Sie hat keine Gefühle mehr für mich

Hallo,
Danke für eure Beiträge, möchte euch noch erzählen was sich gestern ergeben hat, und würde mich über eure Meinungen freuen, besonders jene von Urmel.


Gestern war der 9. Geburtstag unseres Sohnes. Meine Frau hat eine überaus tolle und schöne Geburtstagsfeier organisiert, eine Torte gebacken, zu Mittag das Wunschgericht für unseren Jungen gemacht usw.
Nachmittag die ganze Familie zu Kaffee und Kuchen eingeladen. Dann sind die Freunde unseres Sohnes gekommen, Schatzsuche und Spiele usw. am Abend war sie verständlicherweise KO. Im nächsten Jahr solle ich das mal übernhemen, und ich habs ihr verprochen.

Als ich mit unserer Tochter um 21 Uhr nach dem Klettern nach Hause kam haben wir dann noch 2 Stunden über uns gesprochen, da ich ihr vorher geschrieben hatte, dass wir unser Gespräch nicht länger aufschieben sollten und wir das möglichst bald in irgend einer Form klären sollten.

Anfangs wollte sie nicht mehr sprechen, aber dann ging es doch noch.
Die Realität ist ernüchternd. Leider empfindet sie nichts mehr für mich, ihre Gefühle für mich sind leider nicht mehr da, und das schon seit längerem. Die Ursachen sind viele „Kleinigkeiten“ welche sich in den letzten Jahren summiert haben und Stück für Stück zur heutigen Situation beigetragen haben. Sie formuliert das folgendermaßen: Sie hat in den letzten Jahren so viel zurückstecken müssen, ich konnte immer gehen wenn ich was hatte, musste mich nie um die Kinder kümmern. Zu ihrem 40igsten Geburtstag wollte ich gegen 2 Uhr nach Hause, das hatte sie ungemein gestört. Ich hätte doch alleine nach Hause können, da sie sich so gut unterhalten hatte.
Sie hätte auch oft zeitgleich mit mir, was ausgemacht gehabt und immer freiwillig zurückgesteckt und mich gehen lassen. Während unseren gemeinsamen Urlauben, musste immer sie sich darum kümmern, dass die Kinder was Ordentliches zum Essen bekommen, dass sie sich richtig einkremen, die Schwimmsachen einpacken usw. Sie hätte sich nie richtig entspannen können usw. Deshalb ist sie heuer im Sommer dann halt ohne mich, nur mit den Kindern in den Urlaub, (dass sie aber unbedingt ihre Freunde nachholen wollte, hat sie nicht erwähnt)

Wenn sie nicht zu Hause war, hätte ich mich nie richtig um den Haushalt und die Kinder gekümmert, dass sie was Gesundes zum Essen bekämen, die Wohnung hätte ich nie richtig sauber aufgeräumt usw. Immer wenn ich mit Freunden zum Klettern ging, konnte ich einfach starten und brauchte mich nie um die Versorgung der Kinder kümmern, konnte nach Hause kommen wann ich wollte. War sie mal unterwegs wollte ich immer wissen mit wem sie unterwegs war, wann sie heim komme usw. Wenn sie mal später kam, hatte ich dann immer schlechte Laune, das war für sie erdrückend. So habe sich das dann halt so entwickelt.
Was ihre Bekanntschaft betrifft sieht die Sache so aus: Er hat selbst eine Freundin, mit der er in einer gemeinsamen Wohnung wohnt, er hatte auch Beziehungsprobleme, diese nun überstanden, auch mit Hilfe meiner Frau. Sie verstehen sich einfach nur gut, sie ticken gleich, es ist aber so, dass sie kein Verhältnis zusammen haben, sie dachte zwar mal daran, aber er wollte das nie und so sind sie halt sehr gute Freunde auf der gleichen Wellenlänge und Gefühlsebene. S. sei rein gar nichts gewesen, sie brauche das auch nicht und könne sehr gut ohne leben. Sie hat übrigens schon öfter angesprochen, dass S. für sie einen sehr geringen Stellenwert habe. Ich habe auch unser S. angesprochen und sie sagte, dass das nie die Erfüllung war. Dazu muss ich auch sagen, dass die Initiative immer! von mir aus ging und ich auch offen für alles (vieles) wäre, sie aber niemals etwas Anderes zugelassen hatte. Ihre Antwort war: Vielleicht stimmt die Chemie zwischen uns nicht.

Die Geschichte mit dem Kroatienurlaub bestreitet sie weiterhin. Ich habe ihr nicht gesagt dass ich die ganzen Infos aus den WA Chatts habe, sondern dass ich viele Leute kenne und halt so Manches erfahren habe. Nun sagte sie, sei sie nicht mehr sicher ob jemand aus ihrem Bekanntenkreis, bzw. ihrer Freunde sich an mich gewendet hätte, aber das werde sie schon irgendwann erfahren. Ich sagte ihr, aufgrund der Tatsache, dass zwischen uns rein körperlich nichts mehr läuft und ihrer Ablehnung mir gegenüber, ich natürlich misstrauisch geworden bin, das sei doch verständlich.

Wie machen wir weiter? Sie brauche mehr Abstand und möchte sich an ihrem Arbeitsplatz ein Zimmer mieten, nicht für ständig, nur für gelegentliche Übernachtungen damit sie manchmal allein sein und Abschalten könne. Ich habe das gut geheißen und möchte Ihr Vertrauen, dass sie das Zimmer wirklich nur für diesen Zweck nutzt. Wie es zwischen uns weitergehen soll kann sie nicht sagen, sie hat aber Bedenken dass es wieder liebevoll wird. Sie hat gemeint wir könnten zusammenleben ohne uns nahezukommen. Ich weiss aber nicht ob ich das, trotz meiner Toleranz kann. Aus heutiger Sicht kann und will ich das nicht.

Sie meint, wir sollen nicht zu weit in die Zukunft schauen und jetzt mal gemeinsam den Hausbau durchziehen, dabei will sie mich unterstützten, (zwar nicht finanziell, aber organisatorisch usw,), dann sehen wir weiter. Jetzt müssten wir halt einfach mal funktionieren. Manchmal habe sie allerdings den Eindruck, als würde uns die Planung, auch wenn stressig und nervenaufreibend, wieder ein wenig zusammenbringen.

Es ist schon krass. Sie sagt mir relativ gelassen und kühl, dass sie für mich keine Gefühle mehr hat, dass sie ihr eigenes Leben führen möchte, mehr Freiheiten brauche, aber andererseits gibt sie mir wieder etwas Hoffnung, indem sie mich beim Hausbau unsterstützen will. Sie wollte übrigens nie bauen, das war mehr mein Wunsch.

Naja, was würdet Ihr in einer solchen Situation machen? Lohnt es sich zu kämpfen, brigt das überhaupt noch was?

Danke Euch und einen schönen Tag
Päddy

Lieber TE,

ich tanze auch auf vielen Hochzeiten und kann Deine (Arbeits-)Situation und auch Deine Willenskraft durchaus nachvollziehen. Menschen die so gepolt sind brauchen Herausforderungen, aber eben auch Freiraum. Dieser Anspruch an das Leben weilt vermutlich in jedem Menschen und jeder sucht sich, nach seinem Geschmack, eine Tätigkeit, um Glück in sein Leben zu bringen.

Dieses Recht hat natürlich auch Deine Frau, sie ist ein eigenständiger Mensch. Was mich an der Sache allerdings stört ist die Tatsache, dass Du Deine Bedürfnisse kennst und diese auch ernst nimmst, sie aber scheinbar nicht so gepolt ist.

Mal angenommen, dass vor Jahren ihre größte Motivation Kinder und eine schöne Ehe waren. Hat ja bislang scheinbar geklappt, aber jetzt fehlt etwas in ihr. Und da finde ich, beginnt die Schieflage, denn sie macht Dich, zumindest Deinen Aussagen nach, rückwirkend für diese Entwicklung verantwortlich. Klar bringt es jetzt nichts, einen Schuldigen zu suchen, aber die Art und Weise wie sie Probleme lösen will, ist eigentlich keine Art und Weise, um Probleme zu lösen.

Die Klagen wegen Rücken eincremen und Co. kannst Du mal getrost ignorieren, dies dient alles nur im Nachgang dazu, die Sache vor sich selbst, den Freunden und der Familie zu rationalisieren. Sie übernimmt die Verantwortung nicht, was dazu führt, dass zumindest per Definition Du für alles verantwortlich bist. DIes hat eben den Effekt, dass Sie nach außen gut darsteht und Du gleichzeitig unterbewusst ein schlechtes Gewissen hat, was grundsätzlich für sie eine gute AUsgangslage ist, um Stück für Stück ihre Ziele durchzusetzen. Ob ihr der ganze ABlauf so bewusst ist oder ob ein Teil davon unterbgewusst läuft, kann ich jedoch nicht genau sagen, hat aber auf das Ergebnis an sich keinen Einfluss.

Diese ganze Dynamik mit eigener Wohnung, Frau verwirklicht sich selber, Mann hat mich vernachlässigt ist am Ende des Tages doch nur die Zitierung von etablierten Szenarien.

Stell Dir vor Du sitzt abends beim B. in einer gemischten Runde. Am Tisch sitzen einige etablierte Ehefrauen samt Anhang (der mal mehr oder weniger zu sagen hat). Dann noch Du, der gerne (geschäftlich) den Stier bei den Hörnern nimmt. Und dann kommt das Thema, dass Deine Dame unglücklich ist und sich selbst verwirklicht, sich jahrelang aufgeben hat. Glaubst Du ernsthaft, dass eine der Damen sagen würde, dass Du der Dame mal die volle Breitseite geben solltest, damit Sie ganz schnell auf den Boden der Tatsachen ankommt. Schon alleine die Tatsache, dass die anderen Männchen mit großen Ohren da hören, was ihre Dame so von sich gibt und aufbegehren. Und abseits der Tatsache, dass die Männchen insgeheim denken super, ich hab zwar jahrelang die Fresse gehalten und nix zu melden gehabt, aber der Typ hat trotz seines Erfolges eine Bauchlandung hingelegt. Was denkst Du denn, was Dich die Männchen um die Kletterreisen beneidet haben? Oder was würde passieren, wenn Du sagst, dass Du DIch von Deiner Dame nicht dressieren lässt und Sie die Konsequenzen für ihr Handeln tragen muss und Du jetzt mit der 28jährigen Nadja an die See fährst. Du würdest gelyncht werden.

Und alles auf der Basis von einem etablierten Wertesystem. Merkst Du jetzt, welche Werte da überhaupt durchgesetzt werden. Alles *beep*. Und dies wird der Gegenwind sein, der Dich erwartet, wenn Du das SPiel jetzt mitspielst. Die ganze Runde wird Dich offen oder verdeckt angehen, wenn Du Dein DIng durchziehst. Weil die Männer nicht die Eier haben, zu Ihren Bedürfnissen zu stehen und die Damen es so wollen, damit sie ungeschoren durch alles durchwieseln.

Was für einen Weg hat Deine Dame im Sinn?

Sie will die Familie behalten wie sie ist, Du bist jedoch nur noch der Gehilfe. Und zwar ab jetzt offiziell. Du bist der Faktor, der die Familie zusammenhält. Wenn DU DIch verweigerst, hast Du alle gegen Dich. Sie bedient etablierte Gehirnwäsche, damit Du ruhig bleibst. Sie nimmt sich ein Zimmer, damit sie je nach Laune mit diversen Männern ins Bett steigen kann. Sie spielt auf Zeit, damit Du Dich an Deine Rolle gewöhnst.

Sie schneidet Dir gerade Deine Eier ab und sorgt dafür, dass Du als Mann und als Mensch nicht mehr froh wirst. Immer im Zweifel, ob Du es richtig machst, damit Sie wieder Liebe empfindet.

Wie soll der Rest Deines Lebens ablaufen? Du bist Unternehmer. Was macht man mit einem Zulieferer, der schlechte Qualität liefert und Dir sagt, dass es an Deinem Produkt liegt, dass die Anbauteile nichts taugen? Was macht ein Unternehmer mit einem Mitarbeiter, der Homeoffice will damit er sich erholt, zu Hause aber eine Orgie nach der anderen feiert und dann am Arbeitsplatz schläft und verlangt, dass Du dies bitte akzeptieren musst, weil er ja einen Arbeitsvertrag hat.

Breitseite, Breitseite, Breitseite und BREITSEITE!

Hallo Urmel,

Du bringst sehr überzeugende Argumente und Beispiele. Danke!

Die Breitseite wende ich fast tagtäglich in meinem Berufsleben an, einmal weil es nötig ist und einmal weil ich generell kein Problem damit habe mich durchzusetzen.

Anders ist das im Privatleben, wahrscheinlich deshalb, weil ich ein guter Vater und Ehemann sein will und weil eben die Liebe eine zu große Rolle spielt.
Wie meinst Du sollte ich meiner Frau die Breitseite geben? Den Haushalt macht sie wirklich perfekt, sie kümmert sich um die Kinder und macht sich immer Gedanken darüber ob ja alles rund abläuft.
Ich schätze das sehr und habe mich in den letzten Monaten mehr als sonst bemüht ihr eine Stütze zu sein und sie so gut es geht zu entlasten.
Glaubst Du, würde diese Breitseite meine Anziehungskraft verstärken oder wieder herstellen? Wenn ich an unsere Anfänge denke, war meine Frau viel mehr in mich verliebt als ich in Sie. Meine Liebe ist mit den Jahren gewachsen, bei Ihr hat sie leider abgenommen.

Hallo Pläddy,
bin über deine Geschichte rein zufällig gestolpert . Deine Frau sagt Dir ja gerade heraus, dass Sie keine Gefühle mehr für dich hat und das wohl die Chemie nicht mehr stimmt. Deutlicher geht es wohl kaum.
Kann mir auch nicht vorstellen das sich daran etwas ändern wird.

Kurz zu mir. Meine Gefühle für meinen Mann sind Stück für Stück gestorben. Er hat mich vor 4 Jahren betrogen und alles abgestritten .Erst nach einem Jahr , nachdem ich nicht locker gelassen habe, und weiter nachgeforscht hatte , ist er mit der Wahrheit rausgekommen.

Letztes Jahr gab es wieder dieses komische Bauchgefühl bei mir. Habe auch WA Chats gefunden. Hat alles heimlich gemacht usw.

Und dieses Jahr war er in Reha. Eine Frau kennengelernt , angeblich viel geredet und dann geschrieben . Zum Schluss habe ich Chats gefunden wo beide Seiten sich ihre Liebe gestehen . Wieder alles reden von vorne.

Er kämpft auch um mich , aber meine Gefühle sind weg und sie kommen wohl auch nicht wieder.
Wir sind jetzt auch schon 14 Jahre zusammen und 10 davon verheiratet . Mein Problem zu beschreiben , warum ich mich nicht trenne , oder noch nicht kann , würde den Rahmen sprengen. Auf der anderen Seite möchte ich irgendwann auch mal wieder nur glücklich sein. Mit 41 sollte das wohl nochmal klappen .

Ich wollte dir damit nur sagen , mit den Augen und Gefühlen einer Frau , das verloren gegangene Gefühle wohl nicht so einfach wiederkommen , auch wenn der Mann sonstwas anstellt.

Ich wünsche Dir aber trotzdem viel Kraft und Mut den richtigen Weg zu gehen.

Viele liebe Grüße
Eule11

Hallo Plädy,

kenne Deine Situation auch. Ich reiche demnächst die Scheidung ein. Sie hat mich wahrscheinlich auch schon ein Jahr mit einem Kollegen hintergangen. Dann drei Monate mit Trennungsmobbing überzogen. Alles geleugnet und der Brauseprinz sitzt jetzt in unserem Haus an meinem Esstisch mit meinen Kindern.

Sie ist nicht ehrlich mit Dir. Kannst Du dir vorstellen mit ihr noch einmal glücklich zu werden? Ja am Anfang will man kämpfen, aber wenn der andere doch so tief verletzt und evtl. noch aktiv was am Laufen hatte und noch nicht einmal den Mut hat, selbst die Verantwortung dafür zu übernehmen, dann ist das doch nicht mehr tragbar. Lies dir gerne mal meinen Threas durch oder den von Tundil. Du musst jetzt für Dich entscheiden was Du willst. Wach auf. Ja geh mal ne Woche weg. Lass sie alleine.

Ich kann dir leider nicht viel Hoffnung machen.

Sorry

Solksinn

Hallo
Eine Sache habe ich noch nicht erwähnt und zwar dass meine Frau in die Paarberatung geht. Das hat sie übrigens für sich entschieden und irgendwie deutet das wohl darauf hin, dass sie die Hoffnung doch nicht ganz aufgegeben hat.
Naja ich weiß auch nicht, aber es scheint für sie auch nicht ganz einfach zu sein.

Hallo ,
Du schreibst das Deine Frau in die Paartherapie geht , ohne Dich also !?
Hat sie mal mit Dir darüber geredet was Sie sich davon erhofft?

Du hattest auch geschrieben , dass die Laune bei ihr auf dem Nullpunkt ist , wenn Sie kein Wochenende mit Ihren Freunden organisiert bekommt .Kann es sein , dass sie die Zweisamkeit nur noch quält oder ihr keinen Gesprächsstoff mehr habt? Wie verhält Sie sich Dir gegenüber wenn Freunde dabei sind , und dann wiederum wenn ihr alleine seid?

Ich hoffe Dich nicht zusehr mit Fragen überschüttet zu haben !

LG Eule11

Meine Bedenken sind, ob du das Haus mit so einer Zukunft überhaupt noch willst? Die Kids haben wahrscheinlich die Hälfte ihrer Zeit bei den Eltern bereits hinter sich. Ist für deine Frau natürlich ganz gut wenn du damit dann erstmal abgelenkt bist, hast du nicht so viel Zeit ihr Ärger zu machen. Aber willst du so überhaupt noch Leben im Alter?

Bin jetzt selbst 1Jahr getrennt, waren auch am suchen wegen Haus - schön ausserhalb, halbwegs im Grünen, zum zusammen alt werden, das übliche Blablabla.

Gut, mein 9 Jähriger ist bei meiner Frau geblieben. Aber ich wohne jetzt in der City über den Dächern einer Grossstadt und würde überhaupt nicht mehr in ein Haus wollen. Wozu denn Alleine?

Ich meine nur überlege dir das gut für DEIN Leben. Vielleicht sind die Kids in 10 Jahren Beide schon weg, wenn du jetzt erst nach suchst, baust, evtl. renovierst u.s.w. gehen davon noch Jahre davon flöten. Vielleicht tut sich auch was bei der Mutter - da haben sich schon so viele umentschieden dass sie die Kinder dann doch zu sich wollen oder die Kinderr von sich aus dann lieber da hin wollen. Gartenarbeit, all solch Krempel, will man sich das auch Alleine antun?

Das kannst du alles am besten abschätzen, sind nur Denkanstösse von mir, was Man(n) dann evtl. alleine mit einem Haus will das man ja auch oft ein paar Jahre länger abbezahlt.

Hallo Eule11

Wir gingen anfangs gemeinsam in die Beratung, haben dann aber entschieden dass mal jeder für sich hingeht. Meine Frau sagt sie erhoffe sich schon, dass es zwischen uns wieder was wird, der Grund für unsere Kriese liege zu einem großen Teil an ihrer Person und ihr sei klar geworden, dass ein wesentlicher Teil dafür in ihrem Wesen liege wobei es herauszufinden gilt, was es genau sein könnte. Jedenfalls ist es etwas, was wahrscheinlich schon ganz früh, vielleicht bereits in ihrer Kindheit begonnen hat. Klingt ziemlich komisch was?
Die Beraterin stellt mir wiederholt Fragen, wie lange ich das noch so weiterführen möchte, bzw. ich solle ihr klare Grenzen aufzeigen, zb. ich sollte klar sagen was mich an meiner Frau stört. Das habe ich übrigens versucht, Resultat: Resignation. Vielleicht brauche sie Autorität!? Sie erzählt mir aber nicht über was sie mit ihr spricht - darf sie auch nicht. Auch meine Frau erzählt mir kaum was über die Gespräche. Das geht mir ziemlich auf den Nerv, denn manchmal habe ich das Gefühl sie spielt auf Zeit, so wie Urmel sagt, um mich bewusst oder teilweise unbewusst, systematisch zu demontieren. Der Ratschlag mit der Autorität liegt mir nicht wirklich und ich habe auch keine Lust mich dahingehend zu verstellen.
Wenn wir gemeinsam mit Freunden unterwegs sind, ist sie wie immer freundlich und nett. Wir halten uns nicht gerade Händchen oder so, aber naja, bei den meisten hört das ja genauso auf
In unserer Zweisamkeit haben wir schon Gesprächsstoff und wir unterhalten uns manchmal auch gut und haben Spass, aber wenns dann um Haushalt, Kinder oder Gefühlsleben geht, wirds recht bald kompliziert, und sie stört es wenn ich über Gefühle sprechen möchte oder anhänglich werde. (Kuscheln und so ist jedenfalls kein Rezept
Andererseits stellt sie immer wieder mal Blumen auf den Tisch (mache ich übrigens auch)

LG
Pläddy

Hallo Pläddy ,
Ja , das klingt alles ziemlich komisch und für mich sieht es so aus , sorry , das Deine Frau nur auf Zeit spielt. Als würde Sie auf irgend etwas warten , bis der richtige Zeitpunkt zum gehen da ist.

Bei mir sind meine Gefühle zu meinem Mann Stück für Stück durch die unterschiedlichsten Dinge gestorben , und ich hatte auch gedacht , dass man es schafft sich wieder in den Partner zu verlieben . Aber es geht nicht. Wie sollte man auch , wenn es da so viele Dinge gibt , die dazu geführt haben nicht mehr zu lieben.

Ich kann mir gut vorstellen wie sehr Du darunter leidest , aber die Frage ist doch auch , wieviel Kraft und Geduld Du hast das alles mit Dir machen zu lassen.

Genau so , oder so ungefähr sind doch auch die Fragen der Beraterin wenn ich das richtig verstanden habe.

Wenn Du doch ein so materiell eingestellter Mensch bist , wie Deine Frau sagt , dann nimm ihr das doch mal. Wenn sie das doch alles nicht interessiert , dann hat sie damit ja dann kein Problem und meistert alles perfekt. Oder nicht?

Sie möchte das alles so bleibt wie es ist , nur keine Nähe , Zärtlichkeit oder Diskussionen. Fragt Sie einmal danach wie es Dir dabei geht?

LG
Eule11

Mir fällt da gerade noch etwas ein!
Du sagtest doch auch , sie wolle sich jetzt nicht trennen unter anderem auch wegen der Kinder.

Kinder haben die feinsten Antennen und merken sofort wenn irgendwas nicht stimmt!

So ist es auch bei unserem Sohn , und er wird erst in einem halben Jahr acht.

Wenn es Dir nicht gut geht oder alleine schon die Spannung in der Luft , sie kriegen alles mit. Leider. Da kann man noch so gut versuchen es vor den Kindern zu verbergen, es wird nicht klappen.

LG
Eule 11

Lieber TE,

wenn ich Dich richtig verstehe, hattet ihr über sehr lange Zeit eine relativ harmonische Partnerschaft. Zumindest Du scheinst, bis auf menschliche aber verzeihliche Fehler Deinen Teil in diese Partnerschaft investiert. Stimmt doch so, oder?

Und die vielen Jahre der Partnerschaft haben dennoch nicht ausgereicht, um Deine Frau von den Fehltritten abzuhalten. Passiert, ich mache auch Fehler. Und im Nachgang seid ihr nun an dem Punkt, an dem Du erneut investierst, abwartest, hoffst. Sie hat den Standpunkt, dass die Vergangenheit oder andere Probleme dazu geführt haben, dass alles irgendwie komisch in ihr ist.

Worauf ich hinaus will. Sehe ich es richtig, wenn die derzeitige Entwicklung dazu führt, dass sie die zukünftige Entwicklung zwischen euch gänzlich bestimmt? Ihr sprecht mit Beratern und der Zweck ist im Endeffekt, dass sie ihre Emotionen zu Dir neu entdeckt? Oder habe ich Dich irgendwo falsch verstanden?

DIe ganze Sache läuft also darauf hinaus, dass sie Probleme hat, zu wenig Gefühle für Dich und es wird noch mehr von Dir verlangt, Einsichtig zu sein, sie zu unterstützen? Also noch mehr, als die ganzen Jahre schon? Und dies, trotz Ihrer Fehler, die sie an sich zugibt, aber deren Verantwortung sie im Nachgang nicht offen auf sich nimmt, sondern alles irgendwie WIschiWaschi ist? Kinder, Probleme aus der Kindheit, bla bla bla.

Wie wäre es denn, wenn Du ihr ihre eigene Medizin gibst?
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Zitat:

Deshalb spielt sie schon seit längerem mit dem Gedanken sich ein Zimmer zu nehmen um hier manchmal einen Ausgleich und Ruhe zu finden und etwas an Abstand zu gewinnen.

Schatz, ich habe nochmal über einige Dinge nachgedacht und ich glaube, dass Du Recht hattest mit Deiner eigenen Wohnung. Ich möchte Dich daher bitten, bis Ende des Jahres auszuziehen, damit wir beide wieder Kräfte sammeln können. Du bedeutest mir sehr viel, aber ich merke, wie meine Kräfte schwinden und die Unsicherheit macht mich krank.

So würdest Du endlich mal eine Entscheidung treffen. Ich wette jedoch darauf, dass Du bei der ANsage endloses Drama ala Du machst die letzte CHance kaputt, Dir sind die Kinder egal, Du denkst nur an Dich...bla bekommst.

Hallo Pläddy,
Ich hoffe Du hast einen Weg für dich gefunden! Viel Glück weiterhin .
LG Eule11

Hallo Eule,
es ist nett, dass du nachfragst. Ich muss zugeben, dass ich niemals zuvor so unentschlossen war und ich zur Zeit ohne Marschroute unterwegs bin. Vor 4 Tagen gab es eine Situation, wo es meiner Frau ohne nennenswerten Grund (es ging darum wer welches Auto benützt) die Tränen in die Augen trieb, und sie dann zur Arbeit ging. Ich habe ihr darauf ein WA mit folgendem Wortlaut geschrieben: Bitte liebe A.... warum hat es dir gerade die Tränen in die Augen getriebn? Was ist es? Habe ich auf deine Frage falsch reagiert? Bitte wir müssen dem Leiden ein Ende setzten und ich will dir dabei helfen um gemeinsam eine Lösung zu finden. Wir leiden beide so stark, dass es uns zermürbt. Du tust mir so leid! Bitte sag mir was ich tun kann.
Sie hat nicht geantwortet und als ich sie am nächsten Tag mal darauf angesprochen habe, dass sie mir ruhig mal darauf zurückschreiben könne, meinte sie dass sie das nicht machen werde, da es ihr ohnehin schon schlecht genug gehe und sie möchte nicht dass ich immer wieder damit anfange und bohre. Ich fragte ob sie auch meine Berührungen so stören würden, worauf sie antwortete, es sei das Gesamte was für sie so erdrückend wirke. Ich sagte dann, ok dann werde ich ab jetzt nicht mehr darüber sprechen und dich nicht mehr berühren.

Heute ist jedenfalls Tag 4 ohne dass ich das Thema angesprochen habe und ohne Berührung meinerseits. Interessant ist, dass sie mir gestern, nachdem wir uns verabschiedeten, (sie ging früher nach Hause um das Abendessen vorzubereiten), mir in der Öffentlichkeit einen Kuss gegeben hat. Zwar nicht direkt auf den Mund aber auch nicht direkt auf die Wange, also irgendwo dawischen Auch am Samstag, nachdem wir uns gemeinsam auf der Coutch einen Film angesehen hatten und ich dann etwas früher ins Bett ging, hat sie mir ihre Hand gereicht und mir eine gute Nacht gewünscht.

Hallo Urmel

Danke für dein Posting und deine Ratschläge! Ich denke im Grunde genauso wie Du, habe aber nicht den Mut so zu handeln und bin auch zu unentschlossen. Vorest.

Schönen Tag euch
Liebe Grüße

Hallo Pläddy,
so wie Du das Verhalten Deiner Frau beschreibst, so finde ich mich darin wieder. Ich habe auch so auf meinen Mann reagiert .Sei es das es um antworten bei WA ging oder Berührungen oder sonst was. Ich wollte auch nicht mehr darüber sprechen usw. Habe letztes WE all meinen Mut zusammen genommen und ihm gesagt das es endgültig aus und vorbei ist. Ich hoffe jedoch für dich , dass es Deiner Frau nicht auch so geht , und ihr der Mut einfach nur fehlt. Aber bei mir ist ein dickes Paket Ballast von den Schultern gefallen . Weiß jetzt auch noch nicht wie und wo mein Weg weitergeht , aber irgendwie geht es ja immer weiter.
LG Eule11