Keine Lust mehr auf Ehemann

Liebes Forum,

ich habe hier schon etwas mitgelesen und finde den Umgangston hier sehr nett, deswegen schreibe ich hier.

Der Titel nennt das Problem
Mein Mann und ich sind seit (erst) 5 Jahren verheiratet. Unser kleiner Sohn ist eineinhalb Jahre alt.
Unser "Bettleben" ist seit etwa zweieinhalb Jahren ausgesprochen "übersichtlich". Das hat aber nichts mit der Geburt zu tun. Es war schon vorher sehr spärlich.
Im Moment vielleicht noch so einmal alle 4-7 Wochen.
WENN es dann dazu kommt, geht die Initiative immer von meinem Mann aus. Ich selbst habe gar keine spontane Lust mehr. Ich fühle mich auch beim Küssen und streicheln nicht mehr erregt (knutschen tu ich irgendwie gar nicht mehr gerne mit ihm - es ekelt mich teilweise sogar an!) und muss häufig nachhelfen.
Der Akt selber macht mir auch nur mit manuellem Nachhelfen Spaß und kommt mir teilweise sehr mechanisch vor. Ich merke auch, dass ich immer größere Probleme damit habe, meinen Kopf auszuschalten und mich fallen zu lassen.
Zugegeben, ich finde meinen Mann körperlich auch nicht mehr so s.y, er sagt, er wird dran arbeiten und den Bauch loswerden.
Alleine habe ich auch keine Lust.
Beim Arzt war ich schon. Alles ok.
Mit meinem Mann habe ich gesprochen, es fällt ihm sehr schwer ganz zu verzichten daher kommt er immer mal wieder an - und ich mache dann mit, um ihm einen Gefallen zu tun und weil es zuweilen schon noch Spaß macht, aber selten.
Es ist sehr seltsam.
Problem:
Vor ein paar Wochen bin ich ausgegangen mit einer Freundin. Wir waren etwas betrunken und ich habe in der Disco mit einem Mann geknutscht. Und fand es unglaublich erregend und heiß, hatte sofort Lust.
Ich habe das mit dem Knutschen meinem Mann erzählt (das andere Gefühl aber nicht) und er war nicht begeistert, sagte aber, wenn ich damit mein Ego polieren wollte - eben begehrenswerte Frau und nicht "nur" Mama zu sein - könnte er das akzeptieren.
Nur ich bin jetzt natürlich brutal verwirrt.
Das geht also. Die Gefühle sind DA. Nur bei meinem Mann nicht mehr. Liebe ich ihn nicht mehr als Mann, sondern nur noch als Freund?
Wie können die Gefühle wiederkommen?
Wäre sehr dankbar für Tipps vielleicht auch von Frauen, die so eine Krise überwinden konnten?

Viele Grüße und Danke

PS: Sowas wie offene Ehe möchte ich nicht, schon wegen des Kindes nicht und würde das auch emotional nicht gewuppt kriegen.

Das ist ja mal wirklich eine mehr als merkwürdige Konstellation.

Du findest deinen Mann s.uell nicht mehr anziehend und nicht mehr ero.. Umgekehrt er dich offenbar schon (davon gehe ich aus, wenn die Annäherungen von ihm aus kommen). Umgekehrt wiederum knutschst du in einer Disko und das scheint ihn irgendwie kaum zu stören. Auch das klingt eher ungut.

Viele Männer können Sex ohne Gefühl als erfüllend empfinden. Ob Dein Mann wirklich noch Gefühle hat, wage ich fast zu bezweifeln, wenn er überhaupt nicht eifersüchtig reagiert hat. Ich hätte das!

Die Frage ist, was fehlt euch und wann fing es an, bergab zu gehen? Bevor du jetzt weiter fremd knutschst und irgendwann mehr passiert, würde ich an deiner Stelle mal mit deinem Mann darüber sprechen, was ihr ändern könnt und wie ihr euch im Ehebett Feuer macht, anstatt das ganze über den einfachen Weg vermeintlich zu lösen und euch anderweitig zu orientieren.

Wieso, meine Gute hast du ihn geheiratet?

Ich verstehe die Frage nicht so ganz. Unsere Beziehung war ja nicht immer so. Weil wir sehr verliebt waren, tollen Sex hatten und nächtelang reden konnten. Weil ich dachte: das ist der Letzte. Der, den ich im Herzen haben will, wenn ich sterbe. Und das ist auch immer noch so.

Mein Mann liebt mich. Da bin ich sicher. 1000%. Er findet mich immer noch attraktiv und s.y und sagt das auch. Dass er nicht ausgeflippt ist: nun, ich würde auch nicht zur Furie werden im umgekehrten Fall. Verzeihen zu können und Gelassenheit zu bewahren ist doch nicht gleich nicht lieben?! Wie gesagt: er war nicht begeistert, war natürlich auch erstmal sauer und gekränkt, aber wir haben gesprochen wie es dazu kam und er hat es eben als Ausrutscher akzeptiert.

Ja. Feuer ins Bett bringen....darum geht es doch genau! Es geht nicht um Gelegenheiten, Klamotten, Spielzeuge oder Stellungen (da haben wir durchaus früher Experimentierfreude bewiesen) ...um Feuer ins Bett zu kriegen, muss ich ja erstmal Lust auf Bett haben - daran scheiterts ja.

hallo flunder

wenn dein arzt dir sagt, es ist alles ok - kann das nicht stimmen, wenn nur auf körperlicher ebene - aber körper-geist-seele sind nicht zu trennen. und da kannst du ansetzen und schauen, was da innerlich bei dir abläuft. mit dem gedanken : ich ekel mich vor seinen küssen und sein körper ist nicht mehr so anziehend - gibst du dir selbst das "innere ablehnungsprogramm" also das nein zu deinem mann.
wenn du dann nur mitmachst um deinen mann zur "verfügung" zu stehen tut es euch beiden nicht gut und kann dein thema nur verschlimmern und am ende dann der ekel dabei herauskommen, den du jetzt spürst. wenn du neu anfangen könntest, würdest du dich dann immer noch voll und ganz für deinen mann entscheiden ?

kannst du dich für ein leben mit ihm entscheiden ?
kannst du dich wieder für ein leidenschaftliches S.uelles leben mit ihm entscheiden ?
falls nicht, was müsste anders sein ?
was sollte er tun ?
was müsstest du tun ?

wie sieht es in deinem restlichen leben aus ?
kannst du dafür noch brennen und dein feuer dafür entfachen ?
für dein kind, deine hausarbeiten, deine arbeit, deine freunde, deine hobby´s ?
macht es dir spass, was du tust ? oder siehst du das als lästiges, notwendiges übel ?
kannst du bei all dem mit deinem herzen dabei sein ?
was gibt es bei dir zuviel - was zu wenig in deinem leben ?
was brauchst du, damit du wieder mehr energie bekommst ?
womit bremst du dich selbst aus ?

fange bei dir selbst an und entdecke die schönen seiten des lebens neu, dann kann vielleicht auch die leidenschaft und dein begehren wieder in deine ehe zurückkommen. was macht euch, ausser 6, gegenseitig noch für euer leben entflammbar ?
wenn du es nicht alleine schaffst, scheue dich nicht dir fachliche unterstützung zu holen.

alles gute!

Liebe Alena,

vielen Dank für deine Anregungen. Ich habe darüber nachgedacht, komme aber alleine nicht wirklich weiter. Ich glaube, ich bin in meinen Mustern schon zu festgefahren.
Ja, ich möchte bei ihm bleiben. Aber nicht ohne die Leidenschaft. Nicht so, mit dem Wissen, dass ich woanders fühle und fühlen kann, was zu uns beiden gehören sollte. Das kann ich nicht.
Ich merke, wie ich uns jeden Tag beobachte, schaue, wo die Liebe ist. Wie mein Mann such bemüht und ich gerne möchten möchte - aber nicht mag. Mich beobachte. Das tut gar nicht gut. Es wird eher schlimmer. Manchmal denke ich, dass die Liebe vielleicht weg ist und ich mir das nur einrede, weil ich mir nichts anderes vorstellen kann. Dann wieder denke ich, dass die Liebe noch da ist, aber die ero. eben nicht mehr.
Mein Leben ist...Tja. Wie soll ich das sagen? Andere wurden mich beneiden. Süßes Kind, netter Mann, tolles Haus, Spaß an der Arbeit, Sport, Familie, Hobbys.... Alles so, wie es sein sollte....das ist vielleicht auch schon Teil des Problems. Ich vermag kaum noch zu sagen, welche Entscheidungen ich aus vollem Herzen getroffen habe und welche, weil es einfach der logische nächste Schritt war.
Oder ich mache es grad schlechter als es ist, weil ich mich nicht gut fühle.
Daher habe ich mir nun einen Psychologen gesucht, der mir hoffentlich helfen kann und bei dem ich vor Weihnachten noch einen Termin habe.

Zitat von Flunder:

Mein Leben ist...Tja. Wie soll ich das sagen? Andere wurden mich beneiden. Süßes Kind, netter Mann, tolles Haus, Spaß an der Arbeit, Sport, Familie, Hobbys.... Alles so, wie es sein sollte....das ist vielleicht auch schon Teil des Problems.
Daher habe ich mir nun einen Psychologen gesucht, der mir hoffentlich helfen kann und bei dem ich vor Weihnachten noch einen Termin habe.

hallo flunder

es ist schon wichtig, dass du dich in den anderen bereichen deines lebens gut fühlen kannst, aber der wichtigste bereich bleibt leer. das wird einen grund haben. mit fachlicher hilfe kann es dir gelingen die ursache herauszufinden, dann kannst du schauen wie du lösungen dafür finden kannst.

viel glück und alles gute !

Was meinst du mit "der wichtigste Bereich bleibt leer"?

Ich hoffe, dass ich so weiter komme, aber ich habe auch etwas Angst davor. Wenn ich das anfange, kann ich es nicht mehr rückgängig machen. Und mein Leben ist ja nicht schlecht, ich bin nicht todunglücklich. Ich mag nur keinen Sex mehr mit meinem Mann.

Ich habe Sorge....
...was, wenn ich meinen Mann wirklich nicht mehr liebe und mir das nur einrede?
...was, wenn ich feststelle, dass ich diese Lebens-Entscheidungen tatsächlich mehr von außen bestimmt getroffen habe, weil "man das eben so macht"?
....was, wenn ich meinen Mann genommen habe, weil er mich halt wollte, weil ich einfach ein schwaches Huhn bin, das nicht allein sein kann und keine Zurückweisung erträgt?
....was, wenn ich ganz anders bin, aber das nie wusste?

Ich habe Sorge, dass ich nachher noch schlimmer da stehe als jetzt. Das meinen Entscheidungen und meinem Selbstbildnis der Boden weggezogen wird. Ich hatte nie großes Selbstbewusstsein, habe das immer fleißig durch eine große Schnauze und Schlagfertigkeit zu kaschieren gewusst. Innen waren aber immer Zweifel und immer das Gefühl, Ansprüchen nicht zu genügen.

Ich war noch nie bei einem Psychologen... Er wird mir aber nicht sagen: besser, du trennst dich.......oder zieh erstmal aus oder so was?!

mein das sagt er sicher nicht, sinn dahinter iat das du deine Entscheidung triffst.
Wenn man nur in die Zukunft schauen könnte ....
Eine Entscheidung treffen und dahinter stehen, das gehe ich gerade bei meinem Pschologen durch und Boden aus dem sowas wächst ist Selbstbewusstsein.

Alles Gute dir

Oh, danke.
Gut. Ich weiß noch nicht, ob ich mich da hintraue... Aber diese ganzen offenen Fragen machen mich auch irre. Und eben nicht zu wissen, was "echt" ist und was ich mir selber bloß einbilde (und es damit auch irgendwie echt werden lasse).
Also: liebe ich ihn noch oder rede ich mir das ein um den Status quo zu erhalten?....
Das Hirn ist ein elendes Ding.
Das Herz auch.

Zitat von Flunder:

Was meinst du mit "der wichtigste Bereich bleibt leer"?

damit meine ich die 6uelle anziehungskraft und sogar ekel vor deinem mann, wirkliche nähe kann so nicht mehr zugelassen werden.

Zitat:

Ich hoffe, dass ich so weiter komme, aber ich habe auch etwas Angst davor. Wenn ich das anfange, kann ich es nicht mehr rückgängig machen. Und mein Leben ist ja nicht schlecht, ich bin nicht todunglücklich. Ich mag nur keinen Sex mehr mit meinem Mann.

Ich habe Sorge....
...was, wenn ich meinen Mann wirklich nicht mehr liebe und mir das nur einrede?
...was, wenn ich feststelle, dass ich diese Lebens-Entscheidungen tatsächlich mehr von außen bestimmt getroffen habe, weil "man das eben so macht"?
....was, wenn ich meinen Mann genommen habe, weil er mich halt wollte, weil ich einfach ein schwaches Huhn bin, das nicht allein sein kann und keine Zurückweisung erträgt?
....was, wenn ich ganz anders bin, aber das nie wusste?

Ich habe Sorge, dass ich nachher noch schlimmer da stehe als jetzt. Das meinen Entscheidungen und meinem Selbstbildnis der Boden weggezogen wird. Ich hatte nie großes Selbstbewusstsein, habe das immer fleißig durch eine große Schnauze und Schlagfertigkeit zu kaschieren gewusst. Innen waren aber immer Zweifel und immer das Gefühl, Ansprüchen nicht zu genügen.

Ich war noch nie bei einem Psychologen... Er wird mir aber nicht sagen: besser, du trennst dich.......oder zieh erstmal aus oder so was?!

alles zusammen ist wahrscheinlich auch der grund warum du angst hast deine kompfortzone zu verlassen, deine ängste hindern dich daran. du musst dir klar sein was du willst, dich wieder für deinen mann öffnen und damit eurer beziehung eine chance geben oder so weitermachen und dich damit auf dauer unglücklich machen weil du etwas tust um deinen mann zu "besänftigen" obwohl du innerlich auf abwehr bist.

vielleicht glaubst du ja auch, dass du den ansprüchen deines mannes im bett nicht mehr genügen kannst und ziehst dich deshalb von ihm zurück ?
ekelgefühle sind sprache deiner seele, die kannst du versuchen zu entschlüsseln.

der psychologe kann dir dabei helfen mehr klarheit über dich zu bekommen, deine entscheidungen triffst du selber.

@Alena:
lustig, dass du das jetzt schreibst. Ich habe lange mit meinem Mann gesprochen. Er wünscht sich Sachen, die ich nicht wirklich mitmachen will bzw. einfach nicht ero. finde. Da sind wir dann heute aber in einer Sackgasse gelandet.
ER sagte, er wolle halt was anderes und wenn ich da nicht mitmache, müsste ich halt akzeptieren, wenn er sich das woanders holt.
ICH sagte daraufhin, dass ich das nicht möchte und ob wir keine Mitte finden könnten.
ER daraufhin: hör mal, ich bin nicht dein Hamster, den du einsperren kannst und kuscheln wenn dir danach ist.

Um dem also vorzugreifen: Nein, ich genüge diesen Ansprüchen nicht
Tja. Wir werden sehen.

Zitat von Flunder:

ER sagte, er wolle halt was anderes und wenn ich da nicht mitmache, müsste ich halt akzeptieren, wenn er sich das woanders holt.

ICH sagte daraufhin, dass ich das nicht möchte und ob wir keine Mitte finden könnten.
ER daraufhin: hör mal, ich bin nicht dein Hamster, den du einsperren kannst und kuscheln wenn dir danach ist.

oje, das ist heftig, du zeigst ihm ja entgegenkommen und versuchst lösungen zu finden.

ich hätte ihm geantwortet : und ich bin keine matratze auf der du einfach rumspringen kannst wie und wann es dir passt ...

bei mann dieser sorte würde mir auch der spass im bett vergehen,
es kommt ja auch darauf an wie man seine wünsche hervorbringt,
so wie er drauf ist fühlst du dich wahrscheinlich zusätzlich unter druck gesetzt und musst angst haben, dass er ernst macht, wenn du ihm nicht zur verfügung stehst.
keine gute basis um gemeinsam konflikte zu lösen.

Wir werden da auch nochmal drüber sprechen müssen. So soll/kann das ja nicht stehen bleiben.
Aber ich denke eben inzwischen auch, dass diese Sache "nur" symptomatisch ist, für anderes, womit ich unzufrieden bin bei mir bzw. was in unserer Beziehung sonst noch schief läuft.
Das Problem mit den Ansprüchen besteht schon länger. Ich habe kürzlich einen Tagebucheintrag von mir gefunden, da waren wir grade mal ein Jahr verheiratet. Da habe ich schon genau das geschrieben: dass ich nicht glaube, seinen Ansprüchen gerecht werden zu können. Sei es in Bezug auf Sex oder Ordnung/Haushalt....Möglicherweise belastet mich das aber auch nur, WEIL ich eben ein niedriges Selbstbewusstsein habe und mich da leicht beeinflussen lasse.
Daran werde ich auf jeden Fall arbeiten müssen. Und dann sehen, ob ich mich DANN noch mit meinem Mann auf eine Linie bringen kann.

Leider hat mich der Psychodoc abgelehnt. Er sagte, das sei sicher alles belastend usw aber ich sei nicht krank und er könne mir nicht helfen.
Schade.
Privat bezahlen kann ich das aus finanziellen Gründen auf keinen Fall....Dann werde ich da wohl so irgendwie durch müssen.