Ist mein Mann ein Narzisst?

Wir waren 12 Jahre zusammen, davon 10 Jahre verheiratet. In den 12 Jahren war er immer der Mittelpunkt der Beziehung, er ist sehr sportlich und prahlt natürlich gern mit seinem Körper und brauch sehr sehr viel Bestätigung. Die ich ihm immer gab. Wir haben 2 Kinder 10 und 6. 2 Hunde und wir kauften uns vor 5 Jahren ein Haus. Er ließ mich mit allem alleine. Mit allen Sorgen und Ängsten und auch mit Angelegenheiten die geklärt werden mussten. Sei es Haus oder Finanzen usw. Ich entwickelte mich um Laufe der Zeit zu einem eigenständigen Mensch der ihm wohl nicht mehr die Bestätigung gab und er fing an mit einer Frau zu schreiben. Als ich dies herausfand sagte er das er mich nicht mehr liebt. Ich fing an darum zu betteln das er das doch nicht so meint. Nach ca 1 Std nahm er das aber zurück und meinte ich zeige ihm kein Interesse usw. Er hat die Frau blockiert und versprochen es nicht wieder zu machen. Ich habe mich komplett gedreht um ihm wieder zu gefallen. Ein halbes Jahr später wieder das gleiche mit einer anderen Frau. Wieder er liebt mich nicht mehr, wieder mein betteln und wieder zurück genommen. Er war zu dem Zeitpunkt in einer Wettkampfvorbereitung und fand ich würde nicht genug an ihn glauben und ihn auch nicht ausreichend unterstützen. Ich habe meine ganze Kraft danach dafür verwendet ihn zu unterstützen und mich für alles zu interessieren. Er hat die Frau wieder blockiert und wieder sein Versprechen gegeben. Das war dann jetzt 1 1/2 Jahre her. Vor ca 7 Wochen fing dann jetzt alles an. Es kriselte zwischen uns. immer mehr und das fast täglich. Als ich ihm dann einen Abend Sex verwährt habe, hat er direkt wieder mit 2 Frauen geschrieben. Er verließ mich, kam wieder zurück. Er verließ mich ein zweites Mal und kam wieder zurück. Wir hatten eine Woche Pause und er kam wieder zurück. Und hätte ich nicht eine klare Antwort von ihn verlangt, würde das wahrscheinlich bis jetzt noch so weitergehen. Seine Gründe waren immer andere. Am Anfang: er will nicht mehr soviel streiten, dann er hat nicht mehr die richtigen Gefühle für mich, dann er fühlt als wäre ich seine Mutter (er nennt sich selbst Peter Pan) dann er liebt mich nicht mehr, dann wir hätten kein Haus kaufen sollen und am Ende wegen Sex und Geld. Das endgültige aus war vor 2 Wochen und er hat schon eine neue Freundin. Egal was ist ich bin schuld und er ist der Arme. Ich bin mir zu 100 % sicher das er mich mit seiner neuen Freundin betrogen hat, aber er gibt es nicht zu. Ich hab mein ganzes Leben nach ihm gerichtet und jetzt muss ich mit ansehen wie er öffentlich im Internet mit seiner neuen Freundin schreibt. Ich weiß nicht wie ich das alles schaffen soll? Ich hänge so in meinen Gedanken fest. Ich will das nicht, ich will für meine Kinder da sein, aber es ist so schwer damit klar zu kommen wir wollten der Kinder zu Liebe Freunde bleiben, aber es ist irgendwie doch alles eskaliert.

Fühl dich gedrückt! Es ist eigentlich vollkommen egal, ob er Narzisst oder nicht ist - zumindest verhält er sich seit längerem egoistisch und du hast das noch bedient. Aber es kriselt bei euch doch seit Jahren. Liebst du ihn denn eigentlich noch richtig oder gehts eher um Familienerhalt?

Die hast du doch ohnehin allein gestemmt. Mir kommt es nach deinen Erzählungen so vor, dass er mehr Energie kostete als die zurückgab.

Und merke: Um Liebe bettelt man nicht! Aus Mitleid bei jemandem bleiben bringt niemandem etwas! Die Trennung ist noch zu frisch - noch bist du im Ausnahmezustand. Aber das wird besser, versprochen!

Hallo und Willkommen bei uns

Ich bin hier schon einigen Usern begegnet die eine ähnliche Situation hatten. Und ich es tut mir leid, dass du darunter so sehr leidest und sein Verhalten dir verständlicher Weise die Füße wegzieht.

Ich denke, deine Frage kann dir keiner beantworten. Zumindest handelt er sehr egoistisch. Und ich denke, dass er nicht wirklich weiß, was er leben möchte. Ein Narzisst würde dich eher im Griff haben und versuchen dich zu manipulieren. Dazu scheinst du die falsche Person zu sein. Eine narzisstische Persönlichkeit würde nach außen auch sein Bild der Familie aufrecht erhalten wollen, fast um jeden Preis. Daher denke ich nicht, dass es in diese Richtung tendiert.

Eure Beziehung sieht sehr nach einer On / Off Beziehung aus. Er kann nicht ohne dich und zur Zeit auch nicht mit dir. Er weiß eigentlich nicht was er will und steht sich wahrscheinlich selbst im Weg. Er läuft einfach davon, wenn es ihm zu kompliziert wird. Er stehlt sich aus der Verantwortung und macht es sich einfach einfach.

So aus der Beziehung heraus wirst du das nicht ändern können. Versuche den Mut aufzubringen, konsequent zu handeln. Alles andere hat wenig Sinn. Hier wirst du viel Unterstützung finden. Schön das du uns gefunden hast.

Vielleicht hast du das hier schon gelesen, aber als erstes sollte dein Weg zum Anwalt sein. Auch ggf. ihm nahe legen, sich eine eigenen Wohnung zu suchen. Und ja, das kannst du nur über einen Anwalt klären.

Ich wünsche dir viel Kraft für dich und deine Kidis.

Lg Bine

Liebe Alexi,

wie schon geschrieben wurde, ob er ein Narzisst ist, kann dir hier keiner beantworten. Es spricht aber schon einiges dafür. Wobei man gut zwischen einem Narzissten und einer Narzisstischen Persönlichkeitsstörung unterscheiden muss.
Auch sonst schließen ich mich dem Post von @Arnika an.

Ich möchte dir noch folgende Webseite empfehlen. Findest du dich und deine Probleme dort wieder, ist er ziemlich sicher einer.

re-empowerment.de/

Auch sonst sind die Artikel auf dieser Webseite sehr hilfreich.

Weiterhin möchte ich dir ans Herz legen, dich diesem Thread anzuschließen. Hier schreiben viele sehr liebe Frauen, die exakt in deiner Situation sind und sich gegenseitig sehr gut unterstützen:

trennungsschmerzen.de/ex-partner-und-trennung-von-narzissten-austausch-t35770.html

Viel Kraft für die nächste Zeit!

Zitat von Sabine:

Ein Narzisst würde dich eher im Griff haben und versuchen dich zu manipulieren.

Hat er doch leider: Bekomme ich nicht mehr Aufmerksamkeit und Bestätigung (über normales Maß) schreibe (treffe) ich mich mit anderen Frauen. Das Spielchen hat er doch mehrfach abgezogen. Emotionale Erspressung (Manipulation) vom Feinsten.

Nur eine kleine Anmerkung. Sonst bin ich voll bei dir mit deinem Post.

Zitat von Arnika:

Fühl dich gedrückt! Es ist eigentlich vollkommen egal, ob er Narzisst oder nicht ist - zumindest verhält er sich seit längerem egoistisch und du hast das noch bedient. Aber es kriselt bei euch doch seit Jahren. Liebst du ihn denn eigentlich noch richtig oder gehts eher um Familienerhalt?

Die hast du doch ohnehin allein gestemmt. Mir kommt es nach deinen Erzählungen so vor, dass er mehr Energie kostete als die zurückgab.

Und merke: Um Liebe bettelt man nicht! Aus Mitleid bei jemandem bleiben bringt niemandem etwas! Die Trennung ist noch zu frisch - noch bist du im Ausnahmezustand. Aber das wird besser, versprochen!

Dem schließe ich mich an!Wünsche dir viel Kraft und tausch dich hier raus

Haltet ihr das eigentlich für was Tolles, einen Narzissten zu kennen? Ist das Mode, dass man mindestens EINEN Narzissten gekannt haben muss? Oder wieso wird jeder, der egoistisch ist und möglicherweise ein A. ,loch ist, gleich als Narzisst tituliert? Oder fühlt sich ein Problem irgendwie besser an, wenn man sich nicht eingestehen kann, dass man es einfach mit einem Menschen zu tun hat, der nicht zu einem passt? Muss das immer gleich benannt und diagnostiziert werden?

Ich finde es langsam mehr als nur peinlich, dass (fast) in jedem Thread der Partner als Narzisst tituliert wird. Das verharmlost nur die Ereignisse, die WIRKLICH mit Narzissmus zu tun haben, und ich kann das schon kaum noch ernst nehmen, wenn welche davon schreiben.

Vielleicht lest ihr euch erst einmal in das Thema NPS ein, bevor hier so inflationär mit den Begriffen umgegangen wird.

Zitat von Jetta:

Hat er doch leider: Bekomme ich nicht mehr Aufmerksamkeit und Bestätigung (über normales Maß) schreibe (treffe) ich mich mit anderen Frauen. Das Spielchen hat er doch mehrfach abgezogen. Emotionale Erspressung (Manipulation) vom Feinsten.

Nee, dass ist eher ein Verhalten von einem pubertären Jungen, der noch nicht weiß, was er leben will. Daraus kann man kein narzisstisches Verhalten ableiten. Dann wäre ja jeder Affärenmann ein Narzisst.

Sie schrieb nichts darüber, dass es noch etwas anders zwischen ihnen stand. . . .

Es ist mit den Jahren hier eigentlich etwas ruhiger geworden, immer gleich mit dieser Persönlichkeitsstörung um sich zu werfen.
Hier ist auch Niemand, der die Diagnose stellen vermag über Hörensagen.

Auch wenn man selbst noch verletzt ist und gerade erst herkommt, ist es leicht es so für sich zu befinden und jemanden in diese Richtung noch zu bestärken. Das ist unseriös und auch unsensibel. Was ist, wenn da ein ganz anderes Problem vorliegt, was wir noch nicht erkennen können. Sie hat erst ein paar Sätze geschrieben. Es ist erst einmal ihre Sicht, der erste Grund.

Man fragt sich immer nach dem WARUM! Weil das Warum ein Grund wäre, vielleicht selbst einen Lösnungsansatz zu finden und es sich erklären zu können.

Es hilft einem persönlich aber kein Stück weiter, den anderen zu verstehen oder auch eine Lösung zu finden, die ihn verändert.

Verändern kann man immer nur sein eigenes Leben. Sich selbst neu aufstellen.

Sie muss zusehen, wie sie ihr Leben neu geordnet bekommt. Ob er da narzisstisch veranlagt ist oder nicht, hilft ihr kein Stück wirklich weiter, Oder?

Nimmt es ihr die Sorgen oder das Leid, wenn sie weiß, was in seinem Kopf los ist? Und wer schafft es in einem andern hineinzuschauen?

Zitat von Sabine:

Hier ist auch Niemand, der die Diagnose stellen vermag über Hörensagen.

Darum gab ich ihr die Webseite re-empowerment.de/ an die Hand. Dort kann man ganz gut selber überprüfen, mit wem man es zu tun hatte.

Und meine Meinung kommt leider nicht vom Hörensagen. Fast10 Jahre N-Beziehung. Diagnostiziert.

Ich weiß jedoch, dass es das Schlimmste für ein N-Opfer am Anfang ist, dass wenn es sich endlich Hilfe sucht, ihm nicht zu glauben sondern wieder alles zu verharmlosen wie der Ex. Daher halte ich es persönlich so, dass ich einem Menschen der seinen Ex als narzisstisch bezeichnet lieber ein mal mehr zu glauben als ein mal zu wenig. Wenn sich dann herausstellen sollte, dass er nur ein egoistischer Ar*** ist umso besser.

Zitat von Jetta:

Und meine Meinung kommt leider nicht vom Hörensagen. Fast10 Jahre N-Beziehung. Diagnostiziert.

Wenn das tatsächlich der Fall wäre, würdest du dieses Herumschmeißen mit den Begriffen nicht noch befeuern, denn dann wüßtest du, wie ernsthaft solch eine Störung ist.

Zitat von trauer37:

Wenn das tatsächlich der Fall wäre, würdest du dieses Herumschmeißen mit den Begriffen nicht noch befeuern, denn dann wüßtest du, wie ernsthaft solch eine Störung ist.

Mit welchen meiner Aussagen habe ich das befeuert? Fällt mir in der Tat nicht auf.

Zitat von Jetta:

Mit welchen meiner Aussagen habe ich das befeuert? Fällt mir in der Tat nicht auf.

Zum Beispiel, dass du aufgrund des kurzen Postings, in dem nun wirklich für niemanden erkennbar ist, dass es sich um so eine schwerwiegende Störung bei dem Mann handelt, behauptest, dass nun einiges dafür spricht.

Sorry, aber ich reagiere etwas allergisch auf dieses Verharmlosen einer schwerwiegenden und für den Partner gefährlichen Störung, wie es hier im Forum mittlerweile üblich ist.

Wenn man tatsächlich betroffen ist, weiß man eben, dass noch einiges mehr dazu gehört, bevor man einen Menschen in so eine Schublade stecken kann.
Es ist ja nun nicht so, dass an jeder Straßenecke welche herumlaufen, die NPS haben.

Warum wird immer alles an Begriffen vermixt ? Dazu gibt es doch Definitionen, nur daß anscheinend jeder etwas Anderes darunter versteht.

Der Begriff Narzisst ist ungleich NPS. Menschen mit ausgeprägter narzisstischer Persönlichkeitsstruktur, also sehr stark ausgeprägtem Egoismus und einigen typischen Verhaltensweisen, werden allgemein als Narzissten bezeichnet.

Wenn eine NPS = Narzisstische Persönlichkeitsstörung gemeint ist, läßt sich doch zur Abgrenzung in der Kommunikation dieser Begriff verwenden, um Mißverständnisse zu vermeiden.

Wenn dein Geburtstag stimmt, dann seid ihr zusammengekommen, da warst du gerade mal 20 - und er vermutlich auch sowas um den Dreh. Es wird also vermutlich durchaus ein Gutteil einfach der Hafer sein, der ihn sticht. 2 Kinder, 2 Hunde, ein Haus - hört sich für mich etwas nach Midlife-Crisis an. Immerhin habt ihr schon sehr früh losgelegt mit der Beziehung, da haben sich andere deutlich mehr ausgelebt. Also - leider - irgendwo ein Klassiker, es in dem Alter dann nochmal wissen zu wollen.

Und ja, Menschen handeln durchaus egoistisch, sind eitel, brauchen mehr oder weniger Bestätigung - da muss man noch keine Persönlichkeitsstörung oder Verhaltensauffälligkeit deswegen haben

Zitat von Arnika:

Und ja, Menschen handeln durchaus egoistisch, sind eitel, brauchen mehr oder weniger Bestätigung - da muss man noch keine Persönlichkeitsstörung oder Verhaltensauffälligkeit deswegen haben

Genau so ist es. Aber das Wort "Egoist" ist wohl für viele nicht spektakulär genug.
Da muss ja gleich eine Persönlichkeitsstörung "diagnostiziert" werden.

Im Grunde genommen ist jede (einseitige) Trennung egoistisch. Eigentlich auch jede Beziehungsanbahnung. Ich komme ja nicht mit jemandem zusammen, weil ich ihm altruistisch etwas Gutes tun will, sondern weil es mir gut tut. Und auch bei einer Trennung gilt: Man muss auch hin und wieder egoistisch sein - man kann ja nicht sein Leben nur so gestalten, dass alle rundum glücklich sind, außer man selbst. Gut, einige machen das, aber die tun mir leid. Und das hat dann auch selten was rein mit Selbstlosigkeit zu tun, sondern mit Angst vor Veränderungen. Wenn ich um eine Beziehung bettle, dann auch aus egoistischen Motiven. Kurz und gut, eine Beziehung funktioniert dann, wenn beide egoistisch sind - und zwar zu gleichen Teilen. Erst bei einer Schieflage wirds kritisch.

Und ich glaube, bei der TE hat sich eine Schieflage entwickelt. Auch, wenn ich hier nichts Pathologisches erkennen kann. Da zieht dann eben der Alltag ein - und man lebt sich etwas auseinander, hat keine Schmetterlinge mehr, kaum Zeit als Paar etc. Das viele dem Ganzen entfliehen wollen, zeigen die Scheidungsstatistiken. Deswegen sind aber lange noch nicht alle reif für den Psychiater