Kann Narzisst den Partner verändern und angreifen?

@junge römer.

So unbekannt bin ich dir ja nun nicht. Wir sind "Nachbarn"

@parsprototo
Das Problem ist, dass er aber auch immer einen Weg sucht, um ihr wieder näher zu kommen. Das gibt er nicht zu.

Als er sich mal kurzzeitig von ihr trennte wurde sie zwar wieder schwach, aber er war daran nicht ganz unbeteiligt...plötzlich kamen liebe sms und dass sie die einzig Wahre ist..

Wie soll sich eine so abhängige Frau aus so einer Spirale rauswinden? Das Spiel kann er ja bis zur Unendlichkeit führen. Jeder neue Mann würde mir Leid tun den sie kennen lernt. Denn der Narzisst müsste nur schnipseln und sie wäre wieder schwach.

@Nix da: übrigens - mein Vater ist ein (progressiv abwertender) Narzisst. Deiner Theorie nach wäre ich also (leider) auch alles andere, als ein Laie auf dem Gebiet und könnte über meine Erfahrungen (und die meiner Mutter) ein (nicht wirklich lustiges) Buch schreiben. Nur auch 'mal so als freundliche Randbemerkung.

Hallo Lilafee,

mein getrennter Mann hat egozentrische, ich würde sagen narzistische Züge.
Er war nicht bereit in Behandlung zu gehen, in der Eheberatung war er nur ansatzweise ehrlich.

Als Unterschied zum Macho bzw. A. wůrde ich aus meiner ůber zwanzigjährigen Erfahrung mit ihm sagen:
Ein Macho versteht Dich, will aber der Herr im Haus sein.
Ein Narzisst kann nicht anders, er manipuliert, spielt gegeneinander aus, wertet dich völlig übertrieben ab,
bei meinem Mann fiel mir diese Seite von Anfang an auf, ich hielt das anfangs für eine Folge seines Berufsstresses.
Seit wir getrennt dind bem7ht er sich , fällt aber, wenn auch weniger, immer wieder in seine Egozentrik zurück.
Ich weiß nicht wie es bei uns weitergeht, wir feiern mit unseren Kindern Weihnachten.

Das ist eine ernsthafte Schwierigkeit, wo mindestens die Betroffene/der Betroffene Unterstůtzung braucht.
Ich war immer wieder bei einer kirchlichen Beratungsstelle, die kostenlos und mit Schweigepflicht arbeiten.
Dort erkannte ich, dass mein Mann nicht anders kann, dass ich nur damit umgehen kann oder mich trennen.
Ich hab mich getrennt und kann seitdem besser damit umgehen.
Alles Gute Deiner betroffenen Freundin.

.. alles gut Tara, Du bist stark und taff und zwischen uns gibt es keine Grabenkämpfe, nitschewo
Und irgendwo schriebst Du letzens: Getroffene Hunde bellen.

Ich musste eben heulen. Das war okay.

Nix da, bist Du Leni's Schweriner Kumpel aus der Kuppelshow?

Ich muss jetzt zur Kotzmetik(erin), 2 Stunden relaxen mit Hand, Arm, Fuß- und NackenMassa..

Bis morgen.

Wiederholter/erlebter N. an Partnern geht meistens auf eine Familiengeschichte zurück - das gehört irgendwie zusammen.
<deshalb ist es ja auch so wichtig, Betroffenen das Gefühl zu geben, dass sie mit ihren Ansichten/Erfahrungen nicht alleine dastehen, dass sie sich das nicht "einbilden"-
einem Laien wird ja quasi unterstellt, sich etwas einzureden, das nicht da ist/möglicherweise doch, aber er sich kein Urteil erlauben darf.
Deshalb liegt ein unglaublicher Leidensdruck auf den Opfern.

Zitat:

Das Problem ist, dass er aber auch immer einen Weg sucht, um ihr wieder näher zu kommen. Das gibt er nicht zu.

Ja, das läuft immer so, sonst würde diese Dynamik auch nicht funktionieren denn selbst ein masochistischer Mensch braucht ein paar Hoffnungs- und Bestätigungskrumen.
Dennoch liegt es an ihr, trotz solcher Krumen von ihm Nein zu sagen und konsequent zu bleiben.
Ich kenne die Verführung durch so ein Liebesgeschwafel. Man macht sich damit zur Marionette. Ein liebevolles Wort und man tanzt beschwingt weiter. Da hilft es nur, sich innerlich unabhängig von positiven wie negativen Manipulationen zu machen. Liebe ist etwas anderes als "positive" Manipulation ("Du bist die einzig Wahre Blablabla....").
Denn noch immer reagiert sie auf ihn, statt selbst zu agieren und eine Entscheidung zu treffen.
In der Tiefe bedeutet es wohl, sich selbst nicht Ernst zu nehmen. Man hat tausend Mal und öfter erlebt dass der Partner einen nicht glücklich macht aber man nimmt sich nicht ernst und lässt sich statt dessen durch leere Worte manipulieren.

Zitat von lilafee:

Habe da mal eine Frage zu Narzissten.
Schafft es ein Narzisst einen Menschen so zu verändern, dass diesem veränderten Menschen danach Vorwürfe gemacht werden können?

Ich mache mal ein konkretes Beispiel: Ein narzisstischer Mann verändert seine Partnerin so, dass sie eifersüchtig ist und total verunsichert und dem Mann zwanghaft alles recht machen will. Der Narzisst ist irgendwann der Meinung, dass die Frau krankhaft eifersüchtig ist, nervt und klammert. Der Narzisst hat die Partnerin quasi total verändert zum negativen, um sie dann angreifen zu können. Ist so etwas denkbar?

Das ist sogar ganz typisch für Narzissten.
Dem Betreffenden wird geschickt die Täter-Opfer-Rolle verdreht. Der Betroffene ist sich seiner eigenen Empfindungen nicht mehr sicher... "auf dem Kopf gestellt"
Gerade das Spiel mit der Eifersucht ist oft so ein böses/geleugnetes Spiel von Narzissten.

@Nkenner

Kannst du das Spiel mit der Eifersucht bitte etwas ausführen?

lilafee, kann es sein, dass es sich bei deiner Freundin um dein alter Ego handelt?
Ich nehm`dir das nicht ab.
Deine mangelnde Klarsicht und Intueition für gesunde Beziehungsstrukturen spricht für sich....

Hallo lilafee

Ich klinke mich mal ein, da ich auch so meine Erfahrung habe diesbezüglich.
Diese Eifersuchtsspielchen sind je nach Narzisst - da sind die so unterschiedlich wie jeder andere Mensch - völlig anders, das kann man nicht so verallgemeinern. Das kann von ziemlich direkt darauf hingewiesen bis äusserst subtil sein und im Nachhinein werden beide Typen sagen - wenn man dann sich traut darauf hinzuweisen - dass Mann bzw. Frau das falsch sieht. Die subtile Verdrehung der Wahrnehmung halt und sie werden dir immer wieder ein paar Krumen an Aufmerksamkeit zuwerfen.

Nicht jeder Narzisst wird dich eifersüchtig machen, da ja nicht jeder Narzisst ein Fremdgänger ist, wobei ich dazu tendiere zu sagen, dass es die meisten wohl schon sind. Und auch nicht jeder amouröse Narzisst wird dich eifersüchtig machen solange du eine feine Homebase bietest. Er wird seine Spielchen auf fremden Spielwiesen relativ diskret vornehmen - sie sind Meister im pathologischen Lügen.

NIEMALS sollte man mit einem Narzissten eine Paartherapie anstreben und wenn er - so wie der Freund deiner Freundin - bereits diagnostiziert ist und keinerlei Anstalten zeigt an seinem Verhalten was verändern zu wollen, das zeigt ja deutlich, dass er bei sich keinen Fehler sieht.
Die interessante Frage bleibt warum und in welchem Zusammenhang es bei ihm festgestellt wurde und am besten zu dem Therapeuten der das festgestellt hat, den die meisten erkennen das leider gar nicht und schon kaum bis gar nicht in einer Paartherapie, wo er ja zeigen wollen wird, das nichts an ihm liegt und sich deine Freundin mit ihrer Klammrigkeit und Abhängigkeit ändern sollte. Nö absolut schlecht.

Falls deine Freundin zu abhängig ist - und das scheint sie ja zu sein - sollte sie unbedingt in Erwägung ziehen für sich selber eine Therapie zu machen, den es ist äusserst schwierig aus dieser Abhängigkeit raus zu kommen. Wichtig ist auch, dass sie sich einen Therapeuten sucht der sich mit solcher Art von Abhängigkeitsbeziehungen mit Narzissten auskennt.

Vielleicht habe ich es überlesen aber wie lange sind sie schon zusammen?

Zusammen sind sie zwei Jahre.

Hallo liebe Lilafee,
über NP kann man weit und breit reden. Das weiss ich aus eigene Erfahrung, lebe selbst mit so ein Mann (diagnostiziert) und habe über die Jahre so viel Erfahrung gemacht bis.....mal sehen wann.
Also, ganz kurz- deine Freundin braucht um jeden Fall Professionelle Hilfe.
Es gibt zwei Wege, entweder trennen sie sich oder sie soll ihn so akzeptieren. Es ist schwierig- ich weiss. Wie gesagt sie braucht Hilfe um damit klar zu kommen. Er hat sie nicht Eifersüchtig gemach, sie ist im laufe der Zeit so eine geworden, denn N brauchen ständig Bestätigung von Außenwelt. Ist normal das man bei sowas eifersüchtig wird.
Er erniedrigt deine Freundin damit er sie besser manipulieren kann.Er braucht das. Um sein Ego zu füttern! Damit er über ihr stehe kann. Das lieben die.

es gibt übrigens Bücher darüber, die in Betracht kommen können um N zu verstehen.

Viel Ervolg

Ja denkbar.... auch wegen dem jenseits von Narzissmus doppelten Boden gegenüber Frauen:

zuerst wil der mann eine lockere Beziehung, S. vor der Ehe... und dann irgendwann denkt ers ich er hätte es besser gefunden hätte sie ihn drei Jahre bis zur Ehe hingehalten.... etc... die Eindrücke die bei einem Mann /oder PartnerIN erzeugen was einem gefällt können ganz adners sein als die Werte die man hat oder das was man eigentlich will und bevorzugt. Für Werte oder Vorstellungen einzutreten, dazu zustehen wird man ja oft gesellschaftlich eingeschüchtert, egal ob man S. vor oder danach der Ehe will.... beides wird angegriffen.

Ich denke dass Partner, sobald sie sich aus Liebe anfangen zu verbeigen nicht mehr sie selbst sind.... und dann ist irgendwann jede Grenzüberschrietung erlaubt... und dann ist man dann auch noch selbst shuld, und der Partner findet einen plötzlich unattraktiv. Es ist immre in solchen Beziehungen so wo es immer nur nach der einen Hälfte Der Partnerschaft geht, also einer immer bestimmt bewußt oder unbewußt.... Dann hat er auch die Deutungshoheit und der Partner merk tnicht merh wie er sich hat verdrehen lassen, dann kann schwarz als weiß verkauft werden..... Also es ist wirklich leider schädlich einen Narzissten zu haben und tut mir leid dass man dann nicht merh die kraft hat ein toller Mensch zu sein ist völlig normal.... und dann nicht gerade heilig wie ein Engel ist. Also suche Dir Menshcen die um deine schönen Seiten und Kräfte wissen in Dienem INneren und an diese anknüpfen und schätzen nicht Menschen die dich niedermachen um Dir dann anschließend as Elend zum Vorwurf zu machen!

Die ständige Liebslosigkeit im Alltag die präsentiert wird, erzeugt ja erstmal beim Opfer Verwunderung... und Irritationen und dann natürlich gefühl von Wertlosigkeit und dann Eifersucht. Es gibt ja sogar Frauen/und Männer die Im Bett nicht merh das tun was sie wollen sondern dem Partner alles zuliebe.....

Ist ja nicht schön sowas. So könnte jemand der eigentlich auf Blümchens. steht irgendwann sich schmutzig fühlen was anderes mitgemacht zu ahben was nicht zu ihm/ihr passt.

Die Liebelosigkeit erzeugt ein großes Loch, und das man es dann nicht wahrhaben will dass der Partner ein Narz ist ode rnoch nicht weiß denkt man sich "ich bin halt eifersüchtig" oder "ich bin halt so schlecht" "weiß nicht warum ich so schlecht gelaunt bin" weil man sich ja alles zurecht bieg warum der Partner so gemein ist, immer mit Verständnis reagiert... . es sei weil weil und weil.... . der Partner der einen liebt verhält sich auch so dass kein Grund zur Eifersucht besteht! Man fühlt sich gut geliebt zu sein und fühlt sich gut ohne emotionale Alarmzeichen, man fühlt sich nicht wie ein Mensch zweiter Klasse sondern wie der leibste Mensch FÜHLT sich so nicht nur denken und glauben.... und dann ist doch klar dass die Eifersucht nicht auftaucht!