Kann aus einer Affäre die große Liebe werden?

Zitat von Beistand:

Es gibt ja aber auch die Möglichkeit, dass man zwei Menschen liebt?! ...

Nicht, wenn es die Art von Liebe ist, von der ich eben sprach.
Dann entscheidet man sich. Und das würde ich deinem Freund auch nahelegen.

Zitat von Beistand:

Ob es wirklich nur den einzig wahren Menschen für einen gibt ?!

Das weiß ich nicht.
Aber ich habe schon mehrmals im Leben gesehen, dass es Menschen gibt, die sich ganz besonders gut verstehen. Und das sind leider nicht immer die, die man früh kennenlernt und dann auch heiratet. Manchmal begegnet man dem, der zum eigenen Wesen wirklich passt, auch erst spät. Man spürt es jedenfalls, wenn man solchen Paaren begegnet. Sie strahlen es regelrecht aus.
Ob es so etwas für jeden von uns mehrmals gibt? Keine Ahnung.

Deshalb riet ich dir: Schau gut hin.

Zitat von Beistand:

Ist es tatsächlich nur eine Blase bzw Illusion?

Meines Wissens wird nur aus rund 10% der Affären eine Beziehung; wie gut deren Erfolgsaussichten sind weiß ich nicht.
Und ja: Es ist erstmal eine reiner Rausch wie bei Teenagern. schei. wurde es hier mal genannt.
Ich an Deiner Stelle würde versuchen, ihm den Kopf zu waschen, doch es kann gut sein, dass Ihr in den nächsten Wochen nicht zu ihm durchdringen werdet.
Kontaktabbruch ist ein Muss und Paartherapie kann wenig schaden und viel helfen.

Zitat von Beistand:

Es gibt ja aber auch die Möglichkeit, dass man zwei Menschen liebt?! ...

Ja, doch irgendwann muss man sich entscheiden, sagte unser Paartherapeut.

Er wirft alles weg für einen Rausch. Die Neue wird immer die Ehezerstörerin sein....auch für seine Kinder.

Zitat von Beistand:

Pro und Contra Listen helfen ja auch nicht unbedingt weiter, wenn man so neben der Spur steht.

Grdstzl. bedarf es keiner Pro und Contra Listen, wenn man über ein robustes Wertegebäude verfügt.

Zitat von Wirdschon:

Sollte er vorher Werte gehabt haben, hat er sie alle verraten. Das macht was mit einem, wirst Du wahrscheinlich schon gemerkt haben.

Ja, in der Regel wirft man nicht nur einen seiner Werte über Bord, sondern relativiert andere Werte dann auch. Allerdings denke ich, dass der kolportierte Freund des TE von Beginn an kein robustes Wertegerüst besass, sonst hätte er sich selbst nicht in diese Situation gebracht.

Zitat von Debby3:

iegt es nicht nur daran, dass Sie die Person verlassen möchten, mit der Sie zusammen sind, sondern auch daran, dass Sie die Person verlassen möchten, zu der Sie selbst geworden sind.

Grdstzl richtig von Esther Perel analysiert. Allerdings fehlen hier einige Aspekte. Wenn ich mich verändern möchte (= mein bisheriges ich verlassen möchte), gibt es eine ganze Reihe von Möglichkeiten, seine Persönlichkeit weiterzuentwickeln. Weshalb eine „Affäre“ (mitsamt den Lügen und Selbstlügen) ein besonders geeignetes tool zur Weiterentwicklung der Persönlichkeit sein soll, erhellt sich mir nicht. Das kann auch Esther Perel nicht erklären. Denn zur Weiterentwicklung bedarf es zunächst einmal ein gerüttelt Mass an Selbstreflexion, die Affärenführer scheuen, wie der Teufel das Weihwasser. Denn Selbstreflexion bedarf brutaler Ehrlichkeit sich selbst gegenüber ohne Ausreden und Abwehrverhalten zur Eigenverantwortung. Nachgeradezu ein Ding der Unmöglichkeit für Affärenführer. Die Hypothese von Esther Perel klingt schön, wird aber der Natur der Sache nicht gerecht.

Zitat von Leonhard:

Er wirft alles weg für einen Rausch. Die Neue wird immer die Ehezerstörerin sein....auch für seine Kinder.

Er hat sich ja mal bewusst für seine Familie entschieden.
Partnerschaft + Kinderwunsch.
Er ist ein Typ, der eigentlich immer ankommen wollte.
Sesshaft werden.

Das durch eine Affäre bzw Fremdverliebtheit alles kaputt gehen kann, finde ich schon krass ...
Zumal er sein ganzes Leben jetzt in Frage stellt bzw es überdenkt.

Zumal er mit einem Kind recht froh ist.
Die Familie fühlte sich komplett.

Und wie er mir mitgeteilt hat, wünscht sich seine Kollegin noch ein Kind bzw eine Familie.

Keine guten Voraussetzungen, wenn da die Zukunftsansichten auseinander gehen.

Zitat von Leonhard:

Die Neue wird immer die Ehezerstörerin sein....auch für seine Kinder.

Wie kommst du diesen Weisheiten?

Das ist doch nicht wahr. Es mag Fälle geben, in denen es so ist. Dann sind aber noch einige andere Dinge im Argen.
Und für wen, außer für die Kinder vielleicht, wird die Neue die Ehezerstörerin sein? Für Freunde? Verwandte? Bekannte? Unter denen (rein statistisch gesehen) selbst ein guter Teil fremdgeht oder schon mal fremdgegangen ist?
Was ist das für eine fürchterliche Doppelmoral, von der du da sprichst?

Und wieso ist sie die Ehezerstörerin? Lebst du irgendwo im Mittelalter? Man könnte es fast denken.

Zitat von Beistand:

Und wie er mir mitgeteilt hat, wünscht sich seine Kollegin noch ein Kind bzw eine Familie.

Das genau ist ja das Schizophrene: Er cancelt den Lebensentwurf für den er sich bewusst entschieden hatte, um dann das Gleiche wieder zu machen. …und dann in 8 Jahren wieder?

Er bricht vermutlich auch die moralischen Regeln, die er sich selbst gegenüber eingehalten wissen möchte.

Oft werden sie wach, wenn die Briefe und Zahlungsforderungen vom Anwalt kommen.

Dich bringt er der Ehefrau gegenüber zusätzlich in eine Situation, aus der es kein konfliktfreies Entkommen gibt.

Zitat von Ema:

Und für wen, außer für die Kinder vielleicht, wird die Neue die Ehezerstörerin sein?

Genau, für die Kinder und die Ehefrau. Letztere muss ertragen, dass ihr Kind regelmäßig bei der NEXT ist und die Kinder werden die Neue -wenn sie es begreifen- nicht gerne sehen oder hingehen wollen. Beim Kumpel ist jetzt nach 4 Jahren das Verhältnis hin und wieder entspannt, doch da gab es lange ein Auf und Ab.

Besser ist es, wenn die Neue nicht gleichzeitig der Trennungsgrund war.

Zitat von Seneca22:

Grdstzl. bedarf es keiner Pro und Contra Listen, wenn man über ein robustes Wertegebäude verfügt. Ja, in der Regel wirft man nicht nur einen seiner Werte über Bord, sondern relativiert andere Werte dann auch. Allerdings denke ich, dass der kolportierte Freund des TE von Beginn an kein robustes Wertegerüst ...

Ich verstehe das von Ester Perel nicht als ein Plädoyer von Affären, sondern eher so, dass sie sagt, was den, der sich zu einer Affäre hingezogen fühlt, eigentlich bewegt. Deshalb muss die Person ja nicht unbedingt eine Affäre tatsächlich eingehen. Sie kann das ja auch zum Anlass nehmen, sich auf andere Weise weiterzuentwickeln.

Zitat von Ema:

Und wieso ist sie die Ehezerstörerin? Lebst du irgendwo im Mittelalter? Man könnte es fast denken.

Ich fasse lediglich die Summe an Berichten hier und von Freunden zusammen…und die sind nicht aus dem Mittelalter.

Ich selbst kann mit der NEXT meines besten Freundes gut auskommen und habe da keine Probleme.
Jedoch klappt das auch nur, weil wir keinen Kontakt zu seiner Ex-Ehefrau mehr haben.
So etwas hätte Letztere vermutlich überfordert.

Zitat von Beistand:

Das durch eine Affäre bzw Fremdverliebtheit alles kaputt gehen kann, finde ich schon krass ...

Das ist das Leben!
Und letztendlich ist jeder für sich, sein Leben und die Konsequenzen des eigenen Handelns verantwortlich.
Moral mal ganz außen vor....
Bedeutet, dein Freund sollte sich bewusst machen, welche Folgen und Konsequenzen sein Handeln hat, das bis zum Ende denken und dann entscheiden.
Steht er dazu, OK, dann aber bitte kein Jammern über die nicht so kooperative Ex, die finanzielle Belastungen oder er sein Kind vermisst.
Alles hat seinen Preis, so ist das im Leben.
Freiheit ohne Verantwortung, das haben nur Babys!

Ich glaube, lieber TE, dass es aussichtslos ist, ihn ausdrücklich von seiner Affäre abzubringen. Du kannst höchstens versuchen, mit ihm ein gutes Gespräch zu führen darüber, was er eigentlich will, und was ihn bewegt. Wo er sich in fünf Jahren sieht vielleicht. Also anregen, dass es in ihm anfängt zu arbeiten (falls es das noch nicht tut).

Seiner Frau würde ich auch nichts sagen, ich kann mir nicht vorstellen, dass sie das von einem Dritten erfahren möchte.

Zitat von lilalauni:

Seiner Frau würde ich auch nichts sagen, ich kann mir nicht vorstellen, dass sie das von einem Dritten erfahren möchte.

Sehe ich genauso.

Zitat von lilalauni:

Wo er sich in fünf Jahren sieht vielleicht.

Vermutlich kann er mir jetzt gerade das nicht richtig beantworten, weil die Hormone regieren.

Zitat von Seneca22:

Grdstzl richtig von Esther Perel analysiert. Allerdings fehlen hier einige Aspekte. Wenn ich mich verändern möchte (= mein bisheriges ich verlassen möchte), gibt es eine ganze Reihe von Möglichkeiten, seine Persönlichkeit weiterzuentwickeln. Weshalb eine „Affäre“ (mitsamt den Lügen und Selbstlügen) ein besonders geeignetes tool zur Weiterentwicklung der Persönlichkeit sein soll, erhellt sich mir nicht. Das kann auch Esther Perel nicht erklären. Denn zur Weiterentwicklung bedarf es zunächst einmal ein gerüttelt Mass an Selbstreflexion, die Affärenführer scheuen, wie der Teufel das Weihwasser. Denn Selbstreflexion bedarf brutaler Ehrlichkeit sich selbst gegenüber ohne Ausreden und Abwehrverhalten zur Eigenverantwortung. Nachgeradezu ein Ding der Unmöglichkeit für Affärenführer. Die Hypothese von Esther Perel klingt schön, wird aber der Natur der Sache nicht gerecht.

Esther Perel erklärt, warum Menschen fremdgehen …ob der Weg richtig oder falsch ist , nicht . Ist auch nicht meine Intention, das zu wollen … Sie beschreibt nur das Phänomen.
Lug, betrugt und Unehrlichkeit , wird es in der Ehe dabei geben , das kann sehr unbewusst sein …Es spiegelt sich einfach in der Affäre wieder oder wird sichtbar … Das eine kommt nicht ohne das andere … Ying und Yang