Kann Liebe wiederkommen?

Also ich lerne immer mehr.
Gestern der PUA, heute der SJW
Ich schmeiß mich weg und warte gespannt auf morgen...

Sorry für OT

Zitat von Proteinkinase:

Die Kinder waren an diesem Wochenende versorgt. Und ja, ich kann ihn auch verstehen. Es muss schlimm gewesen sein.

Ach so, dann entschuldige bitte, dieses ging aus Deinem Post nicht hervor.
Es sollte kein Angriff sein. Tut mir leid

Zwei Vollzeitarbeiter mit zwei Klein- und später Schulkindern, Mama Ärztin mit entsprechender Belastung (ist ja kein Buchhalterjob), Papa ständig unterwegs. Sie managt derweil die Kinder neben dem Job. Dann noch ein Hausbau/-kauf. Sie wird zunehmend antriebslos nach einem 16 Stunden Tag. Er will dann, wenn er da ist, bei ihr auftanken und dann wieder abdüsen.

Da haben zwei ihre eigenen Grenzen nicht geachtet und keine Kraft mehr für den anderen.

Wer da wen zuerst verlassen und nicht genug genährt hat, ist jetzt müßig.

Sie will die Ehe und die Familie noch retten. Er will nicht mehr.

Repräsentative Berichte aus dem Forum deuten darauf hin, dass er jetzt wohl nur noch so lange zu Hause wohnen bleiben will, bis er weiß, wie und wie oft er in Zukunft seine Kinder sehen kann oder sein neues Leben mit oder ohne einer anderen Frau in trockenen Tüchern hat.

Die Kinder kann (und will) man ja jetzt nicht wegzaubern, die finanzielle Belastungen mit dem Haus ist da, den Arztberuf aufgeben, um sich und die Ehe zu pflegen, wäre jetzt fahrlässig, und er wird sein Außendienstengagement ja auch nicht zurückfahren, wenn zwei Kinder in den letzten 10 Jahren ihm das nicht wert waren. Also gibt es so oder so auch mit Paartherapie keinen Ausweg aus der Situation.

Ich wünsche nur für die TE, dass es ihr bald wieder besser geht und sie ohne Haus und Mann ein ausgeglicheneres Leben mir ihren Kindern führen kann.

@proteinkinase: um deine Anfangsfrage aus meiner Sicht zu beantworten, ja, ich habe eine gute Nachricht für dich, es ist möglich. Während @Dattel und @delphin123 grundsätzlich recht haben, ich sehe diese Beziehung noch nicht ganz so tot.
Was ist passiert? Die Anziehung ist verloren gegangen. Ihr habt eine Beziehung, aber keine 6uelle. Anziehung ist keine Wahl, nichts was man herbeidiskutieren kann, es ist eine Reaktion. Ausgelöst wird bei Frauen durch andere Reize als bei Männern, aber es ist möglich, die bewusst zu zünden. Männer sind einfacher, wir brauchen vor allem visuelle Reize. Es ist selbst in Zeiten der Feminismus so, dass eine Frau einen Mann erregen kann, ohne mit ihn einen Wort zu wechseln, nur durch ihre Äußere. Wenn ein Mann eine Frau hübsch und anziehend findet, sucht er nach Signalen, die die Frau (unbewusst) sendet: der Ampel steht auf grün. Noch hat er sie nicht, er muss sie erst erobern, aber der Jagdinstinkt ist geweckt. Oft stellt die Frau noch unbewusst Hindernisse in den Weg, die die Anziehung steigern. Der Mann kommt voran, überwindet die, ignoriert die, erobert die Frau. Diese erfordert Entschlossenheit, Mut, Humor, Selbstbewusstsein, und wirkt wiederrum anziehend auf die Frau. Eine Frau kann ein Mann erregen, ohne dass sie ihn je sieht: es ist seine Art, sein Verhalten, was anziehend wirkt. Anziehung braucht Abstand, Polarität und Spannung, zu viel Nähe und Harmonie tötet die.
Wie kann so etwas praktisch herbeigeführt werden? Liebe @proteinkinase, werde attraktiv. Tue Sachen, die dich selbst weiblich fühlen lassen, achte auf deine Äußere. Ja, Männer sind so. Flirte mit deinem Mann. Mache zweideutige Andeutungen. Wo ist deine Leidenschaft?
Eine Möglichkeit: Tango Argentino. Wenn ihr einrichten könnt, mach mal einen Anfängerkurs. Besser als jede Paartherapie.
Ziehe dir schöne Sachen an, in dem du dich anziehend fühlst. Vielleicht einen Rock, was etwas kürzer ist, als die andere. Vielleicht ein kleines bisschen tiefere Ausschnitt. Nichts extremes, es soll unter der Radar, unbewusst wirken. Machst du Sport? Wenn nicht, fange an, wenn ja, steigere es. Es wirkt Wunder, wenn die Figur definiterter wirkt.
Tue es vor allem für dich, nicht für ihn. Du kannst nur deinen Teil tun, den Rest muss er. Sei nicht frustriert, wenn er am Anfang scheinbar nichts merkt. Glaube mir, unbewusst merkt er alles. Vielleicht reagiert er spöttisch oder auf einmal eifersüchtig. Super. Dass sind Emotionen, da ist plötzlich Spannung. Sei nicht unerreichbar, aber auch nicht sofort verfügbar. Verführe ihn, aber gebe ihn dass Gefühl, dass er verführt dich.
Es ist aus meiner Sicht ein Versuch wert.

Zitat von juliet:

Hallo,
es tut mir leid, was du durchmachst, vor allem, wenn du erkennst, dass du erheblich dazu beigetragen hast, dass es jetzt so ist, wie es ist.
ich kann mich gut einfühlen, denn mir ging es ein bisschen ähnlich.





hier siehst du, was für einen erheblichen leidensdruck er hatte:
es ging ja nicht nur um s., sondern um die körperliche nähe zu dir. damit hast du ihn förmlich verhungern lassen!
das meine ich ohne jeden vorwurf - einfach als nüchterne feststellung.





DAS ist das kuriose- obwohl es schon jahre ganz offensichtlich in eine schieflage geraten war (wovon du / ihr auch wusstet!), entschließt ihr euch, eine weitere stressquelle in euer leben zu holen, gleichsam, um das ganze zur eskalation zu zwingen?




das kenne ich, und viele sicher auch: dass wir erst dann wach werden und erkennen, was wir getan bzw zugelassen haben, wenn es praktisch schon zu spät und der patient klinisch tot ist.





frag dich bitte lieber ehrlich, ob das überhaupt sinnvoll ist!
warum?
damit DU nicht aus deiner komfortzone musst?
ich weiß sehr wohl, dass wir in dem schock des verlassenwordenseins schlichtweg ALLES versprechen und auch felsenfest davon überzeugt sind, ALLES zu können und zu wollen, in deinem fall zb mehr körperlichkeit etc. - aber WARUM sollte das dann in der vergangenheit schlichtweg unmöglich für dich gewesen sein?
warum soll es jetzt plötzlich wieder gehen?
eine trennung kann ressourcen freisetzen, vorübergehend würde vermutlich bedeutend mehr nähe auch von deiner seite aus möglich sein. aber auf dauer?
wenn es erreichbar wäre, dass er seine gefühle für dich wieder entfaltet - warum?
um sich dann wieder von dir abweisen zu lassen?
oder soll das ganze in einer paartherspie nurmehr besprochen werden, damit es ihm nicht mehr so weh tut und dich nicht mehr so unter druck setzt?


bitte sei mir nicht böse.





wenn das so ist - und es gibt ja erstmal keinen grund, an dem wahrheitsgehalt dieser aussage zu zweifeln, dann ist es besser, loszulassen - und für DICH etwas draus zu lernen.

viel kraft wünsche ich dir!
ich weiß, wie weh das tut, den vertrauten, partner, geliebten zu verlieren.

Hi und danke für deine ehrliche Antwort.
Genau diese Punkte hat mein Mann ich auch gefragt. Wie soll das auf Dauer funktionieren?
Klar, ich kann das nicht garantieren. Das Ganze hat für mich auch nichts mit Komfortzone zu tun. Ich war früher anders. Ich war nicht so. Ich habe mich und meine Gefühle in den letzten Jahren in dem ganzen Stress verloren.
und was das Haus angeht: wir hatten trotz alledem bis zuletzt eine schöne und recht harmonische Beziehung. Es war ja nicht so, dass da GAR nichts war zwischen uns.

Zitat von Alabamo:

Die TE schrieb von depressiven Phasen. Die Antwort von dem Herrn finde ich total daneben;

Demfall ist es gemäss User Mann so, dass jeder mit einer depressiven Störung oder Krankheit einwilligen muss, dass der Partner fremdgeht, andernfalls mit dem Verlust rechnen muss? (Geschweige die Aussage damit hätte sie Machtausübung) Als hätte sie sich die Depression ausgesucht oder gewünscht?

* Schön Wetter Freunde* nennt man sowas.

Menschen die so ticken gibts leider!

Absolut. Auch wenn es für manche vielleicht nicht nachvollziehbar ist: die Unlust hat mich eben genauso gequält und ich hätte alles dafür gegeben wieder Lust auf 6 haben zu können.

Zitat von 6rama9:

Nein, auf der Ebene der Leidenschaft ist das höchst dysfunktional. Aber der Rest der Beziehung kann trotzdem super funktionieren. Ob man eine Beziehung ohne Leidenschaft leben will, ist eine ganz andere Frage. Für mich käme es nicht in Frage und für den Partner der TE auch nicht.

Was mir immer ein Rätsel sein wird: Wie egozentrisch muss der eigene Gedankenkosmos eigentlich sein, wenn man glaubt, dass der Partner völlige Körperlosigkeit mitspielen wird. Jetzt mal ehrlich... wie kann man nicht merken, dass man die Beziehung mit Volldampf an die Wand fährt?

Bei uns herrschte zu keinem Zeitpunkt völlige Körperlosigkeit!

Zitat von Proteinkinase:

Bei uns herrschte zu keinem Zeitpunkt völlige Körperlosigkeit!

...nun wir müßen auch hier nicht die genaue Häuffigkeit ermitteln, aber es ist so das es deinem EM nicht gereicht hat! An was lag es TE, nimmst du die Pille?

Zitat von Delphin123:

Zwei Vollzeitarbeiter mit zwei Klein- und später Schulkindern, Mama Ärztin mit entsprechender Belastung (ist ja kein Buchhalterjob), Papa ständig unterwegs. Sie managt derweil die Kinder neben dem Job. Dann noch ein Hausbau/-kauf. Sie wird zunehmend antriebslos nach einem 16 Stunden Tag. Er will dann, wenn er da ist, bei ihr auftanken und dann wieder abdüsen. Da haben zwei ihre eigenen Grenzen nicht geachtet und keine Kraft mehr für den anderen. Wer da wen zuerst verlassen und nicht genug genährt hat, ist jetzt müßig. Sie will die Ehe und die Familie noch ...

Danke dir.

Zitat von vilrum:

@proteinkinase: um deine Anfangsfrage aus meiner Sicht zu beantworten, ja, ich habe eine gute Nachricht für dich, es ist möglich. Während @Dattel und @delphin123 grundsätzlich recht haben, ich sehe diese Beziehung noch nicht ganz so tot. Was ist passiert? Die Anziehung ist verloren gegangen. Ihr habt eine Beziehung, aber keine 6uelle. Anziehung ist keine Wahl, nichts was man herbeidiskutieren kann, es ist eine Reaktion. Ausgelöst wird bei Frauen durch andere Reize als bei Männern, aber es ist möglich, die bewusst zu zünden. Männer sind einfacher, wir brauchen vor allem visuelle ...

lieben Dank für deine Antwort. Genau das habe ich nun begonnen. Wieder leben, auf mich und mein Äußeres achten. Ich versuche das beste daraus zu machen..

Zitat:

Zwei Vollzeitarbeiter mit zwei Klein- und später Schulkindern, Mama Ärztin mit entsprechender Belastung (ist ja kein Buchhalterjob), Papa ständig unterwegs. Sie managt derweil die Kinder neben dem Job. Dann noch ein Hausbau/-kauf. Sie wird zunehmend antriebslos nach einem 16 Stunden Tag. Er will dann, wenn er da ist, bei ihr auftanken und dann wieder abdüsen. Da haben zwei ihre eigenen Grenzen nicht geachtet und keine Kraft mehr für den anderen. Wer da wen zuerst verlassen und nicht genug genährt hat, ist jetzt müßig. Sie will die Ehe und die Familie noch ...

.... frag mal eine Altenpflegerin, oder Postangestellte die mit einem Fahrrad unterwegs ist, eine Bäuerin, eine Filialleiterin eines Discounters und und und, die haben alle keinen 9-5 Job... ich muss eine Ärztin nicht besonders hervorheben, die entsprechenden Belastungen haben alle diese Frauen! ...manche haben 2 oder 3 Jobs! Alle managen nebenher Familie und Haus/Wohnung! Die EM auch häufig auf Montage....

Dementsprechend eben die Trennungs- und Scheidungsraten.

Da kommt es eben elementar darauf an, ob die Aufgaben in der Beziehung gerecht verteilt sind, so dass sich keiner erschöpft.

Und wer weniger da ist, kann weniger Verantwortung übernehmen und und weniger zu Ehe und Familie beitragen. Das muss den Monteuren, Außendienstlern und Überstundenleuten eben klar sein, dass Wegsein auch ein Statement ist und sich direkt in der Familie und Beziehung auswirkt.

Vielleicht wäre der Verzicht auf das Haus und eine Reduzierung der Arbeitsstunden und Abwesenheitszeiten für alle die bessere Wahl gewesen. Aber hätte, hätte, Fahrradkette.

Die TE legt jetzt noch eine Schippe drauf, um die Ehe und Familien zu erhalten. Ich hoffe, sie steht das durch und bekommt entsprechend auch was von ihrem Mann für sich zurück.

Ich drücke ihr die Daumen, dass sie erreicht, was ihr persönlich gut tut bzw. für ihre Seele und Zukunft am besten ist.