dir nur wahnsinnig ungern, aber Du reagierst unfassbar egoistisch. Das ist auch ok. Dir fehlt der Boden. Ich verstehe das.

Nur es geht nicht nur um Dich. OK? Du mußt Deinem Kind nicht zeigen, daß man um ne Frau kämpft, aber Du darfst und sollst Deinem Kind jetzt zeigen, wie man in Würde damit umgeht, daß das Leben manchmal richtig mies ist. Dein Kind braucht jetzt nen Helden, also darfst Du jetzt ein solcher sein. Wie stellst Du Dir nen Helden vor?

Zweitens: Weißt Du, was wirkliche Helden auszeichnet? Selbst Batman hat Alfred. Du und ihr braucht Hilfe. Die hast Du Dir gesucht, bitte sei stolz auf Dich. Dennoch zunächst brauchst Du auch Ruhe. Gibst ne Möglichkeit, daß Du für drei, vier Tage ans Meer oder in der Berge fahren kannst. Es ist völlig egal, ob du dich dann mit Hopfenkaltschalen zuschüttest oder die ganze Zeit flennst. Geh aus der Situation mal für etwas mehr als 48h raus. Laß die Wut, die Trauer und die Frage nach den nächsten Schritten zu.

Schließlich, es ist bald Weihnachten, je nachdem was ihr für eine Familie seid, Tickets nach Schweden oder Miami; echtes Weihnachten oder anderes. Buchen. Familie einsacken, unter zwei (!) Grenzen, huch haben jetzt doch total die Ladekabel fürs Handy vergessen (läßt sich arrangieren) und nicht sinnlos darüber reden, Maßgabe, ich weiß nicht, ob ich Dich noch will, aber wir sind eine Familie und vielleicht ist das in langer Zeit, der letzte Familienurlaub, lets bring it on.

Ich verstehe sehr, sehr gut, daß Du gekränkt bist. Es tut mir darüber hinaus sehr leid, was Du gerade durchmachst. Ist das, dass Ende? Nein, auch wenn es sich so anfühlt. Würd mich freuen zu hören, wie es weiter geht.

@Tempi
wie hab ich dich vermisst!


lieber te
es hilft wirklich nur loslassen.
auch, wenn das das schwerste ist, was das Schicksal dir abverlangen kann und du dich mit Händen und Füßen dagegen wehrst.
wenn du loslässt, kann das evtl dazu führen, dass bei deiner frau etwas in Gang kommt ....
Das braucht aber Zeit, und auch, solltet ihr überhaupt eine Chance bekommen, wieder aufeinander zu zugehen, wird auf das Zeit brauchen !
bedenke, dass es nicht mehr zurück geht !
es gibt kein zurück, wie es früher war, als noch alles gut war!
es gibt bestenfalls eine Neue Zukunft, wo die Karten neu gemischt werden.

aber das ist absolut unsicher, OB es für euch eine neue chance geben kann.

Das wichtigste, was du durch das loslassen gewinnst, ist deine eigene identität, deine innere ruhe.