Keine Gefühle mehr nach 10 Jahren - besser trennen?

Hallo zusammen,

ich stehe an einem Wendepunkt in meinem Leben, ich bin 27 und seit 8 Jahren mit meiner Frau (30) verheiratet und habe zwei Kinder (8 und 5).
Wir sind seit etwas über 10 Jahren zusammen, die ersten Jahre waren zwar größtenteils harmonisch aber immer wieder von Schicksalsschlägen und Herausforderungen geprägt. Kurz um, wir waren eigentlich viel zu sehr mit anderen Dingen Beschäftigt und sind irgendwie nie in das Thema "reden" über Gefühle, Bedürfnisse etc. eingestiegen, hingen auch immer nur zusammen und es gab kaum Raum für eigene Unternehmungen.

Nach der Geburt unseres ersten Kindes war dann natürlich noch weniger Zeit da, Sex und Zärtlichkeit wurden zur Nebensache und es plätscherte so vor sich hin. Mit dem zweiten Kind kam immer wieder Streit und Stress auf, ich wollte ein wenig Zeit für mich haben (2x die Woche für 2 Stunden ins Fitnessstudio) nachdem ich die letzten Jahre Vollzeit arbeiten war, danach immer direkt nach Hause um Haushalt, Kochen, Wäsche Waschen, Einkaufen usw. zu erledigen.
Alles eigentlich Nichtigkeiten aber wir konnten so etwas nie abschließend klären, ohne dass einer von uns beiden Schmollt.
Das ganze gipfelte vor ca. 2 Jahren in einer ausgesprochenen Trennung die nach einer Woche durch einwirken meiner und ihrer Eltern verworfen wurde. Bei mir wurde kurze Zeit später eine mittelschwere Depressive Episode diagnostiziert (nicht das "übliche" nur im Bett rumhängen, eher Probleme mit der Konzentration, Gedächtnis und Schlaf) mit psychiatrischer Behandlung etc. die sich so über das letzte Jahr zog. Aus diese Phase bin ich wieder raus, auch wenn ich manchmal kleine Einbrüche feststelle die ich mit den erlernten Methoden ganz gut abfangen kann. Ich bin also (fast" wieder der Alte, außer dass ich viel besseren Zugang zu meinen Gefühlen und Bedürfnissen habe

Die kurzzeitige Trennung hat dazu geführt, dass wir quasi gar nicht mehr über uns als Paar reden. Jeder frisst seinen Teil in sich hinein (bei mir absolut aus Angst, da ich Konflikte hasse und meine Frau oft unfair wird) und somit gibt es auch kaum Streit. Ich merke jedoch, dass ich mich die letzten Monate immer weiter von meiner Frau entferne, Küsse und Zärtlichkeit vehement ablehne und auch kein Interesse habe wirklich (Paar-)Zeit mit Ihr zu verbringen. Meine Frau ist eine super Mutter, kümmert sich um alles und jeden und ist wirklich liebenswert, ich mag sie auch unheimlich gern aber irgendwie eher platonisch inzwischen.
Jetzt sitze ich hier total ratlos mit meiner Situation und weiß mir nicht so recht zu helfen.
Auf der einen Seite habe ich eigentlich ein Bilderbuch leben: Frau, Kinder, Haus, finanziell keine größeren Sorgen etc. und ich will auch nicht meine Familie zerstören, meine Frau verletzten und das alles aufgeben.

Andererseits möchte ich so definitiv nicht die nächsten 40 Jahre verbringen, denke oft an eine Trennung weil mich das derzeitige Zusammenleben (wobei das eher auf die letzten 4-5 Jahre bezogen ist) einfach nicht erfüllt und glücklich macht. Mir fehlt eine ganz große Portion an emotionaler Nähe und Empathie, natürlich auch Zärtlichkeit und Sexualität die ich aber momentan nicht wirklich zulassen kann.

War vielleicht jemand von euch schon in so einer Situation und möchte berichten? Kann sich jemand mein Gefühlschaos erklären und mit Tipps und Hilfe bieten?

Um das gleich vorwegzunehmen weil es in Foren oft gefragt wird: Es gibt (und gab) definitiv keine andere Frau in meinem Leben, keine Seitensprünge o.ä.

Viele Grüße
Rudi Ratlos

Ihr habt sehr jung geheiratet. Eure Lebensphase war noch die des Nestverlassens. In dieser Phase nabelt man sich in der Regel vom Elternhaus ab, legt eigene Lebenswerte für sich fest und - man tobt sich aus. Diesen letzten Schritt habt ihr ausgelassen und seit gleich in den Nestbau, sprich, in die Gründung eurer Familie gegangen. Es ist deshalb normal, dass eine s.lose Ehe vor allem in deinem Alter schlecht erträglich ist.

Dazu kommt, dass für viele Paare das zweite Kind das Ende der Paarbeziehung bedeutet. So wie ich das sehe hast du folgende Möglichkeiten: Aushalten und hoffen, dass deine Gefühle wiederkommen. Oder du legst die Karten auf den Tisch und sprichst offen mit ihr - dazu müsstest du bereit sein den Konflikt auszuhalten. Oder du akzeptierst die Situation und wartest bis du Mitte 30 bist, um dann endgültig zu gehen - vielleicht angestoßen durch eine neue Frau und mit einem furchtbaren Drama


Überlege dir, was für dich,sie und die Kinder die fairste Lösung ist.

Nun ja, dann behmen wir mal an Du trennst Dich. Also 2 x Kindesunterhalt, das Leben als Umgangsvater mit We-Kinderbetreuung und ein paar Tagen unter der Woche.

Da Du sehr früh Vater geworden bist, wirst Du auf dem Datingmarkt Ende 20 fast nur Frauen mit Kinderwunsch oder AEZ treffen. Kommt ihr zusammen, ggf. dann Kinderbetreuung für 4 Kinder am WE oder nach kurzer Zeit ein weiteres Kind mit einer bis dato kinderlosen Frau.

Wo soll sich hier jetzt das Thema Sex oder Paarbeziehung verbessern? Ja, klar gibt es hier Ausnahmen aber wetten würde ich nicht drauf.

@GorchFock

Das sind genau die Argumente, die zu den klassischen Fremdgeh- und Trennungsszenarien führen, die in diesem Forum rauf und runter besprochen werden: Nee, du hast gerade gebaut - willst du jetzt wirklich in die 2 Zi Whg und Unterhalt zahlen, weil es nicht mehr so rund läuft in der Beziehung? Nee, du hast als Ende 20jähriger keine Chancen auf dem Datung Markt - deshalb bleib bei deiner Frau und lass euch beide emotional verhungern.

Ich finde, dass auch die Ehefrau ein Anrecht auf die Wahrheit und Offenheit hat. Was ist denn das feige Weitermachen, wenn nicht eine Lüge?

Schonmal danke für eure schnellen Antworten.

Zitat von Wiederda:

Aushalten und hoffen, dass deine Gefühle wiederkommen. Oder du legst die Karten auf den Tisch und sprichst offen mit ihr - dazu müsstest du bereit sein den Konflikt auszuhalten. Oder du akzeptierst die Situation und wartest bis du Mitte 30 bist, um dann endgültig zu gehen - vielleicht angestoßen durch eine neue Frau und mit einem furchtbaren Drama

ja, so in etwa könnten die Möglichkeiten aussehen. Alles so lassen wie es ist bzw. Aushalten fällt für mich eigentlich absolut raus, damit würde ich Hals über Kopf in die nächste depressive Phase schlittern und das will ich werde mir noch sonst jemanden antun.

Zitat von Gorch_Fock:

Nun ja, dann behmen wir mal an Du trennst Dich. Also 2 x Kindesunterhalt, das Leben als Umgangsvater mit We-Kinderbetreuung und ein paar Tagen unter der Woche.

Mh, ganz schön viele Annahmen in einem Satz...
Ging vielleicht nicht so aus meinem Beitrag hervor, ich gehe Vollzeit arbeiten, meine Frau 80% Teilzeit im Schichtdienst.
Kinderbetreuung, Haushalt etc. ist 50/50 aufgeteilt. Im letzten Trennungs-Szenario vor 2 Jahren hatten wir uns bereits auf ein Wechselmodell geeinigt und das würde auch so wieder einsetzen.
Ich denke nicht mal im Worst-Case mit Gerichtsverhandlung o.ä. würde dein Szenario so eintreten.

Zitat von Gorch_Fock:

Da Du sehr früh Vater geworden bist, wirst Du auf dem Datingmarkt Ende 20 fast nur Frauen mit Kinderwunsch oder AEZ treffen. Kommt ihr zusammen, ggf. dann Kinderbetreuung für 4 Kinder am WE oder nach kurzer Zeit ein weiteres Kind mit einer bis dato kinderlosen Frau.

Wo soll sich hier jetzt das Thema S. oder Paarbeziehung verbessern? Ja, klar gibt es hier Ausnahmen aber wetten würde ich nicht drauf.

Diese berühmte Frage ob der Spatz in der Hand besser ist als die Taube auf dem Dach Mit dem Thema hadere ich ja auch gewaltig, aber sollte man wirklich in einer Situation bleiben die einen nicht glücklich macht nur aus Angst niemand anderen zu finden?
Möglicherweise hast du Recht und es würde sich nicht bessern, vielleicht wird es aber auch ganz anders. Unterm Strich würde ich vermutlich eh erstmal ein paar Jahre alleine bleiben wollen um mich zu sortieren und neu auszurichten. Durch meine Therapie habe ich zumindest Ansatzweise Anschluss an mein Gefühlsleben erlangt und kann ganz gut reflektieren. Stumpf gesagt bin ich damals mit 17 aus einem eher komplizierten Elternhaus zu meiner jetzigen Frau "geflüchtet" und war dort immer sehr ängstlich und angepasst, nie wirklich auf meine Bedürfnisse und Grenzen geachtet und war einfach Froh jemanden zu haben an den ich mich "drankletten" kann.

Ich denke du kennst deine Antwort auf deine Fragen schon. Geh deinen Weg so wie dein Gefühl es dir sagt. Garantien gibt es nie, nur Reue, wenn man sich entgegen sich selbst gewendet hat.

Zitat von Ratloser_Rudi:

Diese berühmte Frage ob der Spatz in der Hand besser ist als die Taube auf dem Dach Mit dem Thema hadere ich ja auch gewaltig, aber sollte man wirklich in einer Situation bleiben die einen nicht glücklich macht nur aus Angst niemand anderen zu finden?

Ich finde als grobe Richtschnur sollte man weniger den Vergleich mögliche neue vs. alte Beziehung anstellen, sondern sich fragen ob man alleine nicht besser dran wäre.
Frage dich weniger ob du mit jemand neuen glücklicher wärst. Ob du jemanden findest, der dich glücklicher macht, kannst du nur in Teilen beeinflußen.
Frage dich ob du alleine glücklicher wärst. Wenn du keine Lust mehr hast nach Hause zu gehen (weil da deine Frau ist), du lieber Zeit ohne sie verbringst, dich in der Ehe unwohl fühlst,.... würde ich eine Trennung in Erwägung ziehen.

Sex und Zärtlichkeiten können in jeder Beziehung einschlafen. Kommt sogar ziemlich häufig vor.
Wichtig ist wie man damit umgeht....

Zitat von Ratloser_Rudi:

Stumpf gesagt bin ich damals mit 17 aus einem eher komplizierten Elternhaus zu meiner jetzigen Frau "geflüchtet" und war dort immer sehr ängstlich und angepasst, nie wirklich auf meine Bedürfnisse und Grenzen geachtet und war einfach Froh jemanden zu haben an den ich mich "drankletten" kann.

Hat sich das inzwischen geändert? Wenn nicht würde ich da erst mal ansetzen und das ändern. Ich denke das würde schon einige Dinge in deiner Ehe bewegen oder?

Zitat von Ratloser_Rudi:

dass wir quasi gar nicht mehr über uns als Paar reden

Das solltet ihr ändern. Wie wäre es mit einer Paartherapie?

Zitat von Ratloser_Rudi:

Ich merke jedoch, dass ich mich die letzten Monate immer weiter von meiner Frau entferne, Küsse und Zärtlichkeit vehement ablehne und auch kein Interesse habe wirklich (Paar-)Zeit mit Ihr zu verbringen.

Wenn null Kommunikation und Auseinandersetzung statt findet mit und zwischen euch wie soll dann Nähe entstehen? Ich finde dein Gefühlschaos nachvollziehbar. Ich sehe da viel im argen liegen. Ihr müsst anfangen miteinadner ehrlich zu reden. Bedürfnisse klar kommunizieren und schauen was ihr beide wollt. Ich denke eine Paartherapie kann euch helfen Konflikte in einem geschützen Raum zu besprechen. Sie kann auch helfen eine "Streitkultur" zu entwicklen in dem man eben ohne unfaire Mittel miteinander redet. Versuch doch mal ein erstes ehrliches Gespräch mit deiner Frau. Du könntest dir auch vorher einen Termin alleine bei einer Beratung holen um vorzubereiten wie du mit deiner Frau redest und was du sagst. Das wäre mein Weg. Ich würde noch nicht aufgeben.

In einem anderen Thread hat sich eine Ehefrau vom TE getrennt. Sie wollen weiter im Haus zusammenleben. Der Unterschied zu euch ist, dass beide Partner noch Liebe füreinander empfinden. Beide haben auch Kinder und er muss in seiner Ecke sein Leben aufräumen. Bei den beiden sehe ich eine Chance.

Wenn du jedoch sagst, dass deine Gefühle weg sind, dann horche mal tief in dich rein, ob das wirklich so ist, oder ob du aktuell einfach blockst. Hast du deine Antwort, dann überlege was dazu geführt hat und ob du etwas verändern willst, um die Liebe wiederzufinden.

Vielleicht ist dir aber auch klargewordem, dass du nicht mehr der 17 jährige bist, sondern ein Erwachsener Mann und Vater, der der ersten Liebe einfach entwachsen.ist.

Zitat von Gorch_Fock:

wirst Du auf dem Datingmarkt Ende 20 fast nur Frauen mit Kinderwunsch

Das scheinbare Überangebot an schönen vollbusigen langhaarigen willigen Frauen
(sowie auch athletischen göttergleichen Männern)
auf den Onlinebörsen suggeriert,
dass man einfach nur zuzugreifen braucht,
und dann ist man mit (s)einem Traumpartner zusammen.
Das ist aber NICHT so!
Die Ansprüche sind deutlich gestiegen.: Haus, Auto, ansehnlicher Beruf mit sehr gutem Verdienst,
regelmäßig Sport, ausgefallene besondere Hobbies, sehr gutes Aussehen,
Nichtraucher, Nichttrinker, vegan u.s.w., u.s.w. .
Also falls Dein Blick in diese Richtung geht, solltest Du erstmal überprüfen,
was Du selbst alles konkret anzubieten hast,
um mit einer dieser umwerfenden Schönheiten überhaupt
in's Gespräch zu kommen!
Wenn Du aber wie @Alduin schon erwähnte, prima allein klarkommst,
dann kannst Du meine wertvollen Hinweise getrost zur Seite schieben lieber Ratloser Rudi!

Zitat von Ratloser_Rudi:

etzt sitze ich hier total ratlos mit meiner Situation und weiß mir nicht so recht zu helfen.
Auf der einen Seite habe ich eigentlich ein Bilderbuch leben: Frau, Kinder, Haus, finanziell keine größeren Sorgen etc. und ich will auch nicht meine Familie zerstören, meine Frau verletzten und das alles aufgeben.

Andererseits möchte ich so definitiv nicht die nächsten 40 Jahre verbringen, denke oft an eine Trennung weil mich das derzeitige Zusammenleben (wobei das eher auf die letzten 4-5 Jahre bezogen ist) einfach nicht erfüllt und glücklich macht.

Schau aber auf das naheliegenste, nämlich (evtl. begleitet) lernen miteinander zu reden kommst du nicht?

Nachtrag.:
So "lustige" Sachen wie z.B. ghosting oder curving habe ich noch vergessen,
mit denen man sich dann auch herumschlagen muss,
wenn man Pech hat.

@ Multiversum

Der TE schrieb doch, dass er sich erst einmal Zeit für sich nehmen will und erst einmal keine Beziehung möchte, falls es zur Trennung kommt.

An alle anderen: Nein, nicht jede Frau hat einen Kinderwunsch. Und ja, man lernt sich auch im wirklichen Leben können.

Zitat von Gorch_Fock:

AEZ

Wer oder was ist das?

Sorry für OT.