Sie hat keine Gefühle mehr für mich

Liebe Leute,

möchte hier meine Geschichte erzählen und hören wie ihr das seht.
Ich bin 46, meine Frau 41 Jahre alt, seit 15 Jahren mit ihr zusammen und seit 9 Jahren sind wir verheiratet. Wir haben zwei wunderbare Kinder, ein Mädchen mit 12 und einen Jungen mit 9 Jahren. Wir wohnen in einer schönen Wohnung im Grünen und haben vor kurzem mit dem Bau einer wunderschönen Villa begonnen, die ca in einem halben Jahr einzugsbereit sein wird. Wir sind beide berufstätig, meine Frau im Sozialbereich und ich als Unternehmer. Finanziell sind wir recht gut aufgestellt und meine Frau kann sich ihr Einkommen zur gänze auf die Seite legen, da alle Ausgaben auf meine Kappe gehen. Bis vorletzten Sommer haben wir immer gemeinsame Urlaube verbracht, wobei ich sagen muß, dass ich auch öfters Mal mit meinen Kollegen Kletterreisen gemacht habe. Meine Frau stellt einen sehr hohen Anspruch an sich selbst und will immer alles perfekt organisiert haben, den Haushalt führt sie vorbildlich, sozusagen neben ihrem Job (60% Teilzeit) was aber nicht bedeutet, dass ich nichts dazu beitrage, im Gegenteil, auch im Haushalt helfe ich fleissig mit. Leider ist es jedoch so, dass ich es nur teilweise schaffe ihrem Anspruch zu entsprechen. Das führt dann häufig zu Meckereien und Kritiken mir gegenüber. Auch bekomme ich immer wieder Vorwürfe an den Kopf geschmettert, dass ich mich niemals um familienorganisatorische Angelegenheiten kümmern müsse, und ohne Gedanken meine Vorhaben angehen könne. In der Freizeit ist sie überaus aktiv, betreibt Sport und trifft sich mit Freunden usw. Gemeinsame Wochenenden müssen stets durchorganisiert sein, und möglichst mit Bekannten und Freunden verbrajcht werden. Klappt das mal nicht so ist die Stimmung regelmäßig im Keller. Ihre Aussagen lauten dann so, dass immer sie alles organisieren müsse usw. Seit ca. einem Jahr befinden wir uns nun in einer ziemlich tiefen Kriese und schlafen auch nichr mehr zusammen. Meine Annäherungsversuche werden immer abgewiesen, ebenso meine Versuche über unsere Situation zu sprechen. Ich habe des öfteren gesagt, dass ich das so nicht mehr aushalte, habe sie damit aber wenig beeindruckt.
Letzte Woche habe ich dann Ihr Händi durchgecheckt (hatte dabei ein sehr schlechtes Gefühl und wollte das nicht machen, aber ich musste einfach) und habe feststellen müssen, dass sie eine sehr emotionale Bindung zu einem anderen Mann pflegt. Ich habe sie in den letzten Monaten öfter darauf angesprochen ob es jemand anderen neben mir gibt, sie hat mir aber stets versichert, dass das nicht so sei, und dass sie keine Beziehung hätte. Sie hat mich auch niemals betrogen, zumindest nicht körperlich.
Nachdem ich ihre WhatsApps Chats ja nun schwarz auf weiss habe, habe ich sie mit den Fakten konfrontiert und wir haben ausgiebig darüber diskutiert. Tränen auf beiden Seiten! Der andere Mann sei ein Seelenverwandter mit dem sie sich einfach gut versteht, es sei aber nicht mehr dahinter. Fakt ist allerdings, dass sie sich regelmäßig treffen, gemeinsam in die Berge gehen, gemeinsam in die Sauna, Abendessen, Schwimmen usw usw. Sie hat mir gesagt, dass sie mit diesem Herrn vor 20 Jahren eine Beziehung hatte, also vor unserer Zeit, aber dass es zwischen ihnen beiden in dieser Hinsicht nicht funktionieren würde, es ist nur so, dass sie sich einfach sehr gut verstehen, also Seelenverwand sind. . In den Chats sind allerdings einige sehr konkrete Stellen, wo meine Frau klare Absichten im gegenüber äußert, diese seinerseits aber abgewiesen wurden. Es ist also eine platonische Liebe, so wie ich das verstehe.
Auf meine Frage warum sie mir das niemals gesagt hätte, meinte sie, dass sie mich davor schützen möchte, da ich sonst sicher nicht unseren Hausbau vorangetrieben hätte, denn das sei schließlich mein größter Traum. Sie denke aber hauptsächlich an unsere Kinder und möchte nicht, dass sie eine Trennung durchmachen müssten.Der Zeitpunkt dafür wäre so schlecht, jetzt während dem Hausbau, das würden wir wohl alle nicht schaffen. Dennoch habe sie die Hoffnung zwischen uns nicht ganz aufgegeben. Tief in ihrem Inneren verbindet sie schon noch was mit mir. Das sei auch der Grund warum sie noch hier sei. Was ihr so extrem fehlt ist, dass sie niemals zur Ruhe kommt und sich niemals einfach mal hinlegen und um nichts kümmern brauche. Deshalb spielt sie schon seit längerem mit dem Gedanken sich ein Zimmer zu nehmen um hier manchmal einen Ausgleich und Ruhe zu finden und etwas an Abstand zu gewinnen. Ich sagte ihr dass sie mich extrem verletzt habe und dass ich mich sehr schlecht fühle und so nicht weitermachen könne, worauf sie sagte dass es ihr auch sehr leid tue und sie sich manchmal selbst nicht ausstehen könne mit ihrem Verhalten, aber sie könne nicht anders, es gelingt ihr nicht. Ich müsse in dieser Zeit nun einfach mal funktionieren, so wie sie es schon seit langem muss. Als sie letzthin beim Frauenarzt war hat sie ihre Stimmungsschwankungen angesprochen, dieser hat dann gemeint, dass sie sich bereits in einer Vorstufe der Wechseljahre befände und ihr ein homäopatisches Präparat verschrieben, was sie sich allerdings nicht besorgt hat, da sie nichts nehmen möchte.
Ich fragte sie auch noch wo sie sich in der Zukunft sieht, worauf sie sagte, dass sie keine langfristigen Planungen mache. Jetzt sei der Hausbau zu machen und dabei will sie mich unterstützten, das wäre für sie entschieden. Danach wisse sie noch nicht. In den letzten Wochen habe sie allerdings manchmal das Gefühl gehabt, dass es ihr wieder besser ginge und sich die Situation langsam bessere. Allerdings mache ich mit meinen Diskussionen immer wieder alles kaputt und reise sie wieder in den Abgrund.
Sie will einfach nicht darüber reden, aber ohne geht für mich nicht, wie soll man etwas aufarbeiten ohne darüber zu sprechen?

So, das ist in groben Zügen meine Geschichte, ziemlich lang geworden, sorry
Wie seht ihr das, ziemlich verzwickte Sache was?

Liebe Grüße an alle

Als erstes mal, bitte beim Schreiben Absätze nutzen, sonst quält man sich eher durch den Text als ihn zu lesen, gerade wenn es etwas länger wird.

Zu Deiner Geschichte:

Zitat:

sie keine langfristigen Planungen mache. Jetzt sei der Hausbau zu machen und dabei will sie mich unterstützten

Nun ja, welcher Sinn steckt dahinter, ein Haus zu bauen und nicht mal im Ansatz zu wissen, ob man anschließend auch dort leben wird? Wird da etwas verdrängt?

Zitat:

Sie will einfach nicht darüber reden, aber ohne geht für mich nicht, wie soll man etwas aufarbeiten ohne darüber zu sprechen?

Es gibt auch Momente, wo man durch zu viel reden eben Dinge Tod Diskutiert, und manchmal muss man auch nur die Faktenlage betrachten, daraus Schlüsse ziehen und dann Handeln, wenn der andere aus dem Gespräch aussteigt bleibt dann ohnehin nicht mehr viel Spielraum.

Für Dich ergeben sich Fragen, welche Deine Frau Dir ohnehin nicht beantworten kann. Welche ist Deine Position zu diesem fremden Mann? Wie geht es Dir damit und kannst Du damit umgehen und wenn ja wie? Wenn da doch nix wäre, außer Freundschaft oder gemeinsame Unternehmungen, warum wird es dann verschwiegen? Sollte Deine Frau an der Stelle Gefühle in welcher Form auch immer entwickelt haben, gehören die Karten auf den Tisch, damit Du anhand dieser Fakten eine Entscheidung über Dein Leben fällen kannst, inkl. Hausbau.

Sollte sie Dir diese Fakten verweigern, so ist es Dir nur Möglich anhand Deiner Fakten und Deines Wissenstandes eine Entscheidung zu treffen. Zu bedenken gilt dabei: nur weil der andere nichts sagt, heisst das noch lange nicht das er nicht lügt. In einer Partnerschaft sollte jedoch Ehrlichkeit herschen, unabhängig ob die Informationen welche man dem Partner übermittelt nun Positiv oder Negativ zu sein scheinen. Die Beweggründe Deiner Frau, welche sich auf diese Platonische Liebe haben einlassen lassen, spielen erst einmal nicht die dominierende Rolle, so lange nicht alle Karten auf dem Tisch liegen (bisher nur Deine Vermutung dieser Platonischen Liebe, Ihre Aussage da sei nix), kann man auch kein Skat spielen, das Spiel würde schlicht mit fehlenden Karten nicht funktionieren.

Lieber TE,

wenn ich an Deiner Stelle wäre, würde ich sofort mit meinem Anwalt sprechen, wie ich mich finanziell vor möglichen Forderungen meiner Frau absichern kann.

Darüber hinaus finde ich, dass Du die Sache nicht realistisch siehst, Dir von der Dame Märchen erzählen lässt oder es generell auf die leichte Schulter nimmst.

Vergleich mal den ersten Text mit dem zweiten und überlag mal, welchen Tipp Du dem jeweils Betroffenen geben würdest.

Nr. 1:
Ich habe meinen Mann gefragt, warum er mit mir niemals über seine Probleme in der Partnerschaft gesprochen hat und sich heimlich mit einer alten Ex-Flamme trifft. Er sagte, dass er dies aus Rücksicht gemacht hat, damit ich weiter mein Geld in ein Projekt stecke, von welchem wir beide am Ende profitieren. Das Projekt bedeutet mir sehr viel und ich habe auch sehr viel Geld hinein gesteckt. Aber er hat sich auch heimlich mit der Dame zum *beep* getroffen, weil er nicht wollte, dass unsere Kinder mitbekommen, dass er einfach so mit anderen Frauen *beep* und Mami fleißig am Projekt arbeitet. Er wollte sich noch lieber monatelang mit der Dame zum *beep* treffen, damit ich nicht vom Projekt abgelenkt werde. Er will mich dadurch schützen. Er hat aber Hoffnung, dass wenn er mal keine Lust mehr auf *beep* hat oder das Projekt fertig ist, dass er auch davon profitiert, alles wieder gut wird. Ich weiß aber nicht, ob er dann noch weiter nackbaden geht. Ich vertraue Ihm.

Nr. 2:
Auf meine Frage warum sie mir das niemals gesagt hätte, meinte sie, dass sie mich davor schützen möchte, da ich sonst sicher nicht unseren Hausbau vorangetrieben hätte, denn das sei schließlich mein größter Traum. Sie denke aber hauptsächlich an unsere Kinder und möchte nicht, dass sie eine Trennung durchmachen müssten.Der Zeitpunkt dafür wäre so schlecht, jetzt während dem Hausbau, das würden wir wohl alle nicht schaffen. Dennoch habe sie die Hoffnung zwischen uns nicht ganz aufgegeben.

Danke Urmel_
ich versteh Dich, Du hast wahrscheinlich sogar recht. Leider.
Ich bin generell ein großzügiger Mensch aber vor allem meiner Frau und meinen Kindern gegenüber. Meine Frau ist einerseits eher sparsam, aber andererseits lässt sie auch nichts anbrennen. Wenn es ums Zahlen geht - Abendessen usw. bezahlt sie NIE

Hallo Pläddy,

lies dir meine Geschichte durch. Ist das alles normal bei Trennung in der Ehe. Ich sehe hier recht viele Parallelen zu deiner Geschichte und meiner.
Ich befinde mich jetzt in einem Rosenkrieg der von meiner Ex betrieben wird ohne Verluste. Ihre geleugnete Affaire lebt jetzt an meiner statt in meinem Haus mit meinen Kids.

Ich sehe da nicht viel Hoffnung. Sichere dich ab und zwar jetzt. Juristisch und finanziell. Nach den Kindern kannst Du danach schauen. Erst mal zählst nur Du.

LG

Solskinn

Lieber TE,

auf dene ersten Blick kann man meine Worte sicherlich als Schuldzuweisung deuten, aber die Motivation ist anders gelagert. Wenn Du die Situation retten willst, oder es zumindest versuchen, und davon gehe ich bei Dir aus, dann musst Du zuerst auf dem Boden der Tatsachen ankommen. Und dann auf Basis der Realität überlegen, was Du tun kannst.

Ich kann Dir allerdings schon jetzt versprechen, dass meine weiteren Ratschläge fern ab von einem Strauß Blumen, tiefgreifenden Gesprächen oder gar einer Paartherapie gelagert sind. Diese Dinge sind in Deiner Situation schlichtweg kontraproduktiv.

Einige Poster werden sicherlich darauf pochen, dass Du doch mit Deiner Frau reden solltest, dass man die Sache wie erwachsene Menschen regeln kann. Dabei wird aber meist ignoriert, dass die Realität eine ganz andere Sprache spricht.

Du musst (also Du musst nix, aber wenn Du sie um jeden Preis versuchen willst zu halten...) erneut Anziehungskraft zwischen euch aufbauen. Und Anziehungskraft wird nicht am Küchentisch diskutiert. Im Prinzip läuft es auf Änderungen an Deinem Grundverständnis einer Partnerschaft und auf Änderungen an Deinem Verhalten hinaus. Was aber viel Arbeit wird, weil Du die Dinge verkörpern musst. Wenn Du versuchst Dich und sie zu täuschen, geht es gen Süden.

Also mal abseits Deiner Ängste, willst Du sie wirklich? Denkst Du nicht, eine andere Dame würde besser zu Dir passen, würde weniger Arbeit bedeuten? Und lass mal die Kinder außen vor, wir reden hier von Deinem kleinen Stück Glück im Leben, welches Dir zusteht.

Lieber Urmel,
Danke für Deine klaren Worte, Du hast die Sache ziemlich gut eingeschätzt. Es stimmt, dass ich sie behalten möchte, denn ich liebe sie halt immer noch. Ich bin aber auch zutiefst verletzt und teilweise empfinde ich sogar Agression gegen sie, wobei ich ihr niemals etwas antun könnte, das kann ich generell nicht. Bin dafür nicht geschaffen. Ich wüsste insgeheim schon was ich tun sollte, bin aber, zu schwach oder zu wenig konsequent dafür. Meinst du ich sollte mal den Geldhahn zudrehen, bzw. sie mal auf eigene Kosten Tanken lassen usw. würde das was bringen?
Um meine Anziehungskraft wieder zu verstärken, müsste ich wohl alle Wochenenden durchorganisieren und dafür sorgen, dass immer Programm ist, bzw. dass wir immer gemeinsam mit Freunden was unternehmen. Sie wünscht sich immer Gesellschaft, aber mit Leuten bei denen sie sich gut unterhalten fühlt. Ich habe oft Einladungen, manchmal auch verpflichtende, geschäftlich aber auch privater Natur wo auch sie herzlich eingeladen ist, dennoch wohnt sie diesen manchmal nicht so gerne bei, da es ihr hier teilweise etwas förmlich zugeht.
Wenn sie mit ihren Freunden was unternimmt oder was essen geht, bin ich eigentlich nie eingeladen. Das verletzt mich sehr. Sie sagte letzthin, dass ich in ihrer Gesellschaft eine Spassbremse sei. Das bin ich aber nicht, es ist nur so, dass ihre Freunde generell sehr einfach gestrickt sind und auch kaum berufliche Erfolge aufzuweisen haben. Ich habe mir auch schon den Vorwurf anhören müssen, dass ich zu materiell orientiert sei, wobei sie dann ihrerseits trotzdem alles beansprucht. Stell dir vor, letzten Sommer ist sie mit einer Freundin zu einer Bergtour aufgebrochen und hatte mich gebeten ihr mein Auto zu leihen (Kombi) damit sie genügend Platz hätten. Im Anschluß an die Bergtour ist sie dann nach Kroatien weitergefahren und einige Tage dort geblieben. Das tollste dabei war aber, dass der Herr Seelenverwandte auch mit von der Partie war.....das ist schon allerhand.
Diese Tatsache weiß ich nur aus ihren WA-Chatts, sie spricht aber nicht darüber - blockt ab.

Hallo
Nun habe ich leider die traurige Gewissheit: Sie betrügt mich schon seit eineinhalb Jahren und führt quasi ein Doppelleben. Ihre Freunde wussten alle Bescheid.

Pläddy,
das tut mir leid.
Woher hast du die Gewissheit?

Tut mir leid für dich, ich wünsche dir viel Kraft.

Wie hast du es raus bekommen?

Wiedrum aus den WA Chats. Sie hat einer Freundin geschrieben dass ich alles wüsste und dass jetzt die Katastrophe da sei. Insofern hat sie es also zugegeben. Hat gesterm auch mehrfach mit ihm telefoniert.Mir gegenüber beteuert sie allerdings immer noch, dass sie mich niemals betrogen hätte und dass sie nichts unerlaubtes gemacht hätte. Ich verlier komplett den Durchblick.

Lieber TE,

eine sehr unschöne Entwicklung, aber die Sache mit WA ist mehr als grenzwertig.

In der Situation, vor allem weil Du jetzt so durcheinander bist, würde ich auf keinen Fall mit offenen Karten spielen.

Kannst Du eine Woche da raus, um mal den Kopf frei zu bekommen? Zu einem Freund oder so?

Inwiefern siehst du das mit den WA als grenzwertig?

Guten Morgen Plaeddy!
Normalerweise lese ich nur hin und wieder hier mal mit! Meine Trennung ist jetzt schon ein paar Sonnenaufgaenge her.
Klinke mich mal ein und erzähle Dir meine Erfahrung!

Den Spruch Ich habe keine Gefuehle mehr kenne ich auch, diverse Heimlichkeiten mit dem Handy waren in den letzten 4 Wochen, bevor ich sie vor die Tuere verwiesen habe mehr als offensichtlich! Unternehmungen mit Freundinnen ohne mich an der Tagesordnung,weil auch ich viel beruflich unterwegs und eingespannt bin.

Also, jeder Mensch tickt nun einmal anderst.
Gegen Emotionen kommt man aber nicht an, egal was du jetzt verändern möchtest/ sie bezahlen lassen oder was auch immer.
Darum die Hilfesstellung von Urmel, dir eine Auszeit von Ihr zu nehmen! Dir nichts schön reden oder Schuld einzugestehen! Egal was in den Nachrichten steht, es zählen die Taten! Die Tat ist: gemeinsamer Urlaub mit dem neuen Brauseprinzen! Das ist Fakt!

Darum denke mal nach, wiehoch ist deine Schmerzgrenze? Ich habe 4 Wochen gebraucht, zum nachdenken und zum handeln! Seitdem ziehe ich es Konsequent durch, ohne Rücksicht auf Verluste! Du bist wichtig! Das ist eine Ausnahmesituation und du stehst unter Schock! Fange an rational zu denken, Blende die Emotionen aus! Ich weiß es ist nicht einfach, wird dir in den nächsten Wochen und Monaten nur helfen!

@Urmel: ich lese deine Kommentare und kann nur immer wieder grinsen! Als Mann sollte man einfach aus dem Bauch heraus, genau das umsetzen was du immer schreibst! Viele hier können deine guten Ratschläge gar nicht erfassen, weil Sie unter Schock stehen und die Welt nicht mehr verstehen!
Ich erinnere mich immer zurück, als ich noch 20 war und an mein Vergalten von damals! Tja, denke hab mich nicht verändert, die Reaktionen sind gleich geblieben, obwohl mit Heirat/ Haus und Kind diese Trennungsnummer um einiges härter ist!
Danke, das du mir erklärst, warum ich alles so mache, wie ich es mache
IRobot

Du wirst hier im Forum viel Zuspruch bekommen, wenn Du auf Basis von Aktionen wie beispielsweise WhatsApp Dialoge heimlich ausspionieren, Dinge herausfindest, die belegen, dass etwas nicht richtig läuft.

Argumente dafür werden immer ausführen, dass es ja tatsächlich miese Vorgänge gab, man so endlich weiß woran man ist oder man jetzt endlich neu anfangen kann. Hinzu kommen Menschen, die ins gleiche Horn stoßen werden, aber ganz andere Motive haben. Beispielsweise Menschen, die aus unterschiedlichen Gründen so aus Ihrer Mitte sind, dass sie Ängste durch Kontrolle kompensieren wollen und gleichzeitig eigene Anteile rational auf Basis genannter Gründe vermeiden.

Wovor aber alle die Augen verschließen ist die Tatsache, dass der Zweck nie die Mittel heiligt. In dem Moment, wo man anfängt die Privatsphäre des Partners zu ignorieren, ist man bereits schon viel zu weit und zu lang über Grenzen gegangen.

Das will aber niemand hören, denn in dem Moment muss man eigene Fehler eingestehen. Oder Wunden aus der Vergangenheit werden aufgerissen und das Ego will einen vor den Warheiten schützen.

Wenn Du beispielsweise sagst, dass Du nun endlich einen Beweis hast, belügst Du Dich selbst. Deine Seele leidet schon seit Monaten und Du, Dein Ego, hat Deinen Bauch ignoriert. Es würde mich nicht wundern, wenn Du Dir in den Monaten immer die Frage gestellt hast, was denn falsch läuft. Immerhin habt ihr ein schönes Leben und Du scheinst ein netter Typ zu sein. Dein Umfeld hat sicherlich auch Signale gegeben, dass Du und sie die Sache, euer Leben bis jetzt gut hinbekommen habt.

Alles schön und gut, dennoch bist Du jetzt hier. Und warum? Weil Dein Ego Dich so lange in der Spur gehalten hat, bis Du sogar so zerrissen bist, dass Du spionierst.

Und, hat Dein Ego jetzt antworten, die Dich alles verstehen lassen? Nein, hat es nicht. Die Verzweiflung die Du spürst, der Schmerz aus der Vergangenheit schlägt voll auf Dich ein und Dein Ego ist ratlos.

Wenn Du also im Rahmen Deiner Werte alles richtig gemacht hast und es dennoch nicht läuft, bleibt nur ein Schluss:

Dein Wertesystem interessiert niemanden und Deine Partnerin folgt einem ganz anderen Wertesystem. Und Du bist nur so lange still geblieben, weil Deine Ängste von früher so tief sitzen, dass Du alle Grenzen ignoriert hast, damit die Ängste nicht erneut ausbrechen.