Ist Scheidung das Richtige?

Hallo zusammen,

Mal ein "kleines" Update.

Es gibt ja noch mehr Dinge, die ich hier nicht direkt erwähnt habe, bzw. die auch erst jetzt so richtig zum Vorschein kommen.

Erst jetzt habe ich mich mit einer schwierigen Thematik befasst, die ich so noch nie angegangen bin. Meine "Sucht" nach Internetsex/P.. Erst fehlte bei meiner Frau und mir der Sex, dann wurden P. eben meine Sexualität, irgendwann nahm es überhand. Wenn ich mir die Symptome anschaue, unter anderem auch die ED, dann passt da ganz viel auf mich.

Dennoch ist so viel kaputt, dass auch mit der Erkenntnis nichts mehr gerettet werden will.

Wir haben es die letzten 2 Tage unseren Familien erzählt, und die Reaktionen waren unterschiedlich. Schock, aber auch viele aufbauende Worte. Die Familien halten auch nach der Trennung zusammen, zumindest ist das bislang die Aussprache.

Meine Frau hat heute in dem Haus die Bilder und andere Dinge abgehangen, und dabei zum Teil auch ihre für mich unerträgliche Seite heraushängen lassen. Arroganz, Gleichgültigkeit, Seitenhiebe verpassend. Ich koche für uns, tische auf, sie sagt mir das sie am Freitag länger Abends weg bleibt, aber mir könne das ja egal sein.

Naja relativ, ich arbeite am Samstag, das sollte schon etwas abgesprochen sein.

Summa Sumarum suche ich gerade eine Wohnung, was nicht einfach ist. 3 Zimmer, mit Balkon, wenig zu renovieren für max 550 warm. Auf der einen Seite dreht sich mir immer noch der Magen um, der Gedanke dass alles das, was man die letzten 11 Jahre aufgebaut hat, und auch die Verantwortung die man hat, in den Sand setzt.

Auf der anderen Seite ist es einfach nur eine Trennung/scheidung, und wir werden das gut hinbekommen und neu starten, besser leben als vorher. Das sind so meine Gedanken, die Realität hängt da vielleicht irgendwo in der Mitte.

Wie könnt ihr ja eigentlich ein dreijähriges Kind haben, wenn ihr seit sieben Jahren keinen 6 hattet?

Würdest du es als 6-Leben bezeichnen, wenn sie sich auf den Tisch legt, ich versuche ihn irgendwie zum stehen zu bekommen, und es dann gerade mal für die Ejakulation reicht, und dann ist nach 5 Minuten Ende? Das dann heweils jeden 2. Tag in der heißen Phase, dann wieder 3 Wochen keinen 6.

Zitat von Skjaldar:

Würdest du es als 6-Leben bezeichnen, wenn sie sich auf den Tisch legt, ich versuche ihn irgendwie zum stehen zu bekommen, und es dann gerade mal für die Ejakulation reicht, und dann ist nach 5 Minuten Ende? Das dann heweils jeden 2. Tag in der heißen Phase, dann wieder 3 Wochen keinen 6.

Da habt ihr beide die Verantwortung!
Mechanisch raus ,rein ....Nicht euer Ernst?

Euch fehlt über Gefühle zu reden !
Vll. benötigt ihr dazu prof. Hilfe.

P orno sucht ist auch eine Sucht wie bei anderen Themen . Sucht heisst auch meist Suchen ,Suchen nach wahrer gefühlvoller Liebe ist nicht bei P orno sucht zu finden. Du suchst im aussen ,was Du eigentlich nur im Innern bei Dir suchen solltest.
Hast Du bei Psychologen mal nach Termin gefragt ?

Wir vollziehen nun erst einmal die Trennung, und irgendwann werde ich den weg gehen. Kostet ja auch etwas. Ich werde keine neue Beziehung beginnen können bevor ich meine Sucht im griff habe.

Und ja, es war einfach nur sehr mechanisch rein,- raus. Unser Sohn wird dennoch von uns beiden über alles geliebt.

Zitat von Skjaldar:

Würdest du es als 6-Leben bezeichnen, wenn sie sich auf den Tisch legt, ich versuche ihn irgendwie zum stehen zu bekommen, und es dann gerade mal für die Ejakulation reicht, und dann ist nach 5 Minuten Ende? Das dann heweils jeden 2. Tag in der heißen Phase, dann wieder 3 Wochen keinen 6.

Zu so etwas gehören immer zwei....
Und ja, es ist 6.
Wenn es sogar zwei Tage zu bestimmten Zeiten, sogar regelmässig.

Davor schon 2 bis 3 Jahre nicht mehr, und seitdem auch nicht mehr, regelmäßig ist anders. Ich weiß aber was du meinst !;)

Zitat von Skjaldar:

Davor schon 2 bis 3 Jahre nicht mehr, und seitdem auch nicht mehr, regelmäßig ist anders. Ich weiß aber was du meinst !;)

Dann hätte Dir aber klar sein müssen, dass es nur der Zeugung des Kindes wegen war.
Und das in einer kriselnden Beziehung.
Habt ihr euch versprochen, dass ein Kind eure Ehe retten kann?

Hallo
Ich habe mir deine Geschichte durchgelesen und möchte dir etwas Mut machen, dich auf dein Bauchgefühl zu verlassen.
Man kann eigentlich schon in deinem ersten Post lesen, dass du dich innerlich gegen "Rettungsversuche" sperrst und bei euch beiden die emotionalen Fronten ziemlich klar sind.

Ich finde es gut, wenn du eine Therapie anstrebst, um in Zukunft hoffentlich ein erfülltes Sex Leben führen zu können - erstmal unter die alte Beziehung einen Strich zu setzen ist aber sicherlich richtig.
Vielleicht könnt ihr, sofern es dann noch Bedarf gibt, nach dem Auszug, wenn sich jeder ein wenig sortiert hat, nochmal in eine Beratung gehen. Dafür ist das Trennungsjahr ja auch gedacht.

Um neue Partner würde ich mir derzeit gar keine Gedanken machen. Schau auf dich und deinen kleinen Sohn, sei für ihn so viel wie möglich da und sorge auch dafür, dass es dir selbst gut geht.

Zitat von Skjaldar:

reht sich mir immer noch der Magen um, der Gedanke dass alles das, was man die letzten 11 Jahre aufgebaut hat, und auch die Verantwortung die man hat, in den Sand setzt

Die Verantwortung hast du nach wie vor. Vermutlich sogar mehr als vorher.
Es hat aber auch was mit Verantwortung für das Kind zu tun, nicht in einer Beziehung zu bleiben, die in größeren Teilen aus Konflikten und Distanz besteht.
Eure Beziehung wird für euren Sohn das Vorbild sein, an dem er sich ausrichtet. Euer Verhalten in der Trennung ebenfalls.

Das andere: ihr habt etwas aufgebaut, ja. Aber tatsächlich gemeinsam als Paar was erschaffen? Liest sich nicht so.
Ihr habt, wie wir auch und so viele andere, einen Plan verfolgt, etwas "angeschafft".
Ein Zuhause ist es erst, wenn da auch Liebe drin wohnt, Wärme und Individualität. Sonst ist es nur ein Wohnort, der im Prinzip austauschbar bleibt.

Ich kann nur für mich selbst sprechen, aber mir gibt es gerade viel Energie, dass ich beginnen kann, nach meinen Vorstellungen etwas einzurichten.. Zu renovieren und eben ein Zuhause zu schaffen, in dem ich mich wohlfühle..eben RICHTIG zuhause fühle.
Im Haus war das bisher nie der Fall und ich vermute, dass das sowohl mit der Atmosphäre zwischen mir und meinem Mann zusammenhing als auch mit den ständigen mittelmäßigen Kompromissen.

Zitat von unbel Leberwurst:

Dann hätte Dir aber klar sein müssen, dass es nur der Zeugung des Kindes wegen war.
Und das in einer kriselnden Beziehung.
Habt ihr euch versprochen, dass ein Kind eure Ehe retten kann?

Nein, das war nicht Sinn der Sache. Wir haben in unserer Beziehung nach dem motto gelebt:"Das schaffen wir schon". Und wir waren auch zuversichtlich. Immerhin hat es immer irgendwie geklappt. Aber eben auch nur irgendwie. Man denkt leider nicht daran das irgendwann der große, emotionale Knall kommt. Und dann steht man auf einmal da und ist der Situation ausgesetzt, und weiß nicht wohin, im wahrsten Sinne des Wortes.

Ganz vielen Dank an dich Florentine.

Bislang waren die Beiträge wenig mut machend, aber natürlich realistisch. Die Wahrheit tut weh.

Dein Beitrag gibt mir etwas mehr Zuversicht dass das was wir gerade durchmachen in eine bessere Zukunft führen kann.

Ich werde definitiv keine neue Beziehung eingehen bevor ich eine Therapie bzgl. dieser Sucht gemacht habe, denn mein Verhalten ist, revue passierend, schon seit ich fast 18 bin "so". Nur damals hatte es keine Auswirkungen, mit ca 24/25 fing es dann langsam an. Verlust des Interesses an Realem Sex, erektile Dysfunktion, Verlust des Interesses am Partner. Das gepaart damit das meine Frau und ich schon immer wie Feuer und Wasser waren, ist dann sicherlich ein enormer Knackpunkt.

Ich habe gerade Umzugskartons gekauft, und mir eine günstige Wohnung angeschaut (Leider, wie immer, ohne Balkon *seufz). Diesmal ging ich mit einem wesentlich besseren Gefühl in die Wohnungsbesichtigung. Bei der ersten vor einer Woche hatte ich eher das Gefühl: "Was mache ich hier überhaupt, warum schaue ich mir die Wohnung an, ich habe doch Haus, Kind, Frau.... "

Die schönste Wohnung, in der ich mich Pudelwohl gefühlt habe, war die Erste die meine Frau und ich bezogen haben. Und ja, es kann auch daran gelegen haben, dass zu dem Zeitpunkt Harmonie und Liebe in die Wohnung mit "ein zog", auch wenn es da schon manchmal "krieselte";).

Ich muss dazu sagen, dass meine Ex Freundin eher "einfach" war, auch vom aussehen her, was nicht negativ gemeint sein soll. Sprich "Schlabberlook", kein Make Up usw. Meine jetzige Frau war schon damals eine die sich auch gestylt hat, tiefe Ausschnitt trug usw. Da schwang bei mir immer etwas Eifersucht mit, die "umstellung" war nicht einfach;)

Die Fronten bei meiner Frau und mir sind geklärt. Mit dem emotionalen Balast den wir beide an uns herum tragen geht es nicht mehr, auch bei bestem Willen nicht.

ich hoffe nur das es mit dem Kredit für das Haus für meine Frau gut geht. Wir haben es durchgerechnet, und es sollte recht knapp ausgehen. Wenn ich günstig wohnen kann, dann kann ich für den Kleinen auch einige Anschaffungen tätigen, Sprich Kleidung usw. Ob das dann noch "Fair" wäre, da ich vollen unterhalt zahlen werde, da kann ich mir später Gedanken machen.

Mir ist wichtig das der kleine im Haus wohnen bleiben kann, den Garten mit seinem Spielturm hat usw.

Ich packe nebenbei gerade Kartons, und dann schauen wir mal wie es weiter geht. Wir merken aber Beide, das die Situation, jetzt wo alles geklärt ist, noch auf "engem Raum" zusammen zu wohnen belastet.

Kennst Du diese Seite? https://slaa.de/kontakt
Vielleicht wäre das ja hilfreich für Dich.

Begonie

Kenne ich nicht, da ich mich mit dem Thema leider nie auseinander gesetzt habe. Erst jetzt wo es um die Trennung ging und vieles aufgedeckt hat, habe ich genauer recherchiert. Und es treffen leider so viele Symptome darauf zu.

Was vergangen ist kann ich nicht wieder gut machen, aber in Angriff nehmen was passieren wird.

Danke!

Zitat von Skjaldar:

(Leider, wie immer, ohne Balkon *seufz).

Es muss ja nicht die letzte Wohnung des Lebens sein, oder? Vielleicht findet man irgendwann ein Häuschen oder was Schöneres. Man kann nie wissen.

Zitat von Skjaldar:

Und ja, es kann auch daran gelegen haben, dass zu dem Zeitpunkt Harmonie und Liebe in die Wohnung mit "ein zog", auch wenn es da schon manchmal "krieselte";

Ich glaube, dass spielt eine größere Rolle als man denkt.
Ich bin weiß Gott nicht esoterisch unterwegs, aber man spürt die Atmosphäre in einem Raum, wenn man z.B. reinkommt und zwei Menschen grade gestritten haben.
Ich glaube, sowas bleibt doch auch irgendwo anders noch hängen...z.B. Bei uns in dem Umstand, dass im Wohnzimmer kein einziges Bild an der Wand hängt - allerdings finde ich es genauso schräg, wann ich in Wohnzimmer trete und die Wände voll sind mit Familienbildern.

Zitat von Skjaldar:

Mit dem emotionalen Balast den wir beide an uns herum tragen geht es nicht mehr, auch bei bestem Willen nicht

Ok.
Vielleicht versuchst du anzunehmen, dass das eine klare Aussage ist, die doch weiter bringen kann? Weg von Zweifeln und "Irgendwies" hin zu: es gibt jetzt (erstmal defintiv) einen neuen Weg. Für mich und uns.
Wir versuchen, den bestmöglich zu gehen und für unseren Sohn bestmöglich zu gestalten.
Vergangenheit ist da, gemeinsame. Und die ist schön und Teil des Lebens, ebenso Teil ist aber auch, nun was Neues anzufangen.

Zitat von Skjaldar:

Ob das dann noch "Fair" wäre, da ich vollen unterhalt zahlen werde, da kann ich mir später Gedanken machen.
Mir ist wichtig das der kleine im Haus wohnen bleiben kann, den Garten mit seinem Spielturm hat usw.

Nun, wenn DU das möchtest und es dir wichtig ist...spielt dann das "fair" tatsächlich eine Rolle? Wenn sie ansonsten überlegen muss, ob neue Sportschuhe, Handballverein oder die neue Regenjacke drin sind?
Wenn es auch deinem Wunsch entspricht, dass der Sohn so aufwächst, dann musst du es mitfinanzieren, wenn es nicht anders geht.
Was nicht passieren sollte, ist, dass du ihr das später vorwirfst ("à Le: du hast ja immer im Haus...und ich hab gezahlt!").
Wenn du das für dich ausschließen kannst: nur zu.
Ansonsten Prioritäten neu setzen.
Spielturm und Trampolin gibt's auch in Mietwohnungen mit Garten.

Zitat von Skjaldar:

Kenne ich nicht, da ich mich mit dem Thema leider nie auseinander gesetzt habe. Erst jetzt wo es um die Trennung ging und vieles aufgedeckt hat, habe ich genauer recherchiert. Und es treffen leider so viele Symptome darauf zu.

Streich mal das "leider" und guck, wie es dann wirkt.
Damit fiele viel Schuld weg.
Es ist, wie es ist.
Du siehst es und du bist bereit, daran zu arbeiten.
Das ist gut.
Nix "leider".
Niemand kann wissen wir dein Leben im Konjunktiv verkaufen WÄRE. Wenn du gesehen HÄTTEST und früher SAGTEST...alles Killefitz.
Die Situation ist da.
Du gehst mit ihr um.
Schau, dass du positiv mit ihr umgehst. Sie ist schon da.
Der Situation selber ist es egal, ob du sie als positiv oder negativ bezeichnen wirst - das entscheidest du und deine Rückschau.

Guten Abend zusammen,

Seit dem letzten Beitrag ist ein knapper halber Monat vergangen.

Ich habe inzwischen, seit dem 22.06. eine eigene Wohnung, und dieses ist nun, wenn auch sehr spärlich, eingerichtet.

Jetzt wo ich es schreibe, schläft mein Sohn in meinem Bett, und morgen um 14 Uhr bringe ich ihn zu meiner Frau zurück. Wir haben heute die Küche aufgebaut, wobei ich eher das konstruktive tat, und der Kleine (In 2 Wochen 3), immer geschaut hat ob das eine oder andere Brett hier oder dahin passen könnte.

Es ist...aktuell eine komische Situation. Wenn meine Frau und ich aufeinander treffen reichen schon weniger Dinge aus, dass wieder alles Schlechte hoch kommt, und ich weiß, dass es absolut richtig war. Da es aber zum Ende mit keinem Knall auseinander ging, ist es dennoch merkwürdig. Es ist wie wenn man ein schönes Cabrio hat, aber merkt, das man eigentlich einen Kombi brauch, man mit dem Cabrio gar nicht mehr zurecht kommt.

Gestern war ich um 15 Uhr zu meiner Frau gefahren um das Terrarium abzubauen, die Bartagame habe ich vorher über die Reptilienauffangstation abgegeben.

Meine Mutter hatte mir noch Tier-Kekse für den kleinen mit gegeben. Als ich anklingelte, der Kleine die Tür öffnete sah er sofort die Kekse und freute sich. Meine Frau blaffte mich sofort an, dass er doch noch kein MIttag gegessen hätte, ich doch mal nachdenken solle. Auf meinen Einwand das ich dachte das er um 15 Uhr schon gegessen hätte kam wieder nur ein "einfach mal mitdenken". So lief es ständig, und darauf habe ich absolut und wirklich absolut keine Lust mehr.

Man muss dazu anmerken das ich im Schichtdienst in der Pflege arbeite, und wir daher kein "geregeltes" Leben hatten, sondern es zeitlich immer den Umständen angepasst wurde.

Auf der einen Seite komme ich mir schäbig vor, dass ich/wir alles hin werfen, aber auf der anderen Seite kann ich o.g. Verhalten , was sich ja über alle Möglichen Situationen hinwegzieht, nicht mehr ertragen.

Ich suche keinen Streit, ich schreie nicht rum, mag es lieber harmonisch. Und das geht mit meiner Frau eben nicht. Leider.

Und dieses Verhalten mürbt und nagt natürlich auch an der Psyche, und hat uns immer weiter auseinander driften gelassen.

ich habe oft den Eindruck gehabt das meine Frau immer andere als Schuldigen gesucht hat, über "Fehler" nicht mehr lachen konnte.

Beispiel: Mein Navi zeigt mir an, Autobahnkreuz in den Kreisel, wechselt dann aber doch zur Abfahrt, große verwirrtheit, ich fahre geradeaus, verpasse die Abfahrt. Sie regt sich tierisch auf, Zeit, Sprit, wie "dumm" usw.

Ich denke mir in solchen Fällen "Meine Güte, 5 Minuten länger, wir haben nur eine Abfahrt verpasst". Zumal ich gerne 160+ fahre, und damit eh 10 Minuten vor ihr an Zielen wäre

Ich fange ganz langsam an mich wohl zu fühlen in der Situation. Jetzt die Woche kommt die restliche Küche sowie der Internetanschluss, dann kann ich auch von einer "kompletten" Wohnung reden, da freue ich mich. Aktuell habe ich urlaub, mal sehen wie es wird wenn es wieder auf die Arbeit geht.