Keine Lust mehr auf meinen Mann

Haha, ihr Lieben! Ich habe diesen Thread mit viel Interesse gelesen, denn ich war lange Zeit in einer ähnlichen Situation wie Opal. Mir passierte dann auch prompt ein leider ziemlich mieser ONS.
Aber, so schlimm das auch war für unsere Ehe, es war eigentlich in s exueller Hinsicht ein Segen. Dadurch wurde mir nämlich bewusst, dass ich ein s exuelles Wesen mit bestimmten Bedürfnissen und Vorlieben bin. Mit viel Glück und viel innerer Arbeit gelang es uns, dass in unserer Ehe umzusetzen. Ich möchte diesen Weg nicht empfehlen. Wirklich nicht. Für uns war es aber .... ein Segen! LG Sally

Zitat:

Wir haben öfter mal über Fremdgehen usw gesprochen und immer wenn das Thema aufkam war seine Haltung, dass er mich geheiratet hat und mich will und er mit mir S. haben will und nicht mit irgendwelchen anderen Frauen und dass wenn er das Bedürfnis nach einer anderen jemals verspüren sollte, er sich trennen würde.

hat er das wirklich so gesagt?
Ich kann verstehen, dass man sagt- wenn ich das brennende Bedürfnis habe, fremdzugehen, trenne ich mich lieber.
Aber sich trennen, sobald man mal Lust gegenüber einer anderen Frau empfindet? ? ?
Das klingt für mich nach Selbstbetrug und der kann für den Partner unsechsy sein.
Natürlich möchte jeder die Nr.1 für den Partner sein, wenn ich aber einen Mann an meiner Seite habe, der seine Lust gemäß Idealvorstellungen verleugnet, dann turnt mich das ab, mag er sich im Bett auch noch so sehr bemühen. ero. ist eben viel mehr, als gute Sechstechnik. Wahrhaftigkeit kann sehr sechsy sein.

Zitat:

S. hat insgesamt in meinem Leben nie einen riesen Stellenwert gehabt. Ich kann genießen, aber nur in Maßen, da ich schnell überempfindlich werde und z.B. nach einem Höhepunkt kaum weitere Berührungen mag (Ich weiß: da gibt es ganz andere Frauen usw. Nun: ich war deswegen auch mal beim Arzt, es ist, wie es ist und mein Körper ist eben keine multiorgasmische S. maschine). Auch den Höhepunkt selber empfinde ich als durchaus schön, aber jetzt auch nicht so zum Niederknien und galaktisch unbeschreiblich, wie es in Film und Buch meist beschrieben wird.
Diese ganze Streichelei beim S. womöglich gar mit Federchen oder sonstwas, das Rumnuckeln und *beep* an Brüsten gibt mir erregungstechnisch gar nichts: weder vor noch während noch nach dem Spiel.
Das war bereits seit der Pubertät so und war bei noch keinem einzigen Mann anders und ist auch so, wenn ich alleine bin.
Diese Umstände jedenfalls führen u.A. dazu, dass S. für mich nicht unbedingt das unverzichtbare Nonplusultra darstellt.

das klingt alles so mechanisch. Bei manchen Menschen ist der Trieb vielleicht so stark, dass allein die "Technik" schon heiß macht, ich brauche auch mehr, als gute Technik und habe Sechs auch schon so empfunden, wie Du es hier beschreibst. Es kommt eben auch drauf an, wie der Mann berührt, welches Gefühl dabei im Spiel ist, wie er schaut, die Leidenschaft usw.

Zitat von ysabell:

Es kommt eben auch drauf an, wie der Mann berührt, welches Gefühl dabei im Spiel ist, wie er schaut, die Leidenschaft usw.

Liebe ysabell, da hast du Recht. Leider verschwindet aber diese Leidenschaft in jeder langjährigen Beziehung irgendwann. Vor allem, wenn die Familienphase abgeschlossen ist, beginnt noch einmal ein komplett anderes Kapitel. Auch in der Sechsualität zwischen den Ehepartnern. Das ist ganz normal! @kätzchen s Anregungen und Tipps finde ich da sehr hilfreich. Allerdings muss jeder seinen eigenen Weg finden.

Ein langjähriger Partner ist irgendwann so langweilig, wie immer die gleiche Butterstulle zum Abendbrot. Man hat dann zwei Möglichkeiten. Entweder man geht zur Pommesbude, das ist aber nicht gesund. Oder man pimpt die alte Butterstulle mit Tomaten oder Ananas und überbackt sie mit Käse. Was einem da am besten schmeckt, muss jeder für sich rausfinden! LG Sally

Zitat von Opal:

Das letzte Mal ist so 10 Monate her, da dachte ich noch "der Appetit kommt beim Essen, was soll's." es war dann auch ganz schön aber mehr auch nicht.
Knutschen macht mir keinen Spaß mehr, ich habe ganz einfach ausgedrückt , keine Lust mehr.
Was kann ich tun?

Gar nichts. Du hast keinen Einfluss darauf, wen du anziehend findest und wen nicht, im konkreten Fall ob du körperliches Verlangen nach deinem Mann empfindest oder nicht. Nach vielen Jahren Beziehung ist das der Normalfall. Der Mensch ist 6uell nicht monogam, weil es nicht notwendig ist mit ein und demselben Partner mehrere Kinder zu bekommen. Wenn das Kind aus dem gröbsten raus ist, hört auch die Verliebtheit zwischen den Eltern auf, und dasjenige Elternteil welches emotional weniger abhängig vom anderen (="stärker") ist, bekommt zunehmend Lust auf einen weiteren Nachkommen mit einem anderen Partner, weil dann der Genpool wieder völlig neu gemischt wird und die Chance höher ist, dass zumindest ein eigenes Nachkommen das Erwachsenenalter erreicht und somit die eigenen Gene auch in die Folgegeneration weitergegeben werden.

Zitat von Opal:

Wir haben einen gemeinsamen Freundeskreis, aber jeder hat auch seine "eigenen" Kumpel, mit denen wir uns auch getrennt treffen.

Besser gehts nicht. Was das angeht macht ihr also alles richtig.

Zitat von Opal:

Ich kann nicht sagen, dass ich unglücklich oder unzufrieden bin und es daran hängt. Ich verbringe immer noch gerne Zeit mit meinem Mann, genieße unsere freien Abende und die Stunden.
Aber Lust, mit ihm zu knutschen habe ich nicht.
Umarmen, kuscheln: ja, gelegentlich. Aber zu mehr habe ich kein Bedürfnis

Das ist nicht ungewöhnlich. Wenn ein Mann dauerhaft das Interesse einer Frau aufrechterhalten will, muss sie ständig das Gefühl haben, dass er ein klein wenig über ihr steht, ein bißchen unerreichbar ist. Für den Durchschnittsmann ohne hohen Status ist das oft nicht zu schaffen.

Zitat von Opal:

Für eine Nebenfrau ist mein Mann nicht der Typ. Das ist mein voller Ernst. Wir haben öfter mal über Fremdgehen usw gesprochen und immer wenn das Thema aufkam war seine Haltung, dass er mich geheiratet hat und mich will und er mit mir S. haben will und nicht mit irgendwelchen anderen Frauen

Auch wenn die Frauen sagen, dass sie so etwas gerne vom Mann hören wollen, unterbewusst macht es ihn unattraktiv, weil sie ihn damit als zu sicher einstufen. Wenn dein Mann jetzt eine andere hätte und du davon wissen würdest, käme deine Libido ganz schnell wieder in Gang ohne dass du dich a) dafür anstrengen müsstest oder es b) verhindern könntest, weil du Konkurrenz hättest und ihn wieder an dich binden wollen würdest. Schlimm, aber wahr. Der Homo Sapiens hat sich eben so entwickelt, weil es für sein Überleben das Beste ist.

Zitat von Opal:

Er war einige Monate krank

Dadurch verliert er an Anziehung. Er kann zwar nichts für seine Krankheit, aber die Anziehungskraft fragt nicht danach. Eine Frau braucht einen starken gesunden Mann. Ist er das nicht, fühlt sie sich von ihm nicht mehr wirklich beschützt.

Zitat von Kaetzchen:

Du könntest Deinem Mann erklären, dass Du mehr Überraschungen beim 6 haben möchtest und er Dich und Deinen Höhepunkt kontrollieren soll. Dass er Tease&Denial ins Spiel einbaut, nicht zielstrebig auf seinen/Deinen Höhepunkt "hinarbeitet", sondern zwischendurch bewusst das Spiel unterbricht und sich Dir spielerisch verweigert, als hätte er keine Lust mehr.

Das funktioniert nur in der Theorie. In der Praxis scheitert es aber daran, dass er da selbst drauf kommen müsste, ohne dass sie es ihm mitteilt.

Zitat von Opal:

Ich kann nur so viel sagen, dass ich es mag, wenn der Mann die Initiative übernimmt, mir zeigt, dass ich begehrenswert bin. Das tut mein Mann auch noch, zieht aber seit einiger Zeit nicht mehr.

Hier macht dein Mann alles richtig und es ist auch normal, dass du es attraktiv findest, wenn ein Mann die Initiative übernimmt. Aber dass es bei dir nicht mehr zieht, zeigt auch dass der Spruch "Der Richtige kann nichts falsch und der Falsche nichts richtig machen" stimmt.

Zitat von unbel Leberwurst:

Vielleicht solltest du mal auf mit deinem Mann darüber reden

Reden ist oft gut, in so einem Fall bringt es aber aktuell gar nichts. Das einzige, was helfen würde, ist dass der Mann aktiv Schritte (Handlungen) übernimmt, die das Interesse der Frau an ihm wieder ankurbeln würden. Das wäre in diesem Fall zum Beispiel Konkurrenz (andere Frauen) ins Spiel bringen oder allgemein ein (wieder) ein attraktiverer Mann werden.

Zitat von Opal:

Ich liebe ihn.

Das glaube ich dir. Ich finde du beschreibst Eure Beziehung sehr gut. Man spürt, dass ihr ein harmonisches Verhältnis habt und Euch der jeweils andere sehr wichtig ist. Und nochmal: fehlende 6uelle Leidenschaft ist keine Seltenheit nach so vielen Jahren, sondern relativ normal. Es gibt durchaus auch genug Gründe für euch, weiterhin zusammenzubleiben. Jede Beziehung hat ihre Schwachstellen. Bei irgendwelchen anderen läuft es halt 6uell gut, dafür streiten sie zum Beispiel dauernd. Zusammenfassend würde ich sagen, dass weder du noch er irgendetwas falsch machen. Aber leider auch, dass ihr an den unterschiedlichen Auffassungen über 6 wenig ändern könnt. Du hast keinen Einfluss darauf, dass du ihn körperlich nicht mehr anziehend findest, leider. Mach dir aber bloß keine Vorwürfe deswegen, denn du kannst da nichts dafür. Ich finde, dass du dich sehr gut selbst reflektierst und alles sehr gut verstehst und richtig siehst.

Auch wenn dieser Beitrag nicht wirklich hilfreich ist für dich, aber eine richtige Lösung sehe ich jetzt nicht für euch, außer dass es eben Sachen im Leben gibt, die so sind wie sie sind. Man muss immer Kompromisse eingehen, weil viele Dinge im Leben einfach anders laufen als man sie sich wünscht. Dann kann man entscheiden, ob man die gegebenen Umstände akzeptiert (weil es trotz der Nachteile immer noch "gut genug" ist) oder die Konsequenzen zieht (in eurem Fall eine eventuelle Trennung).

Das einzige was helfen würde, deine Libido wieder in Gang zu setzen, wären entsprechende HANDLUNGEN von deinem Mann, von denen du ihm aber nichts erzählen darfst, sondern auf die er selbst kommen müsste.

Zitat von Gast17:

Bei irgendwelchen anderen läuft es halt 6uell gut, dafür streiten sie zum Beispiel dauernd.

Ganz genau denn das eine bedingt das andere. Nun muss man nicht dauernd streiten, um sich gegenseitig 6uell noch attraktiv zu finden, aber wenn man gar nicht/falsch/zu wenig streitet, killt das eben die Anziehung. Es ist einfach sehr sehr häufig nur zu viel Komfort/Sicherheit in der Beziehung - das ist zwar einerseits wünschenswert, aber leider eben tödlich für die Anziehung. Da das richtige Maß zu halten, über Jahre, ist verdammt schwierig. Schaffen halt die wenigsten, wie man an der aktuellen Scheidungsstatistik sieht.

Die höchste 6rate und Leidenschaft hast Du daher in Affären (null Sicherheit/Komfort) und in den klassischen On-Off-Beziehungen (zu wenig Komfort/Sicherheit, um stabil zu sein). Dementsprechend halt die niedrigste in den Beziehungen, die "zu" gut laufen.

Zitat von Gast17:

Gar nichts. Du hast keinen Einfluss darauf, wen du anziehend findest und wen nicht, im konkreten Fall ob du körperliches Verlangen nach deinem Mann empfindest oder nicht. Nach vielen Jahren Beziehung ist das der Normalfall. Der Mensch ist 6uell nicht monogam, weil es nicht notwendig ist mit ein und demselben Partner mehrere Kinder zu bekommen. Wenn das Kind aus dem gröbsten raus ist, hört auch die Verliebtheit zwischen den Eltern auf, und dasjenige Elternteil welches emotional weniger abhängig vom anderen (="stärker") ist, bekommt zunehmend Lust auf einen weiteren Nachkommen mit einem anderen Partner, weil dann der Genpool wieder völlig neu gemischt wird und die Chance höher ist, dass zumindest ein eigenes Nachkommen das Erwachsenenalter erreicht und somit die eigenen Gene auch in die Folgegeneration weitergegeben werden.




Besser gehts nicht. Was das angeht macht ihr also alles richtig.



Das ist nicht ungewöhnlich. Wenn ein Mann dauerhaft das Interesse einer Frau aufrechterhalten will, muss sie ständig das Gefühl haben, dass er ein klein wenig über ihr steht, ein bißchen unerreichbar ist. Für den Durchschnittsmann ohne hohen Status ist das oft nicht zu schaffen.



Auch wenn die Frauen sagen, dass sie so etwas gerne vom Mann hören wollen, unterbewusst macht es ihn unattraktiv, weil sie ihn damit als zu sicher einstufen. Wenn dein Mann jetzt eine andere hätte und du davon wissen würdest, käme deine Libido ganz schnell wieder in Gang ohne dass du dich a) dafür anstrengen müsstest oder es b) verhindern könntest, weil du Konkurrenz hättest und ihn wieder an dich binden wollen würdest. Schlimm, aber wahr. Der Homo Sapiens hat sich eben so entwickelt, weil es für sein Überleben das Beste ist.



Dadurch verliert er an Anziehung. Er kann zwar nichts für seine Krankheit, aber die Anziehungskraft fragt nicht danach. Eine Frau braucht einen starken gesunden Mann. Ist er das nicht, fühlt sie sich von ihm nicht mehr wirklich beschützt.



Das funktioniert nur in der Theorie. In der Praxis scheitert es aber daran, dass er da selbst drauf kommen müsste, ohne dass sie es ihm mitteilt.



Hier macht dein Mann alles richtig und es ist auch normal, dass du es attraktiv findest, wenn ein Mann die Initiative übernimmt. Aber dass es bei dir nicht mehr zieht, zeigt auch dass der Spruch "Der Richtige kann nichts falsch und der Falsche nichts richtig machen" stimmt.



Reden ist oft gut, in so einem Fall bringt es aber aktuell gar nichts. Das einzige, was helfen würde, ist dass der Mann aktiv Schritte (Handlungen) übernimmt, die das Interesse der Frau an ihm wieder ankurbeln würden. Das wäre in diesem Fall zum Beispiel Konkurrenz (andere Frauen) ins Spiel bringen oder allgemein ein (wieder) ein attraktiverer Mann werden.



Das glaube ich dir. Ich finde du beschreibst Eure Beziehung sehr gut. Man spürt, dass ihr ein harmonisches Verhältnis habt und Euch der jeweils andere sehr wichtig ist. Und nochmal: fehlende 6uelle Leidenschaft ist keine Seltenheit nach so vielen Jahren, sondern relativ normal. Es gibt durchaus auch genug Gründe für euch, weiterhin zusammenzubleiben. Jede Beziehung hat ihre Schwachstellen. Bei irgendwelchen anderen läuft es halt 6uell gut, dafür streiten sie zum Beispiel dauernd. Zusammenfassend würde ich sagen, dass weder du noch er irgendetwas falsch machen. Aber leider auch, dass ihr an den unterschiedlichen Auffassungen über 6 wenig ändern könnt. Du hast keinen Einfluss darauf, dass du ihn körperlich nicht mehr anziehend findest, leider. Mach dir aber bloß keine Vorwürfe deswegen, denn du kannst da nichts dafür. Ich finde, dass du dich sehr gut selbst reflektierst und alles sehr gut verstehst und richtig siehst.

Auch wenn dieser Beitrag nicht wirklich hilfreich ist für dich, aber eine richtige Lösung sehe ich jetzt nicht für euch, außer dass es eben Sachen im Leben gibt, die so sind wie sie sind. Man muss immer Kompromisse eingehen, weil viele Dinge im Leben einfach anders laufen als man sie sich wünscht. Dann kann man entscheiden, ob man die gegebenen Umstände akzeptiert (weil es trotz der Nachteile immer noch "gut genug" ist) oder die Konsequenzen zieht (in eurem Fall eine eventuelle Trennung).

Das einzige was helfen würde, deine Libido wieder in Gang zu setzen, wären entsprechende HANDLUNGEN von deinem Mann, von denen du ihm aber nichts erzählen darfst, sondern auf die er selbst kommen müsste.

Ein richtig wertvoller Beitrag, den ich von vorne bis hinten unterschreibe.

Übrigens waren mein Mann und ich gestern im Kino, in "die Nacht der Nächte". Ein sehr unterhaltsamer und spannender Dokumentarfilm über 4 Ehen bzw. Partnerschaften, die seit mehr als 50 Jahren bestehen. Da wird einem nochmal vor Augen geführt, was wirklich wichtig ist im Leben bzw. in der Partnerschaft. Fakt ist, der Sechs wird irgendwann in jeder Partnerschaft zur Nebensache. Schön wenn es ihn noch gibt, aber mit zunehmendem Alter wird das immer unwahrscheinlicher. Was bleibt ist die wahre Liebe!

Wer sich dafür in seiner aktuellen sechslosen Beziehung noch zu jung fühlt und entsprechend unzufrieden ist, dem bleibt entweder der Griff in die Trickkiste (Dess., P., Spielzeuge etc.) oder der Gang in die Pommesbude (Fremdgehen, Affären etc.! UNGESUND!) oder Trennung und Neuorientierung (Leider gibts da keine Garantie, dass das klappt!) . Etwas anderes gibt es leider aus meiner Sicht dazu nicht zu sagen. Ich wünschte ich hätte ein Zaubermittel! Hab ich aber leider nicht!

Zitat:

Ein langjähriger Partner ist irgendwann so langweilig, wie immer die gleiche Butterstulle zum Abendbrot. Man hat dann zwei Möglichkeiten. Entweder man geht zur Pommesbude, das ist aber nicht gesund. Oder man pimpt die alte Butterstulle mit Tomaten oder Ananas und überbackt sie mit Käse.

ja, aber

Zitat:

mein Mann und ich waren in den vergangenen Jahren sicherlich keine verklemmten Missionare. Wir haben viel ausprobiert und gemacht: über Wäsche, Spielzeug, Filme, andere Orte, Rollenspiele usw. Die Idee also, mal gemeinsam SB zu machen, mag manch einem die Schamesröte ins Gesicht treiben, ich kann es hier mit einem Kopfnicken quittieren.
Aber auch all das oben beschriebene setzt voraus, dass man eben zumindest Spaß am Spiel hat, es irgendwie reizvoll ist und eine gewisse Erregung erzeugt. Sonst bleibt es hohl, leer und aufgesetzt.

über den Sechs selbst wird es wohl nicht klappen.

Zitat:

Wer sich dafür in seiner aktuellen sechslosen Beziehung noch zu jung fühlt und entsprechend unzufrieden ist, dem bleibt entweder der Griff in die Trickkiste (Dess., P., Spielzeuge etc.) oder der Gang in die Pommesbude (Fremdgehen, Affären etc.! UNGESUND!) oder Trennung und Neuorientierung (Leider gibts da keine Garantie, dass das klappt!) . Etwas anderes gibt es leider aus meiner Sicht dazu nicht zu sagen. Ich wünschte ich hätte ein Zaubermittel! Hab ich aber leider nicht!

ich denke am aufregendsten ist es, wenn man sich weiter entwickelt. . Wenn ich sehe, mein Liebster will etwas im Leben, was auch immer es sei. Sich etwa noch einen Traum verwirklichen. Wenn aber über jahrzehnte nichts als ein routinierter Alltag statt findet, bringt mMn auch Konkurrenz etc. nicht viel.

Zitat von Sally77:

Fakt ist, der Sechs wird irgendwann in jeder Partnerschaft zur Nebensache. Schön wenn es ihn noch gibt, aber mit zunehmendem Alter wird das immer unwahrscheinlicher.

Ja, wenn das beide (gleichzeitig) so sehen, ist ja alles gut.

Meine Frau hatte auch schon öfter mal "lustlose Phasen", aber das hat sich wieder geändert.

Liebe TE, wenn Du heute keine Lust auf 6 hast, muss das ja nicht ewig so bleiben.
Das doofe ist wahrscheinlich auch, dass Dein Mann nun falsch reagiert, um wieder anziehend für Dich zu werden.
Er ist getroffen, schmollt oder klammert, nehme ich an. Das macht die Sache nicht besser...

Zitat von Gast17:

Gar nichts. .

Das allerdings ist nicht wahr man kann da sehr wohl was machen, einiges sogar. Es müssen aber beide wollen und beide müssen die Initiative ergreifen. Ich habe jahrelang Paare zu dieser Thematik beraten, und in fast allen Fällen ist es nach vielen Monaten gelungen, Anziehung und Lust aufeinander wieder zu erwecken. Man braucht halt Geduld, man muss es wollen, und beide müssen daran arbeiten. Jeder für sich und auch gemeinsam.

Es gibt Paartherapeuten, die auf das Thema 6ualität spezialisiert sind. Mehrere Bekannte von mir haben eine solche Therapie durchlebt, und nach 1-2 Jahren lief es dann 6uell auch wieder und auch dauerhaft gut. Notwendig dazu waren jedoch immer persönliche Veränderungen und Veränderungen in der Beziehungsebene. Mit ein bisschen Spielzeug oder neuer Wäsche ist es leider nicht getan, und auch der gemeinsame Besuch im Partnerwechsler verschlimmert die Kernlage eher, als dass es sie verbessert. Da muss man wirklich an die Wurzel, damit es funktioniert, aber es kann funktionieren und auch gar nicht so selten. Manche Naturtalente kriegen das sogar ohne Therapeuten hin

Opal, ich habe Deine Beiträge gelesen und ich versuche es mal etwas konstruktiv:

Erstens: Versuch es doch mal mit Pheromonparfums.

Mir geht es so, dass ich bei Frauen sehr über den Geruch gehe. Der ist bei jüngeren Menschen generell sehr stark ausgeprägt und anziehend, fällt aber danach recht schnell ab. Aber es gibt Parfums, die diese Stoffe enthalten und damit die jugendliche Anziehungskraft ein Stück weit wiederherstellen.

Zweitens: Leg Deinem Mann doch mal vorsichtig nahe, ins Fitnessstudio zu gehen und sein Äußeres anziehender zu machen.

Beides kann helfen, und das S.Appeal enorm steigern.

Zitat von Sally77:

Liebe ysabell, da hast du Recht. Leider verschwindet aber diese Leidenschaft in jeder langjährigen Beziehung irgendwann. Vor allem, wenn die Familienphase abgeschlossen ist, beginnt noch einmal ein komplett anderes Kapitel. Auch in der Sechsualität zwischen den Ehepartnern. Das ist ganz normal! @kätzchen s Anregungen und Tipps finde ich da sehr hilfreich. Allerdings muss jeder seinen eigenen Weg finden.

Ein langjähriger Partner ist irgendwann so langweilig, wie immer die gleiche Butterstulle zum Abendbrot. Man hat dann zwei Möglichkeiten. Entweder man geht zur Pommesbude, das ist aber nicht gesund. Oder man pimpt die alte Butterstulle mit Tomaten oder Ananas

Ich finde den hier oft geäußerten Beziehungs-Defätismus a la "in langjährigen Beziehungen verschwindet die Leidenschaft" oder "der Partner wird langweilig" unangebracht. Nicht nur ist er schlicht falsch, sondern entwickelt sich bei ständiger Widerholung auch zu einer Art selbsterfüllender Prophezeiung. Statt an Sex und der Leidenschaft zu feilen, nimmt man die mangelnde Leidenschaft als gottgegeben hin.

Dabei sagen meine persönlichen Erfahrung und auch viele Umfragen und Studien das genaue Gegenteil: Paare um die 50 herum sind im Schnitt am zufriedensten mit ihrem S.-Leben. Google spuckt hunderte von unterschiedlichen Ergebnissen dazu aus. Meine Frau und ich sind beide Anfang 50 und haben seit ca 3 Jahren den besten Sex unserer fast 30-jährigne Beziehung. Warum? Weil in diesem Alter die jugendliche Verklemmtheit und Unsicherheit über den eigenen Körper nicht mehr vorhanden ist, weil Kinder gezeugt und aufgezogen, Haus gebaut und abbezahlt, Karriere auf ihrem Zenit und Zeit zur Zweisamkeit da ist. Wenn nicht jetzt, wann dann ist die ideale Zeit für guten und leidenschaftlichen Sex?

Das Geheimnis für mich ist, den Partner nicht als selbstverständlich zu nehmen, sondern ganz bewusst gemeinsame Quality-Time in den Alltag einzubauen. Zeit, um gemeinsam zu genießen. Sei es ein Sternerestaurant, ein Sommerabend am See, eine Mass., ein Abendspaziergang unter Kirschblüten, ein gemeinsames Heimerker-Projekt mit Misgeschicken und Lachanfällen im Keller, eine tolle Flasche Wein. Gemeinsame Quality-Time eben. Die schafft für mich Nähe zu meiner und Lust auf meine Frau, und umgekehrt offensichtlich auch.

Eine Erklärung, warum hier stets behauptet wird, dass der Sex in langjährigen Beziehungen öde wird, liegt für mich darin, dass hier im Forum die klassische Filterblase zu finden ist. 99% der Foristen litten oder leiden unter Trennungsschmerz. Diejenigen, die aber (auch sexuell) glücklich in ihren langen Beziehungen sind, verirren sich nun einmal nicht in dieses Forum und berichten daher auch nicht davon, wie sie ihr Liebesleben genießen und die gegenseitige Anziehung aufrecht erhalten.

Zitat von 6rama9:

Ich finde den hier oft geäußerten Beziehungs-Defätismus a la "in langjährigen Beziehungen verschwindet die Leidenschaft" oder "der Partner wird langweilig" unangebracht. Nicht nur ist er schlicht falsch, sondern entwickelt sich bei ständiger Widerholung auch zu einer Art selbsterfüllender Prophezeiung. Statt an S. und der Leidenschaft zu feilen, nimmt man die mangelnde Leidenschaft als gottgegeben hin.

Dabei sagen meine persönlichen Erfahrung und auch viele Umfragen und Studien das genaue Gegenteil: Paare um die 50 herum sind im Schnitt am zufriedensten mit ihrem S.-Leben. Google spuckt hunderte von unterschiedlichen Ergebnissen dazu aus. Meine Frau und ich sind beide Anfang 50 und haben seit ca 3 Jahren den besten S. unserer fast 30-jährigne Beziehung. Warum? Weil in diesem Alter die jugendliche Verklemmtheit und Unsicherheit über den eigenen Körper nicht mehr vorhanden ist, weil Kinder gezeugt und aufgezogen, Haus gebaut und abbezahlt, Karriere auf ihrem Zenit und Zeit zur Zweisamkeit da ist. Wenn nicht jetzt, wann dann ist die ideale Zeit für guten und leidenschaftlichen S.?

Das Geheimnis für mich ist, den Partner nicht als selbstverständlich zu nehmen, sondern ganz bewusst gemeinsame Quality-Time in den Alltag einzubauen. Zeit, um gemeinsam zu genießen. Sei es ein Sternerestaurant, ein Sommerabend am See, eine Mass., ein Abendspaziergang unter Kirschblüten, ein gemeinsames Heimerker-Projekt mit Misgeschicken und Lachanfällen im Keller, eine tolle Flasche Wein. Gemeinsame Quality-Time eben. Die schafft für mich Nähe zu meiner und Lust auf meine Frau, und umgekehrt offensichtlich auch.

Eine Erklärung, warum hier stets behauptet wird, dass der S. in langjährigen Beziehungen öde wird, liegt für mich darin, dass hier im Forum die klassische Filterblase zu finden ist. 99% der Foristen litten oder leiden unter Trennungsschmerz. Diejenigen, die aber (auch S.) glücklich in ihren langen Beziehungen sind, verirren sich nun einmal nicht in dieses Forum und berichten daher auch nicht davon, wie sie ihr Liebesleben genießen und die gegenseitige Anziehung aufrecht erhalten.

In deiner Beziehung läuft also alles Bombe?

Aus meiner Sicht definitiv ja, aus der Sicht meiner Frau hoffentlich auch

Zitat von 6rama9:

Aus meiner Sicht definitiv ja, aus der Sicht meiner Frau hoffentlich auch

Das freut mich für Dich. Bist Du dann hier gelandet weil. . .?
*nur neugierig bin