Kann Distanzverhalten den Partner "anstecken"?

Zitat von nalea:

Das kannst du nicht wissen - oder doch, denn er vermeidet mit der Antwort die Konfrontation. Ich tippe eher auf ein "Nein, das war's". Aber eigentlich doch seltsam, du fragst eingangs, ob Verhalten ein Gegenverhalten erzeugt und beschäftigst dich gedanklich weniger mit deinem Verhalten und ob oder wie du etwas verändern kannst, sondern bleibst bei dem stehen was er macht und wie du es wahrnimmst. Während er für sich offensichtlich schon entschieden hat, und du wolltest ja, dass er entschiedener ist, bist du für dich keinen Schritt weiter. Wie geht es in Bezug auf dich selbst hinterfragen weiter?

Er schiebt so nur alles hinaus - ich stellte ja nichts in Frage oder so, er meinte von sich aus, nachdem wir etwas gesprochen hatten, dass er das erstmal einordnen muss und nicht weiß "pi pa po" ..

Gedanklich habe ich mich für mich schon viel damit auseinander gesetzt, dadruch kam ja auch die Frage auf.
ich habe auch für mich schon überlegt, bzw bin dabei, zu erörtern, woran es bei mir lag. Und, wie gesagt, wenn ich die letzten Monate zurück gehe und auch Verläufe durchlese zB, da sieht man klar, dass es wirklich bei mir bergab ging, als alles immer mehr wurde (ihn ausgenommen). Meine Kolleginnen haben das auch wahrgenommen, meine Art (bin übrigens bei einem Psychologen, um über die Belastungen, Familie, Arbeit, Uni zu sprechen und mir gg Anregungen zu holen zwecks Umgang damit)

Zitat von nalea:

Das klingt doch danach, als ob du reflektierst, was und wie es war. Für mich wäre dein Satz "Mit den Ex hatte er keinen Streit" ein klarer Indikator dafür, dass er Konfrontationen aus dem weg gehen möchte und auf Harmonie bedacht ist. Alles was du tun kannst, ist dir zu überlegen, ob du mit einem solchen grundsätzlichen Verhalten auf Dauer glücklich würdest. Direkte(re) Menschen bevorzugen oft die klare Auseinandersetzung und halten das indirekte Muster für unehrlich. Ich würde mir überlegen, welche Menschen in deinem Umfeld deine liebsten Gesprächspartner sind und warum. was du an anderen schätzt, aber vielleicht selbst (noch) nicht umsetzt und mit welchen Menschen du kommunikativ in der Vergangenheit angeeckt bist und warum. du wirst schnell ein Muster erkennen. Wenn du dabei siehst, dass dein Ex-Freund in die eine Richtung tendiert oder dazwischen steht, wirst du dir in deiner eigenen Klarheit sagen können: "Auf Dauer hätte es nicht gepasst. Einer von uns hätte sich zur Unkenntlichkeit verbiegen müssen".

Das hatte ich mir seinerzeit ja überlegt. Das besprachen wir ja. Dass man nicht alles immer besprechen muss (überzogen ausgedrückt, eher meine Tendenz im Vergleich) aber er versuchen wollte, wenn ihn etwas wirklich belastet (oder eben auch mich, und das auch nach nochmal drüber nachdenken noch releveant ist, sprich nicht im Stil von "mich stört, dass du die Zahnpastatube offen gelassen hast",dass das thematisiert wird.
Angeeckt bin ich mit Leuten, die immer alles totlabern. Freunde von mir sind zT auch eher verschlossenere Personen. ABER das ist auch nicht so schlimm, solange es eben nicht zu sehr ausartet. Und - da er es ja sebst zugegeben hat, dass er das auch nicht so gut findet - war in meinem Kopf (angeblich ja auch bei ihm), dass wir daran arbeiten, dass er sich bei mir überwinden kann und mit mir reden kann und nicht "den Alles im Griff Haber" spielen muss (was er vor anderen macht).

Zitat:

Von beiden Veranstaltungen haben beide nichts. Mein Vorschlag in so einem Fall wäre, dass man gemeinsam wo hin geht, was beide toll finden.

Ich meinte damit nicht Dinge, die er nicht mag! Das kann ich auch mit Freunden machen und muss ihn nicht mitschleppen(oder andersrum).

Wir essen beide gern chinesisch und italienisch. Ich hab Lust auf Italienisch. Er sagt nicht weiter worauf er Lust hat ,sondern sagt okay. Also gehen wir dann dahin. Zieht dann aber ein Gesicht, sag ich mal, weil er ja eigentlich nicht so Lust auf italienisch hatte..(auch wenn er es prinzipiell gerne mag!)

Zitat:

Er hat also gesagt, er sagt nix, weil er Sorge hatte das führt zu Streit. Denk bitte in Zukunft mal über solche Sätze nach.

Das hat er früher schon gesagt bzw so gemacht, vor meiner Zeit. Drüber nachgedacht habe ich ja. Darum wurde es ja thematisiert, dass ich mir wüschen würde, wenn er eher Dinge anspricht, damit ich auch weiß, was er dazu denkt.

Zitat von Ninchenx22:

Das hatte ich mir seinerzeit ja überlegt. Das besprachen wir ja. Dass man nicht alles immer besprechen muss (überzogen ausgedrückt, eher meine Tendenz im Vergleich) aber er versuchen wollte, wenn ihn etwas wirklich belastet (oder eben auch mich, und das auch nach nochmal drüber nachdenken noch releveant ist, sprich nicht im Stil von "mich stört, dass du die Zahnpastatube offen gelassen hast",dass das thematisiert wird.
Angeeckt bin ich mit Leuten, die immer alles totlabern. Freunde von mir sind zT auch eher verschlossenere Personen. ABER das ist auch nicht so schlimm, solange es eben nicht zu sehr ausartet. Und - da er es ja sebst zugegeben hat, dass er das auch nicht so gut findet - war in meinem Kopf (angeblich ja auch bei ihm), dass wir daran arbeiten, dass er sich bei mir überwinden kann und mit mir reden kann und nicht "den Alles im Griff Haber" spielen muss (was er vor anderen macht).

Danke nochmal für deine ausführlichen Erklärungen. Vielleicht magst du es ja selber noch einmal nachlesen, dass es hier fast ausschließlich um ihn geht, was er anderen vorspielt usw und woran ihr arbeiten wolltet (gemeinsam).
Die Sache ist aber die, dass du nur bei dir selber etwas ändern kannst.

Zitat von Ninchenx22:

Ich meinte damit nicht Dinge, die er nicht mag! Das kann ich auch mit Freunden machen und muss ihn nicht mitschleppen(oder andersrum).

Wir essen beide gern chinesisch und italienisch. Ich hab Lust auf Italienisch. Er sagt nicht weiter worauf er Lust hat ,sondern sagt okay. Also gehen wir dann dahin. Zieht dann aber ein Gesicht, sag ich mal, weil er ja eigentlich nicht so Lust auf italienisch hatte..(auch wenn er es prinzipiell gerne mag!)



Das hat er früher schon gesagt bzw so gemacht, vor meiner Zeit. Drüber nachgedacht habe ich ja. Darum wurde es ja thematisiert, dass ich mir wüschen würde, wenn er eher Dinge anspricht, damit ich auch weiß, was er dazu denkt.

Schon klar. Das mit dem Restaurantbesuch war ja auch wie erwähnt nur ein Beispiel. Das kannst Du auch auf Urlaub, Freizeitgestaltung, Rockkonzerte, Haushaltsführung übertragen.

Wenn er es nicht kommuniziert, ist das eben so. Wünschen kannst du dir theoretisch alles, auch einen Flug zum Mond.

Deine Frage lautete aber doch, ob durch dein Distanzverhalten er sich distanziert hat.
Meine Antwort darauf ist ja. Wenn er darauf nicht reagieren würde, wäre das doch auch nicht gut (für ihn).

Zitat:

Danke nochmal für deine ausführlichen Erklärungen. Vielleicht magst du es ja selber noch einmal nachlesen, dass es hier fast ausschließlich um ihn geht, was er anderen vorspielt usw und woran ihr arbeiten wolltet (gemeinsam). Die Sache ist aber die, dass du nur bei dir selber etwas ändern kannst.

Gemeinsam im Sinne, dass wir uns unterstützen, ja. Dass wir BEIDE die 1, 2 Sachen besser regeln. Wie gesagt, er hatte sich ja seblbst über sein Verhalten zT beklagt ("warum er so ist") und es auch eingesehen, sagte er, dass er das etwas besser für sich handhaben muss.
Ich hab ja an mir Dinge geändert, bzw bin weiterhin dabei, die ich für mich festgestellt habe, dass ich mich da etwas weiter entwickeln sollte (zB Umgang mit dem Stress). Und es lief auch ehrlich besser - bestätigte er auch.

Bis eben zu jenem Zeitpunkt/Bereich, als es mir zu viel wurde und ich das nicht bewältigen konnte für mich, oder noch nicht, da riss mir mein roter Faden bzw ich ließ einiges wieder schleifen, mangels Kapazität.

Egal, wie ich es drehe und wende, es landet immer wieder da, dass ich zuerst "bergab" lief damit.


Ergänzen kann ich u.a beispielsweise aber noch,was mir auch im Kopf herumgeistert, dass es eben wieder "enger" mit uns wurde,Alltag und dazu dann eben Thema Kinder, von dem ich anfing. Zwei Mal (ohne Bezug auf ihn) und Ring... Er also meine blöde Art die letzten Wochen vor Augen, ggf ungeliebt gefühlt, dazu dann aber diese großen Themen, zack Alarm.... In die Richtung denke ich auch irgendwie ab und zu. Obwohl ich in den nächsten Jahren ja nicht mal ein Kind will oder heiraten will..

Hallo Ninchen, jetzt habe ich deinen Thread gelesen. Ich finde nicht, dass es schlimm ist, wenn man sich in der Beziehung ein paar Wochen zurück zieht, wenn es einem schlecht geht und der Partner dies weiß. Das sollte eine gute Beziehung aushalten. Als mein Partner einen Unfall (ohne Verletzungen) hatte, war sein Schock so groß, dass er einige Zeit auch verändert war. Das hat mich nicht gleich verunsichert oder die Beziehung in Frage stellen lassen. Dein Partner scheint sehr unsicher zu sein, und ehrlich: Mädchenabend ist Mädchenabend... vielleicht solltest du ihm insgesamt mehr Sicherheit geben, ein Grundgefühl, das er speichert und das bleibt, wenn du gerade wenig Energie für Beziehungsarbeit hast. Ich würde mich schön bedanken, wenn mein Partner mich gerade dann verlässt, wenn es mir schlecht geht oder weil er mit den Folgen des Schlechtgehens nicht zurecht kommt.

Zitat:

Schon klar. Das mit dem Restaurantbesuch war ja auch wie erwähnt nur ein Beispiel. Das kannst Du auch auf Urlaub, Freizeitgestaltung, Rockkonzerte, Haushaltsführung übertragen.

Da waren sehr ähnlich gestrickt bzw sind es. Das war nie ein Problem, da wir da wirklich sehr ähnliche /gleiche Vorlieben haben. Und wenn nicht (bei Freizeit oder bei einer bestimmten Band), hat man das mit Freunden gemacht.

Haushalt war nur anders. Kam er nicht mit klar. Fing 20 Sachen an, gleichzeitg, machte nichts zu Ende, dann standen tagelang Teller mit Essensresten in der Küche, Kaffeetassen in denensich Schimmel bildete, Klamotten ÜBERALL, sauber Wäsche auf dem Schrank, nicht drin etc.... Aber das registrierte er - er sagte teils selbst von sich aus, dass die Wohnung wieder so sch. aussieht o.ä. Daran haben wir zB gemeinsam gearbeitet - Haushaltsplan gemacht, ich ihm Kochen näher gebracht (nicht aufgedrängt, er fand nur Spaß dran im Laufe der Zeit dann mit mir).

Zitat von Clementine44:

Dein Partner scheint sehr unsicher zu sein, und ehrlich: Mädchenabend ist Mädchenabend... vielleicht solltest du ihm insgesamt mehr Sicherheit geben, ein Grundgefühl, das er speichert und das bleibt, wenn du gerade wenig Energie für Beziehungsarbeit hast. Ich würde mich schön bedanken, wenn mein Partner mich gerade dann verlässt, wenn es mir schlecht geht oder weil er mit den Folgen des Schlechtgehens nicht zurecht kommt.

Hallo!

Ja, wie gesagt, er ist sehr sehr unsicher.. hat man auch jetzt zuletzt gemerkt. Er ist schnell überfordert und flüchtet dann (seine beste Freundin sprach auch mal von "Typische Flucht Reflexe").

Er wird dafür einfach keine Kraft haben. Bzw er war ja für mich da, redete mit mir und tröstete mich, als ich das erzählt habe. Hätte ich geweint, hätte er auch gefragt was los ist, dabin ich mir zu 100%sicher. ich habe aber eben mit innerlichem Rückzug reagiert. Wahrscheinlich hat er das gar nicht auf Opa usw bezogen, da ich ja nicht weinte, es nicht selbst weiter thematisierte, aufm Konzert ja dennoch abschalten und Spaß haben konnte usw. Er wird nur gesehen haben "oh... sie macht dies das nicht...also lieber mauern, bevor es weiter weh tut" oder so..

Er ist von Arbeit auch total eingespannt, meist erschöpft, hat schon Bluthochdruck (seit wir uns kennen), steht gefühlt permanent unter Stress, auch wegen sich (seiner "Komplexe"). Sobald dann natürlich auch noch in der Partnerschaft mehr "Stress" dazu kommt, naja, ist eben sehr anstregend

Mich schüttelt es gerade bzgl Haushalt.
Wie alt ward ihr beide nochmal und wie lange ward ihr zusammen?

Haushaltsplan , süß. Liebe Grüße an seine Mutti.

Du möchtest ja einen Partner und kein erwachsenes Kind um das du dich noch kümmern musst.

Zitat von Gracia:

Mich schüttelt es gerade bzgl Haushalt.
Wie alt ward ihr beide nochmal und wie lange ward ihr zusammen?

Haushaltsplan , süß. Liebe Grüße an seine Mutti.

Du möchtest ja einen Partner und kein erwachsenes Kind um das du dich noch kümmern musst.

ja,mich schüttelte das Thema auch. Anfangs (er war noch Student), hielt es sich noch in Grenzen. Aber dann fing die Arbeit an und es ging bergab.... 27 und knapp 29.

Angeblich musste er damals im Haushalt helfen (mit 18 zog er aus, in einer Männer WG, dann zog er mit seiner ex zusammen, die wohl auchalles machte und es nie Streit gab (wie danach rauskam hatte sie ihn betrogen)

Das Ausmaß war halt zu groß, um das auf Dauer zu haben so. Bin nicht seine Putzfrau. Aber, wie gesagt, das erwähnte er ja selbst.. Und wir teilten uns das dann bewusst ein (nicht schriftlich, sprachen nur drüber wer was macht und machten es dann gleichzeitig jeweils). Das funktionierte auch immer besser.

Zitat von Gracia:

Du möchtest ja einen Partner und kein erwachsenes Kind um das du dich noch kümmern musst.

Ich hatte alles in allem manchmal den Gedanken, dass er ADS haben könnte oder sowas "im Busch" ist..

Er hat ja zB auch seine Blutdrucktabletten 2 Wochen lang vergessen...hat sich keine neuen geholt. Auch vorm Uraub dieses Jahr nicht. Da hatte er in der zeit (2 Wochen) nur 3 Tabletten.

Sehr schnell genervt ist er auch oft gewesen (was er mich mal fragte, wieso das bei ihm so ist.., Hab ihn dann umarmt und bisschen versucht, ihm einen Ratschlag zu geben, zwecks Stressabbau)

Ein Mal machte er Spiegelei für uns. Plötzlich ein Gemecker usw aus der Küche, ich ihn, dachte es sei was passiert. Aber was ist passiert? Er hat ein ca 1 x 1 mm kleines Stück Eierschale im Spiegelei in der Pfanne gehabt...

Zur Unsicherheit: Er hat auch mal gefragt, ob ich ihn eigentlich besser fänd, wenn er eine Doktortitel hätte! Hab ganz entsetzt gefragt, wie er darauf kommt und dass mir das so egal ist, was er beruflich macht oder an Titeln hat, weil ich ihn mag, nicht seine Titel, Geld oder Beruf...

Klingt alles sehr anstrengend.

Kümmerst du dich auch um dich, dass es dir gutgeht?

Ich frage mich, wie er Ninchen wahrnimmt oder genommen hat. Wir erfahren hier eigentlich nur, dass er in ihren Augen defizitär ist und er an sich arbeiten soll. Ninchen würde ihn dabei unterstützen. Das zeigt für mich vor allem eines, die Beziehung war offenbar schon lange, vielleicht von Beginn an, nicht auf Augenhöhe. Sie haben sich geliebt, aber nicht verstanden. Wenn zwei sehr weit voneinander stehen, müssen Schritte aufeinander zu geschehen. Und zwar freiwillig von beiden und genau so viele von beiden. Stellt einer die eigene Seite als die korrekte dar, ist der andere automatisch in der Defensive und Rechtfertigungsposition.

Das strengt dauerhaft natürlich an, weil der eine sich als in Ordnung wahrnimmt und gerne so bleiben würde, die Bedingung an die Liebe daran geknüpft ist, dass einer sich verbiegt. Ninchen, wo hast du dich ihm genähert und so kommuniziert, wie er es braucht und es ihm einfach ist? Mir entsteht hier der Eindruck, dass vermeintlich perfekt auf vermeintlich fehlerhaft getroffen ist und er als der auch vermeintlich schwächere, weil stillere Teil den Part des "Du musst dich verändern" bekommen hat.

Ninchen, wie hat er sich zu dir geäußert? Wir wissen nur, dass er einen Streit zwischen euch nicht wiederholen wollte.

Zitat von Gracia:

Klingt alles sehr anstrengend.

Kümmerst du dich auch um dich, dass es dir gutgeht?

Ich versuche es, ja.