Kälte und Abweisung meines Ex machen mich fertig!

Ehrlich gesagt halte ich Dich für einen Troll.
Falls Du keiner bist, empfinde ich Mitleid und Abscheu zu gleichen Teilen.
Alleine, dass Du hier ernsthaft schreibst, dass Du Sechs gegen Gesellschaft bietest und Deinen Ex mit fiesen Tricks hier festhalten und quälen möchtest, das macht fassungslos.
Loslassen hast Du nicht drauf
Emphatie hast Du nicht drauf
Vertrauen hast Du nicht drauf
Werte vermitteln hast Du nicht drauf
Alleine sein hast Du nicht drauf
Was kannst Du eigentlich als Bereicherung in eine Beziehung reinbringen?
Ausser Sechs noch IRGENDWAS?

Du hast Angst, dass sich eine Frau für ihn interessiert und er mit dieser eine gesunde und erwachsene Beziehung führen kann. Was er möchte ,kannst du ihm nicht bieten.Es dreht sich hier nur um dein gekränktes Ego.Um ihn geht es nicht.Und vor den Kindern machst du in deiner grenzenlosen Art auch keinen Halt. Woran sind deine Therapien denn gescheitert?

Zitat von Tiefes Meer:

Aber ich vermute , Deine Frage geht eher in die Richtung , wie es denn sein kann, dass mangelndes Selbstwertgefühl Dich um Deinen Ex kreisen lässt .

Ja, genau das meinte ich.

Zitat von Tiefes Meer:

Wie Du selber schreibst, haben seine Gefühle Dich nicht interessiert, bis er begonnen hat, sich massiv von Dir abzuwenden . Sein Verhalten schickt Dir eine Botschaft . Du bist für ihn nicht mehr wertvoll. Im Gegenteil. Kontakt zu Dir schadet ihm.

So ist es. Anfangs ist er mir wirklich extrem hinterhergelaufen, hat mich mit Briefen überschüttet, mir ständig gesagt, wie sehr er mich liebt und vermisst, wollte immer wieder das Gespräch mit mir suchen. Das war so extrem, dass er mir echt auf die Nerven ging.

Aber seitdem er komplett auf Distanz geht und seitdem absolut NICHTS mehr von ihm kommt, erzeugt dies Angst in mir. Angst, dass er wirklich nichts mehr mit mir zu tun haben will und wirklich bald weg ist. Weg aus meiner Nähe, weg aus dem Bereich des Greifbaren. Das macht mir einfach Angst. Ich hätte nie gedacht, dass nochmal solche Gefühle für ihn aufkommen würden.

Zitat von Tiefes Meer:

So aber ist es nicht . Nicht für ihn .

Das stimmt wohl. Er liebt mich wohl wirklich, und das sehr tief. Das Problem ist, dass ich damit leider auch nicht gut umgehen kann. Ich habe zuvor noch nie erfahren, wie es ist, richtig geliebt zu werden. Es ist auf der einen Seite ein sehr schönes Gefühl, auf der anderen Seite auch sehr befremdlich.

Ich brauche zwar immer wieder Nähe und Geborgenheit, aber wenn dies zu viel wird, fühle ich mich sehr schnell eingeengt und habe das Gefühl, ausbrechen zu müssen.

Zitat von Tiefes Meer:

ch halte das für einen Vorschlag , ihn zu zwingen , stärker in Deinen Dunstkreis einzutreten . Ich denke, Du instrumentalisiert die Kinder , um diesen Zwang ausüben zu können. Ich denke, er hat gute Gründe den direkten Kontakt mit Dir nicht zu wollen und Du hast null Respekt vor ihm und seinen Gefühlen.

Daraus darf ich wohl schließen, dass Du meinen Vorschlag für keine gute Idee hältst?

Zitat von Lina_1986:

Ich meine du scheinst es mir in der Hand zu haben,

Das weiß ich ja eben nicht mehr. Anfangs nach der Trennung hatte ich es auf jeden Fall noch in der Hand. Ich hätte wirklich nur *schnipp* machen müssen, und ich weiß, dass mein Ex sofort bei mir auf der Matte gestanden hätte. Mittlerweile bin ich davon aber überhaupt gar nicht mehr überzeugt und das macht mir Angst.

Zitat von Lina_1986:

ich wuerd mit ihm das offene gespraech suchen und ehrlich sagen was in dir vorgeht, dann seht ihr gemeinsam ob noch eine chance besteht.

Das wage ich mich einfach nicht. Ich habe viel zu viel Angst vor seiner Reaktion bzw. vor seiner Ablehnung. Davor, dass er mir meinen Typen zum Vorwurf mach, mich vielleicht auch als Prost. hinstellt, oder was weiß ich. Ich kann mit Kritik einfach nicht umgehen, fühle mich dann immer sofort persönlich angegriffen.

Zitat von Lisa_1986:

ich weiss wie hart es ist loszulasse, durchlebe das seit gut zwei monaten taeglich, aber dann musst du loslassen.

Ich denke, der erste Schritt dazu ist, auch loslassen zu wollen. Aber dieser Wille ist bei mir absolut nicht vorhanden. Ich will ihn nicht loslassen.

Zitat von Sahnekirsche:

Für einen Typen für den du nichts empfindest ständig herhalten und wenn gerade nicht, mit deiner Eifersucht belästigen? Wie soll das überhaupt gehen?

Wenn es nicht er ist, kommt halt der nächste um die Ecke gebogen, für den du dich zur Verfügung stellst damit halt jemand da ist.

So war das bei mir leider schon immer. Der 6 (es wird ja hier zensiert), war für mich immer das passende Mittel, die Kerle bei mir zu halten. Mit der Eifersucht habe ich sie aber letztendlich immer vertrieben. Es hing immer von den Typen, wie lange sie es mit mir ausgehalten haben.

War dann einer weg, kam nach ein paar Tagen der Nächste. Das Muster setzt sich bis heute fort. Ich kann und will einfach nicht alleine sein, und wenn der Preis dafür ist, mich mit den Kerlen "zu vergnügen", bzw. diese sich mit mir, dann zahle ich diesen Preis dafür, auch wenn ich mich nicht gut dabei fühle.

Zitat von Lina_1986:

du bist hier diejenige, die mir kalt und abweisend ihrem Ex gegenueber erscheint, bitte reflektiere dein Verhalten

Im Grunde ist es ja nur eine Reaktion auf sein Verhalten, weil er ja nun auch so kalt und distanziert gegenüber mir ist. Klar, ich war es schon von Anfang an, aber nur, weil er mir ständig mit seinen Briefen, Liebesbekundungen usw. auf die Nerven gegangen ist. Mittlerweile denke ich da ganz anders drüber.

Zitat von Sahnekirsche:

Dein Ex ist lediglich eine Spielfigur in diesem Trauerspiel, aber auch nicht mehr.

Naja, er ist ja auch der Vater unserer Kinder. Also er spielt schon eine intensivere Rolle in meinem Leben und mit ihm war ich auch mit Abstand am längsten zusammen. Dadurch fällt es mir ja auch so schwer, von ihm loszukommen. Er hat auch sehr viel für mich getan, mich aus tiefen Löchern geholt, sich teils komplett für mich aufgeopfert, sowas vergisst man natürlich nicht. Das hatte ich bisher mit keinem anderem Typen.

Zitat von unbel. Leberwurs:

Überlegst du allen Ernstes, deine Kinder zu instrumentalisieren, damit er wieder Kontakt zu dir aufnimmt?
Kannst du denn gar nicht respektieren, dass er nicht mehr mit dir reden möchte?

Ja, das überlege ich. Dadurch ließe sich zumindest feststellen, was er noch in mir an Gefühlen auslöst, bzw. wie er reagiert, wenn er auf mich trifft und gleichzeitig auch, was ihm unsere Kinder bedeuten.

Denn ich denke, wenn er unsere Kinder wirklich liebt, dann wird er auch den Preis dafür zahlen, mir persönlich zu begegnen. Ich weiß, dass er nicht mit mir reden möchte. Es geht erstmal darum, dass er mir überhaupt erstmal wieder persönlich unter die Augen tritt.

Zitat von unbel. Leberwurs:

Solange sie einfach nur die Beine breit machen muss, damit ein Mann bei ihr ist, ist es ja auch viel einfacher, von Mann zu Mann zu springen bzw sich bespringen zu lassen.

Es geht mir nicht darum, nur die Beine breit zu machen. Aber es ist bzw. war häufig der einzige Weg, die Männer über längere Zeit bei mir zu halten.

Zitat von Kummerkasten007:

Ich lege Dir ans Herz, mal über eine Verhaltenstherapie nachzudenken, vorausgesetzt, Du willst Dich verändern.

Natürlich will ich das nicht auf ewig so weiterführen, und wie schon gesagt. Ich halte generell nichts von Therapien.

Zitat von trauer37:

Wenn du denkst, du liebst ihn, warum ziehst du dann nicht die Konsequenzen daraus? Zeig ihm, dass du es ernst meinst. Zeig ihm, dass du ihm treu sein willst. Mach mit dem anderen Schluss, und arbeite dran, dass du auch mal eine Weile alleine sein kannst. Anders wirst du ihn nicht wieder für dich gewinnen können.

Weil ich einfach zu viel Angst vor der Reaktion meines Ex habe. Angst davor, von ihm abgelehnt zu werden, zu spät gehandelt zu haben.

Zitat von trauer37:

Reicht es nicht, dass du deinen jetzigen Freund benutzt, willst du - für deine Zwecke - auch noch deine eigenen Kinder benutzen und deinen Ex nötigen, nur um deine Ziele zu erreichen?

Was heißt "ich benutze meine Kinder"? Ich möchte dadurch einfach nur erfahren, wie es ist, wenn ich ihm begegne, was dies bei mir auslöst und auch bei ihm. Und zudem, wie wichtig ihm unsere Kinder sind.

Zitat von trauer37:

Und was willst du tun, wenn dein Ex das Spielchen nicht mitmacht? Ihm den Kontakt zu seinen Kindern verbieten?

Natürlich nicht. Das würde und könnte ich ihm ja auch gar nicht verbieten, schließlich hat er ein Recht darauf, unsere Kinder zu sehen. Aber wie soll das denn funktionieren, wenn es keine dritte Person mehr gibt, die dann die Übergabe bzw. Übernahme unserer Kinder übernimmt?

Dann gibt es ja nur zwei Möglichkeiten für meinen Ex. Entweder er muss mir unter die Augen treten (er kann ja schlecht weggucken, wenn er die Kinder an sich nimmt), oder er verzichtet auf die Kinder.

Zitat von trauer37:

Ich finde das gerade unglaublich kalt, abgebrüht und manipulativ, was du hier (wahrscheinlich noch ernsthaft?) in Erwägung ziehst. Unglaublich.

Es ist mir so ernst wie nie zuvor. Kalt und abgebrüht? Ich würde es eher so sehen, Klarheit zu bekommen über meine Gefühle, er über seine Gefühle, und über die zu seinen Kindern.

Zitat von Dattel:

Ehrlich gesagt halte ich Dich für einen Troll.
Falls Du keiner bist, empfinde ich Mitleid und Abscheu zu gleichen Teilen.

Falls Du mit "Troll" meinst, dass ich das hier alles erfinde. Nein, absolut nicht. Ich wende mich an Euch, um Hilfe in meiner Situation zu bekommen.

Zitat von Dattel:

Was kannst Du eigentlich als Bereicherung in eine Beziehung reinbringen? Ausser Sechs noch IRGENDWAS?

Ich selbst kann Dir diese Frage nicht mal beantworten. Aber der ein oder andere Typ hat mir schon gesagt, dass ich schon liebevoll sein kann, dennoch einen tollen Charakter habe trotz meiner Macken und alle sind sich wohl einig darüber, dass ich ihnen optisch und sexuell sehr viel bieten kann. Das soll nicht arrogant klingen. Das ist das, was mir die Typen erzählen.

Zitat von EchtJetzt:

Du hast Angst, dass sich eine Frau für ihn interessiert und er mit dieser eine gesunde und erwachsene Beziehung führen kann.

Mittlerweile habe ich diese Angst, ja. Und diese wird immer größer.

Zitat von EchtJetzt:

Um ihn geht es nicht.

Doch, es geht mir schon um ihn. Sonst hätte ich jetzt wohl kaum diese Panik, dass er geht oder sich eine andere Frau sucht.

Zitat von EchtJetzt:

Woran sind deine Therapien denn gescheitert?

Ich habe sie immer abgebrochen, weil sie für mich nicht hilfreich waren und es mir generell schwer fällt, mit fremden Menschen über mein Leben zu reden bzw. über meine Vergangenheit. Das konnte ich bisher nur mit meinem Ex, mit sonst Niemanden.

@Sunnymoon29
Erstmal muss ich Dir ein Kompliment aussprechen.
Ich finde es beachtenswert und mutig, dass Du Dich hier den usern stellst, Dich mit sehr starken Angriffen auf Deine Person konfrontieren lässt und darauf sogar eingehst.
Das ist doch beachtlich.

Ein paar Dinge:

Zitat von Sunnymoon29:

Und was soll das Jugendamt da bitte machen? Mir verbieten, einen Freund zu haben?

Nein, aber Dein Umgang mit Männer, der aus dem Bedürfniss resultiert, nicht alleine sein zu können, kann durchaus problematisch für die Entwicklung Deiner Kinder sein.

Zitat von Sunnymoon29:

Er läuft vor seine Gefühlen weg? Das findest Du richtig?

Das empfindest Du so, viele hier empfinden das als völlig normale Reaktion.

Zitat von Sunnymoon29:

Jahre? Ist das Dein Ernst? Wie kann man denn bitte so lange einem Menschen nachtrauern?

Es dauert, so lange es dauert. Es gibt, laut Esther Villar ("der betörende Glanz der Dummheit") einen Zusammenhang zwischen der Intelligenz und der Dauer, Beziehungen zu verarbeiten. Verkürzt: Je dümmer, desto schneller.

Zitat von Sunnymoon29:

Aber ich kann und möchte einfach nicht alleine sein, es auch nicht versuchen. Das mag stur klingen, aber ich möchte es einfach nicht. Alleine nur bei dem Gedanken bekomme ich Schweißausbrüche und Panikattacken.

Das ist übrigens nicht minder seltsam, als Du die Verarbeitungsdauer Deines Ex empfindest. Und es ist im höchsten Grade ungesund.

Ohne Polemik und ohne Angriff:
Bitte suche Dir professionelle Hilfe. Für Dich, aber vor allem für Deine Kinder.

Panikattacken bei dem Gedanke allein zu sein und Sex mit einem Partner, an dem man keinen Spaß hat.

Das sind doch ganz klare Hinweise für eine Thematik, die professionell aufgearbeitet werden sollte.

Zitat von Sunnymoon29:

Ja, genau das meinte ich.



So ist es. Anfangs ist er mir wirklich extrem hinterhergelaufen, hat mich mit Briefen überschüttet, mir ständig gesagt, wie sehr er mich liebt und vermisst, wollte immer wieder das Gespräch mit mir suchen. Das war so extrem, dass er mir echt auf die Nerven ging.

Aber seitdem er komplett auf Distanz geht und seitdem absolut NICHTS mehr von ihm kommt, erzeugt dies Angst in mir. Angst, dass er wirklich nichts mehr mit mir zu tun haben will und wirklich bald weg ist. Weg aus meiner Nähe, weg aus dem Bereich des Greifbaren. Das macht mir einfach Angst. Ich hätte nie gedacht, dass nochmal solche Gefühle für ihn aufkommen würden.



Das stimmt wohl. Er liebt mich wohl wirklich, und das sehr tief. Das Problem ist, dass ich damit leider auch nicht gut umgehen kann. Ich habe zuvor noch nie erfahren, wie es ist, richtig geliebt zu werden. Es ist auf der einen Seite ein sehr schönes Gefühl, auf der anderen Seite auch sehr befremdlich.

Ich brauche zwar immer wieder Nähe und Geborgenheit, aber wenn dies zu viel wird, fühle ich mich sehr schnell eingeengt und habe das Gefühl, ausbrechen zu müssen.



Daraus darf ich wohl schließen, dass Du meinen Vorschlag für keine gute Idee hältst?



Das weiß ich ja eben nicht mehr. Anfangs nach der Trennung hatte ich es auf jeden Fall noch in der Hand. Ich hätte wirklich nur *schnipp* machen müssen, und ich weiß, dass mein Ex sofort bei mir auf der Matte gestanden hätte. Mittlerweile bin ich davon aber überhaupt gar nicht mehr überzeugt und das macht mir Angst.



Das wage ich mich einfach nicht. Ich habe viel zu viel Angst vor seiner Reaktion bzw. vor seiner Ablehnung. Davor, dass er mir meinen Typen zum Vorwurf mach, mich vielleicht auch als Prost. hinstellt, oder was weiß ich. Ich kann mit Kritik einfach nicht umgehen, fühle mich dann immer sofort persönlich angegriffen.



Ich denke, der erste Schritt dazu ist, auch loslassen zu wollen. Aber dieser Wille ist bei mir absolut nicht vorhanden. Ich will ihn nicht loslassen.



So war das bei mir leider schon immer. Der 6 (es wird ja hier zensiert), war für mich immer das passende Mittel, die Kerle bei mir zu halten. Mit der Eifersucht habe ich sie aber letztendlich immer vertrieben. Es hing immer von den Typen, wie lange sie es mit mir ausgehalten haben.

War dann einer weg, kam nach ein paar Tagen der Nächste. Das Muster setzt sich bis heute fort. Ich kann und will einfach nicht alleine sein, und wenn der Preis dafür ist, mich mit den Kerlen "zu vergnügen", bzw. diese sich mit mir, dann zahle ich diesen Preis dafür, auch wenn ich mich nicht gut dabei fühle.



Im Grunde ist es ja nur eine Reaktion auf sein Verhalten, weil er ja nun auch so kalt und distanziert gegenüber mir ist. Klar, ich war es schon von Anfang an, aber nur, weil er mir ständig mit seinen Briefen, Liebesbekundungen usw. auf die Nerven gegangen ist. Mittlerweile denke ich da ganz anders drüber.



Naja, er ist ja auch der Vater unserer Kinder. Also er spielt schon eine intensivere Rolle in meinem Leben und mit ihm war ich auch mit Abstand am längsten zusammen. Dadurch fällt es mir ja auch so schwer, von ihm loszukommen. Er hat auch sehr viel für mich getan, mich aus tiefen Löchern geholt, sich teils komplett für mich aufgeopfert, sowas vergisst man natürlich nicht. Das hatte ich bisher mit keinem anderem Typen.



Ja, das überlege ich. Dadurch ließe sich zumindest feststellen, was er noch in mir an Gefühlen auslöst, bzw. wie er reagiert, wenn er auf mich trifft und gleichzeitig auch, was ihm unsere Kinder bedeuten.

Denn ich denke, wenn er unsere Kinder wirklich liebt, dann wird er auch den Preis dafür zahlen, mir persönlich zu begegnen. Ich weiß, dass er nicht mit mir reden möchte. Es geht erstmal darum, dass er mir überhaupt erstmal wieder persönlich unter die Augen tritt.



Es geht mir nicht darum, nur die Beine breit zu machen. Aber es ist bzw. war häufig der einzige Weg, die Männer über längere Zeit bei mir zu halten.



Natürlich will ich das nicht auf ewig so weiterführen, und wie schon gesagt. Ich halte generell nichts von Therapien.



Weil ich einfach zu viel Angst vor der Reaktion meines Ex habe. Angst davor, von ihm abgelehnt zu werden, zu spät gehandelt zu haben.



Was heißt "ich benutze meine Kinder"? Ich möchte dadurch einfach nur erfahren, wie es ist, wenn ich ihm begegne, was dies bei mir auslöst und auch bei ihm. Und zudem, wie wichtig ihm unsere Kinder sind.



Natürlich nicht. Das würde und könnte ich ihm ja auch gar nicht verbieten, schließlich hat er ein Recht darauf, unsere Kinder zu sehen. Aber wie soll das denn funktionieren, wenn es keine dritte Person mehr gibt, die dann die Übergabe bzw. Übernahme unserer Kinder übernimmt?

Dann gibt es ja nur zwei Möglichkeiten für meinen Ex. Entweder er muss mir unter die Augen treten (er kann ja schlecht weggucken, wenn er die Kinder an sich nimmt), oder er verzichtet auf die Kinder.



Es ist mir so ernst wie nie zuvor. Kalt und abgebrüht? Ich würde es eher so sehen, Klarheit zu bekommen über meine Gefühle, er über seine Gefühle, und über die zu seinen Kindern.



Falls Du mit "Troll" meinst, dass ich das hier alles erfinde. Nein, absolut nicht. Ich wende mich an Euch, um Hilfe in meiner Situation zu bekommen.


Ich selbst kann Dir diese Frage nicht mal beantworten. Aber der ein oder andere Typ hat mir schon gesagt, dass ich schon liebevoll sein kann, dennoch einen tollen Charakter habe trotz meiner Macken und alle sind sich wohl einig darüber, dass ich ihnen optisch und S. sehr viel bieten kann. Das soll nicht arrogant klingen. Das ist das, was mir die Typen erzählen.



Mittlerweile habe ich diese Angst, ja. Und diese wird immer größer.



Doch, es geht mir schon um ihn. Sonst hätte ich jetzt wohl kaum diese Panik, dass er geht oder sich eine andere Frau sucht.



Ich habe sie immer abgebrochen, weil sie für mich nicht hilfreich waren und es mir generell schwer fällt, mit fremden Menschen über mein Leben zu reden bzw. über meine Vergangenheit. Das konnte ich bisher nur mit meinem Ex, mit sonst Niemanden.

Und genau das meine ich.Du wirst gerade von der Angst beherrscht, dass er eine Andere hat.Aber du hast doch auch jemanden?In wie weit waren die Therapien nicht hilfreich.An welchen Punkten hast du sie abgebrochen?
Bitte benutzte nicht die Kinder,um ihn in den Kontakt zu zwingen.Er setzt deutliche Grenzen, die du überschreiten möchtest. Findest du so ein Verhalten fair?
Und deinen Kindern kannst du in so einer Situation nur schaden.Sollten sie mit deinen wechselnden Männern konfrontiert sein,kriegen sie schon mehr mit,als für eine Kinderseele gut ist.Das Wohl der Kinder steht vor eurem.Warum kannst du nicht ohne männliche Aufmerksamkeit leben?

Überlege Dir das nochmal mit der Therapie, denn Deine Kinder werden Dein Verhalten in vielen Teilen nachahmen.

Zitat von hahawi:

Erstmal muss ich Dir ein Kompliment aussprechen.
Ich finde es beachtenswert und mutig, dass Du Dich hier den usern stellst, Dich mit sehr starken Angriffen auf Deine Person konfrontieren lässt und darauf sogar eingehst. Das ist doch beachtlich.

Nunja, es ist nicht das erste Mal, dass ich solche oder ähnliche Urteile über mich ergehen lassen muss. Man stumpft irgendwann ab, obwohl ich Kritik generell erstmal als persönlichen Angriffe empfinde. Aber wenn man von Zeit zu Zeit immer mit denselben Vorwürfen konfrontiert wird, "gewöhnt" man sich daran.

Zitat von hawawi:

Nein, aber Dein Umgang mit Männer, der aus dem Bedürfniss resultiert, nicht alleine sein zu können, kann durchaus problematisch für die Entwicklung Deiner Kinder sein.

Mag in der Theorie stimmen. Aber meinen Kindern geht es wirklich wunderbar. Sie entwickeln sich prächtig (Aussage des Kinderarztes) und es gibt absolut nichts, woraus man schließen könnte, dass ihnen es bisher geschadet hat.

Zitat von hawai:

Das empfindest Du so, viele hier empfinden das als völlig normale Reaktion.

Ich empfinde es deshalb als Weglaufen, weil ich der Überzeugung bin, dass meinem Ex ein Umzug nicht helfen wird. Was ändert sich den groß für ihn? Ok, Wohnung und Umgebung und somit ein Großteil der Erinnerungen an mich. Aber aus seinem Kopf bin ich deshalb noch lange nicht. Daher finde ich das wenig sinnvoll.

Zitat von hawawi:

Es dauert, so lange es dauert. Es gibt, laut Esther Villar ("der betörende Glanz der Dummheit") einen Zusammenhang zwischen der Intelligenz und der Dauer, Beziehungen zu verarbeiten. Verkürzt: Je dümmer, desto schneller.

Demnach müsste ich ja ungefähr so intelligent sein wie ein verrostetes Straßenschild.

Zitat von hawawi:

Ohne Polemik und ohne Angriff:
Bitte suche Dir professionelle Hilfe. Für Dich, aber vor allem für Deine Kinder.

Wie gesagt. Unseren Kindern geht es bestens.

Zitat von Sohnemann:

Panikattacken bei dem Gedanke allein zu sein und S. mit einem Partner, an dem man keinen Spaß hat.

Das sind doch ganz klare Hinweise für eine Thematik, die professionell aufgearbeitet werden sollte.

Zitat von Kummerkasten007:

Überlege Dir das nochmal mit der Therapie, denn Deine Kinder werden Dein Verhalten in vielen Teilen nachahmen.

Ich merke schon. Der Großteil hier singt die selbe Strophe, was nicht despektierlich klingen soll.

Zitat von EchtJetzt:

In wie weit waren die Therapien nicht hilfreich.An welchen Punkten hast du sie abgebrochen?

An dem Punkt, an welchem ich gemerkt habe, dass es mir einfach nichts bringt. Ich kann das nicht an einem speziellen Punkt festmachen.

Zitat von EchtJetzt:

Er setzt deutliche Grenzen, die du überschreiten möchtest. Findest du so ein Verhalten fair?

Ich möchte doch einfach nur dadurch herausfinden, wie es mit meine Gefühlen gegenüber ihm bestellt ist und umgekehrt. Und zudem auch, wie wichtig ihm unsere Kinder wirklich sind. Was ist, wenn er mich wirklich partout nicht sehen will und dafür sogar in Kauf nimmt, unsere Kinder nicht sehen zu können?

Wow, darauf würdest du es ankommen lassen?
Oder in Kauf nehmen, dass er sich zum Wohl seiner Kinder von dir zum Kontakt nötigen lässt?

Ist es nicht so, dass du damit bereits die Kinder als Mittel einsetzt?

Überleg mal.

Wir sind nicht die Bösen, Sondern die, die dir sagen wollen, das es keine Abkürzung gibt.

Zitat von Sunnymoon29:

Aber meinen Kindern geht es wirklich wunderbar. Sie entwickeln sich prächtig (Aussage des Kinderarztes) und es gibt absolut nichts, woraus man schließen könnte, dass ihnen es bisher geschadet hat.

Der Kinderarzt kümmert sich in erster Linie um den körperlichen Zustand Deiner Kinder, seelische Defizite können erst Jahre später zu Tage treten, dann dafür aber massiv.

Zitat von Sunnymoon29:

Demnach müsste ich ja ungefähr so intelligent sein wie ein verrostetes Straßenschild.

Nein, weil Du eine andere Verarbeitungsstrategie hast.
Du konfrontierst Dich nicht mit Deiner Ex-Beziehung, Du flüchtest sofort in einen Neue.
Nicht ungewöhnlich, aber es wird leider doch der grosse Holzhammer kommen.
Davor bist auch Du nicht gefeit. Du magst es verdrängen, überlagern, ignorieren, es wird Dich dennoch irgendwann treffen.
Und sei es in 30 Jahren.

Zitat von Sunnymoon29:

Denn ich denke, wenn er unsere Kinder wirklich liebt, dann wird er auch den Preis dafür zahlen, mir persönlich zu begegnen. Ich weiß, dass er nicht mit mir reden möchte. Es geht erstmal darum, dass er mir überhaupt erstmal wieder persönlich unter die Augen tritt.

Was heißt "ich benutze meine Kinder"? Ich möchte dadurch einfach nur erfahren, wie es ist, wenn ich ihm begegne, was dies bei mir auslöst und auch bei ihm. Und zudem, wie wichtig ihm unsere Kinder sind.?

Meine Güte, du kannst doch niemanden dazu ZWINGEN, dich zu treffen.
Und die Steigerung davon wäre vermutlich noch, dass du ihn zwingst, mit dir eine Beziehung zu führen, wenn er seine Kinder noch sehen will?
Weißt du was? Das alles ist wirklich nur noch krank. Ein Treffen erzwingen zu wollen, indem du deine Kinder dazu benutzt, das ist einfach nur krank. Eigentlich wäre es auch ganz sinnvoll, wenn sich das Jugendamt mit dir beschäftigen würde, ich bezweifel, dass du dich tatsächlich angemessen um deine Kinder kümmerst, wenn du derart empathielos mit allen umgehst.

Was hast du denn eigentlich von einem Treffen, wenn du doch genau weißt, dass er dich nicht sehen WILL?

Mal abgesehen davon, kann er dies natürlich umgehen, indem er einfach jemand anderen hinschickt, um die Kinder abzuholen. Würdest du ihm das dann verweigern?

Ich wiederhole mich gerne. Wenn du es mit deinem Ex ernst meinst dann trenne dich erst einmal von deinem jetzigen Freund.
Wenn nicht, geht es dir doch nur darum, dein Ego aufzupolieren weil du dich daran labst, dass dein Ex noch an dir hängt.

Wenn dir eure Kinder etwas bedeuten würden, würdest du sie da raus halten.Warum muss er dir beweisen, dass ihm etwas an den Kindern liegt,indem er sich von dir über seine Grenzen und in den Kontakt mit dir zwingen lässt?

Zitat von Sunnymoon29:

Ich möchte doch einfach nur dadurch herausfinden, wie es mit meine Gefühlen gegenüber ihm bestellt ist und umgekehrt. Und zudem auch, wie wichtig ihm unsere Kinder wirklich sind. Was ist, wenn er mich wirklich partout nicht sehen will und dafür sogar in Kauf nimmt, unsere Kinder nicht sehen zu können?.

Dann hast Du als Mutter versagt. Dann hast Du Deine Bedürfnisse über die Deiner Kinder gestellt und ihnen den Kontakt zum Vater genommen. Klar kannst Du dann sagen, wenn er es wirklich ernst gemeint hätte, mit den Kindern , dann hätte er sich überwunden.

Nur manchmal ist es so, dass Beziehungen sich so toxisch entwickeln, dass einem der Partner nchts anderes übrig bleibt, als ein radikaler Cut, um sich selber irgendwie zu retten . Und je mehr Du schreibst, desto mehr habe ich das Gefühl, dass Eure Beziehung tatsächlich toxisch für Deinen Partner war . Weil Du etwas brauchst und ersehnst, was Du gleichzeitig nicht ertragen kannst .

So haben Partner bei Dir letztlich keine Chance , Dich glücklich zu machen . Die einzige , die daran was ändern kann, bist Du , indem Du Deine eigenen Themen angehst .

Lass deinen Ex in ruhe du bist an der Misere zu 50% selbst schuld.Versucht als Eltern zu funktionieren und schadet den Kindern nicht.Das du ein Problem mit dir selbst hast ist sehr leicht aus deinen Kommentaren zu lesen versuch dich selbst zu heilen nur wenn du es willst..sonst wirst du nicht glücklich.
Für mich persönlich bist du Beziehungsunfähig und du solltest mal darüber nachdenken das für dich eher eine Offene-Beziehung ein möglichkeit wäre. Viel Glück für deine Zukunft und lasst die Kinder aus der sch. raus das haben die kleinen nicht verdient.