Kann man sich selbst soviel vormachen?

Hallöchen,

ich bin ein neuer hier im Forum und habe selbstverständlich ein rießengroßes Problem

Vor 4 Wochen wurde ich (32) nach 7 Jahren Beziehung (die letzten 2 Jahre wohnten wir zusammen) von meiner Freundin (25) für einen anderen verlassen. Ja, von heute auf morgen  >:(

Ich möchte erstmal nicht auf die Vorgeschichte eingehen, sondern komme gleich zu einem Punkt, den ich nur sehr schwer nachvollziehen kann. Vom 05.08.-12.08. war meine Ex mit ihrem Daddy in Südfrankreich ihre Oma besuchen. Dort erzählte sie auch von unserer geplanten Hochzeit im Sommer nächsten Jahres. Die ganze Verwandtschaft hat sich gefreut und wollte auch nächstes Jahr zur Hochzeit hier in D erscheinen.

Am 11.09. war dann der Ofen aus. Begründung: Sie hat sich in ihren Arbeitskollegen verliebt (sie jobbt neben dem Studium in einer Kneipe) und liebt mich nicht mehr, sie mag mich nur noch sehr - für ne Beziehung würde es nicht mehr reichen.

Da unsere Beziehung in den letzten paar Monaten nicht mehr so prickelnd war (wir haben kaum noch Zärtlichkeiten ausgetauscht, was bei mir daran lag das es einige Dinge gab die mich nervten, ich aber in mich reingefressen habe anstatt das ganze mal zur Sprache zu bringen - im Gegenzug hat aber auch sie nicht die Klappe aufgemacht und sich beschwert, wir hatten also ein Kommunikationsproblem) , gehe ich davon aus, daß sie sich schon länger von mir distanziert haben muss, dies aber nicht so recht wahrhaben wollte oder konnte.

Kann man sich denn wirklich soviel vormachen, daß man ein paar Wochen vor der Trennung noch voller Freude über die geplante Hochzeit spricht? Wie kommt so ein Sinneswandel (ist es das verliebt in jemanden sein - ein Gefühl was man in der Beziehung schon lange nicht mehr hatte), oder ist sie gar aufgewacht?

Sorry wenn ich hier ein bißchen "zusammenhangslos" schreibe, aber ich kann das nicht wahrhaben und verstehen.

Ich hoffe ihr könnt mir ein wenig weiterhelfen.

Gruss,
Patrick

Hallo,
Ich glaub, dass was du beschreibst ist niemandem hier fremd...egal ob verlassen worden oder ob verlassen wird... die Wechselbäder sind irgendwie "unendlich grausam".
Liebe endet nicht von einem Moment zum anderen...wir können so tun, aber so ein gutes "Entsorgungssystem" hat unsere Seele, und erst Recht unser Herz nicht.
Ich bin zwar selbst verlassen worden, aber ich hab auch schon mal "verlassen" und bin mir sicher das funktioniert bei niemand wie "mit Lichtschalter".
Es ist KEIN SINNESWANDEL ...die Sinne,das Herz und die Seele spielen verrückt und auch sie war sicher verzweifelt.....
wenn auch Du der bist, der jetzt verlassen wurde.
Was ebend so richtig doof ist, wenn da einfach jemand neues Deinen Platz einnimmt, ist sicherlich erstmal die einfachste Art der Trennung für sie, aber ich glaub, daß das selten -weder für sie noch für "den Sprungbrett-Mann" -gut geht.
Wünsch Dir das Du das packst- es geht weiter.
Gruß Jona

Hallo,

ich finde zunächst einmal nicht, dass du zusammenhanglos schreibst.

Leider kann ich Dir auch keinen Rat geben. Es ist schlimm, was Dir passiert ist und wie es gelaufen ist.

Ich bin zur Zeit auch in der Situation, von einem auf den anderen Moment mit der Situation konfrontiert zu sein, dass meine Freundin sagt, sie habe das Gefühl, das was ist, reiche für eine Beziehung nicht aus. Allerdings bin ich noch nicht verlassen worden - sie überlegt noch.

Möchte Dir nur ein paar warme Worte senden, helfen kann Dir in dieser Situation leider niemand wirklich. Ich kann mir vorstellen, dass Du eine schlimme Zeit durch machst. Gib nicht auf!!

Hi Ihr,

erstmal vielen Dank für eure Worte

Gestern habe ich mich hier nicht gemeldet, da es mir eigentlich ganz gut ging. Ich habe mir den Tag über eingeredet, daß ich das Ende so wie's gekommen ist nicht verdient habe und bin dabei sehr sauer auf Sie und Ihren Abgang geworden - das tat richtig gut
Ausserdem war Abends noch ne gute Freundin (ja, wirklich "nur" ne gute Freundin) zu Besuch, wir haben über dies und das und sie (Ex) geredet und ein bißchen Fernsehn geschaut.

Als heute morgen um halb 5 der Wecker geklingelt hat, war natürlich mal wieder alles schei. traurig und ich habe mich gefragt, wo denn all die Wut von gestern hin ist.

Ich wollte mich den Tag über mal wieder wütend denken, aber zum Schluss war ich wütend und traurig und es kam wieder das Gefühl auf, daß das doch alles nicht war sein kann.

Echt klasse, am 1.09. (unser 7jähriges) waren wir noch zusammen beim Griechen essen. Ich war total glücklich und zufrieden an diesem Abend und 10 Tage später war alles vorbei?
Auch sie fand den Abend wunderbar, na toll.

So, jetzt will ich euch mal noch ihren Abgang erzählen:

In der Nacht vom 10. auf den 11.09. war sie in der Kneipe arbeiten. Um 1 Uhr (offiziell Feierabend) rief sie mich an das es noch länger dauern würde, da sehr viele Gäste da waren. Normalerweise ist sie so zwischen 1.30 Uhr und 2 Uhr zu Hause.
Ich lag dann also bis 4 Uhr vorm TV und wurde dann sehr sauer auf sie und bin ins Bett. Um halb 5 kam sie nach Hause und legte sich zu mir ins Bett. Um 5 Uhr hörte ich dann das SMS-Signal ihres Handys und fragte sie, wer denn um 5 Uhr morgens schreiben würde. Sie sagte das wäre ihr egal und es würde sie nicht interessieren. Ich hakte nochmal nach und sagte, daß ne SMS nachts um 5 doch sicher wichtig wäre. Antwort: Ist mir jetzt egal. Ich bin dann eine rauchen gegangen und als ich wieder ins Bett ging sagte ich zu ihr: Sag mal, kann es sein das mit unserer Beziehung irgendwas komisch läuft? Daraufhin fing sie an zu heulen. Das war der Moment, indem meine sämtlichen Alpträume wahr zu werden schienen. Ich fragte sie: Ein anderer? Sie: Ja. Ich konnte es nicht fassen. Sie sagte sie hätte sich obwohl sie dagegen angekämpft hätte in einen Typ (Der Barkeeper) bei der Arbeit verliebt und wüsste nicht was sie jetzt wolle. Sie wüsste nur, daß sie sich in ihn verliebt hat, sie ihn vermisst und er sie glücklich macht. Booooom! Das hatte gesessen. Den ganzen Sonntag habe ich dann im Bett verbracht und Montag hatte ich mir im Geschäft freigenommen. Ich hatte sie gebeten bei mir zu bleiben, was sie auch tat. Krass, Montag Abend ist sie noch in meinen Armen eingeschlafen. Dienstag suchte ich dann das klärende Gespräch, denn für mich stand fest, daß sie sich schon längst entschieden hatte. Ich sagte dann zu ihr, daß ich jetzt etwas tun muss was ich überhaupt nicht tun will und was mir das Herz zerreist, aber ich sehe das du dich doch schon entschieden hast. Bitte, der Weg für deinen Barkeeper ist frei, ich bin raus. Aber wenn du merkst, daß du nen Fehler machst und dir 100%ig sicher bist das du mich noch liebst, dann sag mir bescheid. Freitag fuhr sie dann mit ihrer Mutter 1 Woche in den Urlaub (das war schon länger geplant) und ausser ner SMS, daß ihr das alles so leid tut, sie das nie so gewollt hat und ich der letzte Mensch wäre dem sie so weh tun will und man sich unbedingt nach dem Urlaub treffen müsse um einiges zu bereden (Auszug von ihr) kam nichts mehr von ihr.

Was mich total ankotzt: Ich war mir bis zum Ende ihrer Liebe zu mir sicher (hat sie ja auch immer gesagt). Ich hatte 100%iges Vertrauen in sie und dann enttäuscht sie mich dermassen. Von heute auf morgen. Wirft 7 Jahre und unser gemeinsames Leben für nen anderen weg, den sie erst seit ein paar Wochen kennt und ein paar Mal bei der Arbeit getroffen hat. Unglaublich.

So, genug für heute.

Gruss,
Patrick

Edit: Wir hatten mittlerweile 2 oder 3 Aussprachen.

Hi!

Oha, schlimme Sache. Und es trifft einen immer wie aus dem Nichts. Egal, ruhigen Kopf bewahren, Gefühle zulassen und sich selber im Griff behalten. Versuch dich abzulenken und nach dem Urlaub lass möglichst alles glatt über die Bühne laufen. Anders geht es auch, aber macht es für beide nicht besonders angenehm. Nimm dir danach ein Auszeit, renoviere die Wohnung, DEINE Wohnung, und mach die Dinge, die für sich wichtig sind. Sieben Jahre wischt man nicht einfach weg. Das wird ihr genauso gehen. Sie hatte nur den Vorteil, dass sie ihre Gefühle schon vorher im Griff hatte, die Entscheidung rational war: Sie hatte Gründe sich neu zu verlieben. Dich interessieren bestimmt diese Gründe, aber die könnt ihr nach einiger Zeit, mit klarem Kopf und abgekühltem Herz erörtern. Erstmal zählst jetzt aber du. Stell dich vor dem Spiegel, akkzeptiere dich so wie du bist und mach dich vor allem nicht kleiner als du bist. Sport, Unternehmungen, fremde, alte, neue Bekannte helfen dir ebenfalls weiter. Es geht alles, wenn man denn wirklich will.

Viel Glück und Kopf hoch,
Marco

Hallo

[quote author=Marc link=board=allgemeines;num=1128956417;start=0#4 date=10/14/05 um 15:37:38]Hi!

Oha, schlimme Sache. Und es trifft einen immer wie aus dem Nichts. Egal, ruhigen Kopf bewahren, Gefühle zulassen und sich selber im Griff behalten.[/quote]Klappt bisher eigentlich. Ich lasse Gefühle zu und spreche sie auch aus. Im Griff hab ich mich auch, gehe wie immer zur Arbeit, vernachlässige mein Äusseres nicht und habe auch nicht zu saufen angefangen

Zitat:

Versuch dich abzulenken und nach dem Urlaub lass möglichst alles glatt über die Bühne laufen. Anders geht es auch, aber macht es für beide nicht besonders angenehm.

Ich unternehme zur Zeit sehr viel - treffe mich viel mit Bekannten und Freunden, gehe aus der Wohnung raus. Ihr Urlaub ist schon ne Weile vorbei, evtl. habe ich mich missverständlich ausgedrückt. Stand der Dinge ist: Wir sind jetzt knappe 5 Wochen getrennt haben uns letzten Dienstag zum letzten Mal gesehen und uns ein letztes Mal ausgesprochen. Gestern kam ne SMS von ihr, daß sie morgen ihre Meerschweinchen endlich abholen will (hatte ihrem Daddy gesagt er solle ihr doch bitte ausrichten, daß sie die Schweine diese Woche auf jeden Fall noch holen soll). Am Montag erfährt sie ob sie ne Wohnung bekommt und nächste Woche will sie ihr restliches Zeug zusammenpacken. Mit ihrem neuen ist sie jetzt ca 4 Wochen zusammen.

Zitat:

Nimm dir danach ein Auszeit, renoviere die Wohnung, DEINE Wohnung, und mach die Dinge, die für sich wichtig sind.

Sobald ihr kompletter Kram aus der Wohnung verschwunden ist, kann ich loslegen Gibt schon ein paar Dinge die ich hier machen möchte, die auch schon während der Beziehung längst fällig gewesen sind.

Zitat:

Sieben Jahre wischt man nicht einfach weg. Das wird ihr genauso gehen.

Das ist wohl wahr. Sie meinte zu mir, sie würde mit ihrem neuen über unsere Beziehung reden und auch aufarbeiten. Na ganz große Klasse >:(

Zitat:

Sie hatte nur den Vorteil, dass sie ihre Gefühle schon vorher im Griff hatte, die Entscheidung rational war: Sie hatte Gründe sich neu zu verlieben.

Sie meinte, daß das ne "Bauchentscheidung" war, keine "Kopfentscheidung".

Zitat:

Dich interessieren bestimmt diese Gründe, aber die könnt ihr nach einiger Zeit, mit klarem Kopf und abgekühltem Herz erörtern.

Eigentlich haben wir das schon getan.

Zitat:

Erstmal zählst jetzt aber du. Stell dich vor dem Spiegel, akkzeptiere dich so wie du bist und mach dich vor allem nicht kleiner als du bist.

Einfacher gesagt als getan, Selbstzweifel kommen schon auf.

Zitat:

Sport, Unternehmungen, fremde, alte, neue Bekannte helfen dir ebenfalls weiter. Es geht alles, wenn man denn wirklich will.

Ich bin momentan dabei, alte Kontakte wieder aufleben zu lassen. Ich habe mich in der Beziehung zu sehr auf sie konzentriert, bzw. war fast nur noch auf sie fixiert. Habe nicht mehr viel unternommen, bin fast nur noch zu Hause gesessen - ein ganz ganz großer Fehler.

Am Donnerstag hatte ich übrigens "Damenbesuch", wir haben Wein getrunken auf der Couch gekuschelt, sie hat bei mir übernachtet und wir hatten wunderbaren Sex. Das hat sooo verdammt gut getan wieder Zärtlichkeit von jemand zu erfahren, hat mich Gefühlsmässig aber auch ein wenig durcheinander gebracht. Auf jeden Fall war ich an diesem Tag sehr gut drauf

Zitat:

Viel Glück und Kopf hoch

Danke, daß wünsche ich dir natürlich auch (habe deinen Thread gelesen).

Gruss,
Patrick

Hallo!
Ich befinde mich in einer ähnlichen Situation, und ich kenn die grausamen Gefühle und Gedanken, die einem durch den Kopf rasen!
Eifersucht auf den neuen Partner, die einem fast um den Verstand bringt, das ganze Denken dreht sich nur um die schöne harmonische Zeit, die man miteinander verbracht hat, das was nicht so schön war löst sich plötzlich in Luft auf!
Wut auf den/die Ex, Selbstmitleid und vor allem der schmerzhafte Verlust deines Partners!
Man macht einen Höllenritt durch!
Dann hast Du wieder Tage da geht alles gut, und man erkennt auch die eigenen Fehler und das irgendwas nicht gestimmt hat, und erkennt die Situation - man findet sich ab!
Gehe aus, mit Freunden, Bekannten, mache einen Urlaub - wo DU immer schon mal hin wolltest!
Ich weiß es ist die Hölle aber irgendwann wird alles besser!

Hallo

[quote author=jacky link=board=allgemeines;num=1128956417;start=0#6 date=10/17/05 um 18:53:15]...das ganze Denken dreht sich nur um die schöne harmonische Zeit, die man miteinander verbracht hat, das was nicht so schön war löst sich plötzlich in Luft auf![/quote]In solchen Momenten versuche ich immer, mir auch die negativen Seiten vor Augen zu halten. Problem bei unserer Beziehung: Das Positive hat in der Gesamtheit der Beziehung überwogen.

Zitat:

Wut auf den/die Ex, Selbstmitleid und vor allem der schmerzhafte Verlust deines Partners!

Wut kann hin und wieder sehr hilfreich sein. Wenn ich mir vor Augen halte wie sie mich nach 7 Jahren einfach so abserviert hat, kann ich schon wütend werden.

Zitat:

Dann hast Du wieder Tage da geht alles gut, und man erkennt auch die eigenen Fehler und das irgendwas nicht gestimmt hat, und erkennt die Situation - man findet sich ab!

Die eigenen Fehler erkenne ich eigentlich immer - egal in welcher Stimmung ich mich gerade befinde. Aber der Umstand, daß man nicht die Chance bekommen hat es besser zu machen, macht sehr traurig. schei. Hilflosigkeit. Man steht da und kann überhaupt nichts tun. Ich weiß ja nicht in wie weit sie unsere Beziehung schon aufgearbeitet hat, oder kommt sie momentan gar nicht so richtig dazu da sie ja nen neuen hat und momentan bestimmt sehr glücklich ist?

Zitat:

Gehe aus, mit Freunden, Bekannten, mache einen Urlaub - wo DU immer schon mal hin wolltest!

Urlaub kommt für mich momentan nicht in Frage (so ganz allein unterwegs - das wär im Moment nix für mich). Treffe mich momentan oft mit Freunden und Bekannten und ausgehen tu ich auch

Zitat:

Ich weiß es ist die Hölle aber irgendwann wird alles besser!

Ich habe das Gefühl, bei mir schon Besserung zu verspüren. Auch wenn nur ein wenig. Ist aber immerhin schonmal ein Anfang

Gruss,
Patrick

Jetzt bin ichs schon wieder...

Von der angesprochenen Besserung ist in diesem Moment leider gar nix mehr zu spüren. Heute morgen nach der Nachtschicht gings mir eigentlich sehr gut und jetzt fühl ich mich wieder total allein.

Auch wenn ich mich wiederhole, ich habe wirklich ein Problem damit, die Trennung bzw. in welcher Kürze der Zeit die Trennung abgelaufen ist, nachzuvollziehen.

Um sich innerhalb von ein paar Wochen von jemanden zu trennen, muss man sich doch schon vorher weit von der Person entfernen. Das passt doch aber nicht damit zusammen, daß sie ein paar Wochen vor der Trennung noch über nen Hochzeitstermin spricht und auch im Urlaub der Verwandtschaft von der geplanten Hochzeit im nächsten Jahr erzählt.

Klar, sie ist momentan in einen anderen verliebt. Vernebelt dieses verliebt sein ihre Gefühle für mich? Kann sie sich ihrer Gefühle für mich (da ist keine Liebe mehr sagt sie) überhaupt sicher sein?

Jaja, Fragen über Fragen, die eigentlich keiner beantworten kann

Traurigen Gruss,
Patrick

Hallo Patrick,

also jetzt mal ein paar Worte aus meiner unumstößlichen HoffnungsSicht.

Möglichweise ist das noch nicht vorbei!

Es kann nämlich sein, daß sie Torschlußpanik bekommen hat und das passsiert im übrigen nicht selten vor Hochzeitsterminen!
Es kann natürlich auch sein das sie lange still und unglücklich vor sich hingelitten hat und Du es unter Umständen nie bemerkt hast, da Du wie Du beschrieben hast, ja eigentlich zufrieden warst.

Nun diese Trennung birgt jetzt eine Chance. Ihr könnt euch besinnen und Neu anfangen, oder aber alles sein lassen.
Die gute Nachricht : für das seinlassen mußt Du "nichts"tun.

Neubeginn kostet Arbeit, Mut, Durchhaltevermögen und eine gewisse Resistens, gegen die Hoffnungslosen und "Das .klappt-Nie-Berater"

Doch wer fängt an? Und wie?

Am besten DU am Besten noch Heute.

Wenn Dir die Beziehung zu ihr so wichtig ist und war, warum gibst Du dann auf und ziehst Dich zurück?

In der Regel gehen die Partner weil sie von irgendetwas  "zu wenig" bekommen haben, oder etwas schon eine geraume Zeit in der Beziehung vermissen.(außer es ist wie gesagt  der Bindungsschreck vor der Ehe) genau darin besteht Deine Chance und deshalb ist Rückzug nicht immer die beste Alternative. Du sollst etwas tun: aber geplant und durchdacht!

Wenn sie Dir so viel bedeutet und Du nicht nur mit Deienm verletzte Stolz kämpfst, dann setze Dich ein für eure Liebe und tu etwas dafür , daß es hier eine Brücke zueinander gibt.

Du hast wie viele andere völlig Reflexartig sie weiter in ihre Richtung unterstützt>Du machst den Weg frei!?

Ja, was ist denn das für ein Satz?

Wie soll die da annehmen das sie  Dir wichtig ist? Du bestätigst nur was sie vielleicht vermutet. Du bist gemütlich im Schlafrock vorm Fernseher ,das wars!
Du rührst keinen Finger um sie zurückzubewegen .Sie ist verliebt, na und? Nach sieben Jahren ist das gleich perv.?

Das man sich angezogen fühlt von einem anderen Menschen nach 7Jahren?
Möglicherweise provoziert sie(unbewußt) gerade das ,mit dieser Affäre?
Eine Reaktion von Dir , damit Du Dich endlcih ins Zeug legst und ihr zeigst wie wichtig sie Dir ist-kann sein ,daß ihr das fehlt-dein Feuer ist weg?

DU hast dich wohlgefühlt und damit gut. Für DICH war eure Beziehung bereits vermutlich schon eine gemütliche Samstagabenveranstaltung!? Aber für sie? Was sind ihre Träume? kennst Du die?

Ich kann mich irren.Aber eines ist doch klar! Kein Mensch so dumm, so häßlich ,so jung, so alt ,verläßt seinen Partner ohne Grund!
Und um diesen Grund geht es!

Für mein Gefühl bemitleidest Du Dich noch viel zu früh.
Sie hat lediglich gesagt, nein gefragt ,ob bei euch in der Beziehung was nicht stimmt und präsentiert Dir einen neuen Lover-das beenden der Beziehung und die Trennung hast Du foreilig forciert.

Jetzt mal kurz besinnen und die Fehler des anderen nicht über dem Höllenfeuer bruzzeln!

Die Sache hat eine Chance und Du solltest Dir überlegen ob Du sie nicht nutzen willst, das geht nur mit Einsatz, Energie und Liebe und dem tiefen Bewußtsein das wir alle einmal Fehler machen und dann am liebsten zu den Menschen zurückkeheren, die uns deswegen nicht verurteilen und hassen-sondern lieben und verstehen!

zwei Bücher an dieser Stelle zur Umsetzung:

Gary chapman
getrennt für immer
Trennung muß nicht das Ende sein
+
Antonio Elster
Allein gelassen?
Die Exliebe wiedergewinnen und zusammenbleiben

Alles Gute und viel Erfolg!

@ ein verlassener

das posting von frau doktor zwingt mich gerade zu, dich
davor zu warnen ihren rat zu befolgen.

wenn du wirklich auf das schmale brett kommen solltest, ihr jetzt richtig zu zeigen was für ein kerl du bist, und ihr nachzustellen, lass dir gesagt sein

es gibt ein neues gesetz gegen stalking

obwohl es schon sonderbar ist, das die die zuerst danach schreinen würden, so etwas anderen anraten

sie scheint dich mit einem jugendlichen vorpupertäten zu vergleichen, wie so oft bei den postings

denk dir,  wer nicht will der hat schon und bau dir deine zukunft auf

gruss

nightrider

[quote author=nightrider link=board=allgemeines;num=1128956417;start=7#10 date=10/20/05 um 20:49:10]@ ein verlassener

das posting von frau doktor zwingt mich gerade zu, dich
davor zu warnen ihren rat zu befolgen.

wenn du wirklich auf das schmale brett kommen solltest, ihr jetzt richtig zu zeigen was für ein kerl du bist, und ihr nachzustellen, lass dir gesagt sein

es gibt ein neues gesetz gegen stalking

obwohl es schon sonderbar ist, das die die zuerst danach schreinen würden, so etwas anderen anraten

sie scheint dich mit einem jugendlichen vorpupertäten zu vergleichen, wie so oft bei den postings

denk dir,  wer nicht will der hat schon und bau dir deine zukunft auf

gruss

nightrider
[/quote]

@Patrick

siehst Du, das meinte ich und schon sind sie da, wo Licht da Schatten

Zitat"Neubeginn kostet Arbeit, Mut, Durchhaltevermögen und eine gewisse Resistens, gegen die Hoffnungslosen und "Das .klappt-Nie-Berater"

Du machst das schon viel Glück!

Hey Mangoon!
Sind ja tolle Ratschläge!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Nur leider führt das nicht automatisch zum Erfolg!
Meistens wird es wohl so sein das es doch eher bloss in warmhalten und be/ausnutzen ausartet und in persönlichem kleinmachen,wen der andere wenig oder gar keinen Charakter hat.
Gehören ja schließlich 2 dazu!
Eins ist für mich persönlich heute klar,man sollte final klarstellen das einem was an der Fortführung liegt,das man denjenigen gern hat und bereit ist für Gespräche und Veränderung,sachlich und freundlich bleibt,sich aber massiv zurückzieht.
Wie sollte der andere den sonst noch irgendeine Form von Respekt haben und bekanntlich ist alles was man einfach haben kann gähnend uninteressant,ausserdem ein regelrechter Freifahrschein.
Was du hier manchmal schreibst da frag ich mich allen ernstes wie da wieder eine gleichwertige,gesunde Partnerschaft entstehen sollte.
Und sicher ist eines,in den wenigsten Fällen hat sich der Mensch verändert,wen es zu einer Trennung kommt,sondern man hat es nicht sehen wollen,oder nicht gesehen,das der Mensch schon immer so war.
In der Liebe versucht jeder dem anderen ein positives Bild von sich selbst zu projezieren und irgendwann lässt das halt nach,je nachdem wie groß die Liebe oder das schauspielerische  Talent ist.
Und wen man es merkt,weil es unübersehbatr geworden ist,fängt man an zu reden und wen nicht möglich,zu verdrängen oder zu dulden und das führt letztendlich  zum finalen Showdown.
Trennung als "Hoppla"-effekt,ne das lass ich mir von nichts und niemand erzählen und wen die meisten ehrlich zu sich selber wären,hat es doch jeder schon lange vorher gespürt,aber der Mensch ist bequem und man lässt es weiterlaufen und hofft auf Besserung,meistens vergebens.

Gruß

Hallo ,

das ist natürlich ein Problem. Von automatisch zum Erfolg habe ich auch nichts geschrieben. Eher davon, das das Mühe Durchaltewillen und Mut kostet!
Wenn man eine wiederhergestellte Ehe erlebt hat, am eigenen Leib und in der Parxis, dann "glaubt" man nicht daran das das geht> man "weiß" es!

Ich habe einige Paare begleitet, die heute wieder zusammen sind und erst durch die Trennungs-Schmerzen gelernt haben sich zu öffnen und dem Partner zu vertrauen.
Ich kenne auch Paare die alles an Hilfe ablehnen und vieleicht nur bestätigen ,was sie sowieso immer schon geglaubt haben:
Das wird nichts mehr!

Jeder entscheidet doch selbst wie weit er geht, wieviel und ob er ein Risiko  eingeht verletzt zu werden.Die meisten haben Angst-nichts weiter. Wenn die Angst größer ist als die Liebe, siegt die Angst! So einfach ist das und so banal!
Wer eine Versöhnung mit dem Partner trotz aller Stimmen, die Ausweglosigkeit propagiert haben , wieder herstellt, lernt etwas im Leben kennen, wovon viele anderen nur Träumen.
Die Kraft im Menschen ist unermäßlich, die Liebe verfestigt sich ungemein und beide gehen mit einer großartigen Erfahrung, in eine viel sichere gemeinsame Zukunft-diesmal hat man sich nämlich  zum 2.Mal bewußt für den anderen entschieden "mit "seinen ganzen Schattenseiten, diese Liebe zeugt von Reife und verspricht eine größere Beständigkeit.

Liebe erträgt alles , das Ego zerstört alles.
Stolz=Ego

Ich bin froh, das ich die von mir empfohlenen Bücher nicht geschrieben habe. Es beruhigt mich zu wissen, das andere die Erfahrung kennen, das Arbeit und liebevoller Einsatz eine Partnerschaft wieder herstellen kann.
Bitterkeit und Angst vor Verletzung sind unter Garantie kein Werkzeug ,um hierbei erfolgreich zu sein.
Du hast gefragt: wie eine ernsthafte gesunde Partnerschaft entstehen sollte?

Die Antwort darauf ist, daß man erst einmal "Einsatz zeigen "muß bevor sich die Belohnung einstellt! Nicht klammern und weinen>Einsatz!
Dazu sind aber die meisten Verlassenen nicht (mehr)bereit.
In einem Container voll Schmerz den sie neben dem Hauseingang geparkt haben, wollen sie dem/der Ex irgendwann alles vor die Füße knallen was Sie/Er falsch gemacht oder wo er /sie so verletzt hat.

Sie glauben allen ernstes, das der andere sofort zurückkommen muß, nur weil man jetzt plötzlich mit Tränen in den Augen Liebesgeständnisse herausschleudert?
Eine Wunde heilt nicht auch bei dem Partner nicht an einem Tag, nicht in ein paar Wochen, manchmal kann es Monate dauern bis der Verlasser zur Umkehr bewegt werden kann.
Wer dann sagt, das ist mir zu lang, ich werde "warmgehalten", hat selbst andere Absichten .
Er will vielleicht "nur", das alles wieder so ist wie bisher, das aber ist in den meisten Fällen für den Verlasser kein attraktives Ziel, um zurückzukehren.
Es geht nämlich nicht um "ihn"den Verlasser, sondern um die Befriedigung Deiner Bedürfnisse.
Da ist von Liebe keine Spur.

Und wer am Ende die ganze Beziehung in Frage stellt und dem Partner keinen Fehler zugesteht, der tut sich auch mit Versöhnung schwer und hält sich für moralisch Hochwertiger!

Eine aufrechte Versöhnung gelingt nur, wenn Dir deine Fehler die Du gemacht hast bewußt sind. Und Du deshalb Verständnis für Dein Partner hast, das auch er Schwächen hat.Ansonsten bleibst Du innerlich auf Deinem Groll sitzen und wartest wie ein hinterhältiger Verbrecher auf Deine Chance es Dem Verlasser irgendwann heimzuzahlen.
Wer nicht erkennt, das man ein "Team" ist und dafür keinen Sinn hat, sondern "Buch führt" über die Vergehen, des Anderen und ungeduldig und uneinsichtig auf seinem Recht beharrt, wird erfolglos sein und bleiben.

Du Blume richtet sich nach der Sonne!
wo die Liebe ist ,zieht es den Menschen hin, da nützen keine schönen Worte, da lassen Menschen Königreiche hinter sich und werfen alle moralischen Grundsätze über Bord.

Dauernde Abwesenheit von Liebe bedeutet >Trennung
Angst führt zu >Trennung
Jeden von uns kann einmal die Angst packen und wir laufen davon.

Wenn wir umkehren wollen, nachdem wir uns beruhigt haben und die Angst vielleicht kleiner geworden ist.
Interessiert uns nur eines ,wie werde ich jetzt empfangen?
Wie ein Sünder ?
Oder wie ein Mensch mit Fehlern?

Wie gesagt, aufgeben muß man nicht lernen. In vielen Fällen wären Tränen und Schmerzen überflüssig, wenn die Verlassenen nicht aus Schmerz und Verzweiflung zu üblen Richtern würden, sondern ihre Chancen erkennen>>und

sie nutzten!!

was also hat man denn zu verlieren? "Weg "ist der Partner doch schon...

Hallo an alle,

Hallo Verlassener, bitte entschuldige, daß ich in deinem Thread antworte, obwohl es deine Situation nicht unbedingt betrifft, sondern „nur“ um das Für und Wider der vorherigen Beiträge.

@ mangoon

Du hast mir ja in meinem früheren Beiträgen schon viele gute Ratschläge gegeben, die für mich nicht gleich von Anfang an verständlich waren. Dies änderte sich ja recht schnell und die Logik deiner Theorie leuchtete mir ein. Also handelte ich danach.

Vielleicht hast du gelesen, wie es endete.

Ok, ich muß gestehen, mein Verständnis für die ewige Unentschlossenheit meines Mannes fand ein jähes Ende, als ich von der zweiten Kontaktanzeige erfuhr. Es war nicht der einzige Grund, aber da lief das Fass einfach über.

Inzwischen finde ich keine andere Erklärung für sein Verhalten, als das, was oben beschrieben hat.
Ich habe ihm die erforderliche Sicherheit geliefert, damit er sein Alleinsein nicht als Einsamkeit empfindet. Er hat die Zeit genutzt, um sich in aller Ruhe die nächste zu suchen…

Natürlich frage ich mich manchmal, was wohl geschehen wäre, wenn ich mein Wissen um die Kontaktanzeige für mich behalten hätte, doch ich bin mir ziemlich sicher, daß er den spärlichen Kontakt ohnehin in Kürze abgebrochen hätte, zumal es ihm zu der Zeit ja auch schon wichtiger war, sich um dies junge Mädchen zu bemühen.

Mangoon, woran erkennt man, ob man dem anderen auch noch wichtig ist oder ob man nur (noch) den Lückenbüßer spielt? Ich habe es nicht erkannt, oder nicht erkennen wollen. Und wenn der ehemalige Partner an einem Neuanfang nicht mehr interessiert ist, kann er tatsächlich schnell den Respekt verlieren. Wie erkennt man den Zeitpunkt, an dem man seine Bemühungen einstellen sollte?
Wie vielen „Verliebtheiten“ und daraus resultierenden Kontaktabbrüchen seinerseits soll man mit Verständnis entgegenkommen? In einer Situation, in der man hofft, ist es sehr schwer, zu erkennen, ab wann es wirklich sinnlos ist.

Wenn BEIDE noch Interesse an der Beziehung haben, ist es meiner Meinung nach absolut richtig, was du schreibst. Leider ist es sehr schwer, dies einzuschätzen. Meistens interpretiert man in Worte viel zu viel (weil sie die Hoffnung nähren) und sieht darüber nicht, was tatsächlich geschieht.

Liebe Grüsse

Sinah