Ist meine Art ein Problem?

Zitat von FloraVita:

Es ist ein großer Unterschied, ob jemand ernst und reserviert da sitzt und schweigt oder trotz schweigen interessiert und zugewandt ist. Es wird so ...

Ja. Genau. Wenn einer desinteressiert ist und weg schaut ist das anders als wenn man ein ruhiger Mensch ist. Vielleicht sehen seine Freunde den Unterschied nicht.

Zitat von Sonnenschein85:

@FloraVita Du widersprichst dir, auf der einen Seite bezeichnest du es als absolut normal und toll, wenn einer sehr ruhig ist, super Zuhörer und so ...

Weil man dem Anderen dann vor Anderen mitteilt, Du bist nicht in Ordnung, wie Du bist und Dich verhältst. Wenn der Partner das vor anderen sagt, solidarisisert er sich mit den Anderen und kritisiert quasi öffentlich seine Partnerin. Wer Anstand hat, tut so was nicht. Der kann das unter vier Augen sagen, aber nicht in einer Gruppe. Das ist meiner Ansicht nach übegriffig und unsolidarisch, zumal sich die Partnerin auch gar nicht wehren kann.

Zitat von HeavyDreamy:

Der TE mag es sicherlich schon an Selbstbewusstsein zu mangeln, aber wenn sie falsche Menschen um sich herum hat, die ihr auf indirekte Weise mitteilen, dass sie sich doch bitte anpassen soll - Sowas macht eben auch viel kaputt mit einem selber. Also weg von Menschen, die versuchen wollen, dich zu ändern. ...

Ich denke das hängt davon ab wie sie es gesagt haben. Vielleicht war es auch einfach ein Versuch sie mit einzubinden aber nicht als Vorwurf.

Zitat von FloraVita:

Ich denke das hängt davon ab wie sie es gesagt haben. Vielleicht war es auch einfach ein Versuch sie mit einzubinden aber nicht als Vorwurf.

Das mag sein, aber wenn ihr Freund dann auch noch in Beisein das bestätigt - kanns einem nur mies gehen dabei.
Ich würde das nie zu jemand sagen, wenn jemand ruhig wäre - im Gegenteil.
Ich würde mich zum ruhigen Menschen setzen, fragen, ob sie/er was trinken mag und bissl mit ihm/ihr quatschen, was sie/er so macht usw.

Zitat von HeavyDreamy:

Das mag sein, aber wenn ihr Freund dann auch noch in Beisein das bestätigt - kanns einem nur mies gehen dabei. Ich würde das nie zu jemand sagen, wenn jemand ruhig wäre - im Gegenteil. Ich würde mich zum ruhigen Menschen setzen, fragen, ob sie/er was trinken mag und bissl mit ihm/ihr quatschen, was sie/er so macht ...

Genau so!

Zitat von Arnika:

Die übrigen Personen fühlen sich dann meist dazu verpflichtet, den Schweigenden „abzuholen“, Fragen zu stellen oder die Stimmung zu halten. Dieses Gefühl von Verantwortung erzeugt dann weiter Stress, vor allem, weil oder wenn dann meist nicht viel zurückkommt. Und nicht zuletzt Angst vor Bewertung. Wenn jemand schweigt, schließen viele unbewusst: Die Person urteilt über uns. Dieses Gefühl erzeugt ebenfalls bei so gut wie jedem echtes Unbehagen.

Arnika, Du hast damit sicher in vielem Recht, Aber manche Menschen reden nun mal nicht so viel, ob aus Unsicherheit oder Kommunkationsunfähigkeit. Aber die Erwartungen der Anderen, dass man mitredet, ihre Stimmung spiegelt, löst auch bei dem, der das nicht kann, auch Stress aus. Und das muss man auch sehen. Und dieser Stress verstärkt das zurückgezogene Verhalten dann oft noch mehr, weil der Mensch ja merkt, dass er irritiert und nicht angenommen wird, wie er ist.

Nicht jeder ist ein Gesellschaftslöwe. Klar wirkt das auf Manche in der Gruppe seltsam und befremdlich, aber es liegt auch daran, dass die Anderen das Anderssein einfach nicht hinnehmen können, sondern dann Druck auf den Andersartigen ausüben. Wer nicht so ist wie andere es erwarten, der gehört nicht dazu. Ziemlich fies, würde ich sagen. Und kleinkariert.
Man muss auch nicht überall dazu gehören und es gibt nun mal Menschen, denen es nicht gegeben ist, sich schnell einzuordnen und die sich nicht ins Schema pressen lassen.

Wenn Lana so ist, ist sie so. Ich persönlich finde Menschen, die sich der Gruppendynamik nicht automatisch anpassen, meist spannender, weil sie sich nicht Anderen zuliebe verbiegen. Es muss auch erlaubt sein, zuzuschauen, was nichts mit Missachtung der Anderen zu tun hat. Und auch nicht damit, dass man eine gute Stimmung verderben will.

Demjenigen, der sein Anderssein ja spürt, dann durch die Hintertür vorzuwerfen, dass er die Gruppendynamik sprengt , bringt nichts. Nicht jeder muss so sein wie andere es erwarten. Man kann auch von den anderen ein Maß an Akzeptanz und Verständnis erwarten. Aber diejenigen, die die Erwartungen der Gruppe erfüllen, definieren sich ja auch oft dadurch. Ich bin so wie man zu sein hat und dann bin ich gewollt und gehöre dazu. Es gibt auch Menschen, die diese Zugehörigkeit nicht wollen und brauchen. Und es gibt diejenigen, die gerne dazu gehören wollen würden, aber die aufgrund ihrer Individualtät nicht hinein passen.

Zitat von Margerite:

Weil man dem Anderen dann vor Anderen mitteilt, Du bist nicht in Ordnung, wie Du bist und Dich verhältst. Wenn der Partner das vor anderen sagt, ...

Ja. Das ist wie in die Ecke drängen. Wenn Jemand sich vermutlich sowieso unwohl fühlt ihm noch zusätzlich ein doofes Gefühl zu geben..In Anbetracht daran das eben vorher schon negativ behaftet das Thema war, dass die Te ruhiger ist.

Zitat von Perlboot:

Dein Selbstbewusstsein scheint nicht sehr ausgeprägt.

Das ist leider so. Das muss Lana stärken. Sie muss lernen zu sich zu stehen und sich anzunehmen wie sie ist. Ich frage mich eher, ob nicht der Freund ein wenig zu doof für sie ist.
Wie isst Du Deine Pizza? Die Antwort von ihm kann man auch in Frage stellen.
Oder man kann seine Antwort mit Humor sehen und einfach akzeptieren, dass das Gegenüber die Frage anders versteht als der Fragende. Ist ja ncht so schlimm, eher einen Lacher wert.

Ich habe mich letzthin mit zwei Bekannten (Frauen) unterhalten. Erzählt die eine, dass sie ein Kratzen im Hals verspürte, als sie mit ihm im Auto fuhr. Sie sagte, ich merke ein Kratzen im Hals, das fühlt sich ein wenig rau an. Er meinte, dass vielleicht eine Erkältung im Anmarsch ist.
Kurz darauf fuhr er in eine Tankstelle um den Wagen vollzutanken, kommt wieder, aber ohne Bonbon wie die Frau erhofft und erwartet hat. Das ist einfach oft ein Kommunikationsproblem zwischen Mann und Frau. Hätte sie gesagt, bitte bring mir was zum Lutschen mit, hätte er das natürlich gemacht. Da sie aber das nicht direkt gesagt hat, sah er es nicht als Aufforderung.

Wir haben dann sehr darüber gelacht. Der Mann braucht meist eine direkte Ansprache und die Frau äußert indirekt Erwartungen und wundert sich dann, dass er nicht von 12 Uhr bis Mittags denkt.

@Sonnenschein85 fand das auch
Etwas schräg. Ich kenne doch meinen Partner und möchte ihn nicht noch zusätzlich ein schlechtes Gefühl vermitteln.

Finde dass nicht ganz normal und ok. Aber so ist es , jeder ist einzigartig

Zitat von Alâ:

@Sonnenschein85 fand das auch Etwas schräg. Ich kenne doch meinen Partner und möchte ihn nicht noch zusätzlich ein schlechtes Gefühl vermitteln. ...

Mein Ex konnte das auch manchmal gut anfangs. Er sagte immer, er hat es nicht gemerkt das es mir unangenehm ist. Deshalb sollte die Te ihn vielleicht mal darauf hinweisen.

@Sonnenschein85 genau hier hilft nur offene Kommunikation.
Irgendwie denke ich immer wenn’s am Anfang Probleme gibt würd ich am liebsten Handtuch werfen und tschüss.
Ich spreche natürlich für mich…Lohnt sich das ? Lernt er das ? Versteht er mich ?

Diese Gedanken sollte TE mit dem Partner teilen, alleine an sich zu zweifeln finde ich nicht in Ordnung.
Vorallem
Lese ich ihren Text sehr positiv. Kein Groll keine Hinterhältigkeit , kein Freunde schlecht reden….

Zitat von Alâ:

@Sonnenschein85 genau hier hilft nur offene Kommunikation. Irgendwie denke ich immer wenn’s am Anfang Probleme gibt würd ich am liebsten Handtuch ...

Ja genau offen drüber sprechen. Auch wie sie sich fühlt in den Momenten. Ich frage mich da beide so unterschiedlich sind vom Temperament ob er dann anfangs auch ruhiger war oder warum fällt es ihm jetzt so (negativ) auf

Zitat von HeavyDreamy:

Ich würde mich zum ruhigen Menschen setzen, fragen, ob sie/er was trinken mag und bissl mit ihm/ihr quatschen, was sie/er so macht usw.

Das finde ich z.B. sehr nett und zugewandt. Nicht den anderen aburteilen oder als seltsam und nicht passend abtun, sondern sich ihm gezielt freundlich zuwenden und Interesse an ihm zeigen. Das ist ein sozialer Akt, der dem Zurückhaltenden Wertschätzung signalisiert und Vertrauen gibt. Und dann kann er vielleicht auch leichter auftauen.

Ich war vor Jahre mit meinem Mann in einem Hotel. Jeder hatte beim Abendessen seinen Tisch. Mit fiel ein Mann mittleren Alters auf, der allein an seinem Tisch saß. Ob er sich damit wohl fühlte oder nicht, weiß ich nicht, aber es war klar, dass er allein reiste. Ich sah ihn auch öfters in der Sauna. Eines Abends, er lag im Liegestuhl neben ihm, sprach ich ihn an. Was, weiß ich nicht mehr, ich sagte einfach etwas, schon weil er nichts sagte. Er antwortete und mit der Zeit entstand ein Gespräch über Belanglosigkeiten, aber ich merkte, es tat ihm gut, dass ich ihn angesprochen hatte.
Ich erzählte ihm dann, dass wir - mein Mann und ich und ein Paar aus Schwaben, das wir dort kenengelernt hatten. - uns nach dem Eseen immer noch in die Gaststube setzen um uns zu unterhalten, vielleicht noch einen Wein zu trinken. Und wenn er Lust habe, dazu zu kommen, dann wisse er ja, wo er uns findet. Er sagte weder Ja noch Nein.

Und was passierte noch am selben Abend nach dem Abendessen? Er saß bereits an einem Tisch hinter einer Zeitung versteckt und harrte der Dinge, die da kommen würden. Sein Tisch war zu klein für 5 Personen, ich setzte mich an einen anderen und sagte, kommen Sie doch einfach zu uns rüber. Da haben wir genug Platz. So schnell konnte ich gar nicht schauen, wie er da war und er stellte sich als lustige, sympathischer und kluger Zeigenosse heraus, der gut rein passte und der sich auch wohl fühlte. Er saß solange die Gruppe bestand dann jeden Abend bei uns.

Ein kleiner Vorschag oder einen Menschen einfach mal anzusprechen, kann schon Wunder wirken. Schüchterne Menschen, die ja oft auch unter ihrer Schüchternheit leiden, sollte man eher unterstützen als abkanzeln.

Ich halte mal ein Buch mit dem Titel Ich bin schüchern, na und? in der Hand. Ich habe es nicht gelesen, dachte mir aber, das ist doch genau die richtige Einstellung.

@MissNextDoor

Zitat von MissNextDoor:

Aber sich für Freundschaften zu verbiegen ist nie wirklich gut

Es geht mir auch nicht darum, dass die TE sich anpassen soll. Nur sind die anderen Leute nicht für ihre Minderwertigkeitsgefühle verantwortlich. Es wäre gut, wenn sie daran arbeitet. Dann hat sie auch den passenden Spruch für ihren Freund. Oder sie erkennt, dass die anderen keineswegs redegewandt sind, sondern womöglich oberflächlich. Genauso gut kann es aber auch sein, dass es wohlgemeinte Ratschläge sind, und das der TE schon zuviel Mittelpunkt ist.

Zitat von Alâ:

Lese ich ihren Text sehr positiv. Kein Groll keine Hinterhältigkeit , kein Freunde schlecht reden….

Stimmt, sie wirkt eher ein wenig hilfos, ein wenig verstört, weil sie nicht akzeptiert wird wie sie ist.
Sie ist ein sehr gutwilliger Mensch, der lieber an sich selbst zweifelt als an den Anderen.