Ist es noch F+? Hat er Gefühle für mich?

Also sorry, ich strebe doch keine Beziehung mit jemandem an, der von sich selbst sagt, einen Schaden zu haben!
Ganz weit weg laufen.

Ein hallo sollte allerdings drin sein. Vernünftiges Benehmen am Arbeitsplatz. Auch dieses Herzeleid wird vergehen.

Und künftig
1. Besser auswählen
2. Nicht komische, uneindeutige Signale senden
3. Lernen, dass Konstrukte wie F+ selten gut tun

Ich stimme @Kvothe absolut zu.
Der Mann mag etwas Bindungsangst haben, aber so richtig torpediert hast diese Beziehung du, @Lilly88.
Mein bester Freund hatte eine Freundin, die nie ihren Mund auf bekommen hat, und er wusste nie woran er bei ihr war... es war grausam für ihn.

Ihr habt euch hier gegenseitig offenbar nur belauert und wart unehrlich zueinander.
Mir ist ein Rätsel wie man überhaupt so miteinander umgehen kann, aber mein Mundwerk ist da auch zu lose... ich sage immer ehrlich was ich denke.
Damit macht man sich nicht immer beliebt - aber man gerät dafür auch nicht in Situationen wie die, in der du jetzt bist.

Ich denke schon dass die Geschichte anders weiterlaufen könnte wenn du ihm jetzt ehrlich sagen würdest, was du empfindest.
Ich denke nämlich auch dass er sehr viel für dich empfindet.

Nur: abgesehen von der Erkenntnis, die schonmal gut ist, scheinst du auch nicht viel anders machen zu können oder zu wollen.

Du schreibst er hat dich in der Arbeit angesehen und auf eine Begrüßung gewartet und du hast ihn extra nicht gegrüßt.
Das ist übelster Kindergarten.

Weißt du was witzig ist? Ich habe sowas (dieses Ignore-Spielchen) mal genau einen Abend lang mit meinem Mann ausprobiert - da war ich 17, er 18 und wir waren noch nicht zusammen.
Ich dachte: dann wird er mir doch sicher hinterherlaufen falls er Interesse hat.
Daraufhin habe ich zwei Monate nichts mehr von ihm gehört - weil er dachte ich hätte Null Interesse an ihm!
Das war so hart.

Ich habe das dann niemals wieder gemacht, war ehrlich und authentisch und wir sind inzwischen seit 25 Jahren zusammen!

Dieses heiß-kalt-Spielchen taugt absolut gar nichts, es sei denn du willst einen Gigolo aus der Reserve locken, der einen Sport darin sieht, eine Eiskönigin zu knacken.

Insgesamt finde ich du machst dich selbst unglücklich. Und da kann keiner was dafür.

Mag sein dass der Mann aus diversen Gründen nicht die ideale Wahl ist mit seiner Bindungsangst - aber er klingt nicht böse, schlecht oder falsch.

Nur: wenn du ihn so an der Nase herumführst, dich kalt gibst obwohl du heiß bist, ihm abweist, total passiv bist... sorry, was soll er denn machen ?
Mein Mann hätte sich da nie so lange zum Horst gemacht. Der war damals schnell fertig damit als ich ihm die kalte Schulter gezeigt habe, um ihn dazu zu bringen, mir hinterher zu laufen.

Und er hatte niemals Bindungsangst, wollte mich immer sehen und viel Zeit mit mir verbringen etc. Aber solche Spielchen verträgt einfach nicht jeder.

Ich würde ihm an deiner Stelle ehrlich sagen was du fühlst.
Auch wenn ich die Befürchtung habe, dass du nicht schnell genug aus deinen unguten Mustern kommen wirst... Was hast du denn zu verlieren? Was macht es besser, da unehrlich gewesen zu sein..?

Vielleicht hättet ihr dann - selbst wenn eine Beziehung trotzdem nicht klappen sollte - eine andere Grundlage, weiter miteinander umzugehen. Ich habe schon den Eindruck dass auch er denkt, du hättest ihn nur veralbert... ihr seid offenbar einfach beide sehr verletzte und ängstliche Seelen, die versuchen, nichts raus zu lassen.

Zitat von Lilly88:

Wenn ich ihm meine Gefühle eher gestanden hätte, als wir uns noch so super verstanden haben.

Das ist jetzt nicht der Schlüssel zum Allerheiligsten. Wenn Du vielleicht authentisch gewesen wärst, klare Formulierungen verwendet hättest, Dein Verhalten nicht wiedersprüchlich gewesen wäre und Du allgemein den "Ist-Zustand" schlicht genossen hättest, Bedürfnisse gelebt hättest ...wäre es unter Umständen ja noch nicht mal "nötig" gewesen irgendas zu sagen, weil Dein Handeln und Deine Ausstrahlung das übernommen hätten.
Ich glaube persönlich, dass es aktuell keine Lösung ist, ihm irgendwas zu gestehen, was Du es nicht leben kannst. Ja, man kann liebevolle Gefühle "gestehen"... aber es ist mehr als nur ein Gefühl. Es ist eine Lebenseinstellung... und wenn diese nicht gezeigt/gelebt werden kann, weil man "Baustellen" hat, bringt das beste Geständnis der Welt nichts. Es ändert hier nichts an der Basis des allgemeinen Miteinander.
Er bleibt ja im "Dunstkreis"... auf sich selbst konzentrieren, die eigenen Baustellen angehen, herausfinden was man will, danach handeln und dann kann immer noch geschaut werden, wohin irgendwas führt. Ohne Druck...

Mich interessiert, was Du auf seine Nachricht geantwortet hast.

Wie sagt man so schön: Wenn die Worte den Taten nicht entsprechen, nützt nix… oder so ähnlich

Er hat dir doch die ganze Zeit in eurer F+ sache gezeigt das er mehr möchte, nur halt nicht kommuniziert. Auch jetzt hat er noch Fegühle für dich, sonst würde er dir nicht schreiben, und das er schrieb das er nen Schaden hat… muss man wohl haben wenn man solange in eine Frau investiert die ständig hü und Hott schreit, heiß, kalt spielchen machen einen Mürbe, liebe TE es wird Zeit tacheles zu reden!

Also ich habe ihm geschrieben, dass ich mich selbst schützen kann, dass trotz allem die schönen Momente überwogen haben. Dass ich manchmal auch zu sensibel bin und überreagiere. Dass das Hauptproblem einfach die fehlende Kommunikation in die Richtung war. Ich hätte es auch nicht so persönlich genommen, wenn wir vorher so offen darüber gesprochen hätten. Habe ihm noch geschrieben; dass er nicht alleine „Schuld“ ist. Wenn dann wir beide. Und ich wünschte ich hätte mich in manchen Situationen anders verhalten.
Ja und dann schrieb ich ihm, dass ich schon gerne wüsste was er eigentlich will. Dass ich ihn nach wie vor gern hab und ihn weiter sehen wollen würde.

Ja das war abends
Seitdem keine Antwort mehr
Ich weiß nicht, was das alles soll

🫣🫣

Ich glaube, tief in seinem inneren hat er bereits mit mir abgeschlossen
Dann kann man das doch aussprechen

Wie lange hast Du Dir mit der Antwort Zeit gelassen?

Zitat von Lilly88:

Ich weiß nicht, was das alles soll

Ganz ehrlich….du rutscht immer wieder in die „er ist in der Bringschuld“ bzw „Erklärschuld“ gepaart mit deiner Erwartungshaltung. Wo ist die Erleuchtung hin ? Was nimmst du daraus mit um es in die Tat umzusetzen?

Du weist nicht was das alles soll, weil du dieses „alles“ mit initiiert hast. Und dann postwendend eine Reaktion erwarten auf „geistige Ergüsse“. Das meine ich nicht abwertend und jeder handelt wie er es für richtig hält. Ich persönlich hätte zum einen niemals so was per WA gemacht und zum anderen hätte ich auf lange Texte verzichtet. Allein das „ich kann mich selbst schützen“ …. Du hast ihm (wieder) damit in einer sensiblen Phase eher so richtig einen vor den Latz geballert, Sorry…. Was willst du ihm damit signalisieren?!
War das so ein emotionaler Schnellschuß damit er sieht, dass Du postwendend reagierst? Warum?

@Felica2024
Schon paar Stunden…

@Kerstin_2016
Ja vielleicht war das nicht so nett formuliert. Aber ich will nicht, dass er denkt, er müsse den Kontakt zu mir abbrechen, weil er mich „schützen“ muss. Er ist nicht dafür verantwortlich.
Und als ich das gelesen habe, klang das für mich als so ein Vorspiel zum endgültigen abservieren.
Ich habe gestern nur darauf gewartet, dass noch sowas kommt wie, ich will nichts mehr oder ich habe jemanden kennengelernt oder was auch immer. Da war ich mir zu 100% sicher.
Ich habe ihm trotzdem gesagt, dass ich ihn weitersehen will, wenn er darauf nicht reagiert, ist das doch eine Antwort genug?
Das nächste mal schicke ich die Nachricht hier rein, bevor ich was schreibe. Ich bin wohl zu verwirrt….

Zitat von Lilly88:

Ich habe gestern nur darauf gewartet, dass noch sowas kommt wie, ich will nichts mehr oder ich habe jemanden kennengelernt oder was auch imme

Selbsterfüllende Prophezeiung.

Man kann es ihm nur wünschen

Lilly, du hast noch ganz andere Probleme als ihn. DU kannst aus so einer Position heraus überhaupt keine gesunde Beziehung führen. Lass das bitte sein und sieh erstmal zu, dass du dich auf die Füße bekommst.
Warum bist du abhängig von jemandem, der dich hin und her schiebt?

Zitat von Lilly88:

Ich bin schwierig und verhalte mich oft nicht korrekt dir gegenüber. Du hast das definitiv nicht verdien und ich möchte dich schützen will ich gemerkt habe, dass dir das überhaupt nicht gut tut.

Fällt sonst noch jemand hier auf, daß dieser Mann partout nichts an sich ändern will, sondern meint, er könne sich freitexten von seinem Verhalten?

Zitat von Lilly88:

Du bist nicht die erst und einzige die mir Vorwürfe in diese Richtung macht ( gleichgültig, Respektlosigkeit...)

Eben! Deshalb müsste er dringend an sich arbeiten. Sonst ändert sich ja nichts daran, daß er so rüber kommt. Und? Was konkret wird er nun dagegen unternehmen?

Zitat von Lilly88:

Das Problem bist nicht du oder andere, ich habe einen schaden, aber das habe ich dir auch direkt gesagt.

Ach so - er hat eine Ansage dazu gemacht und ab da ist es dann das Problem seines Gegenübers, mit seinem Schaden umzugehen. Er selbst hingegen unternimmt natürlich weiterhin nichts, sondern bleibt buchstäblich darauf sitzen. Er hat ja Bescheid gesagt, das reicht.

Zitat von Lilly88:

Und jetzt denkst du, dass du das Problem bist aber das bist du nicht!

Stimmt, denn an seinem Schaden müsste er schon selbst arbeiten, nicht Du.

Zitat von Lilly88:

Also ich habe ihm geschrieben, dass ich mich selbst schützen kann, dass trotz allem die schönen Momente überwogen haben. Dass ich manchmal auch zu sensibel bin und überreagiere. Dass das Hauptproblem einfach die fehlende Kommunikation in die Richtung war.

Du steigst auf eine Onlinediskussion mit ihm ein? Zu welchem Zweck?

Es war längst alles gesagt. Wärst Du seine Traumfrau, hätte er Dich ganz anders behandelt und Du würdest Dich auch nicht so bescheiden fühlen wie jetzt - nach nur vier Monaten, wo eigentlich die Schmetterlinge bunt durch Euer Leben flattern sollten. Oder bin ich die Einzige hier, die Eure Geschichte als drückend und schwer empfindet stattdessen?

Zitat von Lilly88:

Ja und dann schrieb ich ihm, dass ich schon gerne wüsste was er eigentlich will. Dass ich ihn nach wie vor gern hab und ihn weiter sehen wollen würde.

Wunderbar - für ihn. Er darf also weiter auf seinem Schaden sitzenbleiben und Du machst es zu Deinem Problem, wie Du trotzdem mit ihm auskommen kannst. Zum8ndest von außen gehört nicht viel dazu zu erkennen, was für eine Dauerbaustelle Du Dir so in Deinem Leben einzurichten begonnen hast.

Weniger bzw. nichts wäre mehr gewesen. Aber nachdem Du Dich selbst ja so gut zu schützen weißt, wird es diesmal bestimmt besser laufen als gehabt - auch wenn er immer noch auf seinem Schaden sitzen bleibt und sich insofern nichts ändert an dem, was er Dir in Eurem letzten Gespräch deutlich gesagt hat.

@Blanca

Ich kann absolut nachvollziehen was du meinst. Und ich finde es auch schwierig, dass er immer nur sagt, so und so ist es und komm klar damit.

Er sagt ständig, ich bin wie ich bin.

Ich denke nicht, dass er sich ändern wird, zumindest nicht für mich.

Trotzdem war er nicht immer übel. Er hatte seine Phasen, da war er schwierig, ja. Aber er hatte auch viele liebevolle Momente.

Ich werde ihm auch nicht mehr schreiben.

Falls noch was von ihm kommen sollte, a la: besser Kontakt beenden oder sowas, dann lasse ich das so stehen und blockiere ihn.

Er würde ja niemals so lange überlegen, wenn er wirklich wollte.

Wir hatten schon mal einen kleinen Streit. Da hat er direkt nach 1-2 Tagen geschrieben, dass er nichts beenden möchte. Jetzt schweigt er mir zu lange. Ich denke er überlegt nur noch wie er es mir sagen soll.

Ich muss auf jeden Fall an mir arbeiten. Und das werde ich jetzt angehen.

Zitat von Blanca:

Ach so - er hat eine Ansage dazu gemacht und ab da ist es dann das Problem seines Gegenübers, mit seinem Schaden umzugehen

Ganz ehrlich, ich wäre froh, wenn mir jemand beim kennenlernen das direkt sagen würde, anstatt sich zu verstellen, solange es geht. Manch ein Schaden ist irreparabel, was bedeutet, dass der Geschädigter sich nicht wirklich ändern kann, dafür aber eine zeitlang eine Maske tragen und versuchen es so gut wie es geht zu kaschieren. Ich weiß es lieber gleich und kann entscheiden, was ich damit mache.