Kann man sich selbst soviel vormachen?

Hey mangoon!
Na du bringst mich vielleicht zum schmunzeln,alles schöne Worte die du sagst,nur die Realität ist meistens eben eine andere.
Du gehst von einem Idealfall,von der Reinheit des menschlichen Wesens aus,von einer gewissen Erhabenheit,Reife beider Partner,die doch im Regelfall nie gegeben ist,deshalb kommen auch 2 Menschen kaum mehr zueinander,zumindest  nicht auf Dauer.
Wir leben leider nicht im Märchenland und die meisten suchen sich doch eher was anderes,egal aus welchen Gründen,Veränderung ist harte Arbeit.
Soll ich dir mal was ernstes sagen ,du kannst hier jedem empfehlen täglich ein Rad zu schlagen,vor lauter Liebe und Verständnis,solange der andere Partner jemand hat und verliebt ist und sich neu orientiert hat,wird im das im Kern schei. sein und als Belastung empfinden und ihn eher noch an den Neuen binden..
Man hat reel nur ne Chance wen diese neue BEZIEHUNG SICH NICHT SO GLORREICH ENTPUPPT WIE ERWARTET UND DER Ex sich von sich aus wieder meldet,den nur dann wird er zuhören wollen und erst dann hat man eine Chance,wohlgemerkt Chance.
Zwischenzeitlich sollte man zusehen,das man selber wieder auf die Reihe kommt um sich auf gleicher Augenhöhe zu begegnen,so man noch will und die Gefühle stark genug sind,solche Verletzungen zu verzeihen und zu vergeben.
Das was du hier empfiehlst hab ich bei meiner z.B.jahrelang probiert und es hat nichts genützt,ausser das es mich fast meine Existenz und meine Nerven gekostet hat, mich krank gemacht hat.
Aber wie gesagt ich bereue es nicht,sie war es mir wert,ich wollte es so. Nur eben muß man sich damit abfinden das es eben Menschen gibt die nicht edel  und rein von Gemüt sind,egal ob sie jetzt einfach nur schlecht,neurotisch,psychotisch  oder sonstwas sind,oder einfach nicht mehr wollen.
Und nochmal im Ernst,ich bin hier schon lange dabei,verfolge hier so manches interessiert und weißt du was ich hier am meisten vermisse obwohl hier jeder davon redet,LIEBE!
Es geht meistens primär ums Ego und auf das nichtakzeptieren wollen einer Veränderung im Leben und um Selbstbetrug.

Und was du hier manchen implizierts ist einfach ein irrationales Hoffen,das man einfach nur genug geben muß und der Lohn sei einem sicher,lach,nene!
So produziert man Abhängigkeiten,nun wen es einem Spass macht über alle Massen unterwürfig zu sein ,bitte,oder gern seine masochistischen Tendenzen ausleben will,auch gut!
Jeder nach seiner Faconne!

Gruß

 Sie sagte sie hätte sich obwohl sie dagegen angekämpft hätte in einen Typ (Der Barkeeper) bei der Arbeit verliebt und wüsste nicht was sie jetzt wolle. Sie wüsste nur, daß sie sich in ihn verliebt hat, sie ihn vermisst und er sie glücklich macht.

 Mit ihrem neuen ist sie jetzt ca 4 Wochen zusammen.  

Am Donnerstag hatte ich übrigens "Damenbesuch", wir haben Wein getrunken auf der Couch gekuschelt, sie hat bei mir übernachtet und wir hatten wunderbaren Sex. Das hat sooo verdammt gut getan wieder Zärtlichkeit von jemand zu erfahren, hat mich Gefühlsmässig aber auch ein wenig durcheinander gebracht. Auf jeden Fall war ich an diesem Tag sehr gut drauf  

also, das sind zitate vom betroffenen hier, falls die ignoriert oder sogar vergessen wurden

ich gehe immer davon aus das das auch jeder liest, oder nicht ?

soll sie jetzt ihren neuen freund verlassen ?
was wird aus dem, soll er kämpfen ?
soll verlassener wieder das " feuer " entfachen ?
was hat er die 7 jahre dann über gemacht ?

und weil er sich ändern kann, verständnis hat und auf sie zugeht ist alles supi, ne klar

an verlassener

selbst wenn, das was sie jetzt macht findest du doch voll daneben, und was willst du dann an ihr lieben, JETZT ?

und kannst du vergessen und verzeihen ? so wirklich ?

gruss nightrider

Wow, hier is ja grad richtig was los  ;)

@mangoon: Deine Beiträge lesen sich wirklich wunderbar und könnten auch Hoffnung machen, ABER leider:

[quote author=mangoon link=board=allgemeines;num=1128956417;start=7#9 date=10/20/05 um 18:44:15]Es kann nämlich sein, daß sie Torschlußpanik bekommen hat und das passsiert im übrigen nicht selten vor Hochzeitsterminen![/quote]Der Wunsch zu heiraten ging von ihr aus. Warum sollte sie Angst vor etwas bekommen, was sie selbst möchte? Ausserdem habe ich ihr bei unseren Aussprachen gesagt, falls es Torschlusspanik sein sollte, ich überhaupt kein Problem damit habe mit dem Heiraten zu warten. Es fielen auch Sachen wie, daß sie vielleicht auch Angst hat etwas zu verpassen und ob das mit mir schon alles gewesen sein könnte.

Zitat:

Es kann natürlich auch sein das sie lange still und unglücklich vor sich hingelitten hat und Du es unter Umständen nie bemerkt hast, da Du wie Du beschrieben hast, ja eigentlich zufrieden warst.

Wenn dem so war, dann hat sie es ja selbst nicht bemerkt oder sich einfach damit abgefunden.

Zitat:

Nun diese Trennung birgt jetzt eine Chance. Ihr könnt euch besinnen und Neu anfangen, oder aber alles sein lassen.

Sich hat sich besonnen und neu mit einem anderen angefangen.

Zitat:

Wenn Dir die Beziehung zu ihr so wichtig ist und war, warum gibst Du dann auf und ziehst Dich zurück?

Weil ich momentan keine Chance sehen, an der Situation auch nur irgendwas zu ändern.

Zitat:

In der Regel gehen die Partner weil sie von irgendetwas  "zu wenig" bekommen haben, oder etwas schon eine geraume Zeit in der Beziehung vermissen.(außer es ist wie gesagt  der Bindungsschreck vor der Ehe) genau darin besteht Deine Chance und deshalb ist Rückzug nicht immer die beste Alternative. Du sollst etwas tun: aber geplant und durchdacht!

Natürlich hat sie zu wenig bekommen. Zu wenig Liebe, Zärtlichkeit und Zuneigung von meiner Seite. Das alles bekommt sie jetzt von ihrem neuen.

Zitat:

Du hast wie viele andere völlig Reflexartig sie weiter in ihre Richtung unterstützt>Du machst den Weg frei!?

Ja, was ist denn das für ein Satz?

Der ungefähre Wortlaut war so: Ich muss jetzt etwas tun, was wirklich das letzte ist was ich tun will, und es zerreist mir auch das Herz das zu tun, aber ich sehe das du dich doch schon entschieden hast. Der Weg für dich und deinen Barkeeper ist frei. Ich bin raus. Wenn du aber merken solltest, daß du einen Fehler machst und dir zu 100% sicher bist das du mich noch liebst, dann melde dich.

Zitat:

Wie soll die da annehmen das sie  Dir wichtig ist? Du bestätigst nur was sie vielleicht vermutet. Du bist gemütlich im Schlafrock vorm Fernseher ,das wars!

Ich schreibe ja ein Trennungstagebuch. Dieses habe ich ganz "ausversehen " neben dem Bett liegen lassen, an einem Tag an dem ich wusste das sie vorbeikommt. Und ja, sie hat es gelesen. Sie weiß also bestens über meine tiefsten Gefühle bescheid.

Zitat:

Du rührst keinen Finger um sie zurückzubewegen .Sie ist verliebt, na und? Nach sieben Jahren ist das gleich perv.?

Nein, ist es nicht. Hinzu kommt aber noch, daß sie mich nicht mehr liebt. Das ist das Problem. Sie hat gesagt, daß wir die letzte Zeit eigentlich wie 2 Freunde waren, die zusammen gewohnt haben.

Zitat:

Das man sich angezogen fühlt von einem anderen Menschen nach 7Jahren?

Kann ich ja nachvollziehen.

Zitat:

Möglicherweise provoziert sie(unbewußt) gerade das ,mit dieser Affäre?
Eine Reaktion von Dir , damit Du Dich endlcih ins Zeug legst und ihr zeigst wie wichtig sie Dir ist-kann sein ,daß ihr das fehlt-dein Feuer ist weg?

Glaube ich nicht. Das hätte sie auch einfacher haben können. Sie weiß, wie wichtig sie mir ist. Und irgendwo endet ja das provozieren. Sie ist am ausziehen, daß hat mit Provokation nix mehr zu tun - das ist konsequent seinen neuen Weg gehen.

Zitat:

DU hast dich wohlgefühlt und damit gut. Für DICH war eure Beziehung bereits vermutlich schon eine gemütliche Samstagabenveranstaltung!? Aber für sie? Was sind ihre Träume? kennst Du die?

Ja, ich kenne ihre Träume und Ziele. Die hat sie mir nämlich nach der Trennung mitgeteilt (wow, doch schon so früh). Und sie hat angenommen, diese nicht mit mir verwirklichen zu können, auch wenn ich das anders sehe und vieles auf Missverständnisse zurückzuführen ist.

Zitat:

Ich kann mich irren.Aber eines ist doch klar! Kein Mensch so dumm, so häßlich ,so jung, so alt ,verläßt seinen Partner ohne Grund!
Und um diesen Grund geht es!

Der Grund: Sie hat sich in einen anderen verliebt und dadurch ist sie sich bewusst geworden, daß sie mich eben nicht mehr liebt.

Zitat:

Für mein Gefühl bemitleidest Du Dich noch viel zu früh.
Sie hat lediglich gesagt, nein gefragt ,ob bei euch in der Beziehung was nicht stimmt und präsentiert Dir einen neuen Lover-das beenden der Beziehung und die Trennung hast Du foreilig forciert.

Ich habe ihr nur die Entscheidung abgenommen, die sie nicht über die Lippen gebracht hat (schlechtes Gewissen ihrerseits und viel Mitleid für mich).

Das letzte Mal gesehen habe ich sie am 04.10., seitdem gehe ich ihr konsequent aus dem Weg. Wenn sie in der Wohnung was zusammenpacken will, dann mach ich mich aus dem Staub.

Gestern kam folgende SMS von ihr: Hi, kann ich so um sechs, halb sieben vorbeikommen um weiter zu packen? Hab höchstwahrscheinlich ne Wohnung. Weiß nur noch nicht, wann ich einziehen kann. Gruss x.

Da ich gestern keine Lust hatte die Wohnung zu verlassen um sie zu sehen, habe ich zurückgeschrieben: Heute ist schlecht, ich bekomm Besuch. Ich hab aber Nachtschicht, bin also die ganze Nacht weg. Gruss

Dann kam von ihr: Kann man nichts machen. Würde aber gerne mal wieder tagsüber vorbeikommen um mein restliches Zeug zu packen. Gruss x.

Ich dann: Kannst du doch. Nächste Woche habe ich Tagschicht, da bin ich von 6-15 Uhr schonmal nicht da. Und vielleicht früher bescheid sagen, wie am gleichen Tag. Gruss

Danach kam nichts mehr von ihr.

Liebe Grüße & Danke euch allen,
Patrick

[quote author=nightrider link=board=allgemeines;num=1128956417;start=14#16 date=10/21/05 um 17:00:55]selbst wenn, das was sie jetzt macht findest du doch voll daneben, und was willst du dann an ihr lieben, JETZT ?

und kannst du vergessen und verzeihen ? so wirklich ?[/quote]Das ist eine der Fragen, die ich mir momentan stelle. Nehmen wir mal an, sie wollte mich zurück - wie sollte das weitergehen? Kann ich ihr nach alldem irgendwann wieder zu 100% vertrauen? Sitze ich nicht nervös zu hause, wenn sie zB bei der Arbeit ist? Bekomm ich nicht jedesmal wenn sie ne SMS bekommt ein ungutes Gefühl? Wäre das dann nicht eine Beziehung in der ich ständig Angst davor haben müsste, daß das gleiche wieder passiert? Warum sollte ich einen Menschen zurück wollen, der mir so verdammt weh getan hat?

Gruss,
Patrick

Sie tut dir ja nicht mit Absicht so weh, das läst sich nur irgendwie nicht ausschließen. Nur jemand, der uns wirklich nahe steht, kann einen überhaupt so treffen. So ist das leider, braucht man gar nicht drüber nachdenken.

Es gibt Menschen, die sich selber von der vorhandenen Beziehung überzeugen müssen und prommt wird von heiraten gesprochen.  

lieber verlassener,

ich verstehe sehr gut wie du dich fühlst. mein ex hat mich auch nach 7 jahren für eine andere verlassen besser gesagt weil er aufgehört hat mich zu lieben, ihm fad war und er sich vorgekommen ist wie in einer wg. die andere hat das ganze nur beschleunigt und war vielleicht nur der letzte auslöser fürs ende (wenigstens sind die beiden nicht mehr zs.)

wir sind nun 5 monate getrennt und davon haben wir uns 4 monate regelmäßig gehört und gesehen. zwischenzeitlich hat mich der kontakt so fertig gemacht, dass ich mich zurückziehen wollte und hab meinen kummer hier ins forum geschrieben. auch mir wurde der rat gegeben nicht so schnell aufzugeben, mich nicht tozig wie ein kleines kind zu verziehen nur weil ich meinen willen nicht bekomme, dass er sich nicht so verhält wie ich es will. ich bin mir dann so richtig schlecht vorgekommen.

aus angst einen fehler zu machen, habe ich also weiterhin kontakt mit ihm gehabt, war wie immer wenn er gerade lust hatte für ihn da. resulat: masochistischer ging es gar nicht mehr.  
zurückgekommen ist er auch nicht.  
momentan glaube ich, dass es manchmal besser ist zu gehen, schließlich ist der ex von einem weggegangen, er wollte ja nicht mehr- einfach nur um sich zu schützen und genauso wie ex wieder glücklich zu werden. eine trennung ist eine bewusste entscheidung des partners, denn der der liebt geht nicht. also ist es jetzt an denjenigen die verlassen wurden auf sich zu schauen, denn schließlich ist uns der ex meilenweit schon voraus und blickt oft nicht mal zurück.

ich bewundere deine stärke, ihr so konsequent aus dem weg zu gehen und dir selbt treu zu bleiben. ich hoffe, dass ich auch endlich loslassen kann. ich liebe meinen ex glaub ich immer noch, nur ich tu mir mit dem kontakt zu ihm nicht gut.

im prinzip hast du recht: wenn sie sich 100% sicher ist, wird sie zu dir zurück kommen. meiner meinung nach muss man dafür nicht präsent sein, und sich dem ex unter die nase halten. schließlich hat man nach 7 jahren so viele erinnerungen, die keiner so leicht wegwischen kann. damit die beziehung aber wieder eine chance hat, müssen 2 personen arbeiten nicht nur eine.

laura

Hi
[quote author=1234 link=board=allgemeines;num=1128956417;start=14#19 date=10/21/05 um 17:49:54]Sie tut dir ja nicht mit Absicht so weh, das läst sich nur irgendwie nicht ausschließen. Nur jemand, der uns wirklich nahe steht, kann einen überhaupt so treffen. So ist das leider, braucht man gar nicht drüber nachdenken.[/quote]Ist schon klar, aber das lindert nunmal nicht den Schmerz.

Zitat:

Es gibt Menschen, die sich selber von der vorhandenen Beziehung überzeugen müssen und prommt wird von heiraten gesprochen.

Den Wunsch mich irgendwann zu heiraten hat sie schon ein paar Jahre. Auch wollten wir irgendwann ein Kind zusammen haben.

Naja, vielleicht bin ich ja auch nur auf die naiven Wünsche eines kleinen Mädchens reingefallen (sie war 18 als ich sie kennenlernte und ich war auch ihre erste Große Liebe).
[quote author=Laura link=board=allgemeines;num=1128956417;start=14#20 date=10/21/05 um 19:38:32]aus angst einen fehler zu machen, habe ich also weiterhin kontakt mit ihm gehabt, war wie immer wenn er gerade lust hatte für ihn da. resulat: masochistischer ging es gar nicht mehr.[/quote]Genau das will ich vermeiden.

Zitat:

also ist es jetzt an denjenigen die verlassen wurden auf sich zu schauen, denn schließlich ist uns der ex meilenweit schon voraus und blickt oft nicht mal zurück.

So sieht es wohl leider aus

Zitat:

ich bewundere deine stärke, ihr so konsequent aus dem weg zu gehen und dir selbt treu zu bleiben. ich hoffe, dass ich auch endlich loslassen kann. ich liebe meinen ex glaub ich immer noch, nur ich tu mir mit dem kontakt zu ihm nicht gut.

Dann brich den Kontakt ab - zieh es durch, denn es scheint dir nicht gut zu tun.

Zitat:

im prinzip hast du recht: wenn sie sich 100% sicher ist, wird sie zu dir zurück kommen. meiner meinung nach muss man dafür nicht präsent sein, und sich dem ex unter die nase halten.

So sehe ich das auch. Wenn sie noch Liebe für mich empfindet, wird sie das merken. Am Sonntag sind es übrigens 6 Wochen.

Zitat:

damit die beziehung aber wieder eine chance hat, müssen 2 personen arbeiten nicht nur eine.

Eben, und meiner Meinung nach würde es an ihr liegen diesen Schritt zu unternehmen - wenn sie merken würde, daß da noch was ist.

Gruss,
Patrick

[quote author= link=board=allgemeines;num=1128956417;start=14#15 date=10/21/05 um 16:47:56]Hey mangoon!
Na du bringst mich vielleicht zum schmunzeln,alles schöne Worte die du sagst,nur die Realität ist meistens eben eine andere.
Du gehst von einem Idealfall,von der Reinheit des menschlichen Wesens aus,von einer gewissen Erhabenheit,Reife beider Partner,die doch im Regelfall nie gegeben ist,deshalb kommen auch 2 Menschen kaum mehr zueinander,zumindest  nicht auf Dauer.
Wir leben leider nicht im Märchenland und die meisten suchen sich doch eher was anderes,egal aus welchen Gründen,Veränderung ist harte Arbeit.


[/quote]


Hallo ,

diesen Teil meiner Nachricht hast Du glaube ich versehentlich überlesen,oder?

Zitat:
Wenn man eine wiederhergestellte Ehe erlebt hat, am eigenen Leib und in der Praxis, dann "glaubt" man nicht daran das das geht> man "weiß" es!






Natürlich gibt es aussichtslose Fälle. natürlich gibt es Paare die nie wieder zusammen finden werden!
Die werden das dann aber früh genug selbst merken und brauchen dazu weder von mir noch von sonst jemandem einen Hinweis oder Hilfe. Da reicht es dann, wenn man hier im Forum Gleichgesinnte trifft, mit deren Verständnis man seine Schmerzen lindern und Trost finden kann, die sollen sich trennen.Das kann auch eine Lösung sein.

Ich interessiere mich für diejenigen, die Hoffnung haben und tatsächlich etwas verändern wolllen, die den Wiederaufbau trotz allem Wiederstand anstreben.
Ich rede nicht von "Träumen im Märchenland "für Priveligierte Kluge Menschen. Jeder der genug liebt, ernsthaft will und eine Begeleitung hat auf dem Weg hat eine gute Chance die Beziehung zu retten.

Ich lese hier immer mit erschrecken, wie wenig selbstkritisch oft die Verlassenen sind im Bezug auf ihre eigenen Handlungen.Und ich meine nicht "Selbstvorwürfe" ich spreche von Kritik.



@Patrick

passiv zu sein und zu warten, kann man machen und hat in etwa die Chance wie ein Lottogewinn, daß sie von sich aus zu Dir zurückkehrt.Vielleciht hast Du Glück.Vielleicht.
Deine Chancen auf 50% zu erhöhen, geht nur -unter Einsatz und Liebe.
Du verschanzt Dich hinter einem "Schutzpanzer "und versuchst ihr  rational manipulativ(tagebuch) zu zeigen, daß sie sich nach dir verzehren soll.Da sehe ich aber keine keine Risikobereitschaft, da ist auch keine ehrlich offene Bereitschaft deiner Partnerin deine Liebe zu zeigen.
Auf mich wirkt das trotzig und gekränkt. Du ziehst Dich zurück und hoffst,daß Dich das attraktiv macht.

Ich wiederhole mich nicht, ich habe geschrieben was ich dazu weiß und denke.

Es bleibt deine Wahl.



@Sinah

Es stimmt, am Ende müssen es beide wollen. Aber bis dahin muss der, der mehr an der Weiterführung interessiert ist>>>investieren!!
Zur Frage wie lange man das tun soll. Das liegt an jedem selbst. Er liebt hat Zeit.Wer "will" hat keine.

Wer hat jemals zu Beginn einer Beziehung gefragt:" wie lange willst Du jetzt mit mir zusammen sein und in unsere Beziehung investieren?"War da Zeit wichtig? Nein, das sollte unendlch sein,aber jetzt wo es vorbei ist tickt die Uhr?
Jetzt ist der Zeitrahmen plötzlich wichtig geworden?

Wenn Du wußtest, das es schädlich ist Deinen Mann mit dieser Nachricht zu konfrontieren,was Du  herausgefunden hast, dann triffst Du in diesem Augenblick eine Entscheidung.

Die  Entscheidung ,die Beziehung zu sabotieren!

Die Konsequenzen sind jetzt die, die Du erwartet hast, daher warst Du mit deiner Methode in deinem Sinne erfolgreich.
Du hast mit deinem Verhalten dabei mitgeholfen, das er geht und wegbleibt. Es gibt vier  entscheidende Gründe warum jemand in einer schwierigen Situation fragt "was soll ich tun?



1. Er möchte sich nur mitteilen und aussprechen und braucht Zuspruch/Trost

2. Er möchte sich aussprechen ,sucht einen Rat,bei dem der
der "Partner sich verändern "soll

3. Er möchte sich mitteilen aber  keinesfalls einen Rat an sich selbst und seinem Verhalten etwas zu verändern

4. Er sucht konkrete Hilfe und möchte etwas an sich und seinem Verhalten ändern




Manchmal lösen sich die einzelnen Gründe als Phasen untereinander während der Trennung ab.
Bei manchen Menschen aber, ist es "Lebensmotto" sich in genau in einer dieser Phasen hauptsächlich und beständig aufzuhalten.

Das kann jetzt jeder für sich prüfen.

Unter Umständen verbirgt sich hier auch eine Antwort warum die Beziehung in die Brüche ging- und auch bleibt.

Meine Antworten richtet sich nicht an "privilegierte reife Supermenschen "sondern an "Interessierte der Phase 4 "oder Menschen deren Lebensmotto das ist.

Um eine Beziehung zum Partner wieder herzustellen, muß man alte festgefahrene und liebgewonnene Lebensgrundsätze aufweichen oder ganz aufgeben.

Dazu ist aber nicht jeder bereit.

Es ist kein "Gefühl", es ist kein "Geheimnis", es ist kein "Glück"...oder "Zufall"

....es ist eine Entscheidung !

niemand trifft sie für Dich , Du erntest, was Du sähst!

Ok mangoon,

dann werd doch mal einfach konkret und sag mir was ich tun soll bzw. was würdest du tun?

Gruss,
Patrick

Hallo Mangoon,

wenn ich dich richtig verstehe, bist du der Meinung ich hätte meine Entdeckung für mich behalten sollen, mag sein, taktisch klüger wäre es vielleicht gewesen.


Du schriebst, „Wenn Du wußtest, das es schädlich ist Deinen Mann mit dieser Nachricht zu konfrontieren,was Du  herausgefunden hast, dann triffst Du in diesem Augenblick eine Entscheidung.

Die  Entscheidung ,die Beziehung zu sabotieren!“


Nein, zu diesem Zeitpunkt wusste ich das nicht! Ich hatte schon vorher massive Zweifel an der Ernsthaftigkeit seiner Worte und fühlte mich längere Zeit schon nicht nur ausgenutzt, sondern regelrecht benutzt.

Diese Kontaktanzeige bestätigte nur das Gefühl, das ich ohnehin schon verspürte.

In diesem Moment dachte ich mir, wenn ich ihn damit konfrontiere, wird sich zeigen, ob ich ihm evtl. doch noch wichtig bin. ICH HABE DANACH DAS GESPRÄCH GESUCHT. Er hatte kein Interesse mehr.


„Zur Frage wie lange man das tun soll. Das liegt an jedem selbst. Er liebt hat Zeit.Wer "will" hat keine.“


Stimmt, doch ich hatte unendlich Zeit, das ganze geht schon über ein Jahr…
Ein Jahr, in dem ich immer gut genug war, wenn sich nichts besseres bot und aus heiterem Himmel der Kontakt abgebrochen wurde, wenn eine andere Frau auftauchte.


Zu deinen 4 Gründen um Rat zu fragen, ich bin aus Grund 1 und 4 hier.

Natürlich weiß ich, daß er auch Gründe hatte, sich überhaupt erst von mir zu trennen, ich habe mich verändert und dies habe ich ihm auch gezeigt. Doch er versuchte jedem ernsthaften Gespräch aus dem Weg zu gehen, sondern wollte nur Spaß.
Und mit Gespräch meine ich keine Vorwürfe etc.
Auch darauf bin ich eingegangen und habe mich charmant und lustig gezeigt. In den paar Wochen, bevor ich die Anzeige sah, gab es NICHTS, womit ich ihn hätte vergraulen können. Und trotzdem suchte er nach wenigen Tagen sein Vergnügen woanders. Die nachfolgenden Treffen sind ausschließlich von mir ausgegangen. Wenn ich ihn eingeladen hatte, kam er zwar, aber es kam mir schon ein bisschen so vor, wie ein Opfer von ihm.

Und mal ehrlich, glaubst du wirklich, daß man durch eine (vielleicht überflüssige) Mail, eine Beziehung abbricht, die einem wichtig ist? Wohl kaum. Manchmal sucht man nur einen bequemen Grund…

Ich weiß, daß es nun zu spät ist, trotzdem beschäftige ich mich natürlich noch damit und deine Meinung interessiert mich wirklich. Dein Post hört sich so an, als ob ich durch ein anderes Verhalten, eine andere Situation hätte erreichen können. Ich schließe mich dem Verlassenen an, was hätte ich konkret besser machen können? Hätte ich einen Mann zurückgewinnen können, der so offensichtlich kein Interesse mehr hat?

Viele Grüße Sinah

Hallo Patrick, Hallo Sinah,

@Patrick

die "konkrete Antwort" hast Du bereits erhalten, lies meinen ersten Post an Dich noch einmal in Ruhe durch, da findest Du alles was nötig ist. Mit den Büchern hast Du umfassende Unterstützung und  Hilfe und kannst sie konkret auf Deinen Fall passend persönlich anwenden und umsetzen. Besser kann ich es auch nicht vermitteln.

@Sinah

das meinte ich,
wenn ich sage Verlassene üben wenig Selbstkritik : Du hast damals um Rat gefragt,
lies Deine eigenen Posts noch einmal durch. Ich hab Dir damals sogar vorher geantwortet und Dir klar aufgezeigt wohin das führt wenn Du ihn mit deinen Spionageergebnissen konfrontierst.
Es stimmt also nicht, das Du davon "nichts wusstest". Du verharmlost ganz bewusst deine Fehler und stellst seine Fehler hier in den Vordergrund. Es ist vermutlich kein Einzelfall sondern ein typisches Verhalten von Dir, prüf das mal.
Sei mit Dir selbst so streng und genau bezüglich Deinen Reaktionen, wie Du es mit Deinem Partner bist und Du verstehst, warum sich ein Mensch vor Dir  zurückzieht.

Wenn ich von Liebe rede, zeigt sich immer wieder, das jeder eine unterschiedliche Vorstellung davon hat, was das eigentlich bedeutet: jemanden zu „lieben“
Über dieses Thema haben sich schon ganze Generationen ,Religionen  Bevölkerungsgruppen den Kopf zerbrochen.

Ich kann nur sagen, was ich darunter verstehe.
Liebe ist losgelöst von "wollen". Wenn ich jemanden liebe nehme ich an ihn wie er ist. Mit seinen Schattenseiten und seinen Fehlern. Um die guten Seiten von einem Menschen zu lieben ,bedarf es keiner besonderen Fähigkeiten.
Aber seine negativen Seiten offenbaren Dir, wie Du tatsächlich zu diesem Menschen stehst.
Am Ende einer Beziehung wird damit oft abgerechnet.

Der Verlassene bezichtigt sich als das "blinde"(vor Liebe) Opfer. Während der Partner plötzlich zum kalkulierten Monster mutiert. Man  hätte ja schon von Anfang an geahnt ,das alles so kommen musste, fühlt sich hereingelegt und getäuscht.
So?
Jetzt sage ich mal um was es eigentlich geht:>>>>>> um Macht!

Wir sind wütend darüber:
das jemand in unserem Leben soviel Macht über uns hat, das wir zu nichts mehr in der Lage sind. Das wir weinen strampeln und schreien. Das wir uns verhalten wie kleine Kinder denen man das liebste Spielzeug weggenommen hat. Das wir Tag und Nacht ohne Unterbrechung an den Partner denken müssen und ihn nicht aus dem Kopf bekommen. Das wir plötzlich anfangen zu trinken, Tabletten nehmen ,oder Kiloweise Schokolade in uns stopfen oder wochenlang überhaupt nichts essen können.

Das winzigste Erinnerungsfetzen ein Foto, oder ein Musiktitel,  ein bestimmter Geruch uns binnen Sekunden von einem starken selbstbewussten Menschen, in ein hilfloses Kind verwandeln.
Es ist die Wut, auf den Partner, das er soviel Kontrolle über unser Leben hat und wir uns dessen nie wirklich bewusst waren, als noch alles in Ordnung war.
Es ist die Wut über das erkennen, der Abhängigkeit zu einem Menschen der uns gerade den Rücken kehrt.
Es sind der Stolz und das verletzte Ego, die verzweifelt um Anerkennung und Gehör kämpfen und nur wollen, das der Schmerz aufhört. Wir sind in einem emotionalen Ausnahmezustand.

Wir reden von Liebe und haben keine Ahnung, daß alles was wir zunächst wollen , nur die Kontrolle über unser Leben und unsere Emotionen- zurück!

Liebe ist das noch nicht. Liebe kommt -wenn überhaupt-später!

Liebe sieht eher so aus:
Ich bin erst tief traurig und frage dann in mich selbst hinein, was lag an mir was lag an ihm, dem Partner.
Liebe ist, mich zu bemühen, für den Partner Verständnis aufzubringen auch wenn ich ihn gerade nicht verstehe.
Liebe ist, zu glauben, daß alles was geschieht einen größeren Zusammenhang hat, als das was sich mir gerade im Moment darstellt.
(z. B. war  nicht die/der Geliebte der Grund für die Trennung, sondern oft Abwesenheit v. Aufmerksamkeit/Liebe/Sex/Anerkennung innerhalb der Beziehung)

Liebe ist, dem anderen zu Vertrauen, das er mindestens ähnliche Gefühle wie man selbst hat und auch unter dieser Situation leidet, oder zu einem anderen Zeitpunkt  gelitten hat.
Liebe ist, sich trotz seiner Schmerzen immer für das Gute einzusetzen und dem Hass nicht die Oberhand zu gewähren.
Liebe ist, alles zu tun ,um die Situation zum Besten zu wenden, auch wenn es zunächst aussichtslos erscheint.
Liebe ist, zu erkennen, das weder ich, noch mein Partner, immer und jederzeit „die Fäden in der Hand“ haben und bestimmte Ereignisse und Situationen im Leben zu einem ungewöhnlichen Handeln auffordern können.
Liebe ist, zu vertrauen, das der Partner nicht besser, oder schlechter ist als man selbst.
Liebe ist auch, den anderen in Frieden und ohne Hass, gehen zu lassen wenn er tatsächlich nicht zu einer Umkehr zu bewegen ist.
Liebe ist noch viel mehr als all das..

Zunächst sollte jeder für sich überprüfen wie er eigentlich Liebe versteht und ob er nicht vielleicht die ganze Zeit etwas verwechselt?
Wir können keinen Menschen besitzen und er ist immer freiwillig bei uns . Die Ehe hat mit Liebe nichts zu tun. Sie ist vielleicht eine Entscheidung „aus Liebe“ aber sie ist zunächst eine Entscheidung!
Entscheidungen kann man überdenken, Entscheidungen kann man bereuen. Zu Entscheidungen kann man stehen. Entscheidungen kann man Rückgängig machen. Entscheidungen kann man, nach einer Zeit neu treffen. Das gilt auch für Lebensgemeinschaften.
Das Sicherheitsbedürfnis des Menschen ist die größte Geisel der Liebe. Anspruchsdenken und Besitzgier lassen Liebe in kurzer Zeit dahinschmelzen.
Die Liebe lässt sich nicht diktieren .Wir können sie nicht einfangen und festhalten. Ein bisschen ist sie wie das Wetter. Wir können in etwa vorhersagen was auf uns zukommt und uns ein bisschen vorbereiten, aber wir können es weder bewusst ändern noch beeinflussen.
Wir geben uns einfach hin. Wenn es regnet maulen wir vielleicht, aber wir nehmen den Schirm und gehen dann trotzdem raus .Oder beleiben in der Wohnung. Wenn die Sonne scheint freuen wir uns und kleiden und benehmen uns danach.
Es gibt Menschen die Verklagen den Wetterbericht, wenn er sich geeirrt hat. So sehr sind sie auf Sicherheit angewiesen.
Die Liebe kommt und geht wie es ihr gefällt. Wir können uns ein bisschen darauf vorbereiten und ein Klima schaffen, in dem sich die Liebe wohlfühlt und bleiben will. Aber wirklich beeinflussen können wir sie letztlich nicht, so wie das Wetter .Also geben wir uns der Liebe hin und bereiten uns vor, für die schlechten Tage ,wenn es regnet nehmen wir den Schirm mit oder bleiben zu Hause, mehr ist nicht zu tun.

Hallo Mangoon,

ich glaube wir reden etwas aneinander vorbei, was nur natürlich ist, so anonym übers Internet. Du hast an einem sehr kurzen Abschnitt einer sehr langen Geschichte teilgenommen. Dafür danke ich dir. Was ich hier seit einigen wenigen Monaten geschrieben habe, hat eine fast 25 jährige Vorgeschichte.

Ich weiß wovon du redest, deshalb interessiert es mich auch so. Du kannst natürlich nicht wissen, wie oft ich Selbstkritisch war, so sehr, daß ich den Blick für die Realität verloren habe. So sehr, daß ich ihm glaubte, ich sei Schuld, als er 2 Nächte nicht nach Hause kam und diese bei meiner damaligen Freundin verbrachte und mit ihr schlief. Weil er den Müll runterbringen sollte!

Du kannst nicht wissen, wie oft er mich wegen anderen Frauen verlassen hat und dann als Sprungbrett benutzt hat, um sie bequem wieder loszuwerden, wenn die ihm auch nicht mehr gefielen. Bei mir haben ihn immer offene Arme und Verständnis erwartet. Ja und dann saß er hier wieder, der große Junge, und jammerte, die Frauen waren alle so doof oder hässlich oder haben ihm das falsche Essen gekocht, kurzum, seine Ausflüge waren so schrecklich, daß ich ihn noch bemitleidete und wieder aufpäppelte, bis er zu neuen Abenteuern aufbrach.

Und vor allem kannst du nicht wissen, daß ich nicht die einzige Frau bin, die so leidet, seine erste Ehefrau hat es noch wesentlich härter getroffen. Und einige andere auch.
Da ich ihn so lange kenne, sind mir auch fast alle seine Frauen bekannt. Manche mehr, manche weniger.
Es ist KEINE darunter, der er treu war.

HABEN DIE IHN AUCH ALLE FALSCH BEHANDELT, UND IHN DADURCH VERGRAULT?

Seiner Meinung nach natürlich schon und er versteht es wie kein zweiter, seine Frauen davon auch zu überzeugen.
Aber wäre das nicht doch ein sonderbarer Zufall?

Ich verharmlose ganz sicher nicht meine Fehler und stelle seine in den Vordergrund. Wenn es mir um seine oder meine Fehler ginge, hätte ich mich wohl längst darüber ausgelassen. Das ist doch auch gar nicht wichtig. Ich habe ihn trotz seiner Fehler geliebt, er hat mit meinen ja schließlich auch gelebt. Meine Fehler sind nicht der Grund warum er gegangen ist, sondern Langeweile. Er verliebt sich schnell und gerne und nach 3 – 5 Monaten, wenn die Verliebtheit abklingt, wird ihm langweilig. Es gibt nur wenige Frauen, bei denen er es länger aushielt, und der Preis war tagtägliche harte Arbeit.

Gruß Sinah

Hallo Sinah,

möchtest Du jetzt Phase 5 einleiten > Ich möchte zwar einen Rat ,aber erkläre dem Ratgebenden, anschliessend das er die Sache falsch sieht?
Wenn er Dich scheinbar so schlecht behandelt ,was genau willst Du also von diesem Mann? Was erwartest Du von den Menschen hier im Forum? Was genau erwartest Du eigentlich  von mir?
Es gibt kein Missverständnis. Wir reden nicht aneinander vorbei, Du hörst nicht richtig hin bzw. liest nicht genau!
Ich muß die Details nicht wissen. Da  die Art deiner Kommunikation zeigt, wie Du mit Problemen umgehst und sie löst. Daraus ziehe ich meine Schlüsse.

Wenn Du ihn liebst, dann musst Du zuallererst akzeptieren, das er nun mal so ist:
er verliebt sich und kommt zurück,- wenn Du das nicht willst, musst Du gehen. So einfach ist das, das ist die Antwort!
Du bist aber immer noch hier? Du hast sicher ausreichend gute Ratschläge von vielen Teilnehmern  hier erhalten. Hast Du davon etwas befolgt?

Du wolltest ihn  zurück- nur auf diese Frage gehe ich ein. Ob der Mann sich übel benimmt ist doch egal ,es ist und bleibt  Deine Wahl.
Es ist Deine Entscheidung!
Wer soll da die Verantwortung dafür übernehmen, das Du Dich über 25 Jahre an jemanden bindest, der Dir scheinbar nicht gut tut?

Du wechselst aufgeregt zwischen Phase 1 und 3 Hin und -her.
Da bin ich machtlos, da kann ich Dir leider nichts anbieten, das hatte ich bereits geschrieben.

Ich bin nicht daran interessiert , Dir einen Mann gut zu reden oder ihn schlecht zu machen, ich kann Dir nur sagen, was nötig ist um eine zerbrochene Liebe/Partnerschaft wieder herzustellen.
Ob Du es befolgst und für wen Du Dich in Deinem Leben entscheidest, bleibt Deine Sache. Mehr kann ich nicht für Dich tun.

Mangoon, es mag ja sein, daß ich für deine Art der Kommunikation zu unintelligent bin. Ich ziehe es vor Klartext zu sprechen, anstatt mich hinter Metaphern zu verstecken, die der eine so und der andere so auffassen kann.

Nach deinem letzten Post, gehe ich davon aus, du warst seinerzeit der Gast „hilfe-vergebens“, ich hatte es vermutet, nur die Ausdrucksweise war geringfügig nachlässiger.

Du hast mich nicht verstanden, ich habe meine Meinung vertreten, daß kein Mensch wegen einer Mail (ob richtig oder falsch) eine Beziehung beendet, während du mir vorgeworfen hast, ich hätte damit meine Beziehung sabotiert.

Und jetzt meinst du, weil ich deine Ratschläge nicht angemessen befolgt habe und somit an allem selbst Schuld bin, habe ich hier im Forum auch nichts mehr zu suchen?

Hat man kein Recht zu trauern, wenn man einen Schlußstrich gezogen hat?

Ich denke, wir sollten mit diesem Unsinn aufhören, nur weil man geteilter Meinung ist, muß man nicht beleidigend werden.

Gruß Sinah

@ sinah

schreib du hier solange und was du willst, denn  eine zensur gibts noch nicht und auch kein hausverbot, nicht mal von henry

was du getan hast ist völlig normal, man will auch schließlich wissen , woran man ist

einige hier im forum lehnen es ab das eine gewisse vernunft bei einem einsetzt, da man ja sonst den kreis der trauergemeinde verlassen könnte und dies geht ja bekanntlich mal gar nicht, da diese leute sonst  keine ratschläge mehr verteilen könnten

außerdem finde ich nicht gut das du dich jetzt wegen einer
" möchtegern-psychologin" rückwärts bewegst und dir wieder schuldgefühle einredest, nach dem motte " man hätte .... "

zieh dein ding durch und lass deine vernunft walten

mancher poster sollte auch ein gewisse verantwortung zu seinen ratschlägen übernehmen und an folgewirkungen denken

aber dafür muss man natürlich länger als von 12 bis mittag denken

gruss nightrider