Kälte und Abweisung meines Ex machen mich fertig!

Oje. Deine Andeutungen bzgl deiner Vergangenheit klingen nach Missbrauch und dein Verhalten geht Richtung Borderline o.ä. Wenn es so ist, tut es mir sehr leid!

Jetzt halte ich eine Therapie auch nicht immer für die beste/einzige Lösung, also nerve ich dich nicht damit. Klar ist, dass deine Angst vorm Alleinsein, dein Verhalten bzgl Männer und dem Warmwechseln von der Norm deutlich abweicht und dein Ex zudem nur interessant würde, weil du ihn verlierst. Nähe-Distanzproblematik trifft innere Leere und Verlustangst.

Aus der Nummer kommst du ohnehin nicht raus. Aber dein Ex sehr sicher. Es wird ihm leichter fallen, wenn er Distanz zu dir schafft und du wirst weniger in seinen Gedanken sein. Glaub mir das mal einfach. Und eine andere kennenlernen und dann bist du endgültig Geschichte. Das willst du nicht, zumindest nicht in dem Moment, wenn dir die Felle tatsächlich davonschwimmen, weil du daraus deinen Selbstwert beziehst. Nur, egal was du jetzt machst, du kannst das ohnehin nicht aufhalten, maximal rauszögern. Denn sowas macht niemand ewig mit. Und dein Hintern bleibt nicht immer so.

Ich weiß nicht, was ich dir raten kann, weil ich nicht nur ein Wort sprechen muss, und deine Seele würde gesund. Leider. Aber zu deiner Frage, du wirst nicht herausfinden, wie deine Gefühle zu ihm sind, wenn du ihn siehst. Du wirst nur herausfinden, wie weit er sich bereits distanziert hat und das allein würde dich triggern. Anrufen traust du dich nicht, weil du gelernt hast, deinen Körper für dich sprechen zu lassen. Probier doch mal eine Mischung aus: Die Mutter übergibt ihm die Kinder und du kommst dazu. Dann fühlt er sich nicht ganz so bedrängt. Und natürlich wird er irgendwann über dich hinweg sein und entspannt und dir gegenüber emotionsbefreit zur Schulfeier kommen. Aber das wäre doch in Wahrheit das Furchtbarste für dich. Vielleicht erkennst du allein daran deine verquere Optik, gerade auch, wenn eure Kinder mit im Spiel sind.

Probier also mal einen Mittelweg. Viel mehr als damit kann man dir hier vermutlich nicht helfen. Alles Gute!

Zitat von Sohnemann:

Wow, darauf würdest du es ankommen lassen?
Oder in Kauf nehmen, dass er sich zum Wohl seiner Kinder von dir zum Kontakt nötigen lässt?

Ja, ich würde es darauf ankommen lassen.

Es ist ja nicht so, dass ich wollen würde, dass er mir direkt in die Arme fällt und tiefgehende Gespräche mit mir führt. Es soll erst einmal um einen direkten Kontakt zwischen meinem Ex und mir gehen. Dass wir uns persönlich unter die Augen treten.

Ich meine, sind wir mal ehrlich. Es geht hier wirklich nur um ein paar Sekunden bei der Übergabe unserer Kinder. Ein paar Sekunden, in dem wir Beide uns kurz sehen.

An alle:

Denkt ihr wirklich, dass ihn das sofort wieder komplett aus der Bahn werfen würde, obwohl es nur ein paar Sekunden wären?

Zitat von Sohnemann:

Wir sind nicht die Bösen, Sondern die, die dir sagen wollen, das es keine Abkürzung gibt.

Ich habe Euch auch nicht als böse bezeichnet. Ok, der/die ein oder andere verwendet hier wirklich teils etwas extremere Begriffe, aber das ist nun mal jedem selbst überlassen, solange nicht persönlich beleidigt wird.

Zitat von hawawi:

Der Kinderarzt kümmert sich in erster Linie um den körperlichen Zustand Deiner Kinder, seelische Defizite können erst Jahre später zu Tage treten, dann dafür aber massiv.

Das mag stimmen. Aber ein Kinderarzt ist nicht nur darin ausgebildet, körperliche Defizite festzustellen, sondern hat natürlich auch eine gewisse Ahnung und ein Gespür für das seelische Wohlbefinden.

Alles andere, was in den nächsten Jahren mal sein kann oder wird, ist doch nur reine Spekulation.

Zitat von hawawi:

Du konfrontierst Dich nicht mit Deiner Ex-Beziehung, Du flüchtest sofort in einen Neue.
Nicht ungewöhnlich, aber es wird leider doch der grosse Holzhammer kommen.

Das stimmt und daraus habe ich auch kein Geheimnis gemacht. Ich habe mich bisher mit Trennungen nie groß auseinandergesetzt. Natürlich hat mich bisher kein Trennung komplett kalt gelassen, aber sobald der nächste Typ Interesse an mir zeigte, sei es auch nur in S. Hinsicht, konnte ich mich ziemlich schnell von dem vorigen Typen lösen.

Aber bei meinem Ex scheint es jetzt etwas anders zu sein. Zumindest im Nachhinein.

Zitat von trauer37:

Und die Steigerung davon wäre vermutlich noch, dass du ihn zwingst, mit dir eine Beziehung zu führen, wenn er seine Kinder noch sehen will?

Zitat von trauer37:

Was hast du denn eigentlich von einem Treffen, wenn du doch genau weißt, dass er dich nicht sehen WILL?

Nein, zu einer Beziehung zwingen will ich ihn natürlich nicht.

Es geht erstmal nur um eine persönliche Begegnung, und wenn diese nur ein paar Sekunden dauert, während er die Kinder abholt bzw. bringt.

Zitat von trauer37:

Ein Treffen erzwingen zu wollen, indem du deine Kinder dazu benutzt, das ist einfach nur krank.

Sei mir nicht böse, aber es geht mir nicht darum, meine Kinder zu benutzen. Es geht mir einfach nur darum, dadurch herauszufinden, was ich noch für meinen Ex wirklich empfinde bzw. er für mich. Und ich denke, das lässt sich dadurch ziemlich gut herausfinden.

Zitat von trauer37:

ich bezweifel, dass du dich tatsächlich angemessen um deine Kinder kümmerst, wenn du derart empathielos mit allen umgehst.

Deine Zweifel sind unberechtigt. Ich kümmere mich sehr sorgevoll um meine Kinder. Es mag sein, dass ich den Typen bisher ziemlich empathielos gegenüber war, aber definitiv nicht unseren Kindern. Ich kann das schon differenzieren.

Zitat von trauer37:

Mal abgesehen davon, kann er dies natürlich umgehen, indem er einfach jemand anderen hinschickt, um die Kinder abzuholen. Würdest du ihm das dann verweigern?

Nein, das wird nicht passieren. Weil es weder in seinem, noch in meinem Umfeld eine alternative Person gibt, das haben wir schon alles durchgesprochen.

Und selbst wenn. Wenn es eine andere Person geben würde, käme es auf die Person, ob ich dieser unsere Kinder übergeben würde. Ich drücke schließlich nicht jeder x-beliebigen Person meine Kinder in die Hand, sollte verständlich sein.

Zitat von unbel Leberwurs.:

Ich wiederhole mich gerne. Wenn du es mit deinem Ex ernst meinst dann trenne dich erst einmal von deinem jetzigen Freund. Wenn nicht, geht es dir doch nur darum, dein Ego aufzupolieren weil du dich daran labst, dass dein Ex noch an dir hängt.

Und was bitte soll ich meinem Jetzigen sagen? Du, sorry, aber ich hänge noch an meinem Ex und ich habe Dich nur benutzt, damit ich nicht alleine bin. Und der 6 war im übrigen auch für den Müll?

Ob mein Ex noch an mir hängt oder nicht, das eben weiß ich nicht mehr, weil er in der Hinsicht absolut nichts mehr durchscheinen lässt, und das macht mich einfach nur noch irre.

Zitat von EchtJetzt:

Warum muss er dir beweisen, dass ihm etwas an den Kindern liegt,indem er sich von dir über seine Grenzen und in den Kontakt mit dir zwingen lässt?

Er muss nicht, aber es wäre ein Weg, wie er es mir beweisen könnte.

Zitat von Tiefes Meer:

Dann hast Du Deine Bedürfnisse über die Deiner Kinder gestellt und ihnen den Kontakt zum Vater genommen. Klar kannst Du dann sagen, wenn er es wirklich ernst gemeint hätte, mit den Kindern , dann hätte er sich überwunden.

Nunja, dazu gehören zwei. Wenn er sich dadurch dazu genötigt fühlt, auch unsere Kinder nicht mehr sehen zu können, dann ist es ja im Endeffekt seine Entscheidung.

Klar mag es ein hartes Mittel sein und nicht die feine englische Art, aber ich finde, dass Liebe auch bedeutet, Grenzen überschreiten und seinen inneren Schweinehund überwinden zu können, gerade wenn es um die eigenen Kinder geht.

Aber mit dieser Meinung stehe ich wohl ziemlich alleine. Zumindest hier in diesem Thread.

Zitat von Tiefes Meer:

So haben Partner bei Dir letztlich keine Chance , Dich glücklich zu machen . Die einzige , die daran was ändern kann, bist Du , indem Du Deine eigenen Themen angehst .

Mich hat bisher kein einziger Partner so richtig glücklich gemacht. Der, von dem ich dies noch am ehesten behaupten würde, wäre mein Ex, weil er mich wirklich sehr viel gegeben hat.

Zitat von Nobelone89:

Für mich persönlich bist du Beziehungsunfähig und du solltest mal darüber nachdenken das für dich eher eine Offene-Beziehung ein möglichkeit wäre.

Offene Beziehung? Wo der Partner mit anderen Frauen ins Bett steigt. Mit absoluter Sicherheit nicht. Da bleibe ich lieber alleine, was ich aber auch nicht will.



Zu Arnikas Beitrag.

Ich möchte den Thread hier nicht unnötig in die Länge ziehen, aber normalerweise müsste ich jetzt den gesamten Beitrag von Dir zitieren, weil dieser so ausführlich und vor allen Dingen wertungsfrei ist. Daher hebt er sich doch sehr von den bereits bisher verfassten Beiträgen ab, was kein Angriff gegen Deine Vorredner sein soll.

Dafür erstmal lieben Dank und meine Respekt.

Jedoch macht es mir Angst, indem Du schreibst, dass mein Ex sich schon sehr bald von mir lösen, eine andere Frau kennenlernen und mir somit irgendwann mal vollkommen emotionslos gegenübertreten könnte. Für mich ein Horrorszenario.

Zitat von Arnika:

Aber zu deiner Frage, du wirst nicht herausfinden, wie deine Gefühle zu ihm sind, wenn du ihn siehst.

Warum denkst Du das? Ich sehe das einfach so. Wenn ich ihn sehe, dann würde ich doch ganz sicher merken, was da noch für Gefühle für ihn sind. Lässt mich ein Treffen, auch wenn es nur sehr kurz ist, vollkommen kalt, ist die Sache doch klar, oder? Und aus seiner Sicht genau so.

Zitat von Arnika:

Die Mutter übergibt ihm die Kinder und du kommst dazu. Dann fühlt er sich nicht ganz so bedräng

Vergiss es. Er will mich nicht sehen, ob in Begleitung oder nicht. Diese Möglichkeit hatte ich ihm nämlich auch schon angeboten.

Zitat von Arnika:

Alles Gute!

Ich danke Dir.

Zitat von Sunnymoon29:

Alles andere, was in den nächsten Jahren mal sein kann oder wird, ist doch nur reine Spekulation.

Naja, es gibt im Zwischenmenschlichen, vor allem in Beziehungen, Auffälligkeiten bei Trennungskindern. Das ist keine Spekulation.
Und Kinder sozialisieren durch die Muster, die sie in ihrer Kindheit lernen. Auch das ist keine Spekulation.

@Sunnymoon29
Ich hoffe, Du bist Dir darüber im Klaren, dass Dein Ex sehr, sehr tiefe Gefühle für Dich hatte und wohl noch immer hat.
Sonst hätte Eure Beziehung nicht so lange bestanden und er auch nicht so viele Aufs und Abs mitgemacht.
Es wäre ihm gegenüber fair, das zu respektieren, ihn dafür zu respektieren und ihm die Zeit zu geben, die er braucht, um das auch zu Verarbeiten.

Zitat:

Denkt ihr wirklich, dass ihn das sofort wieder komplett aus der Bahn werfen würde, obwohl es nur ein paar Sekunden wären?

Denn das wäre möglich, ja. Dich einfach nur zu sehen könnte da reichen.

Lass den Mann in Ruhe heilen und gib ihm seine Kinder...

Easy like that.

Zitat von hawawi:

Naja, es gibt im Zwischenmenschlichen, vor allem in Beziehungen, Auffälligkeiten bei Trennungskindern. Das ist keine Spekulation.
Und Kinder sozialisieren durch die Muster, die sie in ihrer Kindheit lernen. Auch das ist keine Spekulation.

Das mag alles sein. Jedoch muss nicht jedes Kind dieser Welt darauf gleich reagieren und seelische Schäden davontragen. Es ist ja auch erforscht, dass Trennungskinder generell gewisse Spuren durch die Trennung der Eltern davontragen.

Das ist nicht schön, ohne Diskussion. Aber um das zu vermeiden, müssten alle Eltern dieser Welt zum Wohle des Kindes für immer und ewig zusammenbleiben. Aber auch das wäre nicht zum Wohle des Kindes, wenn die Eltern nicht mehr zusammenbleiben wollen. Sollte auch nachvollziehbar sein.

Zitat von hawawi:

Ich hoffe, Du bist Dir darüber im Klaren, dass Dein Ex sehr, sehr tiefe Gefühle für Dich hatte und wohl noch immer hat.

Ja, dessen bin ich mir absolut im Klaren. Er hat es mir schließlich bis zum Schluss immer und immer wieder gesagt. Auch seine ständigen Aussagen, dass er sich permanent vorstellen muss, wie ich mit meinem Typen vergnüge, er mehr Zeit mit unseren Kindern verbringt als er, ich bald Weihnachten mit ihm zusammen feiern werde, usw.

Gerade die bald kommende Weihnachtszeit macht ihm wohl verdammt zu schaffen. Wir beide lieben diese gesamte Zeit. Weihnachtsmärkte, das Schmücken, das Zusammensein, etc. Ich kann mir schon verdammt gut vorstellen, wie hart das für ihn sein muss, in dieser Zeit alleine zu sein und sich dann noch vorstellen zu müssen, wie ich dieses Fest mit einem anderen verbringen könnte, noch dazu mit unseren Kindern.

Und ebenso die Vorstellung, wie ich es mit meinem Typen treibe. Wenn ich mir vorstelle, er macht es mit einer anderen Frau, dreht sich mir auch komplett der Magen um.

Daher ist es wohl ziemlich offensichtlich, dass er mich immer noch sehr, sehr liebt und er entsprechend wie ein Hund leidet. Und genau das lässt mich auch mittlerweile absolut nicht mehr kalt. Das soll aber nicht heißen, dass mich nur Mitleid dazu treibt, wieder mit ihm in Kontakt treten zu wollen. Es wären dann auf jeden Fall schon richtige Gefühle.

Zitat von hawawi:

Es wäre ihm gegenüber fair, das zu respektieren, ihn dafür zu respektieren und ihm die Zeit zu geben, die er braucht, um das auch zu Verarbeiten.

Verstehe ich. Aber ich habe einfach die Angst, dass er genau in dieser Zeit es immer mehr schafft, sich von mir zu lösen und seinen Plan, umzuziehen, wirklich in die Tat umsetzte, ohne dass ich auch nur das Geringste daran ändern kann.

Zitat von hawawi:

Denn das wäre möglich, ja. Dich einfach nur zu sehen könnte da reichen.

Finde ich schon sehr (mir fällt gerade kein Begriff dazu ein). Aber dass ein paar Sekunden eines persönlichen Kontaktes dazu ausreichen würden, ihn wieder vollkommen aus der Bahn zu werfen, das kann ich mir fast nicht vorstellen. Natürlich würde ich mich dann auch dementsprechend aufhübschen, wenn es dazu kommen sollte.

Nicht, um ihn noch extra zu verletzen, aber ich möchte ihm ja auch nicht im Schlafanzug gegenüber stehen.

Zitat von Sohnemann:

Lass den Mann in Ruhe heilen und gib ihm seine Kinder...

Easy like that.

Er bekommt ja unsere Kinder. Diese würde ich ihm niemals verwehren.

Warum soll es es dir auf dem Weg beweisen.Er kümmert sich doch um die Kinder.Du schiebst die Kinder vor,weil du seine Grenze nicht akzeptieren willst.

Wenn du die Menschen kennen lernen willst, gib ihnen Macht.

Zitat von Sohnemann:

Wenn du die Menschen kennen lernen willst, gib ihnen Macht.

Genau der Satz ist mir auch beim Lesen dieses Beitrages durch den Kopf geschossen.

Zitat von EchtJetzt:

Warum soll es es dir auf dem Weg beweisen.Er kümmert sich doch um die Kinder.Du schiebst die Kinder vor,weil du seine Grenze nicht akzeptieren willst.

Verdammt. Ich bin einfach nur verzweifelt und will einfach wissen, wie es um unsere Gefühle zueinander bestellt ist. Und er kommt mir nunmal sonst nie so nahe, als bei der Übergabe unserer Kinder. Uns trennen in dem Moment nur ein paar Meter inkl. meiner Mutter und meiner Haustüre, hinter der ich mich dann befinde.

Zitat von Sohnemann:

Wenn du die Menschen kennen lernen willst, gib ihnen Macht.

Zitat von EchtJetzt:

Genau der Satz ist mir auch beim Lesen dieses Beitrages durch den Kopf geschossen.

Mögt Ihr mir das näher erläutern?

@Sunnymoon29
Je länger Du auf unsere Beiträge eingehst, desto mehr empfinde ich auch Dir gegenüber Respekt für Deinen Mut.
Nimm ein wenig dieses Mutes und schnapp Dir Deinen Ex.
Gib ihm einen Weg für Euch.
Mach diese gottverdammte Paartherapie, hol was für Dich, aber vor allem für Euch raus.
Beweg deinen Popo!

Sorry irgendwie erscheinst du mir nicht ganz echt.. Will das nur mal so einwerfen..

Zitat von Sunnymoon29:

Verdammt. Ich bin einfach nur verzweifelt und will einfach wissen, wie es um unsere Gefühle zueinander bestellt ist. Und er kommt mir nunmal sonst nie so nahe, als bei der Übergabe unserer Kinder. Uns trennen in dem Moment nur ein paar Meter inkl. meiner Mutter und meiner Haustüre, hinter der ich mich dann befinde.





Mögt Ihr mir das näher erläutern?

Du wirst aber unter Zwang keine Antwort bekommen.
Wenn du ihn über die Kinder in den Kontakt zwingen willst, nutzt du deine Macht,die du durch die Kinder hast und instrumentalisierst sie.Sowas macht man nicht.Du versuchst über die Elternebene ihn auf die Beziehungsebene zu pressen.Du überträgst deinen inneren Druck.

Zitat von Lina_1986:

Sorry irgendwie erscheinst du mir nicht ganz echt.. Will das nur mal so einwerfen..

Man kann jedem hier vorwerfen nicht echt zu sein.Dir genau wie mir.

Zitat von EchtJetzt:

Man kann jedem hier vorwerfen nicht echt zu sein.Dir genau wie mir.

Nagut wohl wahr.