Kann es noch eine Chance geben? Ich bin verzweifelt

Zitat von zartbitter:

unfassbar heftigen Vorwürfen seinerseits ist das, wenn wir uns gesehen haben und auf das Thema kamen nur noch eskaliert.
Hätte ich da gewusst, dass er auf sich selbst so wütend ist, hätte ich es vielleicht besser aushalten können.

Nur hättest Du diese ausgehalten, dann hättest Du Deine Grenzen nicht gewahrt! Vorwürfe sind was echt fieses, weil sie entstehen aus Emotionen, erzeugen Emotionen, erzeugen Verletzungen und Gegenverletzungen. Aus solchem Spiel raus zu kommen, ist echt schwer und ich meine, solche Dynamiken zu unterbinden fällt sehr sehr vielen Mensch schwer. Aushalten kannst Du das nicht, Du müsstest ja von Deiner Seite die Dynamik verändern, sprich klar Deine Grenzen aufzeigen, jedoch auf eine Art, welche seine Vorwürfe ins Leere laufen lässt, um diesen eben die Nahrung zu entziehen.

Generell kann man wohl sagen, dass Eure Pause oder der Abstand noch zu wenig gewesen sind, um eben die Emotionen welche da im Raum umherfliegen, abflauen zu lassen. Somit bewirkt kein Brief und kein Gespräch etwas, evtl. Kurzfristig aber ihr dreht Euch im Kreis, solange bis einer diesen Kreis ein für alle mal verlassen tut.

Wie schon geschrieben, ihn kannst Du nicht verändern, also bleibe bei Dir, lasse das alles mal ein wenig Sacken. Nimm den Brief als Faktor Deiner Unsicherheit, erst mal egal wie er darauf reagiert. Denn diese Unsicherheit, dies ist Dein Anteil und auch wenn Du der Meinung bist, diese später gelöst zu haben, war sein Akku am Ende leer und das geschieht nicht weil der Mond rund ist, sondern da bestand immer noch eine Dynamik. Bevor Du nicht mal Deine eigene Baustelle im Griff hast, macht es wenig Sinn über die von Deinem Ex weiter zu spekulieren. Und ich meine damit, das Du die im Griff hast und nicht nur sagst, das Du sie im Griff hast.

Zitat von zartbitter:

meiner tendenziellen Ängstlichkeit nicht akzeptieren (obwohl wir vorher darüber gesprochen hatten, dass es ein Abgrenzungsproblem auf seiner Seite

Hier schiebt ihr Schuld schon wieder wunderbar hin und her. Was gab es zu erst? Huhn oder Ei? Wenn Du mir diese Frage beantworten kannst, hast Du die Lösung des Problems.

Zitat von zartbitter:

abe es geschafft das meist erwachsen zu artikulieren

Bei Angst kann man artikullieren wie man möchte, Angst ist ein Gefühl und Gefühle stinken gegen den Wind....diese zu verbergen ist schier unmöglich.

Zitat von zartbitter:

Krass, im Grunde hat er mir da die ganze Schuld in die Schuhe geschoben merke ich gerade.... Ohne sich mal an die eigene Nase zu fassen

Lass mal seine Nase aus dem Spiel, bleib endlich mal bei Dir. Er schiebt Dir die komplette Schuld in die Schuhe, was machst Du? Keine Verteidigung, Abgrenzung und somit keine Briefe schreiben. Was wohl ja das Hauptthema in Deinem Thread hier ist. Somit haben wir die Sinnhaftigkeit Deines Breifes jetzt geklärt.

Ich verstehe was du meinst.
Es war auch nicht so dass ich meinte, dass es seine alleinige Aufgabe gewesen wäre sich einfach davon abzugrenzen (beim Thema Ängstlichkeit) und damit wäre die Sache gegessen gewesen. Sondern mein Part ist es das nicht auf ihn zu projizieren ("weil du das und das machst bin ich eifersüchtig"z.b.) und damit bei mir zu bleiben und es erwachsen zu artikulieren/bzw. mich selbst zu beruhigen. Sein Part: mir glauben, dass er dennoch tun soll was ihm in dem Moment wichtig ist, ohne darin einen Imperativ zu sehen, nur weil mich etwas getriggert hat.
Da habe ich mich auf jeden Fall mit weiterentwickelt. Das haben wir ein halbes Jahr lang auch richtig gut hinbekommen in der Form (bevor etwas passierte und meine Unsicherheit bzgl. des Aufrechterhaltens der Beziehung ins Spiel kam). Und er war eigentlich auch so weit sich von sowas abgrenzen zu wollen...
Daher verstehe ich nicht wieso er am Schluss sagte, dass er meine Ängstlichkeit einfach nicht akzeptieren kann...
Aber vielleicht auch ein Zeichen von Akku leer...
Was sicher davon kam, dass er mir vorher so lange nachgerannt war, sich total selbst aufgegeben hatte aus Angst dass ich gehe (in dieser Unsicherheitsphase). Denn wir hatten ja eine Pause und haben uns 3 Monate kaum gesehen.. dennoch kam er offenbar garnicht zur Ruhe. Jetzt sind wir seit über 3 Monaten getrennt..nach der Pause.

Aber ja...mich an die eigene Nase fassen ist sicher erstmal ganz gut...

Zitat von zartbitter:

Was sicher davon kam, dass er mir vorher so lange nachgerannt war, sich total selbst aufgegeben hatte aus Angst dass ich gehe

Da erkennst Du wunderbar Euer Spielfeld, die Dynamik dreht nämlich, je sicherer der eine wird, desto unsicherer wird der andere. Und auch wenn Du glaubst, dass ihr das halbe Jahr es hinbekommen habt, dann irrst Du Dich gewaltig, da Du bzw. Ihr die ganzen Abläufe zu diesem Zeitpunkt gar nicht verstanden habt. An der Oberfläche mag das alles toll ausgeschaut haben, jedoch sagte ich, Gefühle und Ängste, Unsicherheit und all dies, die Stinken gegen den Wind. Tief im inneren, im Unterbewussten, da schlummert das. Das Beipiel mit dem neu lackieren, Farbe glänzt und darunter gammelt das einfach weiter. Sieht erst mal alles toll aus bis eben nach nem halben Jahr der Rost wieder Oberhand gewinnt.

So und was kannst Du nun tun? Bezwinge mal Deine Unsicherheit, wenn der Kerl Dich nämlich wirklich liebt, dann vertraue einfach mal darauf, das er zum richtigen Zeitpunkt wieder auf Dich zukommt und ihr dann beginnen könnt, aus diesem Dilemma auszusteigen. Und wenn Du eben brav gelesen hast, dann weißt Du, das wenn Du Sicherheit erlangst, Vertrauen fasst, dass sich Eure Dynamik drehen wird, ich vermute er wird in dem Fall in einiger Zeit alle Vorwürfe und Bedenken über Bord werfen, die Unsicherheit welche Du ad akta legst wird ihn ereilen. Bis zum bitteren Ende würde ich dieses Spiel nicht treiben, das wäre Manipulation, aber Du kannst dann einen guten Zeitpunkt abpassen, an welchem ihr Euch beide mal ernsthaft mit Eurem Beziehungsverhalten auseinander setzen könnt.

Ob dies am Ende eine Glückliche Beziehung wird, oder nach nen halben Jahr wieder der Lack bröckelt oder ob Ihr diese Chance überhaupt noch einmal bekommt, dies bleibt abzuwarten und wäre reine Spekulation. Dein Part ist es jetzt, Ruhe rein bekommen, von den Vorwürfen abgrenzen, Deine Ängste und Unsicherheiten zu bearbeiten und ein schönes Weihnachtsfest zu genießen.

Ich bin gerade unterwegs und schreibe nachher nochmal ausführlicher. Sollte ich den brief vielleicht "zurückpfeifen"?
Ich will damit nicht alles schlimmer machen. Denn wenn es so ist wie du sagst, dann wird er meinen versuch in jedem fall abblocken.

Einen Breif zurück pfeifen? Wie wolltest Du das denn anstellen?
Ganz nebenbei, wenn Du zum Zeitpunkt als Du diesen Brief geschrieben und abgesendet hast, der Meinung gewesen bist, dass dies das richtige ist, dann stehe auch dazu! Das die Welt ein paar Tage später ein paar Mondumrundungen mehr auf der Uhr hat, spielt dabei keine Rolle und macht Deinen Brief nicht zum Fehler. Ich meine, der Brief spielt bei Eurer Dynamik eh keine Rolle.

Zitat von zartbitter:

Denn wenn es so ist wie du sagst

Das was ich sage/schreibe ist meine Einschätzung und Meinung aus der Ferne, erzeugt durch Deine Worte welche Du hier verfasst. Am Ende triffst Du alle Entscheidungen und am Ende trägst Du allein auch alle Konsequenzen dieser. Die Verantwortung liegt allein bei Dir, diese kann Dir niemand hier abnehmen.

Ja das weiss ich. Ich denke nur ich hätte nicht schreiben sollen dass ich die beziehung noch will, denn so denkt er ein gespräch müsse darauf hinauslaufen und blockt wahrscheinlich am zum jetztigen zeitpunkt. Zurückpfeifen indem ich ihm sage dass er ihn nichtlesen soll/ ich nochmal einen schreibe zu einem anderen zeitpunkt oder eine korrigierende email hinterher schicke...

Zitat von zartbitter:

denn so denkt er ein gespräch müsse darauf hinauslaufen

Du denkst eindeutig zu viel für ihn. Bleibe bitte bei Dir! Was er denkt ist der Nachtigal im Baum egal! Und Du hast geschrieben, das Du dies Beziehung zu ihm noch möchtest, und? Dem ist ja auch so, also steh dazu. Ob Du auf Distanz bleibst, Dich zurück ziehst, ändert an diesem Wunsch ja nix. Was er daraus macht ist nicht Deine Kanne B. und wenn er solche Worte nicht als diese erkennen kann was sie sind, dann ist eh Hopfen und Malz verloren.

Zitat von zartbitter:

urückpfeifen indem ich ihm sage dass er ihn nichtlesen soll

Damit machst Du Dich erstens zum Hampelmann, zweitens versprühst Du schon wieder Unsicherheit in einer so hohen Dosis das dies dann der Grund sein wird, das er Dicht macht. Lese bitte was ich schreibe, Du Unsicherheit = Er Sicherheit, Du Sicherheit = Er Unsicherheit. Also behalte mal Boden unter den Füßen und Vertrau darauf das Du keine Angst haben musst, nicht wegen dem Brief, nicht wegen der Nachtigal und auch nicht das morgen die Welt untergeht!

Wenn der Brief der Grund sein wird, das er blockt, dann hast Du den nächsten Baustein Eurer Dynamik, Manipulation. Darüber können wir dann sprechen, wenn es soweit ist. Jetzt entspann Dich schön, trink am besten nen Glühwein und schalte ausnahmsweise das Gehirn mal in den StandBy Modus.

Hm ich habe nochmal darüber nachgedacht über die Sache mit dem Sicher/Unsicher... ich denke er mag meine sichere Seite lieber (sagte sogar vor ein paar Monaten als ich geweint habe und ihm im Arm lag mal zu mir "Sei mal stärker!" - was ich super gemein fand). Ich denke, dass er die Beziehung wirklich wollte in meiner unsicheren Zeit (vorher ja auch) und sich vielleicht schuldig gefühlt hat weil er sich ziemlich daneben benommen hat und damit meine Unsicherheit der Beziehung gegenüber begann. Ich vermute, dass er da auch die ganze Zeit ausgeblendet hat, wie schlecht es ihm geht... dass er gedanklich nur noch Angst hatte seine eigenen Sachen zu machen, aus Angst, dass ich ihn dann verlasse (was ziemlich krass ist finde ich) oder es ärger gibt. Und das obwohl ich ihm in der Zeit immer wieder versucht habe klar zu machen, dass es mir wichtig ist, dass er seine Sachen macht und ich ihm auch nicht im Weg stehen werde (was zu Beginn der Beziehung leider anders war...).
Ich wünschte er könnte mir das endlich glauben und diesen Kreislauf durchbrechen, indem er offen mit mir spricht über das was er braucht/wovor er Angst hat etc. Aber ich glaube gerade garnicht daran, dass er dazu noch bereit ist...

Glaube und vermute nicht zu viel. Es obliegt nicht Dir, was er denkt, tut und fühlt. Wenn Dein Wesen nun mal so ist, das Du nicht "mal stärker" bist, dann ist dies eben so und als erstes musst Du dies für Dich mal akzeptieren und dazu stehen. Du kannst Dich nicht für einen Menschen, so sehr Du ihn auch liebst, verbiegen. Du kannst Dich nicht zurecht rücken, damit er Dich liebt. Bleib Du selbst, liebe Deine Stärken genauso wie Deine Schwächen.

Du hast vollkommen Recht Drops07...aber es ist nicht leicht. Vor Allem nicht wenn man das Gefühl hat, der Mensch den man liebt, kann einen nicht mehr so lieben wie man ist. (ich kanns ihm nicht mal wirklich übel nehmen, da ich ihn zeitweise nicht gut behandelt habe , obwohl mir das immer Leid tat und ich an mir gearbeitet habe - ich wäre da selbst gerne unkomplizierter!).
Ich versuche mich mehr auf mich zu konzentrieren, aber ich habe jetzt schon Angst vor seiner Antwort. Ich wache jeden Morgen auf und das erste was ich denke ist "Wie konnte das alles geschehen...?Wieso habe ich das Ruder nicht mehr rumgerissen?"....

Hallo zartbitter,hallo Drops07

Ich habe hier lange gelesen und versucht den Verlauf einer Beziehung zu finden, die meiner ähnelt.
Deine Geschichte, zartbitter ist fast identisch zu meiner.
Ich mache im Moment genau das gleiche durch wie Du und stell mir die selben Fragen.
Habe Angst meine große Liebe, durch mein zuletzt sehr egoistisches , verletzendes Verhalten,weil ich mich immer mehr unverstanden gefühlt habe, was zurück zu führen ist, auf ständige Schuldzuweisungen, ausgebrannt und selber mit den Nerven am Ende, ist , zu verlieren.
Was mein Verhalten auf keinen Fall entschuldigen soll.
Vieles hätte nicht sein müssen wenn ich, genauso wie er, erwachsen mit der Situation umgegangen wären.
In vielen Momenten konnten, wir das leider nicht.

Drops07,
deine Sichtweise der Dinge, und die Klarheit in deinen Beiträgen, tut unendlich gut. Dadurch öffnen sich auch meine Augen.
Deine Beiträge helfen unendlich!

Danke IHR beiden für diesen Tread.
Lg Kawa
Danke dafür

Hallo Kawasaki-Z1000,

immerhin hast du noch die Chance dagegen zu steuern... Wenn ich die Möglichkeit nochmal hätte, dann hätte ich eine Pause gemacht, in der es keine Gespräche gibt (das ist bei uns immer schief gegangen). Und nach einer vorher festgelegten Zeit (was wir auch nicht gemacht hatten, ich habe keine Ahnung warum rückblickend...), würde man sich nochmal zusammen setzen.
Oh man das ist so unfassbar schief gelaufen bei uns... Ich hoffe ihr könnte nochmal offen und respektvoll miteinander sprechen.

Und ich kann dir nur zustimmen, ich finde die Beiträge von Drops07 auch sehr hilfreich!

Zitat von zartbitter:

Vor Allem nicht wenn man das Gefühl hat, der Mensch den man liebt, kann einen nicht mehr so lieben wie man ist.

Wichtig für Dich (oder evtl. auch für Kawa), wäre das Du Dich als erstes einmal so liebst und so annimmst wie Du bist, erst wenn Du Dich akzeptierst, und dazu gehören auch Deine Schwächen, ist Dein Gegenüber überhaupt in der Lage, Dich zu lieben. Versuche nicht, den anderen zu Idealisieren oder auf einen Thron zu stellen. Damit erschaffst Du selber ein Ungleichgewicht, welches dann die Beuziehung ins wanken bringt.

Zitat von zartbitter:

ich kanns ihm nicht mal wirklich übel nehmen, da ich ihn zeitweise nicht gut behandelt habe

Es gibt immer 2 Seiten, mag sein das Du ihn nicht gut behandelt hast, mag sein das dies eine Überforderung Deinserseite gewesen ist, jedoch hat auch er seinen Anteil, nämlich hätte er seine Grenze frühzeitig und klar definiert, hättet ihr Euch wohlmöglich nicht so tief in diese Dynamik verstrikt. Das alles jetzt im Nachhinein aufzubröseln wird schwer, da gibt es Verletzungen auf beiden Seiten, diese Wunden müssen erst heilen bevor ihr Euch daran machen könnt, eine gemeinsame Basis zu finden.

Zitat von zartbitter:

aber ich habe jetzt schon Angst vor seiner Antwort

Da ist sie wieder, Deine Unsicherheit. Was löst in Dir diese Angst aus? Woher stammt diese? Wovor genau hast Du Angst? Und die große Frage welche ich mir stelle, ist diese Angst überhaupt Notwendig? Angst ist in gewissen Situationen normal und auch Sinnvoll, jedoch bist Du derzeit nicht in einer Bedrohlichen Situation, daher ist die Angst etwas was Dein Unterbewusstsein auslöst und es wäre eben Hilfreich dort anzusetzen um zu schauen, wie Du mit dieser Angst besser umgehen kannst.

Zitat von zartbitter:

Wieso habe ich das Ruder nicht mehr rumgerissen?

Weil Du nicht allein am Ruder gesessen hast, ihr habt beide am Ende nicht mehr in die selbe Richtung gesteuert, am Ende konntest Du das Ruder nicht mehr rumreissen, wie denn auch wenn der andere dagegen hält. Mach Dir nicht so viele Selbstvorwürfe, egal was geschehen ist bei Euch, eine Beziehung sollte, wenn echte Liebe vorhanden ist, so einiges aushalten können. Was ich Dir schon schrieb, Du kannst nur Deine Anteile betrachten und bearbeiten, dies aber vorrangig für Dich, für Dein weiteres Leben mit wem auch immer. Änderst Du Dein Verhalten, ändert sich automatisch das Verhalten Deines Gegenüber. Daher ist es so sehr wichtig, das Du bei Dir bleibst und nicht beginnst, den anderen formen zu wollen. Vertrau Dir selber ein wenig mehr, gib Dir Zeit, Du schaffst dies schon, keine Angst.

Zitat von Kawasaki-Z1000:

Was mein Verhalten auf keinen Fall entschuldigen soll.

Entschuldige Dir nicht Dein Verhalten sondern verzeihe es Dir! Dies ist der erste Schritt, um die Vergangenheit abschließen zu können.

Hallo Ihr beiden,
vielen Dank für eure Antworten.
Ja zartbitter
vielleicht habe ich die Chance noch, vielleicht auch nicht, er zieht sich im Moment sehr zurück, gerade weil ich diese Pause verlange.
Es ist soviel passiert in unserer Beziehung, das ich einfach nicht mehr weis ob es noch einen Sinn macht. Und doch liebe ich diesen Mann, aus tiefstem Herzen.Ich habe noch nie so tief für jemanden empfunden.
Wenn man aber die ganze Zeit suggeriert bekommt, man ist an der Situation nur allein Schuld ist es sehr schwer weiter zu hoffen. Und ja auch ich habe wahnsinnige Angst und versuche diese zu hinterfragen.

Ich weis das es oft auch seine Verhaltensweisen waren, die mich so dermaßen auf die Palme gebracht haben, die mich so handeln lassen haben, das ich mich selber oft nicht wieder erkannt habe. Ich kenne so etwas aus meinen früheren Beziehungen gar nicht. Klar hat es da auch mal gekracht und gescheppert aber man konnte danach drüber reden und das Thema war gegessen. Doch diese Eskalationen, oft wegen nichtiger Dinge, so etwas habe ich noch nicht erlebt.

Ich bin ein sehr reflektierter Mensch und stehe zu meinen Fehlern. Weis das auch ich oft nicht einfach bin. Und ich kann verzeihen und bin auch nicht nachtragend. Mein Partner kann das anscheinend nicht, denn mir werden in den Streitgesprächen immer wieder alte Sachen vorgeworfen, die meiner Meinung nach geklärt sind. Wahrscheinlich nur meiner Meinung nach .
Es ging dabei nicht um fremdgehen oder der gleichen. Meistens ging es darum das ich mehr Freiraum gefordert habe, auch mal Zeit für mich oder mit Freunden, haben wollte.Doch leider hat er damit ein sehr großes Problem. Ich habe das Gefühl er bekommt dann Panik.

Drops07

Das mit dem mir selber verzeihen, fällt mir sehr schwer, da ich Ihn teilweise sehr verletzt habe, weil ich mich nicht mehr gehört, gefühlt habe. Dann seine ständige Unsicherheit, betreffend meiner Gefühle, obwohl ich Ihm alle Liebe gegeben hab, die mein Herz geben kann und es nie Gründe gab warum er an meinen Gefühlen hätte zweifeln müssen. Ich wünschte er würde mir verzeihen, und wir könnten nach vorn schauen. Ich habe aber das Gefühl er kann es nicht und hängt ständig in der Vergangenheit.

Mir ist auch bewusst das ich mich sehr zum negativen entwickelt habe in dieser Beziehung. Durch diese ganzen, permanenten Schuldzuweisungen, hat mein Selbstwertgefühl unendlich gelitten und ich habe mich immer mehr in meinen inneren Keller verkrochen, zu meinem inneren kleinen Mädchen, denn ich weis sie sitzt da und weint schon so lange:-(. und viel zu oft habe ich Ihr kein Gehör geschenkt.

Was Du schreibst, mit dem Sockel, ja das tu ich. Er steht für mich da oben. Und ich weis das er oft dort hingehört, ( nicht immer) weil er trotz allem ein wundervoller Mensch ist.
Weil er mir gezeigt hat, wie tief ich empfinden kann. Hätte das im Leben nie für möglich gehalten. Und ich weis, das auch er mich aus tiefstem Herzen liebt. Auch weis ich,das auch er eine verletzte Kinderseele in sich trägt, sehr unsicher ist und sehr große Verlusstangst hat und sein Urvertrauen nicht vorhanden ist.

Ich konnte mich immer annehmen wie ich bin, denn ich denke so wie ich bin ( war) passe ich in die Welt.
Nur im Moment suche ich mein "ICH" und kann es oft nicht finden.
Mir ist vollkommen klar, das so etwas nicht gesund ist und trotzdem, möchte ich "Ihn, Uns" nicht aufgeben.
Denn wenn es diese Streitereien nicht gibt, seine Unsicherheit nicht da ist, haben wir einen sehr respektvollen, intensiven, geistig anregenden Umgang miteinander.