Jetzt hab ich mich aber richtig in die Nesseln gesetzt

Ich habe mich gewundert, dass du bereits über 30 bist, dachte, hier haben wir ein Mädel von maximal 21. Aber gut. Du willst ihn nicht, du willst aber, dass er dich will. Kommt oft vor, zeugt von einem kleinen Ego. Und ein kleines Ego will natürlich mit Applaus versorgt werden. Kurz: Da schimmern schon sehr narzisstische Züge bei dir durch. Aber sei's drum. Auch ein Narzisst sucht sich nicht aus, ein Narzisst zu sein.

Der Fehler deiner Denke liegt hier:

Zitat:

Ich hab ihm irgendwann aber diese auf Freundschaft getrimmte Schiene abgekauft und hab dieses Egogegkicke, ja ich gebs zu, wieder in vollen Zügen genossen.

Zitat:

Kann er das nicht mit einem Kumpel bereden und nicht mit mir? Ich bin ja nu auch seine Ex.

Also entweder machst du einen auf Kumpel oder du lässt dich anhimmeln. Beides geht schwer. Und warum geht beides schwer? Weil ein kleines Ego wie du sofort ins massive Wanken gerät, wenn dein Pseudo-Kumpel dich nicht anhimmelt. Wegen deiner Gier nach seinem Applauso wirst du noch sehr oft beleidigt sein. Was tust du denn, sollte er auf dem Urlaub nicht dich, sondern eine andere anbaggert? Ist ja sein gutes Recht. Du bist ja nur ein Kumpel. Und du wirst dir noch einige peinliche Auftritte liefern. Nicht, weil du ihn haben willst. Aber willst, dass er dich will. Und irgendwann wird er dich so oder so nicht mehr wollen. Alles nur eine Frage der Zeit. Ob du irgendwo auch ein Lückenbüßer für die Ex warst - kann schon sein, bedenkt man die Rasanz, in der ihr zusammen gekommen seid.

Das ist für dich eine narzisstische Kränkung, das ist klar. Aber noch klarer ist, davon wird es noch einige regnen, wenn du in deiner Wischi-Waschi-ich-möchte-Applauso-Manier mit deinem Pseudo-Kumpel so weiter agierst. Vielleicht ist das auch gut, dann lernst du vielleicht etwas davon. Nur, nicht nur er ist auf der rue de la gac, auch du bist es. Denn irgendwann wirst du wieder gekränkt sein, entweder, weil er mit der Ex oder weil er mit einer anderen anbandelt. Vor deinen Augen. Immerhin habt ihr ja jetzt eine auf Freundschaft getrimmte Schiene. Und man wird sich doch mit seiner guten alten Freundin über sein Leben und sein Glück unterhalten dürfen...

Ein paar Fragen, einfach aus der Perspektive des Mannes. Tut er dir denn kein bisschen leid? Du hast ihn doch mal geliebt. Muss du so auf ihm herumtrampeln? War es denn sooooo schlimm mit ihm? Hat er dich so schlecht behandelt?

Zitat von Mannperspektive:

Ein paar Fragen, einfach aus der Perspektive des Mannes. Tut er dir denn kein bisschen leid? Du hast ihn doch mal geliebt. Muss du so auf ihm herumtrampeln? War es denn sooooo schlimm mit ihm? Hat er dich so schlecht behandelt?

Nein nein, er war eigentlich großartig zu mir, immer gradlinig, ehrlich, fleißig,ist nie zurück gewichen, er sieht toll aus, hat immer tolle Sachen mit mir unternommen, hat mein Auto repariert, baut gerade ein Haus aus, ein eigentlich solider straighter Typ mit dem Herzen am rechten Fleck.

Nur, offensichtlich nicht meins.
Trotzdem lässt es mich irgendwie nicht los.

@Arnika

Ich bin in meinem Privatleben sonst sehr gefestigt, auch beruflich läuft es. Nur zwischenmenschlich haperts oft. Sehr oft sogar.

Was eine narzisstische Kränkung ist, weiß ich nicht, aber ja , ich bin gekränkt. Sehr, ich rufe auch nicht meine verflossene Liebe nachts an, der würd mir auch den Vogel zeigen

Zitat von Monoheidi:

Nein nein, er war eigentlich großartig zu mir, immer gradlinig, ehrlich, fleißig,ist nie zurück gewichen, er sieht toll aus, hat immer tolle Sachen mit mir unternommen, hat mein Auto repariert, baut gerade ein Haus aus, ein eigentlich solider straighter Typ mit dem Herzen am rechten Fleck.

Nur, offensichtlich nicht meins.
Trotzdem lässt es mich irgendwie nicht los.

Falls du kein Fake bist: drucke dir das mal aus und pilgere dann mindestens 6 Wochen oder so den Jakobsweg... Du solltest mal dringend ein wenig nachdenken.

Zitat von Candra:

Gefühlsmäßig seid ihr auf jeden Fall noch nicht getrennt.

Whut?

Keinen Respekt vor dem völlig ausgelieferten Mann (was ich verstehen kann), keine Gnade, dem armen Typen den Absprung leichter zu machen, und ihm die Option zu geben, eine brauchbare Frau kennenzulernen und selber so unsicher, dass selbst die kleinste Distanz vom Spielzeug die Ängste hinter dem Ego so triggern, dass die Zähne aus Angst wieder in die Gazelle geschlagen werden?

Wo siehst Du denn da eine Beziehung/Liebe auf Augenhöhe?

Zitat von Monoheidi:

Ja ich genieß das momentan, es ist flirty aber ich habe keine Verpflichtunen ihm gegenüber, die ich nicht haben will. Ich kann mich also ohne schlechtes Gewissen mal ne Woche nicht melden und es ist okay. Das gefällt mir.

Ich kann mir gut vorstellen, was das jetzt für ein Triumph für ihn sein muss

..nun kann man das sich ja nicht nur die Rosinen rauspicken, selber unverbindlich bleiben und dann beleidigt sein, wenn der andere es auch ist.

Vielleicht besinnst Du Dich mal darauf, warum Du damals in fester Überzeugung, dass das sehr gerechte Strafe ist für etwas, das Dich immens stört an ihm, den nächtlichen Abgang hingelegt hast. Dann solltest Du auch wieder runterkommen.

Ansonsten kann ich nur sagen, dass alles, was Du schreibst von seiner und Deiner Seite total impulsgetrieben, um nicht zu sagen unreif, rüberkommt. Ich glaube, diesbezüglich habt Ihr Euch echt gefunden. Das ist ja auch was.

Zitat von Urmel_:

Wo siehst Du denn da eine Beziehung/Liebe auf Augenhöhe?

Nirgens. Augenhöhe hab ich auch nie geschrieben. Auch nicht Liebe oder Beziehung.
Auch wenn die TS mit Händen und Füßen diesen Mann auf Abstand halten will schafft sie es aber nicht. Sie ist einfach gefühlsmäßig drin. Genauso wie der Ex. Beziehung in der Definition ist doch relativ. Es geht um Gefühle. Eine Verbindung die immer mit Gefühlen verknüpft ist.
Allerdings hat die TS ein Problem mit Nähe und Distanz wie mir scheint. Daran sollte sie mal anknüpfen. Gesund scheint mir das nicht. Eine Beziehung auf Augenhöhe ist so unmöglich. Auch in Zukunft.
Gefühle müssen auch nicht immer mit Liebe oder etwas positiven assoziieren. Es gibt auch negative Gefühle. Sowas wie die TS hier deutlich darstellt. Diese Spielchen spielen. Spielregeln aufstellen. Das Sagen haben.

Zitat von Monoheidi:

Nein nein, er war eigentlich großartig zu mir, immer gradlinig, ehrlich, fleißig,ist nie zurück gewichen, er sieht toll aus, hat immer tolle Sachen mit mir unternommen, hat mein Auto repariert, baut gerade ein Haus aus, ein eigentlich solider straighter Typ mit dem Herzen am rechten Fleck

Du bist jetzt bloß angenervt, weil du nicht mehr von ihm wie seine Prinzessin behandelt wirst. Ja, Auto reparieren, was tolles unternehmen, morgens gabs Kaffee ans Bett und wenn du nach Hause kams, stand dort dein Lieblingsgetränk. Schon blöd, wenn man da seinen Diener verliert.

Zitat:

Trotzdem lässt es mich irgendwie nicht los.

Er rennt dir nicht sooo hinterher, wie du es dir wünscht.

Zitat:

....aber ja , ich bin gekränkt. Sehr, ich rufe auch nicht meine verflossene Liebe nachts an

Komisches Gefühl für dich was?! Alleine die Möglichkeit, dass er Kontakt zu einer anderen Frau hat (abschleppen-->> siehe whats app Nachrichten im Gruppenchat), also, jemanden NACH DIR hat dich ja schon getriggert.
Und nun das! Er telefoniert mit jemand, der VOR DIR da war. Das geht ja mal gar nicht.

Zitat:

er hat mich gefragt, ob ich ihn mitnehmen kann im Auto in das verlängerte Wochenende


Wollte nicht sagen, sieh zu wie du dahin kommst

Das ist aber ne recht beknackte Erklärung. Deine beste Freundin fährt ja auch mit. Fahrt ihr beide zusammen.

Hey,

Zitat von Monoheidi:

Ich bin in meinem Privatleben sonst sehr gefestigt, auch beruflich läuft es. Nur zwischenmenschlich haperts oft. Sehr oft sogar.

Du bist auch in deinem Privatleben nicht wirklich gefestigt. Emotional hältst Du dich nur sehr schwer aus. Das muss für Dich doch unfassbar anstrengend sein, wenn dich Emotionen wieder überfallen, mit denen Du nicht gerechnet hast.

Zitat von Monoheidi:

Klar, wir sind über 30. Da ist niemand ohne Vergangenheit aber diese muss nicht wie der Geist der Weihnacht über was neuem schweben.

Dass Du ü30 bist, damit habe ich auch nicht gerechnet. Deine Art mit Menschen die dich lieben umzugehen, wirkt wirklich sehr jung. Was aber auch zeigt, dass du irgendwas aus deiner Vergangenheit unverarbeitet gelassen hast? Hast du mal darüber nachgedacht eine Therapie zu machen?
Wie war/ ist die Beziehung zu deinen Eltern?

Zitat von Monoheidi:

Was eine narzisstische Kränkung ist

Mach Dich darüber mal schlau. Du wirst dich darin erkennen. Es ist mehr als nur dein Ego, welches an Dir zerrt. Du scheinst in dem Modus eines kleinen Mädchens zu springen, welches sehr verletzt worden ist, geliebt werden will aber aus Angst davor um sich schlägt.
Dir sollte diese Situation die Augen für Dich öffnen. Du hast , ohne dich angreifen zu wollen, emotional einen anständigen Knacks. Der wird leider, je älter Du wirst, nicht heilen sondern mehr und mehr, deutlich spürbare Risse bekommen.
Versuche mal nicht in dein Drama zu versinken sondern versuche dich kennenzulernen.
Hier ist ein Mensch, der versteht, dass sein Ego durchdreht aber nicht versteht, warum es das tut. Das sollte dein Ansatzpunkt sein.

@Gracia

Natürlich hab ich ihn nie als meinen Diener gesehen, er wollte wohl einfach dass es mir gut geht und ich mich bei ihm wohlfühle. Verlangt hab ich das aber nicht. Wohl auch, weil ich ausschließlich bei ihm war. Ich war nie richtig bereit, ihn in meinen .. Schutzraum, sage ich mal, zu lassen. Meine Wohnung, meine Freunde und Familie hat er nie gesehen weil ich das irgendwie immer verhindern konnte, teils auch mit Lügen, Ausreden etc.

Ich hab nichtmal Gefühle wie Trauer oder Wehmut, eher unbändige Wut, Wut und Demütigung, diesen Seelenstrip hingelegt zu haben. Sowas lässt mich tatsächlich nicht schlafen und ich renne herum wie ein Tiger im
Käfig, fühle mich zutiefst untergraben.

Ich glaube ihm, dass seine Gefühle zu mir immer offen, ehrlich und gradlinig waren und vermutlich noch sind. Er rief dann am nächsten Abend an, und erklärte mir, dass ich wissen solle, wer sie ist, weil er möchte dass ich seine Vergangenheit kenne, die eben Teil seines Lebens ist. Aber für mich hat das irgendwie keine Relevanz mehr. Ich bin auch selbst nicht so und klammere meine Exen aus.

Zu dem Urlaub sagte er noch, Achja das wäre doch cool wenn wir uns ein Doppelzimmer teilen, weil wir uns ja klasse verstehen, natürlich nur solange wir beide noch Single sind. Er hätte damit absolut kein Problem und würde auch gerne mal mit mir allein verreisen nächstes Jahr. Ich schlaf aber lieber allein.
Schlaf ist mir sowieso viel zu intim, zu privat.

@Mira_

Generell hab ich jetzt in meiner Persönlichkeit keinen Leidensdruck oder sowas, der einer Therapie bedürfte. Ich bin einfach sehr Bindungsunerfahren. Ich habe mir glaube ich eingeredet, dass es jetzt mal an der Zeit wäre, sich zu binden und sesshaft zu werden. Das fiel mir aber wie gesagt recht schnell auf die Füße

Zitat von Monoheidi:

Ich bin einfach sehr Bindungsunerfahren.

Du spielst mit anderen Menschen und deren Gefühlen. Das ist ein wenig mehr als nur Unerfahren oder?

Du benötigst seine Gefühle um Dich aufzuwerten und nutzt ihn damit aus. Ich denke schon, dass du genau weißt, warum Du das tust. Unerfahren scheinst du da jedenfalls nicht.

Zitat von Monoheidi:

Ich habe mir glaube ich eingeredet, dass es jetzt mal an der Zeit wäre, sich zu binden und sesshaft zu werden.

Sesshaft werden ist nur eine Idee der Gesellschaft. Wenn es nicht zu dir passt, erzwing es nicht. Sesshaft werden gefällt nicht jedem.

@Mira_

Danke, ja du hast Recht. Ich kann mir keine fremd auferlegten Schuhe anziehen und mich dann wundern, dass ich darin schmerzende Füße habe. Vielleicht ist Dauerhaftigkeit und Monogamie gerade noch nicht mein Thema.

Ich bringe jetzt noch diesen Urlaub hinter mich, wo ich echt gemischt fühle. Ich freue mich darauf, freue mich das meine beste Freundin mitkommt ganz spontan, die grad ne üble Trennung mitmacht.
Die anderen Leute sind gemeinsame Bekannte von mir und meinem Ex. Eher wirklich nur Bekannte, Partyfreunde sozusagen.

Mich macht nervös , dass die beiden aufeinander treffen werden, ich meinen inner Circle sozusagen öffnen muss. Ich hab n schlechtes Bauchgefühl dabei.
Wahrscheinlich auch deshalb weil ich Angst habe, mir fliegen meine ganzen eigenen Lügen um die Ohren.

Ich wünsche ihm wirklich nichts schlechtes, im Gegenteil, ich sagte ja immer wieder, andere Frauen würden sich nach so einem Mann die Finger *beep*. Und er steckt in diesem Spinnennetz fest und kommt keinen Meter voran. Ich aber irgendwie auch nicht.

Ich hab immer das Gefühl ich würd ihn total verletzen wenn ich ihm sagte, pass auf, keinen Kontakt mehr, tu einfach so als sei ich gestorben.

Zitat von Monoheidi:

Ich hab immer das Gefühl ich würd ihn total verletzen wenn ich ihm sagte, pass auf, keinen Kontakt mehr, tu einfach so als sei ich gestorben.

Geht es da wirklich um ihn oder um Dich?
Ist es nicht vielleicht eher so, dass du dich nicht trennen kannst/ willst, weil dann all die Bestätigungen, Schmeicheleien und flirtereien wegfallen?

Du willst seine Gunst nur für Dich und sobald er aber bei anderen Frauen ist, was sein Recht ist, drehst du durch. Wenn du doch keine Gefühle für ihn hast, warum ist das so? Warum bringt dieser Mann, deine Welt so ins Wanken?

Was du auf jeden Fall hast,ist ein Mangel an Empathie. Was du da mit dem Mann veranstaltet hast und deine Gründe dafür ,finde ich für eine Frau deines Alters ein deutliches Armutszeugnis.

@Mira_

Meine Gründe dafür, dass ich ihn in diesem Netz quasi festhalte sind wahrscheinlich wirklich niederer Natur. Egoismus und Bestätigung. Ich mache das quasi mit meiner Affäre genauso, wenn ich finde, irgendwas schmeckt mir gerade nicht, bin ich für ein paar Wochen wortlos verschwunden und warte bis er ganz verunsichert wieder kommt. Auch das Ding fliegt irgendwann dadurch in die Luft, das weiß ich.
In meinem Privatleben weiß das aber niemand , bis auf meine beste Freundin.

Da hab ich oft das Gefühl, dass sie mir total nach dem Hintern redet, alles und jede Aktion gut heißt und mir immer nur sagt Machste richtig

Neutrales Feedback oder Kritik bekomm ich eher hier. Ich werde mir das zu Herzen nehmen, nur, wenn man nur seinen eigenen Kopf hat, der einem den Takt vorgibt, wie soll man sowas ändern?