Kälte und Abweisung meines Ex machen mich fertig!

Hallo alle zusammen.

Ich schreibe euch hier, weil ich einfach nicht weiß, wie ich meine Gefühle momentan einordnen soll. Kurz zu meiner Geschichte:

Ich bin seit ca. 5 Monaten von meinem Ex-Verlobten getrennt. Wir waren 6 Jahre zusammen und aus dieser Beziehung gehen 2 wundervolle Kinder hervor. Die Beziehung war unfassbar intensiv und er war wirklich der Mann meines Lebens. Jedoch lebte die Beziehung auch von unserer ständigen Eifersucht, sowohl von meiner, als auch von seiner Seite aus.

Dadurch kam es entsprechend auch häufig zu Streitereien, die teils sehr heftig waren und immer wieder zu gewissen Auszeiten unserer Beziehung führten, mal ein paar Tagen, teilweise auch ein paar Wochen, ohne dass man sich aber so richtig trennte. Leider habe mich in den Auszeiten, die länger als ein paar Wochen andauerten in gewisse Abenteuer gestürzt. Also ich hatte in diesen Phasen immer wieder einen anderen Mann, mit dem ich mich kurzzeitig "vergnügte".

Ich weiß, dass das nicht richtig war, aber es ist nunmal passiert. Ob dies daran liegt, dass ich nicht auf längere Zeit alleine sein kann oder es einfach nur deswegen passierte, um mich abzulenken, weiß ich nicht. Jedenfalls kam es öfter dazu, und war auch immer mit Sex mit diesen fremden Typen verbunden. Dies wusste mein Ex-Verlobter natürlich, hat mir dies auch immer wieder vorgeworfen, sich jedoch immer wieder neu auf mich eingelassen. Wir konnten nicht mit, aber auch nicht ohne. Das mag ein ziemlich abgedroschener Spruch sein, aber bei uns passte er wirklich.

Aber vor 5 Monaten war es dann einfach zu viel. Es herrschte wieder ein absoluter Eifersuchtskrieg und ich bin dann aus seiner Wohnung ausgezogen. Wir lebten fast die gesamte Beziehung in seiner Wohnung.

Nun, nach der letzten, endgültigen Trennung hatte ich dann nach 5 Tagen direkt wieder einen neuen Mann, mit dem ich jetzt auch fest zusammen bin. Allerdings bin ich absolut nicht glücklich in dieser Beziehung. Ich lebe zwar aktuell in absoluter Kontaktsperre zu meinem Ex (außer es ist was mit den Kindern), dennoch kann ich ihn einfach nicht vergessen und denke jeden Tag an ihn. Es tut mir weh, nicht zu wissen, was er macht, wie es ihm geht, ob er schon in einer neuen Beziehung ist, usw. Aber ich würde ihm das natürlich niemals sagen.

Nun ist es so, dass mein Ex unfassbar kalt und abweisend gegenüber ist. Bis vor kurzem war es noch so, dass wir noch ziemlich "normal" miteinander geschrieben haben, auch, wenn es nichts mit unseren Kinder zu tun hatte. Aber nun ist es so, dass wirklich GAR KEIN Kontakt mehr stattfindet, weil ich es einfach nicht mehr konnte. Ich habe ihm irgendwann einfach nicht mehr geantwortet.

Kontakt gibt es jetzt nur noch über handgeschriebene Zettel, die wir uns überreichen, wenn er die Kleinen abholt bzw. bringt. Er will mir auch nicht persönlich begegnen dabei. Das heißt, die Übergabe/Übernahme der Kinder wird über meine Mutter geregelt. Wenn er zu mir kommt, schicke ich meine Mutter vor, die ihm dann unsere Kinder überbringt und das gleiche dann umgekehrt. Er will mich einfach nicht sehen, und das tut mir sehr, sehr weh.

Ich kann ihn natürlich verstehen. Er hat - in seinen Augen - seine Familie verloren, mich verloren, dazu noch an einen anderen Mann. In einem seiner letzten Botschaften sagte er mir ständig, dass er sich ständig vorstellen müsste, wie ich mich mit meinem Ex "vergnüge" (das mache ihn wohl am meisten fertig), wie er Zeit mit mir und unseren Kindern verbringt, wie ich bald Weihnachten mit meinem Neuen und Kindern feiere usw., dass er mit der Trennung absolut nicht fertig wird, nicht mehr schläft, nicht mehr isst (hätte seitdem wohl schon über 15kg abgenommen), deswegen in Therapie ist, etc. Ich gehe darauf aber nicht ein, obwohl es mich absolut nicht kalt lässt.

Und vor Kurzem teilte er mir dann per Zettel mit, dass er ausziehen möchte. Als Grund gibt er an, dass er dies als einzige Lösung sieht, mit mir abzuschließen, weil er dies in seiner Wohnung, in seiner näheren Umgebung nicht kann. Das hat mich echt wie ein Schlag getroffen. Ich möchte nicht, dass er wegzieht, ich möchte ihn weiterhin bei mir in meiner Nähe haben, auch wenn wir NULL Kontakt haben. Das mag total bescheuert klingen, aber ich will einfach nicht, dass er weggeht

Mein aktueller Partner bekommt davon natürlich nichts mit, ihm gegenüber verberge ich diese ganzen Gefühle in Bezug auf meinen Ex. Das mag nicht ganz fair gegenüber ihm sein, aber dennoch brauche ich auch ihn, um nicht alleine zu sein, aber Liebe ist das auf gar keinen Fall. Ich denke, von seiner Seite aus auch nicht, ich vermute eher, dass er nur auf Sex aus ist, und wenn ich ihm diesen nicht mehr gewähre, wird er weg sein. Deswegen schlafe ich auch weiter mit ihm, obwohl es mir überhaupt keinen Spaß macht und ich immer froh bin, wenn es vorbei ist. Ich täusche ihm dann einfach nur vor, dass es toll mit ihm ist.

Seit der Nachricht von meinem Ex, dass er ausziehen will, bekomme ich ihn einfach nicht mehr aus dem Kopf. Ich sitze jetzt hier bei meinem aktuellen Partner (er ist momentan arbeiten), und will hier einfach nur weg, aber ich schaffe es nicht. Am Liebsten würde ich meinem Ex schreiben, dass er nicht wegziehen soll und ich es nochmal mit ihm versuchen möchte. Aber ich habe solch panische Angst vor seiner Antwort, dass er endgültig mit mir abgeschlossen hat, er das nun durchzieht, etc.

Allerdings kann ich auch nicht so ganz verstehen, dass man so lange einem Menschen nachtrauern kann. Ich meine, klar, wir waren 6 Jahre zusammen, haben gemeinsame Kinder, ich habe einen Neuen, etc. Aber ist es wirklich realistisch, dass ein Verlassener nach über 5 Monaten immer noch nicht über eine Trennung hinweg ist? Ich kann mir das nur schwer vorstellen.

Daher nun die Fragen an euch
- Was würdet ihr an meiner Stelle machen?

- Haltet ihr es für realistisch, dass mein Ex immer noch so sehr wegen mir trauert und deswegen
sogar umziehen will?

- Denkt ihr, ein Umzug würde ihm darüber hinweg helfen? Oder ist es nicht eher eine Art Flucht,
Weglaufen vor seinen Gefühlen und es geht ihm nach einem Umzug genau so schlecht?

- Was kann ich machen, dass er nicht wegzieht?

ich wäre euch für eure Hilfe sehr dankbar.
ganz liebe Grüße

Melanie

Wilkommen hier im Forum.

Auf gut Österreichisch gefragt:
Ganz dicht bist Du ja wohl nicht, oder?

Zwei Alternativen:
Mach mit Deinem Ex eine Paartherapie und schaut gemeinsam, was rauskommt, immerhin gibts da Kinder, die Euren Zettelkrieg sicher nicht lustig finden werden.
oder
Lass ihn in Ruhe und hör auf. ihn zu belästigen und, vor allem, versuch erstmal Dein Leben in den Griff zu kriegen und lerne, mit Dir selbst auszukommen, dH lass Deinen aktuellen Typen sausen, wenn Du immerhin schon sein Bleiben mit 6 bezahlen musst.

Zitat von Sunnymoon29:

Ich kann ihn natürlich verstehen. Er hat - in seinen Augen - seine Familie verloren, mich verloren, dazu noch an einen anderen Mann. In einem seiner letzten Botschaften sagte er mir ständig, dass er sich ständig vorstellen müsste, wie ich mich mit meinem Ex "vergnüge" (das mache ihn wohl am meisten fertig), wie er Zeit mit mir und unseren Kindern verbringt, wie ich bald Weihnachten mit meinem Neuen und Kindern feiere usw., dass er mit der Trennung absolut nicht fertig wird, nicht mehr schläft, nicht mehr isst (hätte seitdem wohl schon über 15kg abgenommen), deswegen in Therapie ist, etc. Ich gehe darauf aber nicht ein, obwohl es mich absolut nicht kalt lässt.

Und vor Kurzem teilte er mir dann per Zettel mit, dass er ausziehen möchte. Als Grund gibt er an, dass er dies als einzige Lösung sieht, mit mir abzuschließen, weil er dies in seiner Wohnung, in seiner näheren Umgebung nicht kann. Das hat mich echt wie ein Schlag getroffen. Ich möchte nicht, dass er wegzieht, ich möchte ihn weiterhin bei mir in meiner Nähe haben, auch wenn wir NULL Kontakt haben. Das mag total bescheuert klingen, aber ich will einfach nicht, dass er weggeht

Wow, ich gehöre sicher nicht zu den Usern im Forum, die über andere hier richten. aber überleg mal, er hat dir genau gesagt, warum er auf Distanz gegangen ist. Du hast ihn immer wieder betrogen bzw. bist zu anderen Männern gegangen als es bei euch gekriselt hat. Auch jetzt lebst du bereits in einer neuen Beziehung und das obwohl du mit dem Neuen nicht glücklich bist.

Was erwartest du denn? Dass dein Ex dich mit anderen vergnügen lässt und dann brav zurückkommt?

Ich würde mir an deiner Stelle dieses Beziehungsmuster genauer ansehen, dazu brauchst du Unterstützung von außen. Ob Beratung oder Therapie, da müsstest du selbst schauen, wofür du offen bist.

Er merkt genau, dass er von dir wegkommen und dazu wegziehen muss. Das ist der Grund für seine Kälte, es ist reiner Überlebensmechanismus. Lass ihn zu sich selbst kommen. Du hast ja sowieso schon jemand anderen, auch wenn du mit ihm nicht glücklich bist. Er hat dir außerdem mitgeteilt, wie es ihm damit geht.

So wie du das handhabst, schafft man nämlich kein Vertrauen, so bricht man Brücken hinter sich ab.

Hallo Melanie solange er für dich erreichbar war hast du ihn warm gehalten nun will er sich entziehen und du spürst den Verlust ordne deine Gefühle entweder ihr versucht es mit Hilfe nochmal oder du lässt ihn los es geht ihm total schlecht du musst dir im klaren werden was du willst die Spielchen bringen niemanden etwas

Zitat von Sunnymoon29:

Mein aktueller Partner bekommt davon natürlich nichts mit, ihm gegenüber verberge ich diese ganzen Gefühle in Bezug auf meinen Ex. Das mag nicht ganz fair gegenüber ihm sein, aber dennoch brauche ich auch ihn, um nicht alleine zu sein, aber Liebe ist das auf gar keinen Fall. Ich denke, von seiner Seite aus auch nicht, ich vermute eher, dass er nur auf S. aus ist, und wenn ich ihm diesen nicht mehr gewähre, wird er weg sein. Deswegen schlafe ich auch weiter mit ihm, obwohl es mir überhaupt keinen Spaß macht und ich immer froh bin, wenn es vorbei ist. Ich täusche ihm dann einfach nur vor, dass es toll mit ihm ist.

Mich schüttelts, wenn ich das lese!

Melanie was willst du von dem anderen deinen eigenen trennungsschmerz überwinden nicht alleine sein ihm dem ex zeigen wie Begehrenswert du bist höre auf damit stell dich deinen Gefühlen ich bin gerade eher in der Rolle deines ex und verstehe dass er nur weg will wenn du wirklich noch Gefühle für ihn hast dann versuche es jetzt weil mit jeder Verletzung entfernt er sich weiter weg

Hey Melanie,

Zitat von Sunnymoon29:

Also ich hatte in diesen Phasen immer wieder einen anderen Mann, mit dem ich mich kurzzeitig "vergnügte".

Zitat von Sunnymoon29:

Nun, nach der letzten, endgültigen Trennung hatte ich dann nach 5 Tagen direkt wieder einen neuen Mann, mit dem ich jetzt auch fest zusammen bin.

Wenn ich das lese, kann ich deinen Ex gut verstehen, dass er keinen Kontakt zu dir möchte. Was erwartest du denn? Er hat dich geliebt und liebt dich immer noch. Seine Art damit abzuschließen ist mehr als gesund. Er kümmert sich um die Kinder und lässt dich einfach stehen. Verständlich, wenn man folgenden Absatz liest.

Zitat von Sunnymoon29:

In einem seiner letzten Botschaften sagte er mir ständig, dass er sich ständig vorstellen müsste, wie ich mich mit meinem Ex "vergnüge" (das mache ihn wohl am meisten fertig), wie er Zeit mit mir und unseren Kindern verbringt, wie ich bald Weihnachten mit meinem Neuen und Kindern feiere usw., dass er mit der Trennung absolut nicht fertig wird, nicht mehr schläft, nicht mehr isst (hätte seitdem wohl schon über 15kg abgenommen), deswegen in Therapie ist, etc. Ich gehe darauf aber nicht ein, obwohl es mich absolut nicht kalt lässt.

Du zeigst ihm gegenüber absolut keine Regung und erwartest von ihm in der Wohnung zu bleiben, die ihn immer und immer wieder an dich erinnert? Das kann doch nicht dein ernst sein!

Und ja, wenn man liebt kann man nach einer Trennung sehr, sehr lange brauchen um von dieser Liebe loslassen zu können. Die Art, wie nun dein Ex die Abnabelung angeht ist absolut richtig.

Erstens empfehle ich dir, trenne dich von deinem "Neuen" und lerne allein zu leben, allein mit dir klarzukommen, ohne deinen "Notnagel". Du kannst Nichts, aber auch absolut gar Nichts von deinem Ex erwarten, wenn du diesen Zustand beibehältst.

Es tut mir leid, ich kann dich nicht verstehen!

LG, Thomas

Manche Geschichten hier kann ich kaum fassen. Deine gehört dazu.

Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll. Da gibt es eine leidenschaftliche Ex-Beziehung (genährt von Eifersucht, die Leiden schafft), eine aktuelle Beziehung ohne Liebe und Verlangen (aber Hauptsache, Du bist nicht alleine) und 2 Kinder, die mit egozentrischen Eltern aufwachsen müssen.

Dein Ex macht es eigentlich genau richtig: Aus den Augen, aus dem Sinn; irgendwo neu anfangen und so eine toxische Geschichte hinter sich lassen - wären da nicht die Kinder, die Euch auf ewig miteinander verbinden.

Du trägst Verantwortung für sie. Werd erwachsen. Wie wär es denn mal damit, alleine zu leben und es auf die Reihe zu bekommen? Damit, die eine Beziehung erst einmal abzuschließen, bevor Du Dich in die nächste stürzt?

Hör mal auf, über das Verhalten Deines Ex nachzudenken und konzentrier Dich auf Dein eigenes.

Zitat von hahawi:

Ganz dicht bist Du ja wohl nicht, oder?

Zwei Alternativen:
Mach mit Deinem Ex eine Paartherapie und schaut gemeinsam, was rauskommt, immerhin gibts da Kinder, die Euren Zettelkrieg sicher nicht lustig finden werden.
oder Lass ihn in Ruhe und hör auf. ihn zu belästigen und, vor allem, versuch erstmal Dein Leben in den Griff zu kriegen und lerne, mit Dir selbst auszukommen, dH lass Deinen aktuellen Typen sausen, wenn Du immerhin schon sein Bleiben mit 6 bezahlen musst.

Eine Paartherapie hatte mir mein Ex auch oft vorgeschlagen. Ich wollte dies aber nicht, weil ich der Meinung bin, dass man Eifersucht nicht wirklich heilen kann und eine Therapie es nicht besser macht.

Unsere Kinder sind 1 bzw. 3 Jahre alt, die werden von unserem "Zettelkrieg" noch nicht wirklich was mitbekommen.

Ich belästige ihn ja gar nicht, im Gegenteil. Ich gehe ja gar nicht mehr auf seine Nachrichten ein, aber diese kommen ja auch nicht mehr von ihm. Mein Leben habe ich soweit im Griff, ich möchte einfach nur nicht alleine sein, ich werde irre bei diesem Gedanken. Und meinen Typen sausen lassen? Schwer. Ich brauche ihn ja, damit ich nicht alleine bin. Natürlich fühle ich mich nicht toll dabei und ich weiß auch, wenn ich weiterhin nicht mit ihm schlafen, dass er dann auch gehen würde, also gehe ich dieses Spielchen halt ein, auch wenn es mich fast schon anekelt.

Zitat von Vitaminstoß:

Du hast ihn immer wieder betrogen bzw. bist zu anderen Männern gegangen als es bei euch gekriselt hat. Auch jetzt lebst du bereits in einer neuen Beziehung und das obwohl du mit dem Neuen nicht glücklich bist.

Betrogen? Naja, wir waren ja in diesen Phasen auseinander. Zwar nicht wirklich getrennt, aber auch nicht wirklich zusammen, war immer so ein Zwischending.

Richtig, ich mit meinem Neuen nicht glücklich, aber er nimmt mir die Einsamkeit. Und dafür bin ich ihm schon dankbar.

Zitat:

Was erwartest du denn? Dass dein Ex dich mit anderen vergnügen lässt und dann brav zurückkommt?

Nein, natürlich nicht. Ich weiß auch, dass ich in der momentanen Situation überhaupt gar nichts von ihm erwarten kann. Höchstens, sich um unsere Kinder zu kümmern, aber das macht er ja. Mittlerweile zumindest. Anfangs hatte er komplett Abstand genommen, sowohl zu mir, als auch zu unseren Kindern, weil er mit der Trennung nicht klar kam. Es war zunächst immer ein Hin und Her, mittlerweile hat er sich aber zumindest für einen Kontakt zu unseren Kindern entschlossen, zumindest, solange er mir nicht persönlich begegnen muss.

Zitat:

Er merkt genau, dass er von dir wegkommen und dazu wegziehen muss. Das ist der Grund für seine Kälte, es ist reiner Überlebensmechanismus.

Ich verstehe ja seine Gedanken dazu auch. Aber ich will einfach nicht, dass er wegzieht. Ich weiß nicht, wohin er zieht, wann, etc. Er äußert sich dazu auch nicht, weil er der Meinung ist, dass es mich nichts angeht. Er sagte nur, dass es nicht so weit weg sein wird, dass er unsere Kinder nicht mehr sehen wird, diese wird er weiterhin sehen. Immerhin.

Zitat von Amra:

Hallo Melanie solange er für dich erreichbar war hast du ihn warm gehalten nun will er sich entziehen und du spürst den Verlust

Damit hast Du es wohl auf den Punkt gebracht. Und zwar zu 100%.

Zitat:

oder du lässt ihn los

Das ist ja genau das, was ich nicht schaffe. Ich kann ihn nicht loslassen, denke wirklich jeden Tag an ihn.

Zitat:

Melanie was willst du von dem anderen deinen eigenen trennungsschmerz überwinden nicht alleine sein ihm dem ex zeigen wie Begehrenswert du bist

Einfach nicht alleine sein. Und gezeigt bekommen, dass ich etwas Wert bin.

Zitat von Sahnekirsche:

Mich schüttelts, wenn ich das lese!

Ja, ich fühle mich auch nicht toll damit, überhaupt nicht.

Zitat von Thommy75:

Er hat dich geliebt und liebt dich immer noch.

Das hat er bis zuletzt auch immer und immer wieder gesagt. Dass er mich wirklich aus tiefstem Herzen geliebt hat und es immer noch tut

Zitat:

Du zeigst ihm gegenüber absolut keine Regung und erwartest von ihm in der Wohnung zu bleiben, die ihn immer und immer wieder an dich erinnert?

Das hat er auch als Hauptgrund für seinen Umzugswunsch gesagt. Dass ihn einfach alles in der Wohnung und der Umgebung an mich erinnert und er das nicht mehr weiter erträgt.

Zitat:

Und ja, wenn man liebt kann man nach einer Trennung sehr, sehr lange brauchen um von dieser Liebe loslassen zu können.

Ja, dass man eine Trennung nicht von heute auf morgen verarbeitet, ist mir schon klar. Schon gar nicht, wenn man die Familie im Grunde verloren hat und noch ein anderer Typ im Spiel ist. Aber 5 Monate? Das ist fast ein halbes Jahr. Sollte man da nicht schon so weit sein, das Ganze nicht zumindest schon insoweit verarbeitet zu haben, dass man sich wieder persönlich begegnen kann?

Die Übergabe/Übernahme unserer Kinder dauert nur ein paar Sekunden, in welchen er mich dann sehen würde. Wo ist das Problem? Das verstehe ich nicht so ganz. Was ist, wenn meine Mutter das irgendwann nicht mehr mitmacht und sagt: "Guckt, wie ihr klar kommt." Wird er unsere Kinder dann nicht mehr nehmen?

Zitat:

Erstens empfehle ich dir, trenne dich von deinem "Neuen" und lerne allein zu leben, allein mit dir klarzukommen,

Sorry, aber das kann ich einfach nicht. Allein nur der Gedanke, alleine zu sein, lässt mich panisch werden.

Zitat von VictoriaSiempre:

Dein Ex macht es eigentlich genau richtig: Aus den Augen, aus dem Sinn; irgendwo neu anfangen und so eine toxische Geschichte hinter sich lassen

Ich finde, es ist nur eine Art weglaufen von ihm, sorry. Denkt ihr wirklich, dass er nach einem Umzug besser von mir loskommt, nur weil er in einer neuen Umgebung ist, in einer neuen Wohnung?

Zitat:

wären da nicht die Kinder, die Euch auf ewig miteinander verbinden.

Das ist es ja. Wir werden immer eine gewisse Verbindung haben. Aber vielleicht nur noch als Eltern, und nicht mehr als Paar. Was ist, wenn er mich wirklich nie mehr sehen will. Wie soll das dann funktionieren mit unseren Kindern, wenn es irgendwann keine dritte Person mehr gibt, die das übernimmt?

Zitat:

Hör mal auf, über das Verhalten Deines Ex nachzudenken

Leichter gesagt, als getan. Seit seiner Meldung, er will umziehen, denke ich umso stärker an ihn.

Zitat von Sunnymoon29:

. Aber 5 Monate? Das ist fast ein halbes Jahr. Sollte man da nicht schon so weit sein, das Ganze nicht zumindest schon insoweit verarbeitet zu haben, dass man sich wieder persönlich begegnen kann?

Das ist bei Jedem individuell und kann nicht auf das eigene Gefühlsleben übertragen werden. Bei mir ist es nun schon 1 Jahr und 4 Monate her und ich habe nicht das Bedürfnis auf meine Ex treffen zu wollen, bzw. mit ihr zu reden.

LG

Zitat von Sunnymoon29:

Eine Paartherapie hatte mir mein Ex auch oft vorgeschlagen. Ich wollte dies aber nicht, weil ich der Meinung bin, dass man Eifersucht nicht wirklich heilen kann und eine Therapie es nicht besser macht.

Erstmal nur in aller Kürze: Natürlich kannst du das. Es geht ja auch nicht darum, dass sie völlig weg ist, aber krankhafte Eifersucht, die Beziehungen kaputt macht, kann man sehr wohl behandeln Braucht aber Zeit, von heute auf morgen wird nicht geschehen.

So lange es nur darum geht, was du willst und du so weiter machst wie bisher, wird sich nichts ändern.

Wie bist du Therapie gegenüber generell eingestellt? Würdest du eine Einzeltherapie in Erwägung ziehen?

Sein Verhalten ist, wie bereits erwähnt, reiner Selbstschutz. Er hat sicher noch Gefühle für dich. Weiß aber auch, dass er so eine Beziehung, wie ihr davor geführt habt, nicht mehr will. Da müsste sich viel ändern. Er zeigt Format. Kümmert sich um die Kinder. Viele verlassene Männer wollen dies oft auch nicht mehr tun. Du wirst ihn vergessen müssen als Partner. Dein Ziel sollte sein, ohne diese Zettelchen usw. einen normalen Umgang mit ihm zu pflegen. Wegen eurer gemeinsamen Kinder. Es stehen viele Schulaufführungen, Elternabende, Geburtstage, Abi-Feiern usw an. Da wird es Begegnungen geben (müssen). Suche das Gespräch mit ihm. Er sollte auch nicht wegziehen und in der Nähe der Kinder bleiben. Und gib dir Zeit, los zu lassen. Fünf Monate sind nichts. Es kann Jahre dauern. Es geht aber schneller, wenn du einsiehst, dass er als Partner nicht mehr in Frage kommt. Und arbeite an deinem Charakter. So weit das geht. Du spielst mit den Männern und hast dafür eine satte Rechnung bekommen.

Er rennt weg in eine andere Umgebung, Du rennst weg zu einem anderen Typen. Wo ist der Unterschied? Weglaufen tut ihr beide, statt Euch der Verantwortung zu stellen.

Du bist mit dem anderen Mann zusammen, weil Du nicht alleine sein willst? Und machst dafür die Beine breit, auch wenn Du keinen Bock drauf hast? Mich schüttelt's

Zitat von Sunnymoon29:

dass man Eifersucht nicht wirklich heilen kann

Doch es gibt ein Mittel dagegen
nennt sich
Vertrauen

Zitat von Sunnymoon29:

Mein Leben habe ich soweit im Griff, ich möchte einfach nur nicht alleine sein, ich werde irre bei diesem Gedanken. Und meinen Typen sausen lassen? Schwer.

Herrschaftszeiten! Du hast zwei Kinder, wie kannst du da von alleine sprechen? Statt ihnen denen gerade jetzt deine volle Aufmerksamkeit und Liebe zu schenken, vor allem deine innere Ruhe zu finden, gibst du deinen Körper her für ein bisschen was eigentlich?

Menschen die sich selbst nicht lieben, können auch andere nicht lieben! Bei Kindern mag das zum Glück anders sein, bei dir jedoch nicht, da du auch jetzt deine eigenen Bedürfnisse über dem Wohlergehen deiner Kinder stellst!

Was soll ihnen eine innerlich kaputte Mutter bitte für Werte mitgeben und sie erst recht zu jungen mental starken Persönlichkeiten aufziehen, die für alles gewappnet sind, ohne bei der ersten Hürde gleich zusammenzubrechen?!