Ist ihm seine beste Freundin wichtiger?

@Blume12345

Ich möchte etwas fragen

Zu welchem Zeitpunkt eurer fast 4jährigen beziehung fand denn dieses Techtelmechtel mit der anderen statt ?

Wie war denn der Kontakt zwischen euch beiden Frauen , bevor es dazu kam ? Ward ihr auch befreundet ?

Zitat:

sie sehen sich nicht zu zweit , nur viel im gemeinsamen Freundeskreis , sie schreiben sich aber jeden Tag

Dieser Freundeskreis ist aber inzwischen auch ( mit ) deiner , oder ? Führt ihr eine Fernbeziehung ?

Zitat:

mit der anderen war er nur ganz kurz zusammen . Er hat gemerkt , dass es nur tiefe freundschaftliche Gefühle waren
. Dann ist er zurückgekommen

, hoffe ich habe das so richtig gelesen . ----- meiner momentanen Meinung nach liegt der Fehler darin , dass du ihn sofort wieder zurückgenommen hast . Fremdgegangen ist er deiner Aussage nach also nicht , er hat mit dir Schluß gemacht und kam dann wieder . Das hat bisschen komischen Beigeschmack .
Wie war das denn während eurer kurzen Trennungsphase , hattet ihr da Kontakt ?

Beim Lesen des ersten Posts dachte ich nur an Lady Diana, die ähnliches beschrieb mit dem Gefühl von einer Ehe zu dritt.

Bei den Amerikanern, die ich kenne, ist es üblich, dass sie den Kontakt zum anderen Geschlecht auf null fahren, sobald sie einen festen Partner haben. Er / sie soll nur ja nicht erst dazu kommen, etwas falsches zu denken. Das empfand ich immer als das andere Extrem.
Irgendwo in der Mitte zwischen gar keinen Kontakt und unverändert intensivem Kontakt sollte doch eine gesunde, respektvolle Mischung liegen, mit der alle zufrieden sind und nicht nur zwei von dreien.

Ich habe jetzt erst deine Antwort gelesen und @Blume12345 super, von meiner Seite gibt es nichts hinzuzufügen. Mein Ex hatte auch noch sognannten Freundinnen drei bis vier an der Zahl.

Um ein kurzes Update zu geben.. Wir sind jetzt getrennt. Nach ein paar Tagen Bedenkzeit beiderseits hatten wir noch einmal ein Gespräch.
Eigentlich hatte ich sogar vor es zu beenden, weil ich irgendwie so wütend war, aber mal wieder hab ichs nicht auf die Reihe gebracht.
Er hat eigentlich die ganze Zeit geweint und beteuert dass er mich liebt, aber dass er irgendwie das Gefühl hat, dass es nicht mehr funktionieren wird mit uns.
Zu seiner besten Freundin hat er noch gesagt, dass er noch nie so eine 'besondere' Freundschaft bzw. einen besten Freund/Freundin hatte und das nicht missen möchte.. Dass er auch nicht wüsste wie er die Freundschaft reduzieren soll, er weiß nicht wie das möglich wäre. Er meinte auch, dass er nicht das Gefühl hat, dass ich jemals die Angst ablegen könnte. Er hat einfach keine Lösung gesehen und möchte nicht mehr, dass ich so sehr unter allem leide. Dass er mich nicht verdient hat und dass ich der tollste Mensch bin, den er jemals kennengelernt hat.
Letztendlich habe ich auf eine Entscheidung gedrängt, obwohl er meinte er braucht noch ein bisschen Zeit zum nachdenken... Dann hat er es beendet.
Natürlich bin ich gerade ziemlich am Boden zerstört, aber ich versuche so gut es geht mich abzulenken.. Seit der Trennung kamen immer mal wieder kleine Nachrichten von ihm.. dass er mir trotz allem eine gute Woche wünscht. Kleine Andeutungen, dass er mich vermisst.
Ich weiß, am besten sollte ich den Kontakt zur Zeit erstmal meiden, aber ich schaffe es nicht.. ich schreibe ihm nicht, aber er schreibt mir und ich kann und will es irgendwie auch noch nicht unterbinden. Bin einfach so traurig

Zitat von Redlib:

zwischendurch waren wir mal getrennt, weil er Gefühle für die beste Freundin hatte und sie für ihn und auch generell lief es nicht mehr so rund. Vier Wochen später kam er aber wieder, hat alles bereut, wollte mich zurück.

Zitat von Redlib:

Jetzt ist er am überlegen Schluss zu machen, weil er weiß dass ich das niemals könnte.

Dein Freund scheint jung und ein recht unschlüssiger Mensch zu sein, der sich offenbar noch ausprobiert. Keine guten Voraussetzungen für eine Festbeziehung mit konkreter Zukunftsperspektive also.

Zitat von Redlib:

Ich weiß nicht, ob ich übertreibe und einfach irgendwie lernen muss, damit umzugehen.

Wo steht denn geschrieben, daß nur Du damit umgehen mußt?
Du bist doch nicht diejenige, die es überhaupt vom Zaun gebrochen hat?

Was konkret hat Dein Freund denn außer Gerede bislang unternommen, um die Situation für Dich im Besonderen und Eure Beziehung im allgemeinen spürbar zu verbessern? Was hindert ihn denn daran, den Kontakt mit der anderen mal eine Zeitlang deutlich einzuschränken? Anders gefragt: Was wäre denn das Schlimmste, was geschehen könnte, wenn er das tatsächlich mal täte, hm?

Hast Du ihn das mal so gefragt?

Zitat von Redlib:

Irgendwie ist aber immer die Angst da, sie könnte ihm irgendwann wichtiger werden als ich.

Zwischen irgendwann und wichtiger gehört meines Erachtens ein wichtiges Wort: wieder.

Es geht hier nicht um irgendwelche Hirngespinste, sondern um etwas, was tatsächlich schon mal vorgekommen ist und sich auch nie mehr ganz hat gerade rücken lassen, wie das Verhalten seiner angeblich-ja-nur-eine-gute-Freundin Dir gegenüber auch deutlich zeigt.

Meines Erachtens hättest Du schon damals jedes Recht gehabt, darauf zu bestehen, daß die beiden sich nach Beendigung ihrer Freundschaft plus-Episode erst mal 'ne ganze Weile lange überhaupt nicht und dann nur noch in einem deutlich eingeschränkteren Rahmen treffen als zuvor.

Klar kannst Du Deinen Freund nicht einsperren, und ständig rumnörgeln ist auch kein Zustand. Allerdings darfst Du Dir schon erwarten, daß er nach dieser Geschichte um Dich kämpft und alles dafür tut, Dein Vertrauen zurückzugewinnen. Leider wirken Deine Beiträge aber so, als sei es genau umgekehrt.


Ich fürchte, daß Deine innere Stimme leider recht hat und Dir nur zu sagen sucht, was Dein Kopf schon lange weiß: Du bist für diesen Mann nicht ganz klar die Traumfrau in seinem Leben, sondern allenfalls eine Lebensabschnittgefährtin. Er mag durchaus was für Dich übrig haben, aber den Verstand raubst Du ihm nicht (mehr) - sofern dies überhaupt je der Fall war.

Auch wenn's nur ein schwacher Trost ist, so behaupte ich allerdings auch, daß dies genauso auf seine beste Freundin zutrifft. Denn wäre sie seine Traumfrau, so wäre er längst bei ihr und nie zu Dir zurückgekehrt.


An Deiner Stelle würde ich mich fragen, was es Dir auf Dauer bringen soll, mit einem Mann zusammen zu sein, dem Du nicht länger vertrauen kannst? Ich schreibe das völlig wertfrei Dir und auch ohne Häme ihm gegenüber, denn es ist ja nun mal so gelaufen, wie es seither eben gelaufen ist und daran gibt es auch nichts zu beschönigen.

Wenn Dir ein Komplettbruch zuviel ist, schlag ihm eine Auszeit von 3-4 Monaten vor - mit absolutem Nullkontakt. Vereinbart für danach am besten schon jetzt ein Treffen an neutralem Ort - damit Ihr deswegen nicht hin- und herschreiben müßt. Entweder seid Ihr dann beide dort, dann könnt Ihr persönlich miteinander reden und weitersehen - oder einer von Euch oder beide erscheinen nicht, dann war's das.

Mir scheint das die fairste Lösung für alle Beteiligten zu sein:

Du hast genug Zeit, zu Dir selbst zurückzufinden und emotional ein wenig unabhängiger von ihm zu werden. Das wird Dir die Kraft verleihen, zum Ende der Auszeit entweder besagtes Treffen mit relativ klargewordenem Kopf angehen zu können, oder für Dich damit klarzukommen, wenn es dann zu einem Aus kommt, das diesmal dann aber bitte endgültig bleibt.

Er hat genug Zeit, sich zu überlegen, was er überhaupt will.

Und seine beste Freundin wird ja sehen, ob er wieder was von ihr will, sich endgültig für Dich entscheidet, oder lieber einen Weg wählt, auf dem keine von Euch beiden mehr vorkommt oder mit einer Dritten davonzwitschert, die er derzeit vielleicht selbst noch nicht kennt.

Es tut mir leid, daß ich Dir nichts Positiveres schreiben kann. Aber ich drücke Dir die Daumen, daß Du Dich in ein paar Wochen oder Monaten zumindest wieder deutlich besser fühlen kannst als jetzt. Der Rest bleibt derzeit noch in der Glaskugel verborgen.

Wie schaffe ich es denn den Kontakt abzubrechen.. Ich kann das einfach nicht, jedes mal wenn er mir schreibt, egal was.. hab ich das Gefühl mir gehts ein bisschen besser.
Aber so kommen wir ja nie voneinander los, was ich auch innerlich garnicht will. Aber wie schaffe ich das, ich kanns einfach nicht..

Zitat von Zeitheilt:

Wie schaffe ich es denn den Kontakt abzubrechen. Ich kann das einfach nicht, jedes mal wenn er mir schreibt, egal was. hab ich das Gefühl mir gehts ein bisschen besser.
Aber so kommen wir ja nie voneinander los, was ich auch innerlich garnicht will. Aber wie schaffe ich das, ich kanns einfach nicht.

Du hast doch gesagt , bisher habest du ihm auch nicht geantwortet .
Hast du dir Blancas Posting mal ein bisschen zu Herzen genommen ? Da stand etwas von einerKontaktsperreso 3-4 Monate . Du kannst ihn ja kurz anschreiben , dass du das jetzt nicht möchtest , er habe ja schließlich Schluß gemacht und du möchtest immo Ruhe, dafür solle er bitte Verständnis haben .

Ansonsten kannst du dir nat auch ne neue Handynummer zulegen , dann hat der Spuk ein Ende

Zitat von Redlib:

Jetzt ist er am überlegen Schluss zu machen, weil er weiß dass ich das niemals könnte.

Da er keinen A.. in der Hose hat sich ganz klar zu entscheiden solltest du das tun.
Mache Schluss mit ihm denn das ist kein Mann für deine Zukunft.
Dann kann er sich auch voll und ganz auf seine beste Freundin konzentrieren.

Entschuldigung.
Ich habe das überlesen dass er mit dir Schluss gemacht hat.

Zitat von Zeitheilt:

Wie schaffe ich es denn den Kontakt abzubrechen.

Schreib ihm noch ein letztes Mal retour, daß Du jetzt mal für mindestens 3 Monate null Kontakt brauchst, um zur Ruhe zu kommen und mit der Beziehung abschließen zu können. Es werde sicher verstehen, daß es so das Beste sei und könne sich dann ja ab xx.xx.2018 nochmal melden, dann werde man schauen, ob Ihr wenigstens noch gute Bekannte bleiben wollt.

Danach würde ich auf keinen seiner Kontaktversuche mehr reagieren. Ehrlich gesagt, fände ich es sogar ziemlich übergriffig, wenn jemand nach so einer klaren Ansage trotzdem nochmal schreibt. Das wiederum wäre mir Grund genug, ihn zu blockieren.

Du wirst Dir dafür einen Ruck geben müssen. Tut furchtbar weh, ich weiß. Aber in ein paar Tagen schon wirst Du merken, daß Dir allmählich eine Last von den Schultern fällt. Erst nur ganz wenig, aber dann immer mehr.

Bis die 3 oder so Monate rum sind, kann es durchaus sein, daß Du Dich so von ihm entfremdet haben wirst, daß Du ihn nicht mehr zurückwillst. Dies vor allem dann, falls Du mitbekommen solltest, daß er eine andere hat - ob das nun seine beste Freundin wird oder jemand, den er jetzt noch gar nicht kennt.

Zitat von Zeitheilt:

er noch nie so eine 'besondere' Freundschaft bzw. einen besten Freund/Freundin hatte und das nicht missen möchte.

Hat er denn erklärt, was genau dieses 'besondere' für ihn ist, weshalb er dort nicht lassen kann oder will?
Ich denke schon, dass die Gefühle für dich andere sind als für sie.
Aber es klingt alles nach einem unsicheren Jungen, der sich alles so zurecht biegt, dass es irgendwie für ihn passt und er mit der Situation klar kommt. Welche Stabilität gibt sie ihm, dass er sie braucht wie ein J.? Wodurch könnte er dieses stattdessen bekommen. Hat er da eine Ahnung? Er möchte auch dich nicht verlieren. Super für ihn und seine Gefühlswelt. Kam das aus den Gesprächen mit ihm zum Vorschein?

Deine Gefühlswelt ist aber die, für die du verantwortlich bist. Keine Ahnung, wann er aufwachen wird und sich selber zugestehen kann, was sein Verhalten mit dir macht. Da kannst du tatsächlich nur von deiner Seite her klare Position beziehen. Denn wie es die letzte Zeit war, war für ihn super. Da hatte er allen Input, der ihm wichtig ist. Aber du gehst vor die Hunde mit seinem Spagat.
Halte deine Postion durch.

Zitat von Zeitheilt:

Er hat einfach keine Lösung gesehen und möchte nicht mehr, dass ich so sehr unter allem leide. Dass er mich nicht verdient hat und dass ich der tollste Mensch bin, den er jemals kennengelernt hat.

Ich sage ja: unreif. Wie unglaublich verdreht die ganze Situation ist. Er ist nun das arme Opferlamm, der sie nicht verdient hat? Oh oh. Dabei hat er sogar sehr recht ohne es zu spüren!
Damit die TE nicht weiter leidet soll sie leiden durch die Trennung von ihm und nicht sich entspannen können durch seinen Rücktritt von der anderen.
Wenn die beste Freundin wirklich die beste Freundin wäre, dann würde diese akzeptieren, dass die TE die Person ist, die der junge Mann als Person für eine Beziehnung möchte. Dann würde sie ihm entsprechend den Rücken für diese Beziehung stärken. Das kann man aber nicht herauslesen.

Und da wir hier weder ihm noch der anderen was sagen können, dient es dazu der lieben TE zu helfen.

Zeig ihm klare Kante. Solange er emotionale Schuldumkehr betreiben kann, braucht er die Situation nicht weiter zu betrachten. Klare Worte, keine Beschuldigungen, und hole dir Rückendeckung für dich und deine Person.