Kann man einen Narzissten wehtun?

Zitat von ysabell:

wenn ich mich richtig erinnere, gab`s in den achtzigern und neunzigern nicht so einen Persönlichkeitsstörungshype. Wie sind eure Erinnerungen? Ich erinnere auch damals in irgend einer Weise durchgeknallte, unmögliche. . .Leute, aber nie fiel der Begriff "narzisstisch", "Borderliner", "Komplementärnarz" usw. Und auch in den Psychobüchern wurden PS eher neutral wie andere psychische Krankheiten auch beschrieben. Soweit ich es richtig erinnere, wurde z.B. über Narzissmus genauso distanziert, bzw. nicht betroffen wie über Depressionen, Süchte usw. geschrieben.
Ich erinnere genau, wie eine Freundin um 2OOO herum zum ersten Mal von einem Borderliner sprach und dann ging`s wie eine Welle los. Und heute wird sehr viel gleich in psychiatrische Kategorien gesteckt. Das fängt ja schon damit an, dass man kaum noch sagt, jemand trauert, nein, er hat eine Depression.
Wie kommt das? Wenn es überhaupt so ist?

Zitat von whynot60:

Zu meiner Zeit, also etwas früher, waren Neurosen sehr "in"! Da war es sogar schick, über all seine Neurosen zu erzählen. Nur die Profilierungsneurose hing mehr zum Abgrund der Abwertung hin (das ging dann auch bereits in Richtung Narzissmus).
Und Phobien waren ebenfalls sehr beliebt. Agoraphobie etwa. Da sind die Leute noch reihenweise im Supermarkt oder in der Kirche bleich geworden und teilweise umgekippt. Ich glaube, heute gibt es das gar nicht mehr

Ähnlich wie @whynot60 glaube ich, daß es einfach schon immer bestimmte Trend-Diagnosen gab. Man denke an die Hysterikerinnen des 19. Jahrhunderts.
Darüber hinaus hat sich unser Zugang zu (vermeintlichen) Informationen geändert. Der Versuch der Validierung der eigenen Wahrnehmung führt hat heute schnell zu Google. Wenn dies auf einen (zu) hohen emotionalen Zustand trifft, kann dies eben auch zu Ferndiagnosen führen oder führt eben noch weiter in die Emotionen hinein, als zu helfen.
Wenn ich Kopfweh habe und bei Google nachfrage woran dies liegen könnte, kann ich drauf kommen, daß es Sommer ist und ich zu wenig trinke, es kann aber ebensogut ein Hirntumor sein.
Das ersteres deutlich wahrscheinlicher ist, mag zB im Zuge der Aufarbeitung einer belastenden hochgradig emotionalen Situation eben auch nicht in voller Gänze gesehen werden.

Zitat von victim_reloaded:

Man / Frau kann hier einfach nicht sachlich und ohne unnötige Emotionen über das Thema Narzissmus diskutieren.
Bin selber Betroffener (allerdings von der dunklen Seite) und hätte mich über einen vernünftigen Austausch gefreut.

Darüber habe ich gestern noch ein bißchen nachgedacht. Mein Gefühl ist ein anderes, ich glaube, es ist einfach sehr, sehr schwer die unterschiedlichen Positionen im Prozess der Auseinandersetzung und Verarbeitung überein zu bringen.

Wenn wir mal das Problem von Ferndiagnosen ein bißchen Außen vorlassen, dann bleibt doch noch immer ein recht langer Weg zurück zu eigenem Selbstwert und Vertrauen auf die eigene Wahrnehmung. Ich erinnere meinen Anfang als völliges dazed and confused. Meine Position als Angehörige mag noch mal eine andere sein, aber überhaupt erst einmal an den Punkt zu kommen, der das Chaos von nagendem innerem Gefühl, falscher (verrückter) Normalität, Entwertung der eigenen Wahrnehmung und dementsprechend fehlendem Vertrauen auf diese thematisiert ist schon ein großer Schritt.

Was dann folgt ist ein langer Prozeß, idealerweise professionell begleitet, in welchem verschiedene Phasen durchlaufen werden müssen, damit Anerkennung, Aufarbeitung, Einordnung und schließlich Integration der Erfahrung erfolgen kann.
Befindet sich jemand gerade erst in der Phase überhaupt sichtbar zu machen, was passierte, dann ist es wahrscheinlich, daß eine ganz große Empfindlichkeit besteht gegenüber anderen Einordnungsversuchen. Wenn ich gerade erst beginne, zu sehen, daß ich eben Opfer diese oder jener Technik geworden bin, besteht mein Hauptziel erst einmal darin, meiner Wahrnehmung Wert zu verleihen.

Wenn dies auf jemanden trifft, der diesen Teil des Prozesses schon vollzogen hat und an einer anderen Stelle ist, glaube ich, kann ganz schnell wieder das Gefühl der Entwertung der Wahrnehmung eintreten und dem muß erst einmal entgegengeschrie(b)en werden.
Hinzu kommt, daß ja in der Aufarbeitung es dann auch dazu gehört, die begleitenden Gefühle wirklich auszuleben. Da ist Wut, Trauer, Scham, Schuld, Ohnmacht und Kränkung. All diese Gefühlen sollen gelebt werden und es gibt halt, so sehr wir das auch manchmal anders wollen, keine Abkürzung.

Die Kontroverse um Teile dessen, was @Ex-Mitglied schreibt, zeigt es durchaus ganz gut. Ich lese einige ihrer Beiträge mit großem Interesse, weil sie mir immer wieder Einblicke in den praktischen Umgang geben. Diese Kühlschrank-Poster-Geschichte fand ich sehr spannend, weil sie sich mit meiner emotionalen Wahrnehmung (Stichwort Bedrohung) deckt und einen Weg des Umgangs aufzeigt.
So also würde es gehen (Perspektivwechsel), allerdings (Einordnung) nicht für mich, da ich aus der Position der Tochter heraus, weder diejenige sein kann noch will (wichtige autonome Entscheidung), die meinen Vater die Aufgabe abnimmt, Umgang mit seinen Emotionen zu finden. Ich kann sehen, daß dies unter bestimmten Umständen in einer Partnerschaft tatsächlich funktionieren könnte, aber meine ursprüngliche kindliche Bedürftigkeit, die eben nicht nur komplett ignoriert wurde, sondern in der Rollenumkehr stattgefunden hat, findet sich in einem solchen Umgang nicht wieder.
Ich lerne also eine Möglichkeit des Umgangs und entscheide dann, daß dies aber nicht meine ist.

Ich lerne genauer zu sehen, warum die Interaktion mit meinem Vater immer wieder eben scheitert, kann das Scheitern aber nicht nur besser einordnen sondern auch hinnehmen, da ich Lösungsansätze kennenlerne, mich aber gegen diese entscheide.

Das ABER wäre mir vor drei Jahren sicher nicht gelungen. Da mußte Wut, Trauer und Bitterkeit durchlebt werden, so daß ich sicher auf den Vorschlag eines solchen Umgangs mit eben diesen Emotionen auch reagiert hätte.

Zitat von victim_reloaded:

Was hier völlig untergeht: Die armen sog. bzw. selbsternannten Opfer sollten sich auch mal an die eigene Nase packen und sich fragen, welchen Anteil SIE an der ganzen Entwicklung hatten. Denn zum Tangotanzen gehören immer Zwei!
Die narzisstische Dynamik im Sinne von Kollusion funktioniert am besten mit einem Counterpart, der eine etwas andere Form von Narzissmus, eben den weiblichen, praktiziert. Und dabei geht es ebenfalls um Utilisation der Beziehung und Manipulation, die nach außen aber als nicht so "schlimm" und "destruktiv" wahrgenommen wird, da sie auf den ersten Blick mit Altruismus und selbstloser Aufopferung verwechselt werden kann. Auf den zweiten Blick steckt aber nichts anderes dahinter als die schon bekannte externe Selbstwertregulation. - Also meine Damen: Wer von Euch ohne Sünde ist, der/die werfe den ersten Stein!

Auch hier ist das Problem, glaube ich, den individuellen Fortschritt im Prozeß nicht zu unterschätzen. Mir passiert das inzwischen ab und zu im Forum, daß ich auf bestimmte hochgradig emotionale Zustände nur noch bedingt gut eingehen kann.
Es gehört in der Verarbeitung dazu, zeitweilig ganz tief im Schmerz zu sein. Im Rahmen der Aufarbeitung wird dieser gelebt und vergeht dann irgendwann, um anderen Perspektiven Platz zu machen. So eben auch der Frage nach Eigenanteilen. Die Fragen nach dem inneren eigenen Mangel, dem eigenen Beitrag usw. stellen sich. Auch diese sind wiederum schmerzhaft, aber fundamental, um aus der Opferrolle aussteigen zu können.
Aber das setzt notwendigerweise voraus, daß eben die vorangegangene Opferschaft auch anerkannt und gelebt worden ist.

Erst dann kann man darauf aufbauen und Wege erarbeiten, die aus dieser Position führen.

@victim_reloaded auch eine Boarderline-Störung kann durchaus komplementär sein, weil das Spiegeln und die Überhöhung des Borderliner das narzißtische Ego extrem befriedigt, währenddessen das Drama des Borderliner, welches zwangsläufig folgt, außerhalb der narzißtischen Kränkung eher abprallt.
Mir scheint aber, daß allen Beziehungen, die auf einer Komplementärstörung aufbauen, ein Dilemma zugrunde liegt, nämlich daß Weiterentwicklung, also besserer Umgang etc. kaum bis gar nicht erreicht werden kann, weil beide Partner die Störung des anderen brauchen.
Führt also eine solche Verbindung anfänglich zunächst erst einmal in die Stabilität, wird recht schnell Statik daraus. Der Partner muß im Zustand der Störung verbleiben, im Grunde ist es also eine Fortführung des Mißbrauchs, die ursprünglich die Entstehung der Störung begünstigt hat.

Deshalb @MoLuLe verstehe ich die Frage nach der Rache sehr gut, der andere soll die Wut und die Verletzung so spüren, wie Du es jetzt tust, aber davon wird es weder Dir noch ihm besser gehen. Es ist die Fortsetzung eines sehr traurigen und für alle Beteiligten schlimmen Zustands.
Wir können andere nicht heilen. Und verbleiben wir in dem Wunsch, den anderen (ewig) bestrafen zu wollen, dann werden wir vom Opfer zum Täter.

Wir werden also zu denen, deren Opfer wir geworden sind.

Ich für meinen Teil habe mich dagegen entschieden, nicht weil ich ein besonders guter Mensch sein will. Papperlapapp Gutmenschentum, . Ich habe mich dagegen entschieden, weil ich keinen Bock mehr drauf habe, daß ewig das Gleiche passiert. Keine Ahnung, ob das Neue auch das Bessere sein wird, aber beim ewig gleichen Alten, weiß ich, daß es uncool ist.

Out with the old, in with the new.
Viel Glück für Dich.