Ist nun alles verloren?

Hallo in die Runde,

ich bin neu hier und muss mir grad einfach mal meine Sorgen und Gedanken von der Seele schreiben.

Bis Montag war ich in einer 1,5 jährigen Beziehung. Ich bin 34 und er 36 und ein echter kindskopf.
Am Montag kam es dann zum Streit, eigentlich ging es um keine große Sache - ich hab etwas zickig reagiert und er dann eben auch, und so kam eins zum anderen.
Am folgenden Tag bekam ich dann die whatsapp er möchte nicht mehr mit mir zusammen sein, ich soll es kapieren!

Gut das kannte ich bereits. Dies kam bereits des öfteren vor, bislang war es immer so, ich bedränge ihn mit Nachrichten etc. er ignoriert mich und irgendwann bin ich hingefahren hab mit ihm gesprochen und alles war wieder gut. Aber dieses mal leider nicht. Ich weiss viele werden nicht verstehen können wie mich so etwas anziehen kann. Aber ich Liebe diesen Dickkopf weil er ansonsten wirklich ein seeeehr gefühlvoller und liebenswürdiger Mensch ist!

Ich habe einen Tag später eine relativ neutrale Nachricht geschrieben worauf er weiterhin sehr ausfallend reagiert! Wir sprechen von wirklich ausfallend!

Am Donnerstag hat mein Bruder mit ihm telefoniert. Dort hat er geschildert das wir beide viele Fehler gemacht haben, er auf mich zukommen wird bezgl. eines Gespräches und ich solle mich nicht melden. Gesagt getan.
Was passierte? Am Freitag kam dann die SMS von wegen er benötigt meine Bankdaten damit er mir das Geld für unseren geplanten Urlaub zurück geben kann.
Ich hab die SMS erst gar nicht gesehen, und so verging eine halbe Std. bis ich nur mit einem Foto der Bankkarte antwortete. kein einziges Wort!
Schön ist ja, ich kann ja lesen das er die Nachricht gelesen hat. Gegen 20 Uhr , nachdem er meine SMS gelesen hatte, schrieb er ebenfalls meinen Bruder an um nach meinen Bankdaten zu fragen - was mir wirklich äusserst merkwürdig vorkam.
Ich dachte ok, er hat sich vielleicht etwas beruhigt und erhofft sich das ich ankomme - also hab ich ihn heute kontaktiert - ich wollte nur die Nikolausgeschenke für seine Kinder vor die Tür stellen - und hab noch dabei geschrieben ob er mir nicht wenigstens 2 Min Zeit geben könnte damit er mir seine Entscheidung zum Schlussstrich persönlich mitteilt.

Von . bleib einfach weg - über ich will dich nie wieder sehen - war wirklich alles dabei. ich bin dennoch hingefahren. Er war auch Zuhause hat mir aber die Türe nicht geöffnet.
Was natürlich ein harter Schlag war und auch Demütigung.

Ich hab ihm im Anschluss eine lange SMS geschrieben wo ich mich noch einmal für mein Fehlverhalten entschuldige in der Beziehung - ich habe mich ja schließlich reflektiert - aber sein Verhalten ist vollkommen überzogen zu meinen Taten!

Dennoch würde ich ihn gern zurück gewinnen - einfach weil wir eine tolle Zeit hatten - Wir eine Patchworkfamilie hatten und auch die Kinder dadurch leiden.

Rechnet irgendwer damit das eine Kontaktsperre helfen könnte? Ich bin grad ziemlich verzweifelt und ratlos. Einfach aufgeben? Ihn ziehen lassen? Klingt für mich derzeit einfach nach einer Unmöglichkeit:(

Vielleicht hat ja einer Erfahrungen zu dem Thema und könnte mir einen Rat geben.

LG

Erklär uns doch mal erst einmal was das für ein Streit war uns was so die vergangenen Streits waren: worum ging es denn da so?

Ansonsten sind seine Worte eigentlich recht deutlich, es swidenn er ist auch so eine Art erwachsener in Anführungszeichen, der a) sagt uns es dann b) eigentlich nicht so meinte.

Brauch und will man sowas wirklich?

Im Prinzip sind immer nur lapalien vorgefallen... Nie etwas ernsthaft schlimmes!
Des Öfteren hat er Dinge entschieden ohne dies mit mir abzusprechen was mir natürlich wirklich auf die Nerven ging! Und die Folge war, ich war beleidigt oder zickig... er dadurch genervt... und so kam immer eins zum anderen...was wirklich nervt ist das er immer wieder per WhatsApp schluss macht...nehm ich Kontakt auf, reagiert er so bitter böse... das ist nicht normal...und blockiert mich am Ende

Vermutlich bin ich grad wirklich einfach nur mega gekränkt das er es wieder getan hat...aber ich glaub da wird auch keine Nachricht mehr seinerseits kommen... Beendet man eine Beziehung heutzutage wirklich einfach so per WhatsApp? Beenden - Löschen - Blockieren?... einfacher kann man es nicht machen
ich weiss grad nicht was überwiegt...die Hoffnung, das wenn ich mich nicht mehr melde etwas von ihm kommt? Oder die Trauer oder Wut? Absolutes Gefühlschaos gerade!

Hi!

Ich finde es ja immer schwer, wenn man in so kurzer Zeit (1,5 Jahre Beziehung) schon mehrere Streits mitgemacht hat. Das spricht entweder dafür, dass ihr zwei gar nicht kompatibel zueinander seid, oder ihr beide das Drama halt so liebt. ("Er macht immer wieder Schluss, du rennst ihm nach, er blockiert dich", tralallalala) zudem wenn auch noch Kinder involviert sind, das ist für die auch alles andere als schön... und wie gesagt, 1,5 Jahre ist eigentlich keine lange Zeit.

Du solltest dich eher fragen, was ER will. Er macht ja immer wieder Schluss mit dir, lässt sich dann irgendwann wieder weich klopfen von dir, weil du wahrscheinlich hartnäckig bist und ihn "willst". Aber ist das Liebe? Ich weiß ja nicht..... du solltest dich einfach zurückziehen, wo ist dein Stolz? Wenn jemand mit Mir Schluss macht, dann muss DERJENIGE zurück kommen und kämpfen. Dem renne ich doch nicht nach.

vielen Dank für eure Antworten...Ja der Stolz...wo ist der immer hin wenn man anfängt zu leiden?
Ich möchte grad einfach nur das dieser blöde Schmerz aufhört... Vielleicht hast du recht, und ich sollte einfach abschließen damit... gar nicht über Kontaktsperre und Ex zurück nachdenken... Aber dieser blöde Hoffnungsschimmer - was ist wenn was kommt? ...Man führt im Kopf Gespräche die vermutlich nie stattfinden werden... das raubt einem echt die Kraft...

Ja, das glaube ich dir! Diese ungewisse Zeit ist immer das Schlimmste.

Aber wichtig wäre glaub ich wirklich, dass du ihm zeigst, dass du nicht immer wieder angekrochen kommst. Du hast auch was besseres verdient, als ständige Streitereien. Und wenn er dann irgendwann doch ankommen sollte, weißt du, dass er es aus freien Stücken tut. Und er weiß dann auch, dass dich die streitereien belasten und keine Art "Vorspiel" sind für euch, und er nicht einfach so Schluss machen kann. Sowas ist immer mit Konsequenzen verbunden.

Und ich denke es würde dich auch attraktiver für ihn machen, wenn er merkt, dass du ihm nicht wie immer hinterherläufst.

Liebe Krümelmonster86,

Zitat von Krümelmonster86:

Gut das kannte ich bereits.

Oha. Das heißt ja, dass anscheinend er öfter Schluss gemacht hat, wenn ihm dein Verhalten nicht in den Kram passte.

Zitat von Krümelmonster86:

ich bin dennoch hingefahren.

Ohje, hast du dir davon erhofft dass er wieder gut zu dir ist wenn er sieht dass du dich bemühst?

Und würdest du das bei anderen Menschen auch tun, zu ihnen fahren wenn sie dir sagen sie wollen dich nicht mehr und dir gegenüber noch ausfallend werden?

Weißt du, wenn man das als Außenstehende liest, denkt man (also ich jedenfalls) eher, dass du dich von ihm emotional erpressen lässt und dich vor ihm ganz klein machst. Das einzige was du bei ihm damit sicher erreichst ist dass er genau weiß, wie er sich auf deine Kosten stark und mächtig fühlen kann.

Ich finde dass es in solchen Situationen immer sehr hilfreich ist sich klar zu machen, dass dein Freund, sofern er nicht geistig und emotional völlig minderbemittelt ist, sehr genau weiß, dass du jetzt gerade wegen dieser Situation kreuzunglücklich, verwirrt, ängstlich und traurig bist. Und dass er diesen Zustand nicht nur zum wiederholten Mal herbeigeführt und diesmal auch noch eskaliert hat, sondern auch nicht daran denkt, dich daraus wieder zu erlösen.

Heißt, wenn er die Trennung nicht will und dich gerade nur zappeln lässt, quält er dich bewusst.

Wenn er die Trennung will und es dir nicht auf klare, vernünftige Weise mitteilt, sondern in dem Stil der bisherigen "Schlussmacherei" verweilt, lässt er dich bewusst im Unklaren über euer Beziehungsende.

Mit meiner Erfahrung von heute wäre das für mich ein klarer Grund, meinerseits die Beziehung spätestens nach den aktuellen Vorfällen nicht wieder aufgreifen zu wollen. Und ja, das ist furchtbar schmerzhaft, das zerreißt einem das Herz. Aber es ist ja nicht meine, sondern deine Beziehung.

Du musst also für dich wissen, welches Verhalten eines Partners für dich akzeptabel ist und ab wann für dich der Point of no Return erreicht ist.

Zitat von Krümelmonster86:

Rechnet irgendwer damit das eine Kontaktsperre helfen könnte?

Es könnte natürlich sein, dass er irgendwann anfängt dich zu vermissen und sich wundert was los ist, wenn du ihm jetzt nicht weiter nachsteigst und zu reparieren versuchst, was er kaputtgehauen hat. Aber ich weiß gar nicht ob du dir selbst einen großen Gefallen tust wenn du ihn dann wieder zurücknimmst, denn ich fürchte, dass er sein unreifes Verhalten auch in Zukunft nicht verändern wird, es sei denn er trifft mal auf eine Frau die ihm sehr wichtig ist und die ihn dummerweise damit von vornherein nicht durchkommen lässt. Bei euch beiden ist die Schieflage leider schon sehr groß und wenn der Respekt fehlt, ist es meist auch mit der Tiefe der Liebe nicht allzu weit her.

Dir sei wärmstens mein Lieblingsbuch zu diesem Thema ans Herz gelegt, "Emotionale Erpressung" von Susan Forward, kostet nicht viel und öffnet die Augen ganz weit.

Zitat von Krümelmonster86:

ich bedränge ihn mit Nachrichten etc. er ignoriert mich und irgendwann bin ich hingefahren hab mit ihm gesprochen und alles war wieder gut.

Naja

Wenn ich ne Grenze aufstelle und du dagegen arbeitest nur weil du ihn liebst, finde ich das schon ein wenig darüber.

Er beendet es
du gibst keine Ruhe
textest ihn zu
überfällst ihn zu Hause
und das immer wieder und wieder und wieder

Nach jedem Streit

Nutzt sich das auch ab

er will eben nicht mehr.

Vielleicht sollten dir die Grenzen deines Freundes auch mal wichtig werden, im Gegenzug erwartest du ja auch, was er zu tun hat, damit deine Grenzen gewahrt werden

Zitat von Heffalump:

Wenn ich ne Grenze aufstelle und du dagegen arbeitest nur weil du ihn liebst, finde ich das schon ein wenig darüber.

So habe ich es gar nicht gesehen, aber von der Seite zu betrachten ergibt natürlich auch Sinn.

Es läuft in beiden Fällen darauf hinaus, ihn mit seinem Schlussmachen ernst zu nehmen.

Zitat von Krümelmonster86:

Ich bin 34 und er 36 und ein echter kindskopf.

Ich finde dein Verhalten ehrlich gesagt auch nicht besonders erwachsen.
Du fährst zu ihm nach Hause, obwohl er dir eindeutig gesagt hat, du sollst ihn in Ruhe lassen. Du spannst sogar deinen Bruder ein, um an ihn "ranzukommen". Und zum Schluss kommt noch das Totschlagargument "die Kinder leiden".

Zitat von Krümelmonster86:

Beendet man eine Beziehung heutzutage wirklich einfach so per WhatsApp? Beenden - Löschen - Blockieren?... einfacher kann man es nicht machen

Was soll er sonst machen? Irgendwie muss er diesen Teufelskreislauf ja durchbrechen, oder?:

Zitat von Krümelmonster86:

Dies kam bereits des öfteren vor, bislang war es immer so, ich bedränge ihn mit Nachrichten etc. er ignoriert mich und irgendwann bin ich hingefahren hab mit ihm gesprochen und alles war wieder gut.

Vielleicht war nach diesen Gesprächen nur deine Welt wieder in Ordnung? Und um seinen Frieden zu bekommen, hat er klein beigegeben? Glaubst du, dass so eine gesunde Kommunikation in einer Beziehung aussieht? Und was lebst du da eigentlich deinen Kindern vor?

Ja ihr habt vollkommen recht, so habe ich es nie gesehen
Und jetzt schäm ich mir nur noch mehr das ich mich so verhalten habe
Ich werde es akzeptieren da wir vermutlich immer wieder an diesen Punkt gelangen würden!
Zu meiner Verteidigung, ich habe meinen Bruder nicht eingespannt, das war er!
Ich Regel meine Dinge selbst

Zitat von Krümelmonster86:

Zu meiner Verteidigung, ich habe meinen Bruder nicht eingespannt, das war er

Entschuldige, dann habe ich das falsch interpretiert,.

Zitat von Krümelmonster86:

Dort hat er geschildert das wir beide viele Fehler gemacht haben, er auf mich zukommen wird bezgl. eines Gespräches und ich solle mich nicht melden. Gesagt getan.

Wenn ich das richtig verstehe verweigert er den persönlichen Kontakt und stattdessen kommuniziert er in einer aggressiven Weise mit dir übers Telefon und sagt eigentlich immer dasselbe nämlich: ich will nicht mehr mit dir zusammen sein, lass mich endlich in Ruhe!
Und vorher hat er gern Dinge für sich selbst entschieden und das ' durfte' er nicht deinerseits .
Meiner Meinung nach fühlt der Mann sich genervt und bedrängt und du hast ihn nicht machen lassen sondern eingemischt und das ganze hat mittlerweile zu einer so aggressiven Stimmung bei ihm geführt dass du ihm einfach zuviel geworden bist und er einfach nicht mehr will. Und weil du das nicht ' kapierst ' muss er es so aggressive und unpersönlich machen.
Und was machst du? Du rennst ihm weiter hinterher und nervst und legst dinge vor die Tür. Du respektierst seinen Wunsch nicht. Du willst ihn zwingen weiterzumachen
Denke darüber nach. .
Womöglich habt ihr eine Chance . Aber nur wenn du seinen Wunsch nach seinem autonomem Ich respektierst. Dh lass ihn in Ruhe! Und wenn er auf dich zukommt dann er von alleine , nicht mit Nachdruck von dir und lass ihn so wie er ist

Harte Worte aber vielleicht brauch ich das grad um in Zukunft einfach nicht mehr solche Fehler zu machen
Jetzt hab ich schon fast ein schlechtes Gewissen so gewesen zu sein

Ich möchte noch einen weiteren Aspekt einwerfen:

Du schreibst, unter dem Ende der Patchworkfamilie leiden auch die Kinder.

Aber was lebt Ihr ihnen ans Patchworkelternteile vor? Emotionale Erpressung und Grenzchüberschreitungen führen zum Fortsetzen einer Beziehung, in der das immer wieder passiert.

Sie lernen außerdem, dass man Partner (!) am langen Arm verhungern lassen kann und der Verhungernde nur schön beharrlich sein muss, um einen unbefriedigenden Status quo wieder herzustellen.

Handelt doch bitte etwas überlegter in Bezug darauf, was Ihr Euren Kindern vorlebt.