Keine Lust mehr auf meinen Mann

Zitat von Atmani:

@Urmel_ ...... gut geschrieben, aber gibt es für den Text auch sowas wie ne "Betriebsanleitung" Ist auch mit Abitur schwer verständlich......jedenfalls für mich.

Aber nichts für ungut, du hast dir viel Mühe gegeben, obwohl die TE sowieso nicht mehr da ist.

Ich verstehe was er meint (vermutlich), weil ich es schon mal geradeaus erklärt bekam.
Soll ich vorsagen oder geht es dir mehr um Schwurbel 2.o?

(OT: Warum wundert es mich nicht, dass ein Mann mit dieser Signatur Urmels Theorien folgt Nix für ungut )

Scheint zwar schlüssig dargelegt und ist gut formuliert, leider - wenn auch logischerweise - werden aber nur die Aussagen der TE zum Untermauern herangezogen, die passen; es gibt aber auch andere, die z. B. Kätzchens Überlegungen bestätigen.
Somit wird es nie sicher sein, was nun zutrifft. Ein Therapeut, der direkt nachfragen und fehlende Infos einholen kann, wird da mehr Erfolg haben und wenn es ein guter ist, bekommt er die Schieflage hoffentlich behoben und in der ansonsten offenbar richtig tollen Beziehung wird diese eine große Bedrohung mit seiner Hilfe bearbeitet / beseitigt. (Daher m.E. sehr guter und entschiedender Schritt, dass die TE aktiv wurde und den Termin gemacht hat.) Ich hoffe, wir bekommen darüber hier Bescheid...

Zitat von Atmani:

@Urmel_ ...... gut geschrieben, aber gibt es für den Text auch sowas wie ne "Betriebsanleitung" Ist auch mit Abitur schwer verständlich......jedenfalls für mich.

Ging mir auch so. Habe es drei Mal lesen müssen bis ich es ventuell verstand.

So richtig immer noch nicht, weil hat fehlende "Anziehungskraft" durch die Krankeit des Mannes nicht auch etwas mit der "Verunsicherung" sprich also "Unsicherheit" der Frau zu tun..... mhhhhhh.

@Pinie darfst vorsagen.

@Papillon Du spielst auf das Nietzsche Zitat in meiner Signatur an?! Wenn du es im Zusammenhang kennen würdest, würdest du mich anders beurteilen... Du kennst auch nur einen teil und urteilst ebenso subjektiv.

Ich verstehe ja nicht warum jetzt seine Krankheit so thematisiert wird. Es war ja vorher auch nicht grad Sodom und Gomorrha. Eher Kloster zur kontemplativen Zurückhaltung.

Zitat von hahawi:

Ich verstehe ja nicht warum jetzt seine Krankheit so thematisiert wird. Es war ja vorher auch nicht grad Sodom und Gomorrha. Eher Kloster zur kontemplativen Zurückhaltung.

Ich auch nicht. Daher interessiert es mich auch, Urmels Theorie zu kapieren.

Zitat von Tanie:

Ging mir auch so. Habe es drei Mal lesen müssen bis ich es ventuell verstand.

So richtig immer noch nicht, weil hat fehlende "Anziehungskraft" durch die Krankeit des Mannes nicht auch etwas mit der "Verunsicherung" sprich also "Unsicherheit" der Frau zu tun. . mhhhhhh.

@Pinie darfst vorsagen.

Nein, ihr verwendet die Begriffe "Unsicherheit" und "Schwäche" anders.

Die Frau ist sich unbewusst "sicher", dass sie einen angekränkelten Mann für sich exklusiv safe hat.
Er also quasi noch dankbar sein kann, dass sie sich weiter mit ihm abgibt, obwohl er schwer Federn bezüglich seiner Versorgerqualität gelassen hat.
Nicht so "sicher" ist sie sich, ob sie nach wie vor eine gute Wahl mit dem Mann getroffen hat.
Urmel meint, das Blatt drehst du als Mann am besten, indem du 6losigkeit/Desinteresse/Appetitlosigkeit der Frau zügig zum Anlass nimmst, ihr zu zeigen, dass es auch andere Frauen gibt, die ihn als "männlich genug" für 6 wahrnehmen.

Womit ich _nicht_ sage, dieser Ratschlag sei immer ubd sofort richtig und konsequent anzuwenden.

Du meinst mit "Unsicherheit", sie sei sich nicht mehr so sicher, ob es in ihrem Leben finanziell gesichert voran geht.
Ist letztlich dasselbe, denn ihr Unterbewusstsein wird dafür ihren Mann als Verantwortlichen ansehen.

Ich könnte mir auch vorstellen, es ist so, dass das 6.u.elle Potenzial durch den Zahn der Zeit aufgebraucht ist.
Es ist ein Wunschtraum, dass jede Frau durch starkes männliches Verhalten, Qualitäten, hohen Wert ihres Mannes in den Augen anderer Frauen 1o, 2o, 3o Jahre Lust auf ihn hat.

Dann muss Mann sich überlegen, wie er damit umgehen möchte.
Hat er alles an Möglichkeiten ausgereizt (in Konkurrenz zu anderen Frauen setzen, wie Urmel empfiehlt), dann ist die Frage, ob er eine Trennung will, sich mit der Situation abfindet (was ab einem gewissen Alter eine Möglichkeit sein kann).
Allzu offensives 'Antanzen' anderer Frauen würde ich nur dann empfehlen, wenn man auch gut damit klar käme, dass die Frau sich daraufhin trennen würde. Von einen Mann, für den 6.u.ell unter keinen Umständen je wieder der Motor anspringt, lässt sich keine Frau vorführen.

Das mache man sich vorher gründlich klar und entscheide dann.

Alle einig sind wir uns hoffentlich, dass die Frau wenig an der Situation ändern kann, wenn vorübergehend oder endgültig die Anziehungskraft runter ist.
Das muss vom Mann kommen.

Zitat von Pinie:

Alle einig sind wir uns hoffentlich, dass die Frau wenig an der Situation ändern kann, wenn vorübergehend oder endgültig die Anziehungskraft runter ist.
Das muss vom Mann kommen.

Ja.

Zitat von The_Who:

@Papillon Du spielst auf das Nietzsche Zitat in meiner Signatur an?! Wenn du es im Zusammenhang kennen würdest, würdest du mich anders beurteilen... Du kennst auch nur einen teil und urteilst ebenso subjektiv.

"Wenn du zum Weibe gehst, vergiss die Peitsche nicht!" Friedrich Nietzsche (angeblich)

Dieser Ratschlag ist wahrscheinlich der bekannteste Satz von Friedrich Nietzsche, und wird von misogynen Männern, die nie ein Buch von Friedrich Nietzsche gelesen haben, gerne zitiert.

Dieser Satz, der etwas anders in Nietzsches "Also sprach Zarathustra" steht, ist Rollenprosa, drückt also nicht die Meinung des Autors aus, sondern die einer Figur in einer Dichtung, hier die einer alten Frau (einem "alten Weiblein"), die Zarathustras Gedanken über Frauen lobt und am Ende ihres Treffens ihm noch den Ratschlag mit auf den Weg gibt: "Du gehst zu Frauen? Vergiß die Peitsche nicht!"

Zitat von Pinie:

Nein, ihr verwendet die Begriffe "Unsicherheit" und "Schwäche" anders.

Okay @Pinie Danke, jetzt habe ich es.

Oh man .... puhhhhhh...

Alleine die Tatsache, dass ich mich durch solche schwierigen Denkansätze quälen müsste, wird mir Motivation genug sein auch in schwierigen Zeiten immer schön brav Sex mit meinem Partner zu haben.

Zitat von Tanie:

Okay @Pinie Danke, jetzt habe ich es.

Oh man .... puhhhhhh...

Alleine die Tatsache, dass ich mich durch solche schwierigen Denkansätze quälen müsste, wird mir Motivation genug sein auch in schwierigen Zeiten immer schön brav S. mit meinem Partner zu haben.

Zitat:

Zitat von Pinie:
Alle einig sind wir uns hoffentlich, dass die Frau wenig an der Situation ändern kann, wenn vorübergehend oder endgültig die Anziehungskraft runter ist.
Das muss vom Mann kommen.

Oft geht das einher damit, dass auch die Anziehungskraft der Frau beim Manne - wenn die Paarebene länger nicht mehr stimmt und er das Gefühl hat nur noch als Versorger gesehen wird - runter ist. Die TE hat die
Paarebene aufgekündigt, nicht er.

Vom Mann muß gar nichts kommen. Er wird sich, falls der eingeschlagene Weg das Problem nicht
zufriedenstellend für beide lösen lässt und die TE weiter keine Lust mehr hat und keine Paarebene mehr
will, entscheiden müssen ob er auch zukünftig und dauerhaft in einer WG wie Bruder und Schwester
mit ihr leben will. Da er das, so der letzte Stand, nicht will und sich verbiegen müsste, läuft das auf eine Trennung hinaus. Leider.

Ich bin schon noch da, aber wie ich schon schrieb, habe ich bei 3 Kindern, Haus und Arbeit gelegentlich schlicht keine Zeit zum Lesen oder schreiben. Schon witzig, ich habe tatsächlich gestern das letzte Mal etwas geschrieben. Wenn das für manche Menschen hier "lange" ist, ist das schon sonderbar.

@urmel
Deine Logik, bei echter, gefühlter Angst vor Verlust würde meine Libido schon "von selbst" starten und weil sie es nicht tut, würde ich ergo keine empfinden, ist halt ein Kreisschluss. Aus dem ergibt sich dann, dass wenn ich trotz aller "echter" Angst keine Lust bekomme, liebe ich ihn sowieso nicht bzw betrachte ihn nicht mehr als "wertvollen Mann" und dann ist es auch egal, wenn er geht.
Ich denke, ich kann für mich durchaus sagen, ob ich an Angst denke oder Angst habe. Und ich HABE Angst, dass er geht. Wäre das nicht der Fall, würde ich mich nicht unter "Abliefer"-Druck gesetzt fühlen, denn dann wäre mir Erfolg oder Misserfolg des ganzen Projektes egal.
Unabhängig von diesen Überlegungen weiß ich nicht, inwieweit deine Ausführungen für mich (oder andere Frauen in ähnlichen Situationen) hilfreich sein sollen.

@Atmani
Woher nimmst du das? Ich habe viele der Beiträge mit großem Interesse gelesen und habe die Anregung zu einer externen Beratung aufgenommen.

@Kaetzchen
Das meinte ich. Ganz am Anfang stellte ich mir die Frage, ob es möglich wäre, dass ich mich nach langen Intervallen ohne dann an das Ausbleiben schlicht und ergreifend gewöhnt habe und , da ich Sex nun vorher auch nicht als unbedingt reizvolle Feierabendgestaltung empfunden habe, eben nun auch nichts vermisse.

@all
Ich glaube auch gar nicht, das man mit einer Beratung plötzlich in flammender Leidenschaft steht. Aber ich glaube wohl, dass man das Ganze in eine gute Ausgangslage bringen kann. Was schlussendlich draus wird, steht nicht fest.
Ich glaube jedenfalls persönlich nicht, das mag manch einer vielleicht naiv finden, dass man pauschal alle solche Therapie/Beratung als Indoktrination oder falschen Ansatz abtun kann. Wäre dies der Fall, so denke ich, würde es nicht so viele Leute geben, denen es hilft/geholfen hat.
Klar gibt es sicherlich auch viele, die sich trennen, aber die hätten sich vermutlich ohne Beratung dann auch getrennt.

Und damit es da keine weiteren Missverständnisse gibt: ich schrieb sehr wohl, dass ich keine Lust auf Sex mit meinem Mann habe, für mich ALLEIN aber schon. Und mit mir ALLEIN habe ich so alle 10 Monate mal Lust. Lasst es mal 8 oder mal 9 Monate sein, ich führe da nicht genau Buch.
Und auch VOR unserer Krise hatten wir nicht oft Sex. Deswegen schrieb ich "Richtung Nullpunkt". Damit jetzt keiner denkt, wie hätten es vorher alle 3 Tage krachen lassen. Dem war nicht so.
Ich habe weder Interesse an anderen Männern oder Frauen noch ist das in der Vergangenheit so gewesen.

@Opal das soll jetzt nicht übeheblich rüberkommen, aber eigentlich kannst du einem echt leid tun. Im Prinzip bist du in einer relativ ausweglosen Situation und dein Mann auch.

Ich würde an deiner Stelle nicht nur den gemeinsamen Beratungstermin (so hatte ich es verstanden) in Anspruch nehmen, sondern auch noch mal einen allein für dich. Ich denke, du brauchst Hilfe, zumal du jetzt auch für mich das erste Mal echt verzweifelt rüberkommst. Denn Angst, auch wenn ich dich da total verstehen kann, ist kein guter Berater.

Wenn ich nicht am Rande der Verzweiflung wäre, hätte ich hier nicht geschrieben.

@Tanie
Ja, eins nach dem anderen. Das Medizinische wird abgeklärt und es gibt dann einen gemeinsamen Termin. Wie es dann weitergeht, wird danach entschieden. Kann ja auch sein, dass ich den Berater gar nicht mag ooder der sagt, ich soll woanders hingehen oder was auch immer.