Kann Distanzverhalten den Partner "anstecken"?

Zitat von nalea:

Ich frage mich, wie er Ninchen wahrnimmt oder genommen hat. Wir erfahren hier eigentlich nur, dass er in ihren Augen defizitär ist und er an sich arbeiten soll. ......

Ersteres frage ich mich auch..

Ich hab auch an mir gearbeitet. Das war nicht einseitig, keinesfalls. Ich hab auch ein paar Dinge, die ich ändern wolle bzw.es auch getan habe. So ist es nicht! Das war Augenhöhen, wir hatten ja auch drüber geredet. Und sahen auch ein, dass wir jeweils "Defizite" sage ich Mal haben, im Verhalten, wie wir unabhängig voneinander auch für uns jeweils für die Zukunft ändern wollten.

Beispielsweise ist meine Mama seeeeehr ordentlich,daher kenne ich es halt eben seeeehr ordentlich und sauber. Und da habe ich anfangs echt zu tun gehabt, dass er so extrem unordentlich usw ist und habe da ZU viel erwartet von ihm. Das hab ich aber nicht weiter gemacht, sondern wir kamen uns entgegen, er wuppte das etwas besser, und ich hab meine, ja, überzogenen "Ansprüche" reduziert, was auch kein Problem mehr war. Vor allem später dann mit dem Haushaltsplan und zusammen kochen, das - so schien es! - ihm auch teilweise Spaß zu machen. Musik an, Lappen raus, beide losgewischt.

Ich hab nie nur von ihm Dinge erwartet oder mein Verhalten und meine Ansicht für einzig korrekt angesehen

Danke nochmal für deine Erklärungen.

Es ist nur eben so, dass wir in allen Themen man immer nur die eine Seite kennt, von deren Darstellung.

Du sprichst von Augenhöhe, weil ihr habt ja geredet. Vielleicht sieht er es nicht so, sondern....nur Als Beispiel....als überredet....Und weil er ja so unsicher ist....hat er nix gesagt....Aus Angst vor Streit....

Du kannst an der Vergangenheit nix ändern und auch nicht durch jetzige, also nachträgliche Analysen, das wieder gerade biegen.

Deshalb schlage ich vor, dass du eure Beziehung als beendet betrachtest. Das war ja auch der erste Satz in deinem Eingangsppsting....Du möchtest abschließen....

Du hast gesagt, du bist jetzt bei deiner Oma und möchtest dann mal Kontakt aufnehmen. Dann mach das mal, aber neutral, ohne Beziehungsgesprächankündigung.

Ninchen, ich glaube du machst den Fehler für ihn antworten zu wollen. Wie er dich wahrnimmt kann er dir nur sagen, wenn er es selbst möchte, sprich einen Sinn darin sieht und es dann ohne Bauchgrummeln tun kann. Deine Erwartungen scheinen von dir bereits plakatiert worden zu sein. Das ist nicht immer optimal, weil jedes Paar sich miteinander entwickelt. Dinge, die man mit einem Partner so oder so organisiert hat, müssen bei dem nächsten nicht auch so sein.

Das bedeutet nicht, dass wir uns als Menschen aufgeben und wischiwaschi werden. Wir erkennen nur an, dass eine Partnerschaft etwas Neues ist, das entsteht. Und zwar schrittweise. Wenn einer sich hinstellt und sagt: "So, das bin jetzt ich, werde damit mal fertig" (mal überspitzt), dann ist dem anderen bereits jede Möglichkeit genommen, die Partnerschaft mitzugestalten. Er wird entweder in die vom anderen vorgegebene Spur fahren müssen oder ständigen Streit und Kritik in Kauf nehmen. Das engt auf Dauer ein und vergällt das, was man ja ursprünglich wollte, nämlich zusammen glücklich zu sein.

Ich glaube auch, dass ein sanftes Kontaktaufnehmen ohne beziehngsgespräch am besten wäre. Er kann sprechen. Wenn er das Gespräch möchte, wird ER es beginnen. Wenn nicht, nimm es als das Zeichen, dass es sehr wahrscheinlich ist.

Zitat von Gracia:

Du sprichst von Augenhöhe, weil ihr habt ja geredet. Vielleicht sieht er es nicht so, sondern....nur Als Beispiel....als überredet....Und weil er ja so unsicher ist....hat er nix gesagt....Aus Angst vor Streit....

Du hast gesagt, du bist jetzt bei deiner Oma und möchtest dann mal Kontakt aufnehmen. Dann mach das mal, aber neutral, ohne Beziehungsgesprächankündigung.

Dass wir überhaupt Kontakt hatten, kam ja im Endeffekt damals von ihm. Er suchte meine Nähe usw und ER fragte auch, was wir nun tun usw. Daraufhin habe ich dann angefangen, und nicht überredet. Auch fragen gestellt, wie er das sieht, was ihn störte oder was er an sich einsieht, was nicht so gut lief (das fragte ich, BEVOR ich meine Ansicht dazu sagte). Hätte er Angst vor Streit gehabt, hätte er ja gar nicht ankommen brauchen bzw mich fragen sollen, was wir nun (wie) machen usw. Darum ging ich davon aus, dass er da schon so weit ehrlich war.

Ja. Ich wollt auch wenn neutral auf Ihn zu gehen. Oder höchstens noch mit einer schöne Erinnerung, etwas, was er defintiv lustig findet oder einer Nachfrage. Nicht gleich damit ankommen. Das würde ich entweder später ansprechen oder vielleicht doch gar nicht. Je nachdem, ob ich bis dahin denke, es auf sich beruhen zu lassen. Auch wenn einiges noch im Raum steht und ich mich entschuldigen werde.

Zitat von nalea:

Ninchen, ich glaube du machst den Fehler für ihn antworten zu wollen. Wie er dich wahrnimmt kann er dir nur sagen, wenn er es selbst möchte, sprich einen Sinn darin sieht und es dann ohne Bauchgrummeln tun kann. Deine Erwartungen scheinen von dir bereits plakatiert worden zu sein. Das ist nicht immer optimal, weil jedes Paar sich miteinander entwickelt. Dinge, die man mit einem Partner so oder so organisiert hat, müssen bei dem nächsten nicht auch so sein. Das bedeutet nicht, dass wir uns als Menschen aufgeben und wischiwaschi werden. Wir erkennen nur an, dass ...

Naja, im Gespräch nicht. Ich hab immer gefragt, wie er Dinge sieht 7 ob xy in Ordnung ist etc. Und auch mehrfach gebeten, er möge mir sagen, wenn etwas ist etc.

Was er wusste, weiß, ist, dass ich eben zB erwarte, dass ich nicht seine Hausfrau bin (sprich, dass er einfach mit im Haushalt macht). Und dass ich, wenn Kinder anstünden, mehr Zuverlässigkeit für angemessen erachte. Hab ja auch immer wieder gesagt, wenn was war, dass wir das gemeinsam machen und er wusste ebenso, dass ich auch an mir arbeite bzw hats auch bemerkt und honoriert (andersrum auch).

Das "Nicht-Reden" und ausweichen scheint aber wirklich tief zu sitzen. Ist ja nicht so, dass wir dann immer Streit hatten oder ich ihn den Kopf abgerissen habe oder sonstwas

Zitat "Was er wusste, weiß, ist, dass ich eben zB erwarte, dass ich nicht seine Hausfrau bin (sprich, dass er einfach mit im Haushalt macht)."

Ninchen, das sind zwei Dinge. Er wusste, dass du nicht seine Hausfrau bist (sein willst). Du erwartest, dass er deswegen aufräumt. - Dahinter steckt aber DEIN Anspruch an Ordnung und Sauberkeit, nicht unbedingt seiner.

Zum ersten Punkt konnte er entscheiden:"Okay, brauchst meine Hausfrau nicht sein. Tu hier nichts und räum nicht auf." Dann aber folgt der wichtigere Punkt. DU erwartest, dass sich daraus natürlich schlussfolgert, dass er jetzt den Part übernimmt, der die Sauberkeit und Ordnung auf deinem Erwartungsniveau gewährleistet. Hat er auch dazu aus freiem Herzen "Ja!" gesagt?

Es könnte gut sein, dass ihn die Wohnung nur deshalb stresst, weil die Diskussion mit dir darüber als stressig empfunden wurde. Vielleicht war tief in seinem Herzen der 30 Teller im Spülbecken kein Drama. Ja, das ist auch okay, auch wenn ich und du das anders sehen mögen.

Du kannst andere Menschen selten ändern. Am wenigsten, wenn du dich selbst als Leuchtturm des normalen und akzeptierten Verhaltens siehst und verkaufst. Du fühlst dich mit deinen Erwartungen und Werten wohl. Andere aber auch. Die empfinden dich vielleicht als Mutti und spießig. Wichtig wäre, in einer neuen Beziehung am Anfang zu gucken - nicht zu diktieren - ob die Parameter in Sachen tägliches Leben stimmen. Umerziehen ist immer total frustig - für beide.

Und weil ich meistens noch einen zweiten Gedanken habe, kommt der jetzt (Smiley). Angenommen, er ist nicht der schüchterne und introvertierte Mann dem es nicht gelingt die Harmonie zu stören ohne selbst u leiden, dann ist er möglicherweise super froh mit der Situation. Er hat vielleicht sogar gelernt, dass er mit diesem Verhalten manipulieren und andere unter Druck setzen kann. Eventuell braucht er das tief in seinem Inneren andere als unsensibel und roh erscheinen zu lassen, während er sensibel und klein ist. Dazu könnte ich die monatelang Funkstille passen und der noch nicht erfolgte Austausch eurer Sachen.

Aber egal. Du wirst die Wahrheit nie erfahren und kannst nur nach vorne sehen. Mein Rat wäre mit neuem Partner, der mehr mit dir und deiner Persönlichkeit gemeinsam hat.

Du bekommst das schon hin. Das Thema Gefühle kann man sowieso nicht Küchentisch besprechen und schon beim letzten Mal hatte er gesagt, er trage sich schon länger mit dem Gedanken einer Trennung. Wenn das alles so easy wäre bräuchte man ja immer nur sagen was Sache ist dann gäbe es niemals Trennungen.

Und die Sachen und Schlüssel dienen eben immer als Alibi zur Kontaktaufnahme. Und neeiiinnn, da kann man natürlich niemand von seinen Freunden um Hilfe oder Begleitung bitten. Weil das gar nicht erwünscht ist, man möchte ja ein Gespräch.

Versuche dein Glück. Und quäl dich nicht so lange mit der Ungewissheit herum. Jemanden über Wochen warten zu lassen finde ich auch nicht ok.

Zitat von nalea:

Zitat "Was er wusste, weiß, ist, dass ich eben zB erwarte, dass ich nicht seine Hausfrau bin (sprich, dass er einfach mit im Haushalt macht)." Ninchen, das sind zwei Dinge. ...

Nein, das haut nicht ganz hin. Er hat, bevor ich mich drüber beschwert habe, sich auch früher schon drüber "beklagt", weil er es selbst gesehen hat / sieht. Mich vorgewarnt, als ich zu ihm kommen wollte (ohne, das ich bis dato was gesagt hätte etc). Nur hat ers halt nicht so hinbekommen (sagte er selbst!) und da hab ich dann angefangen, mehr "hinterher" zu sein. Heißt nicht, dass ich "mein Niveau" erwartet habe. Nur, dass so Extreme wegfallen (Essensreste tagelang ! im Sommer rumstehen lassen zB)

Dass er tendenziell unordentlicher ist usw, ist gar kein Thema. War auch nie Thema.

Zitat von Gracia:

Du bekommst das schon hin. Das Thema Gefühle kann man sowieso nicht Küchentisch besprechen und schon beim letzten Mal hatte er gesagt, er trage sich schon länger mit dem Gedanken einer Trennung. Wenn das alles so easy wäre bräuchte man ja immer nur sagen was Sache ist dann gäbe es niemals Trennungen.

Und die Sachen und Schlüssel dienen eben immer als Alibi zur Kontaktaufnahme. Und neeiiinnn, da kann man natürlich niemand von seinen Freunden um Hilfe oder Begleitung bitten. Weil das gar nicht erwünscht ist, man möchte ja ein Gespräch.

Versuche dein Glück. Und quäl dich nicht so lange mit der Ungewissheit herum. Jemanden über Wochen warten zu lassen finde ich auch nicht ok.

Ich weiß gar nicht aktuell, was ich möchte Das schwankt sehr.

Ich bin im Grunde grad ganz froh drüber (über kein Kontakt). Bin im Wechselbad

In ca. zwei Wochen weiß ich mehr. Viel druchgespielt geistig, resümiert, Lehre gezogen (bzw bin dabei), mittlerweile auch viel für mich getan und dann gehts weiter.

Hat ja auch was Gutes - man lernt weiter.

Genau. Und wie gesagt, die Person, die man ändern kann, wenn man möchte, ist man selbst. Seltsamerweise, und jetzt zum Anfang deines Threads, ändert sich das Verhalten der anderen dann auch. Weil du anders bist, müssen sie, wenn sie weiter mit dir zu tun haben wollen ihr Verhalten anpassen. Ansonsten ruft jeder ins Leere.

Also: "Ja, Aktion zieht Reaktion nach sich, und Distanzverhalten kann daher auch anstecken".

Wenn dir das bewusst ist, kannst du vor entscheidenden Schritten kurz in dich gehen und die möglichen Folgen kurz durchspielen und dann tatsächlich das tun, was für dich am besten ist. Und im besten Fall für deine Umwelt auch. Da du Totalerer nicht magst, war es vielleicht auch nicht das Match in Heaven, denn es hat dich scheinbar viel mehr erklären und reden lassen als du es wolltest. - Wer will schon Putzpläne in der Partnerschaft als Diskussionspunkt. Mein Rat zuletzt: Guck wer du bist, sein willst und dann los! Der passende Mann wird niemand sein, dem du alles aus der Nase ziehen musst, dessen Unzufriedenheit dich zu jemanden werden lässt, der du nicht sein willst. Du müsstest allerdings demjenigen von Anfang an ehrliche Neugier auf seine Werte und Sicht entgegenbringen und dann Schritt für Schritt aufeinander zu. Ich wünsche dir dazu ganz viel Glück!

So,
falls noch jemand mitliest

Derzeit grübel ich nicht mehr soo viel wie noch vor Wochen. Haben noch keinen Kontakt. Und ich denke, ich werde für mich erstmal doch noch meine Geburtstag abwarten, damit ich da dann nicht wieder eine schlechte Phase habe, sondern soweit "stabil" bin und nicht ein reiner Trauerkloß bin.

Hab mir auch einige Termine schon gelegt für die nächste Zeit.

Da ich gefühlt wahrhaftig verfolgt* werde "von ihm/uns", habe ich zuletzt dann doch einem Implus nachgegeben und die selbe Postkarte samt Spruch gekauft, die er mir vor 2 Jahren mal geschickt hatte - war so verdattert, dass es die noch so zu kaufen gibt, Jahre später. Ich hatte in dem Moment spontan dran gedacht, ihm die zu schicken mit eben der Entschudigung, die noch in mir brennt (auch andere Dinge, aber das möchte ich defintiv noch loswerden)....?

* nicht, dass ich ihn überall sehe, sondern ich denke öfter mal nicht an ihn, gucke Beiträge im TV, oder habe Kundenkontakt, selber Name, sind im selben kleinen Ort im Urlaub wo wir waren, ich wurde von einem Typen angesprochen, der den gleichen Vornamen nur als ponische Version (?) mit Y und K hatte und der dann auch noch in einer Firma arbeitet, die "seinn" Nachnamen beinhaltet (nein, nicht Müller oder Schmidt), und genau jetzt hab ich super Glück mit Ü-Eiern und hatte von 7 Eiern (Nervennahrung) 5 "7. Eier" mit diesen Tierfiguren aus dem Film, den wir zumersten Date sahen... und ich steckte sogar 1 Stunde lang neben seiner Wohnung fest, da hier die öffentlichen Verkehrmittel dierse Probleme hatten, weshalb ich trotz Umfahrungsmöglichkeiten nicht wegkam, da diese auch nicht fuhren etc etc etc

Ich lese noch mit und es ist doch alles gut. Du hast keinen Kontakt aufgenommen und er auch nicht.

Also den Grund für die Trennung hat er ja nicht wirklich genannt das es an deinem Verhalten lag distanzlos zu sein. Also, ich habe es jetzt nicht raus lesen können. Mh, vielleicht hat ihn dein distanziertes Verhalten irritiert und sich gefragt ob er das alles so in Zukunft auch möchte. Aber im Grunde hätte er dich ja darauf ansprechen können. Vielleicht redest du noch mal mit ihm?

Zitat von Sarah33:

Also den Grund für die Trennung hat er ja nicht wirklich genannt das es an deinem Verhalten lag distanzlos zu sein. Also, ich habe es jetzt nicht raus lesen können. Mh, vielleicht hat ihn dein distanziertes Verhalten irritiert und sich gefragt ob er das alles so in Zukunft auch möchte. Aber im Grunde hätte er dich ja darauf ansprechen können. Vielleicht redest du noch mal mit ihm?

Ja, genannt bzw. nicht so "begründet".
So einen Gedanken habe ich ja leider auch... Dass ich ihm wieder zu nahe komme einerseits (wg ansprechen von Kindern und ansprechen davon, dass er mal zu einer Beratung sollte...) und dann irritiere mit dem "ablehnen"
und er, unfähig (hart ausgedrückt, mir feht grad eine bessere Formulierung) sowas richtig zu erörtern und der Mut, auch Unangenehmes anzusprechen.... Kenne ihn ja lange genug hab das ja auch öfter mitbekommen (in der Familie wird nicht so über Ängste gesprochen...)

Reden wird aber ggf auch nichts mehr bringen...Wenn er meint, verschlossen sein und lieber weglaufen, statt mal gemeinsam noch mal zu reden, was los ist, was ihm fehlt, etc, wird das ja auch eher nicht erfolgreich veraufen, dass er sich nun plötzlich öffnet... Hatte ja ein paar Tage vorher schon gesagt, wenn was ist, soll er gern mit mir reden - hat er ja nicht..