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Kann ich ihm eine längere Affäre verzeihen ?

Als Gast antworten +
S
Eine längere Affäre ist kein Ausrutscher.
Sie ist eine Reihe bewusster Entscheidungen.
Er hat wiederholt die Unwahrheit, Illoyalität gewählt. Er hat wiederholt den eigenen Vorteil über Integrität gestellt.
Eine längere Affäre ist kein Fehler.
Sie ist ein Muster. Er hat bewusst ein Doppelleben geführt, hat dich über einen längeren Zeitraum belogen, hat deine Realität manipuliert.
Menschen handeln gemäß ihrem Charakter. Wer dich einmal täuscht, zeigt dir, wozu er fähig ist. Wer es lange tut, zeigt dir, wer er ist.

Wenn eine Freundin dir exakt dieselbe Geschichte erzählen würde –
würdest du ihr raten zu bleiben?

• x 10 #166

Hola15
Zitat von Gorch_Fock:
Hi Angel, ich würde mir die Kommunikation def. zeigen lassen.


Ich überlegte, ob es eine gute Idee sei, den Chat von ihnen speichern zu lassen und ihr zur Archivierung zu überlassen.
Falls die Fragen ob seine Antworten ehrlich und konsistent sind nicht aufhören.

Ist nun mal so, dass man keinen in den Kopf schauen können und sich alle Gerichte der Welt auch nur auf Konsistenz vs Widersprüche beziehen können. Und wenn gelöscht = weg ist weg.
Allerdings ist es wohl besser fürs Seelenheil sich zu trennen bevor es solche Dimensionen annimmt.

• x 1 #167

A


Kann ich ihm eine längere Affäre verzeihen ?

x 3

Hola15
Zitat von sadbutstrong:
Eine längere Affäre ist kein Ausrutscher.
Sie ist eine Reihe bewusster Entscheidungen.

👍🏻

• #168

Hola15
Zitat von AngelsWings:
meint er das er sich einfach gut gefühlt hat mit ihr weil sie ihn halt so angehimmelt hat und das hatte ihn so gefehlt

Wie geht es dir damit?

• #169

Gorch_Fock
Hi Angel, ah okay. Aus vielen anderen Affairengeschichte kannst Du lernen, dass AF nicht so leicht ins Bett zu bekommen sind. In der Version ist sie ja quasi die Verführerin. Angenehmer zum rechtfertigen von ihm.
Genauso werden AF bei Aufdecken gerne durch AM als "psychisch gestört" dargestellt.

Eine typische Rechtfertigung wäre eher, dass Du ihm seit Jahren den Sechs verweigerst, es eh nicht mehr läuft und er sich eh bald trennen wird. Auf sowas steigen AF eher in eine Ehe ein, da dem armen Mann ja geholfen werden muss.

Natürlich kann es auch so sein, wie er erzählt. Typisch ist es halt nicht.

Ist die AF denn solo oder auch gebunden?

• x 1 #170

AngelsWings
Zitat von Hola15:
Wie geht es dir damit?

Nicht so gut da kommen direkt die Gedanken hätte ich mal dies oder hätte ich mal das getan aber ich muss mir bewusst sein. Ich bin nicht schuld😪

zu der anderen Frage ja Sie war und ist Single … hat aber laut der Aussage von ex noch ab und an se* mit ihm die wohnen auch im selber Haus zusammen und er will sie zurück

• x 2 #171

S
Zitat von BernhardQXY:
@Schusseline retrospektiv hatte ich schon den einen oder anderen Moment, der seltsam war. Wäre ich damals aufmerksam gewesen, hätte ich es merken können. Habe ich aber nicht. Heute wäre es erheblich schwieriger. Ich stimme Felicitas zu, dass unsere Ehe in einer schieflage war. Was mit mir los war, kam auch erst in ...

Nur weil es bei dir so war, heißt ja nicht dass es bei jedem so ist.
und selbst wenn ist eine Schieflage keine Entschuldigung für eine Affäre.

This liebe TE! Es ist allein seine Entscheidung gewesen und eine, die seinen Charakter zeigt.

Zitat von AngelsWings:
Ich bin nicht schuld

• x 1 #172

F
Zitat von Schusseline:
die seinen Charakter zeigt.

Und der kann sich nicht ändern?

• #173

F
Zitat von BernhardQXY:
retrospektiv hatte ich schon den einen oder anderen Moment, der seltsam war.
Wäre ich damals aufmerksam gewesen, hätte ich es merken können. Habe ich aber nicht.


Als ich meinem Mann die Affäre gestand, wusste er sofort, wer.

• #174

Hola15
Zitat von AngelsWings:
Nicht so gut da kommen direkt die Gedanken hätte ich mal dies oder hätte ich mal das getan aber ich muss mir bewusst sein. Ich bin nicht schuld

Nee du bist nicht schuld. Es hätte andere Wege gegeben als diesen.
Ich gehe nicht davon aus, dass er vorher seine Bedürfnisse deutlich angemeldet hat und du diese ignoriert hast. Übrigens im Gegensatz zu dir, die durchaus geredet hat, nichts angekommen ist und du trotzdem nicht fremdgegangen bist.

Vermutlich habt ihr beide euren Anteil und euch nicht mehr gesehen und geschätzt gefühlt. Wo da Henne und Ei ist die Frage. Also du hast ja definitiv Grund gehabt dich nicht gesehen gefühlt zu haben und es ist halt Aktion und Reaktion.

Aufrechnen bringt vermutlich nichts aber durchaus ein Bewusstsein dafür.

Der Gedanke man selbst wäre schuld ist ja auch zu verführerisch, da es die Ohnmacht mildert, indem es einem vorgaukelt, es wäre in der eigenen Hand gewesen und durch die eigene Übernahme der Schuld wird das Gegenüber und damit die Beziehung entlastet.

Schuld ist sowieso das falsche Konzept, wenn es geht es Verantwortung.

Weshalb drängt es dich so eine Entscheidung demnächst treffen zu müssen? Geht es da um dich selbst um den Schwebezustand nicht länger ertragen zu müssen?

• #175

Hola15
Zitat von Felica2024:
Und der kann sich nicht ändern?

Wenn ich ganz kurz und wenig ausdifferenziert mal darf: ich weiß nicht ob ich es bei euch als Betrug bezeichnen würde. Du hast ihm ja anscheinend mehrmals und deutlich gesagt wie der Stand bei dir ist und er hat mit Ignoranz geglänzt und es war ihm eigentlich wurscht.
Bin mir nicht sicher ob man sich dann hinterher wundern muss.

• #176

F
Zitat von Hola15:
Vermutlich habt ihr beide euren Anteil und euch nicht mehr gesehen und geschätzt gefühlt.

Das ist meist der Punkt. Verloren im Alltag...

Und während sich der eine körperlich zurück zieht, prescht der andere nach außen.
Beides keine Lösungswege.

Nun liegen die Fakten auf den Tisch und es beginnt die Suche nach Ressourcen.
Das ist eine sehr nervenaufreibende Zeit, ergebnisoffen.

Liebe TE, einfach weitermachen und verdrängen ist keine Lösung.

• x 1 #177

F
Zitat von Hola15:
Wenn ich ganz kurz und wenig ausdifferenziert mal darf: ich weiß nicht ob ich es bei euch als Betrug bezeichnen würde. Du hast ihm ja anscheinend ...

Mag sein, allerdings wurde ich ein paar Jahre später nochmal rückfällig.
Und letztendlich war das dann der Wendepunkt.

• #178

Hola15
Zitat von Felica2024:
Mag sein, allerdings wurde ich ein paar Jahre später nochmal rückfällig. Und letztendlich war das dann der Wendepunkt.

Vllt liege ich falsch, aber das gerade du und @BernhardQXY, den Eindruck haben es wäre immer die Schieflage in der Beziehung, reiht sich in meine Beobachtung mit ein. Bei euch war es jeweils die Frau die ausgebrochen ist.
Meiner Beobachtung nach wählen Frauen, die meist beziehungsorientierter sind, diesen Weg wenn es in der Beziehung (schon lange) kriselt und meist auch ihre Bemühungen zur Verbesserung nichts brachten. Zumindest die, die relativ „normal“ strukturiert sind.

Während es bei Männern diese auch gibt, aber eben auch einen beträchtlichen anderen Anteil. Christoph Josef Ahlers (Sexualwissenschaftler und Klinischer Sexualpsychologe, der auch lange an der Charité war) schreibt in seinem mE nach fantastischem Buch, dass das Interesse an Gelegenheitssexualkontakten wie sie in der Schw*lenszene vertreten ist, eben nicht Bestandteil dieser Szene ist, sondern Ausdruck von männlicher Sexualität. Da brauch man ja auch nur auf die casual Seiten gucken. Oder eben die eigenen Alltagserfahrungen anschauen.
Die meisten Männer brauchen keine (Liebes- )Gefühle um Sex toll zu finden.

Im Prinzip ist deshalb bei fremdgehenden Männern deutlicher zu differenzieren, ob sie ein moralisches Gerüst trägt, dass sie sich für Monogamie oder zumindest Ehrlichkeit entscheiden lässt. Frauen haben meist schon generell wenig Interesse auf Sex mit Personen denen sie nicht gefühlsmäßig verbunden sind. Die entscheiden sich für den Schritt meist erst wenn die Beziehung so gar nicht mehr funkt.

• x 2 #179

S
Liebe TE.
Frag dich selbst:
Willst du bleiben weil es richtig ist oder weil Loslassen schmerzt?
Vertrauen ist kein Gefühl. Es ist eine Bewertung von Zuverlässigkeit.
Und Zuverlässigkeit wird durch Verhalten bewiesen.
Du musst die Dinge sehen wie sie sind, nicht wie du sie gerne hättest. Das war kein schwacher Moment, das war kalkulierte Inkongruenz zwischen Wort und Tat.
Vergangenheit ist kein Argument. Nur Gegenwart und Charakter zählen.

Entscheidend ist nur ob du ihm nochmal Zugang zu deinem Leben geben kannst.
Frag dich: - War es ein einmaliger moralischer Zusammenbruch –
oder ein strukturiertes Doppelleben?
- Hat er Verantwortung übernommen –
oder erklärt er sein Verhalten mit Mängeln in der Beziehung?
- Siehst du bereits konkrete, überprüfbare Veränderungen –
oder nur Emotion?

Liebe ohne Respekt zerstört die Selbstachtung.
Selbstachtung ist nicht verhandelbar.

Und hier was zum Nachdenken :
Wenn ich gehe – verliere ich ihn.
Wenn ich bleibe – verliere ich dann mich?

• x 8 #180

A


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