Kann Distanzverhalten den Partner "anstecken"?

Damit hast du tatsächlich deine Antwort. Du empfindest jemand, der mit dir indirekt kommuniziert und ebenso möchte, dass du besser hinhörst als weich. Deine Erwartung ist Direktheit. Damit ist eure Beziehung langfristig zum Scheitern verurteilt, weil ihr euch auf ein lebenslanges Tauziehen einlasst. Mal OT, die Art in der dein Freund kommuniziert ist in anderen Kulturen, z.B. UK absolut üblich - da wäre deine Art die des aggressiven, rücksichtslosen Trampels. So unterschiedlich sind wir als Menschen (Smiley)

Zitat von nalea:

Es kann sich lohnen, die Kommunikation in euer beider Familien zu beleuchten. Wir sprechen und kommunizieren häufig so, wie wir es im sozialen und Familienumfeld gelernt haben. Während die einen direkt sind und Direktheit erwarten, sind andere eher vorsichtig und reagieren auf Inhalte zwischen den Zeilen. Kritisierst du jetzt: Das hätte er doch sagen können, dass er z.B. nicht in dieses Restaurant will, hat er vorher sehr wahrscheinlich verstanden Sie möchte da unbedingt hin, das möchte ich ihr nicht verderben. Ihr redet damit aneinander vorbei. Du bist ...

Ich versteh, was du meinst.

Naja, der Vater hat eine Krankheit, darüber wurde zB auch wohl nicht bis kaum gesprochen. Was sowas angeht, scheint er es eben so zu kennen, dass man sich da bedeckt hält. Nur wenn man so Muster erkennt, kann man das ja durchaus etwas durchbrechen. Auch wenn man dann keine 180 Grad Wendung macht, aber eben ETWAS anders damit umgeht. Bei seiner Ex gabs wohlauch nie Streit (trotz über 2 Jahre Beziehung). Sie machte halt wohl irgendwie alles

Bei mir definitiv offener Kommuniziert. Allerdings auch manchmal holprig. Aber nach den Diagnosen von Opa haben wir über alles gesprochen, Eltern, Onkel, Oma, ich.

Leider muss er da aber eben auch den WILLEN haben, sich zu entwickeln. Ich hab den ja, darum fragte ichja auch nach, was bei ihm los ist und bat ihn, mir zu sagen, wennn etwas ist. Damit ich dann agieren kann. Genauso anders herum. Naja... Vielleicht kann ich ihm auch was schönes Kleines holen, was er sich wünschte etc, Brief dazu mit einigen Gedanken und Entschuldigung und dem Wunsch, sich mir zu öffnen, wie auch immer das ausgehen wird. Aber weil er mir wichtig ist, mir die Zeit wichtig ist

Zitat von nalea:

Damit hast du tatsächlich deine Antwort. Du empfindest jemand, der mit dir indirekt kommuniziert und ebenso möchte, dass du besser hinhörst als weich. Deine Erwartung ist Direktheit. Damit ist eure Beziehung langfristig zum Scheitern verurteilt, weil ihr euch auf ein lebenslanges Tauziehen einlasst. Mal OT, die Art in der dein Freund kommuniziert ist in anderen Kulturen, z.B. UK absolut üblich - da wäre deine Art die des aggressiven, rücksichtslosen Trampels. So unterschiedlich sind wir als Menschen (Smiley)

Ich erwarte, dass man sich im gewissen Maße in einer Partnerschaft öffnet, ja. Wenn jemand so tut, als wäre alles okay und AUCH sagt, es sei alles okay, dann sind einem ja die Hände gebunden. Indem ich ihm sagte, er solle mir gern sagen, wenn was ist, statt zu agen / so zu tun als wäre alles okay, hatte ich mir ja erhofft, dass er merkt, dass es mich interessiert und es ihm dann ggf leichter fällt, da aus diesem nee alles gut Muster auszubrechen, aus Angst vor Streit (was er mal erwähnt hatte) Nur bedeutet Dinge anzusprechen ja nicht gleich Streit..

Guten Morgen

Wie lange ward ihr beide jetzt zusammen?
Also, bevor das erste Mal Schluß war?
Und dann gab es ja eine Pause, und jetzt ward ihr wieder ein paar Monate zusammen, richtig?

Das ein oder andere Missverständnis kann man natürlich bereden, ob deswegen dann etwas beendet werden muss .....dann müssen das ja richtig fette Dinger/ Streits gewesen sein, und nicht *nichts/ eine Lappalie*.

Deine Art zu schreiben..... Also die Abfolge... dann ist das passiert....und dann hat er so reagiert....Und dann habe das gesagt und gemacht und erklärt.....und........ ist das auch grundsätzlich so deine Art der Kommunikation?

Weil dazwischen erscheinen immer noch Sätze ( in Klammern ) , in denen du das erklärte nochmal begründest. Und anschließend analysiert du das ganze. Aus deiner Sicht. Die Sicht vom Ex kennen wir ja nicht.

Bevor ihr wieder zusammen gekommen seid, hattet ihr ein ausführliches Analysegespräch. Das fandest du gut, weil er da jetzt mal so richtig sich geöffnet hat. ---- ich nenne das jetzt mal Seelenstiptease.

Dann wart ihr zwar (irgendwie) wieder zusammen, aber das ging dir zu schnell, du wolltest weiterhin/wieder was bereden.... ---- nach seinem *beep* folgte eine Bremse deinerseits mit der (bewussten/unbewussten) Forderung nach mehr Gesprächen.

Du beschreibst deinen Ex als sehr unsicheren Menschen. Du seist auch nicht so sicher, aber sicherer als er. Nun ist es nicht Aufgabe des Partners, sich so zu verhalten, damit der andere sich sicher fühlt.

Du hast dich (seiner) sicher gefühlt. Du beschreibst die Zeit deiner (bewussten/unbewussten) Abweisung. Eine Zeit, in der dein Ex sich seinen Möglichkeiten entsprechend um dich bemüht hat. Diese Bemühungen fielen auf unfruchtbaren Boden. Was ihn weiter verunsichert und ihn veranlasst, ständig auf dich und deine Reaktionen zu achten.
Beispiel? -- du guckst ihn an, weil du ihn tatsächlich gerade voll schnuckelig findest. Du spiegelst ihm aber nichts zuckersüßes, springst ihm in die Arme oder drückst ihn ganz dolle und flüsterst ihm Worte deines Gefallens ins Ohr. Dein Ex sieht, dass du ihn musterst --- ein Blick spricht übrigens auch Bände --- und assoziiert etwas Negatives ( was ist los? Haare? Gesicht?)
Solche und andere Assoziationen kommen ja nicht von ungefähr.

Deshalb vermute ich eher--- nach deinem bisher ja noch recht kurzen Thread ---dass du den Ex jetzt gar nicht so wirklich ganz doll lieb hast und vermisst (und respektierst). Du hast zwar einen Liebeskummer, aber eher den, dass er jetzt weg ist und sich DIR entzieht .
Das bist du nicht gewohnt von ihm, du warst in der Beziehung die vermeintlich stärkere Person.

Zitat:

....Er hat gesagt, dass er sich seiner Gefühle nicht mehr sicher sei......aber macht man denn so was....z.B. Zeit mit jemandem verbringen und abholen wollen, wenn Gefühle nicht mehr....

Gefühle kann man nicht auf Knopfdruck abschalten. Das wäre ja super, einfach den roten Schalter umlegen und tschüß.
Deine Frage ist soherum nicht richtig. Er hat sich vorher noch bemüht, deine vorherigen sog Abweisungen haben aber schön (erneute) Kratzer hinterlassen. Deine NEIN zum mitgehen/abholen bei den Freundinnen war nur die Spitze des Eisberges für ihn.

Da kannst du jetzt natürlich sagen, dass ER das vorher etcpp ja wohl längst mal hätte kommunizieren können (wie vereinbart, nach euren Analysen). Vielleicht hat er, und du hast es nicht gemerkt. Oder nicht merken wollen. Oder ihr sprecht verschiedene Sprachen.

Puh, soviel wollte ich gar nicht schreiben. Fakt ist ja aber, dass ER nun die Beziehung beendet hat. Da kannst du ihm jetzt auch zeigen --- und das hast du ja auch vor --- dass du das akzeptierst. Und ihn in Ruhe lässt.

Ich habe es gerade nicht auf dem Schirm, wie lange habt ihr seit der Trennung jetzt keinerlei Kontakt mehr?

Wegen der persönlichen Sachen kannst du ihn ja dann anschreiben. Ich nehme an, es handelt sich dabei um Kleidungsstücke. Frag ihn, auf welchem Wege er dir das zurückgeben möchte (hast du auch noch etwas von ihm bei dir?).
Weil....Du hast hast Ja einen Schlüssel für seine Wohnung, und bei der anderen Trennung wollte er auch schon nicht, dass du ohne Schlüssel bei ihm vorbeikommst.

Fragen kostet ja nix. Also frag ihn einfach, wann es ihm passen würde und wie.
Per Post?
Will er deine Sachen selber zusammen suchen und soll zB deine Freundin das abholen, weil er dir vielleicht nicht begegnen möchte?
Oder sollst du es selber machen, aber er möchte gerne aus dem gleichen Grund nicht anwesend sein?
Oder möchte er anwesend sein?
Oder möchte er , dass du den Schlüssel dann in den Briefkasten wirfst?
Oder möchte er eine persönliche Übergabe von allem und dann kommt es vielleicht noch in diesem Rahmen zu einem Gespräch?

Und ich meine jetzt NICHT , dass du ihm diese Möglichkeiten zur Auswahl stellen sollst oder ihm gar als Vorschläge unterbreitest. Sondern ihm sagst, dass du gerne deine Sachen haben möchtest. Und er kann dann sagen was wie wann.

Zitat von Ninchenx22:

Leider muss er da aber eben auch den WILLEN haben, sich zu entwickeln. Ich hab den ja, darum fragte ichja auch nach, was bei ihm los ist und bat ihn, mir zu sagen, wennn etwas ist. Damit ich dann agieren kann. Genauso anders herum.

Schau mal, das ist aber sein Leben. Und ob er da den WILLEN HAT, SICH ZU ENTWICKELN, hat nur mit ihm zutun und nichts mit eurer Beziehung.
DU würdest eben anders handeln, aber er kann oder möchte es nicht. Und es ist schon richtig, dass 180 Grad nicht geht. Dann wäre man ja nicht mehr man selbst. Und du hast dich ja ihn ihn verliebt weil er ist, wie er ist.

Zitat:

Naja... Vielleicht kann ich ihm auch was schönes Kleines holen, was er sich wünschte etc,

Zu welchem Anlass? Einem Ex macht man keine Geschenke.
Für deine nächste Beziehung behalte mal im Hinterkopf, dass man einem Partner gelegentlich mal etwas schönes Kleines holt was er sich wünscht

Zitat:

Brief dazu mit einigen Gedanken und Entschuldigung und dem Wunsch, sich mir zu öffnen, wie auch immer das ausgehen wird. Aber weil er mir wichtig ist, mir die Zeit wichtig ist

Das kannst du natürlich machen, einen Brief mit Entschuldigung. Bedenke aber, dass man nicht zurücknehmen kann was man einmal gesagt bzw getan hat.
Einem Ex braucht man sich im Nachhinein auch nicht mehr zu öffnen vor allen Dingen dann nicht, wenn das vorherige Öffnen nicht gefunzt hat.
Ich finde dein Thema sehr interessant! Wie würdest du denn in einem Brief dem Ex erklären wollen, dass ER DIR WICHTIG IST ?
Dass die MIT IHM VERBRACHTE ZEIT DIR WICHTIG IST ?

Denk da mal nochmal drüber nach, bevor du so einen Brief schreibst, der momentan deiner emotionalen Verzweiflung geschuldet ist.

Während ich das hier schreibe stelle ich fest, dass ich wohl eine Verständnislücke habe. Du sagst ...*sich mir öffnen, wie immer das auch ausgehen wird* --- der Mann hat Schluß gemacht, oder? Oder wollte er Zeit zum Nachdenken und wenn ja, nachdenken über was,?

Ich verstehe nicht....

Irgendwer sagte, dass das 10 Monate her sei....

Ist der zufällig längst mit ner anderen Frau verheiratet und Du brütest immer noch in deinem Kämmerlein über die Zusammenhänge und Fehler?

Vielleicht solltest es einfach mal abhaken, wenn der sich 10 Monate nicht gemeldet hat.

Die Sache mit der indirekten Kommunikation ist die, dass sie solange indirekt ist, bis ausreichend Vertrauen darin besteht, dass einen nicht der verbale Hammer trifft. Zu sagen:Ich ERWARTE, dass du jetzt offen und klar sagst was du meinst und willst ist von oben herab und diktiert, wie der andere sich zu benehmen und zu äußern hat. Hat man dazu das Recht?

Ich kann für mich definieren was mir am besten passt und mit wem ich am leichtesten sprechen kann. Anderen Vorschriften zu machen im Sinne von Spuck's aus! ist übergriffig. Er sagt ja auch nicht Kannst du dich mal zurücknehmen? Dein Imperativ und Diktieren geht mir absolut auf die Nerven! Nicht ich, sondern DU verhältst dich komplett falsch und neben der Normalspur.

Es gibt kein normal, sondern nur unterschiedlich und man kann sich nicht auf ewig verstellen. Der Einwand, er müsse sich jetzt bitte mal entwickeln und zur Direktheit finden, ist seltsam bis unrealistisch. Er ist so. Warum änderst du dich nicht, Nischen und kommunizierst nicht wie er? Ginge ja auch.

Aber das wird dir Magenschmerzen bereiten - so wie ihm jetzt. Ich kann im Leben alles erwarten, ändern kann ich Situationen nur, indem ich mich hinterfrage und ändere. Hier seid ihr an beiden Enden des Regenbogens und er hat gut erkannt, dass es für ein lebenslanges Glück zu anstrengend wird und nicht reicht. Such dir lieber einen direkten Mann.

Ganz kurz noch zur Fragestellung. Es macht einen Unterschied zu fragen: Ist alles okay? oder Wie geht es dir? vielleicht sogar mit dem Zusatz: Ich sehe, dass du nicht ganz glücklich bist. Damit erreichst du Menschen, die ihre Gefühle und Wünsche zugunsten (vermeintlicher) Harmonie nicht äußern möchten. Wenn dir das nicht liegt, dann ist es wirklich deine Antwort. Dann bist du wahrscheinlich eher der Ja,Nein, Weitermachen! Typ. Ist übrigens auch okay!

Zitat:

Schau mal, das ist aber sein Leben. Und ob er da den WILLEN HAT, SICH ZU ENTWICKELN, hat nur mit ihm zutun und nichts mit eurer Beziehung. DU würdest eben anders handeln, aber er kann oder möchte es nicht.

Angeblich belastet es ihn ja selbst - so sagte er damals mal...

Zitat:

Für deine nächste Beziehung behalte mal im Hinterkopf, dass man einem Partner gelegentlich mal etwas schönes Kleines holt was er sich wünscht

Das habe ich durchaus gemacht. Auch in den letzten Tagen hatte ich ihm was mitgebracht. Gut,es war nur was spezielles zu Essen, darauf hatte er den Abend davor total Lust drauf und dann hab ichs am nächsten Tag geholt und im vorbereitet, sodass es fertig war, als er nach Hause kam.

Zitat:

Brief dazu mit einigen Gedanken und Entschuldigung und dem Wunsch, sich mir zu öffnen, wie auch immer das ausgehen wird. Aber weil er mir wichtig ist, mir die Zeit wichtig ist

Zitat:

Das kannst du natürlich machen, einen Brief mit Entschuldigung. Bedenke aber, dass man nicht zurücknehmen kann was man einmal gesagt bzw getan hat.
Einem Ex braucht man sich im Nachhinein auch nicht mehr zu öffnen vor allen Dingen dann nicht, wenn das vorherige Öffnen nicht gefunzt hat.

Einmal klappte es ja super.. Zurücknehmen kann ich nichts, klar. Öffnen im dem Sinne, dass man noch mal ein paar Sätze wechselt.

Zitat:

Denk da mal nochmal drüber nach, bevor du so einen Brief schreibst, der momentan deiner emotionalen Verzweiflung geschuldet ist.

Das sowieso. Ich denke ja derzeit alles mögliche. Heißt nicht, dass ich das am Ende auch umsetze. Sind einfach Gedankenspiele derzeit.

Zitat:

Während ich das hier schreibe stelle ich fest, dass ich wohl eine Verständnislücke habe. Du sagst ...*sich mir öffnen, wie immer das auch ausgehen wird* --- der Mann hat Schluß gemacht, oder? Oder wollte er Zeit zum Nachdenken und wenn ja, nachdenken über was,?

Der Stand ist, dass er grad alles nicht einordnen kann und irritiert ist und das erstmal einordnen muss - Zeit braucht. (ja, seine Gefühle einordnen, sein Wortlaut)

Obs jetzt nur eine, ja... Ausrede war - keine Ahnung... Kann ihm ja nun nicht unterstellen, dass das gelogen ist. Also erstmal akzeptieren, ruhen lassen und dann eben bald noch mal - sofern er nicht zuerst kommt - noch mal auf ihn zu gehen (wenn auch eben ggf nur wegen der Sachen )

Zitat von Dachs:

Irgendwer sagte, dass das 10 Monate her sei....

Vielleicht solltest es einfach mal abhaken, wenn der sich 10 Monate nicht gemeldet hat.

Also ich bin durchaus noch etwas unreif in einigen Sachen etc, aber ich würde mir nach 10 Monaten Zeit zum Einordnen schon selbst einordnen, dass das derjenige auszuordnen wäre, also, dass der Drops gelutscht is.

Nein, wie gesagt wurde hatten wir bereits eine kurze Ausszeit/Funkstille.

Zitat von nalea:

Ganz kurz noch zur Fragestellung. Es macht einen Unterschied zu fragen: Ist alles okay? oder Wie geht es dir? vielleicht sogar mit dem Zusatz: Ich sehe, dass du nicht ganz glücklich bist. Damit erreichst du Menschen, die ihre Gefühle und Wünsche zugunsten (vermeintlicher) Harmonie nicht äußern möchten. Wenn dir das nicht liegt, dann ist es wirklich deine Antwort. Dann bist du wahrscheinlich eher der Ja,Nein, Weitermachen! Typ. Ist übrigens auch okay!

Einen Zusatz gab es nicht. Wortlaut weiß ich nicht mehr, aber unter anderem sagte ich ihm nahezuh wortwörtlich, dass, wenn ihn etwas berdrückt, mit mir darüber reden kann. So einen Zusatz hätte ich ggf einbringen können. Ist grundsätzlich gar nicht verkehrt.

Das kannst du nicht wissen - oder doch, denn er vermeidet mit der Antwort die Konfrontation. Ich tippe eher auf ein Nein, das war's. Aber eigentlich doch seltsam, du fragst eingangs, ob Verhalten ein Gegenverhalten erzeugt und beschäftigst dich gedanklich weniger mit deinem Verhalten und ob oder wie du etwas verändern kannst, sondern bleibst bei dem stehen was er macht und wie du es wahrnimmst. Während er für sich offensichtlich schon entschieden hat, und du wolltest ja, dass er entschiedener ist, bist du für dich keinen Schritt weiter. Wie geht es in Bezug auf dich selbst hinterfragen weiter?

Zitat von nalea:

Die Sache mit der indirekten Kommunikation ist die, dass sie solange indirekt ist, bis ausreichend Vertrauen darin besteht, dass einen nicht der verbale Hammer trifft. Zu sagen:Ich ERWARTE, dass du jetzt offen und klar sagst was du meinst und willst ist von oben herab und diktiert, wie der andere sich zu benehmen und zu äußern hat. Hat man dazu das Recht? Ich kann für mich definieren was mir am besten passt und mit wem ich am leichtesten sprechen kann. Anderen Vorschriften zu machen im Sinne von Spuck's aus! ist übergriffig. Er sagt ...

Ich habe ihm nie gesagt, dass ich etwas von ihm erwarte oder bin angekommen a la Wenn nicht, dann.. oder so. Eher, dass ich es mir WÜNSCHE, dass wir gemeinsam über xy sprechen.

Ach, stimmt. Wir hatten schon eine zwei Situation, da hat er gesagt, das ihn was stört. Daraufhin hab ich dazu meine Gedanken geäußert, wie ich das sehe und wir haben das prima geklärt. (es waren aber eben keine tieferen Sachen sag ich mal,sondern Kleinigkeiten indem Sinne)

Das klingt doch danach, als ob du reflektierst, was und wie es war. Für mich wäre dein Satz Mit den Ex hatte er keinen Streit ein klarer Indikator dafür, dass er Konfrontationen aus dem weg gehen möchte und auf Harmonie bedacht ist. Alles was du tun kannst, ist dir zu überlegen, ob du mit einem solchen grundsätzlichen Verhalten auf Dauer glücklich würdest. Direkte(re) Menschen bevorzugen oft die klare Auseinandersetzung und halten das indirekte Muster für unehrlich. Ich würde mir überlegen, welche Menschen in deinem Umfeld deine liebsten Gesprächspartner sind und warum. was du an anderen schätzt, aber vielleicht selbst (noch) nicht umsetzt und mit welchen Menschen du kommunikativ in der Vergangenheit angeeckt bist und warum. du wirst schnell ein Muster erkennen. Wenn du dabei siehst, dass dein Ex-Freund in die eine Richtung tendiert oder dazwischen steht, wirst du dir in deiner eigenen Klarheit sagen können: Auf Dauer hätte es nicht gepasst. Einer von uns hätte sich zur Unkenntlichkeit verbiegen müssen.

Dieses Forum ist toll und lebt ja von den unterschiedlichen Meinungen.
Meine Meinung zu diesem Posting ist eine andere.
Ich nehme als Beispiel den genannten Restaurantbesuch;

Zitat von Ninchenx22:

Richtig, ich möchte ja, dass er sagt, wenn er dort nicht hin will.

Ok, er sagt zB --- du Ninchen, ich mag nicht zum Italiener gehen, du weißt ja, ich mag dieses Essen nicht.

Zitat:

Sollte halt im Gleichgewicht sein, dass der eine das Mal für den anderen macht (dann aber keine Schnute zieht o.ä.)

Das impliziert, dass er dann doch mit dir zum Italiener ginge. Um dir einen Gefallen zu tun (etwas für den anderen machen). Eine Schnute ziehen oder ähnliches sollte er dann aber nicht ( das würde ja auch ausdrücken, dass er das eigentlich gar nicht möchte. Er muss dann also so tun, als ob er das schön findet. Damit macht er sich selbst und dir etwas vor. Wobei er ja eh weiß, dass er es nicht möchte. Du wüsstest es auch. Betrachtest es aber als etwas für den anderen tun.

Zitat:

und dann nächstes Mal der andere.

Prinzipiell logisch. Mal sehen.
Er möchte gerne in ein chinesisches Restaurant. Das magst du ja so gar nicht, das Essen. Jetzt bist du aber dran, mit etwas machen für den anderen. Du gehst mit und würgst dir das Essen rein, während er schlemmt. Und du ziehst keine Schnute. (Als er Abends endlich schläft, stehst du leise auf und schiebst dir eine Pizza in den Ofen, um das mal absichtlich auf die Spitze zu treiben)

Von beiden Veranstaltungen haben beide nichts. Mein Vorschlag in so einem Fall wäre, dass man gemeinsam wo hin geht, was beide toll finden.
Zum Italiener/Chinesen geht man dann halt mit Freunden.

Das kannst du auf andere Dinge auch umlegen.

Er hat also gesagt, er sagt nix, weil er Sorge hatte das führt zu Streit. Denk bitte in Zukunft mal über solche Sätze nach.

Ihr seid noch jung und habt es probiert. Es klappt so nicht und das ist nicht schlimm. Von dem was du schreibst klingt eure Beziehung schon recht anstrengend.