Keine Lust mehr auf meinen Mann

Zitat von Hübsche123:

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Er möchte keine normale Freundschaft, was ich schade finde und verlangt von ihr S., die sie ihm nicht geben kann oder möchte.
Daraus entsteht doch ganz klar eine Nötigung.
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Du findest es schade, wenn man Sex mit dem Partner will und siehst das als Nötigung? Jetzt wird es aber völlig weltfremd.

Ja, nun mal ehrlich opal, was erwartest du denn?
du lebst in einer Ehe, dein mann ist wohl nicht Impot., du liebst ihn, bei dir ist offensichtlich physisch alles in Ordnung, aber du hast keine Lust auf ihn?
das ist nicht gerade schmeichelhaft für den Meister, auf Dauer geht das nicht gut

Ich weiß.
Deswegen gehe ich ja in die Beratung.
In physisch alles ok ist, weiß ich nicht. Ich habe mit meiner Frauenärztin nie darüber gesprochen.

Zitat:

ZitatTanie:
@Opal das soll jetzt nicht übeheblich rüberkommen, aber eigentlich kannst du einem echt leid tun. Im Prinzip bist du in einer relativ ausweglosen Situation und dein Mann auch.

Ich würde an deiner Stelle nicht nur den gemeinsamen Beratungstermin (so hatte ich es verstanden) in Anspruch nehmen, sondern auch noch mal einen allein für dich. Ich denke, du brauchst Hilfe, zumal du jetzt auch für mich das erste Mal echt verzweifelt rüberkommst. Denn Angst, auch wenn ich dich da total verstehen kann, ist kein guter Berater.

Zwischen den Zeilen lesend war die Angst von @Opel erkennbar. Und ja, sie und ihr Mann sind in einer relativ
ausweglosen Situation. Bestehen nicht mehr genügend Gefühle für ihn als ihren Mann (Gefühlsebene), lassen
sich die - sofern keine medizinischen Gründe vorliegen - meist nach einer längeren Zeit nicht wieder herstellen.
Die TE schreibt, sie liebt ihren Mann. Das trifft allerdings nicht (mehr) auf der Paarebene zu, sondern eher ein
Gefühl für einen liebgewordenen Menschen auf Bruderebene. Das möchte die TE erhalten, hat aber Angst auch
das zu verlieren.

Bei mir ist der Eindruck entstanden, dass bei @Opal nicht alleine die Gefühlsebene, sondern auch die
Willensebene eine Rolle gespielt hat. Nun ist sie, auch weil sie selbst wohl kaum etwas für die Paarebene
gemacht hat, langsam aber sich in diese Lage geraten.

Ich schätze, dass @Opal mit sehenden Augen über einen langen Zeitraum, unfähig wegen zu geringer Gefühle und/oder nicht willens war (Willensebene) das rechtzeitig zu stoppen. Ich denke, Sie weiß es geht nun um den Erhalt ihrer Ehe und das sie sich nicht mehr sicher sein kann, dass ihr Mann diesen für ihn auch belastenden
und ziemlich hoffungslosem Zustand nicht über kurz oder lang beendet und die Familie auseinander gerissen
wird.

Zumindest jetzt hat sie die richtigen Weichen gestellt. Ich kann nur hoffen, dass durch die prof. Hilfe, incl.
der medizinischen Abklärung und möglichst mit Unterstützung von Ihrem Mann, der Knoten gelöst werden
kann. Es steht eine Familie mit 3 Kindern auf dem Spiel. Sie hat sich, wie ihr Mann, für die Ehe, Familie und
Kinder willentlich entschieden. Das bedeutet Verantwortung nicht nur für sie selbst, sondern ebenso für die
Kinder und für ihre Familie.

@ 6rama9

Nun ja, warte mal ab.
Die Gesetze ändern sich.
Früher war es ja eine Pflicht mit dem Eheman zu schlafen.
Heute gibt es auch die Vergewaltigung in der Ehe.

So weltfremd ist die Nötigung da nicht. Auch nicht in einer Beziehung.
Wenn sie nicht will, dann will sie nun mal nicht. Das kann zu riesen Spannungen führen. Der Mann fühlt sich zurückgewiesen. In seiner Männlichkeit unterminiert. Da ist schon so Mancheiner nicht mit klar gekommen.

Ich denke, ich kann am besten beurteilen, ob ich meinen Mann wie einen Bruder oder guten Freund liebe oder nicht.
Ich habe sowohl einen Bruder als auch einen sehr guten Freund und darf ganz objektiv behaupten, dass meine Gefühle gegenüber meinem Mann deutlich andere sind.

Menschen sind in ihren Bedürfnissen nicht gleich,
vielleicht, wenn du das kannst, solltest du deinem Mann deine wünsche hinsichtlich details, ( du weißt um was es geht), mitteilen, mal neues ausprobieren,
du musst nicht gleich eine Therapie machen,
Männer sind oft etwas fantasielos, hilf ihm auf die Sprünge

Zitat von Atmani:

Urmel: Unsicherheit in einer Frau" ist hingegen neben anderen Faktoren ein elementarer Bestandteil für Anziehungskraft, aber eben nur, wenn ergänzend individuelle Dinge (Wert) wie X, Y und Z, den die TE zitiert, hinzukommen. Jedoch hast Du nur den von der TE zitierten Wert X, Y und Z, aber eben keine Anziehungskraft auf Grund von Schwäche und nicht erneut initiierter Anziehungskraft weil Unsicherheit in der Dame dem Mann der TE fremd ist, kommst Du aus dem Loch nicht mehr raus. Wie gesagt, der Weg ins Tal ist ein anderer als der Weg aus dem Tal.
Atmani: @Urmel_ ...... gut geschrieben, aber gibt es für den Text auch sowas wie ne "Betriebsanleitung" Ist auch mit Abitur schwer verständlich......jedenfalls für mich

Vereinfacht:
a) Anziehungskraft + Wert (X, Y, Z <- individuell definierbar, beinhaltet aber einen Aspekt der Sicherheit) = Will ich haben, will ich behalten + habe gerne 6.
b) Wert (X, Y, Z) ohne Anziehungskraft = möchte ich behalten, weil ich entweder mir selber sage, dass ich nix besseres bekomme oder mir die Optionen ausgehen + schlechten 6, da keine Anziehungskraft (und da gehen die Egos der Damen in so einer Situation extrem steil, wenn sie die Zusammenhänge lesen -> den Spiegel vorgehalten bekommen)
(der fett markierte Teil ist die Dynamik, die der Mann der TE verhaut, weil er nicht weiß oder scheut, entgegen der "sei ein guter Mann, dann bekommst Du die Frau"-Erziehung, zu handeln. In diesem Punkt wirds dann schnell wertend, weil man mir in den Mund legt, ich empfehle dem TE Konkurrenz ins Spiel zu bringen. Aber es geht eigentlich darum, einem Mann, dem sein Möglichkeitenvektor extrem eingegrenzt ist, zu sagen, welcher Vektor Veränderungen ermöglicht. Moral und Pflicht lasse ich da außen vor. Ich sage, wie die Realität aussieht. Was man als Mann draus macht, ist sekundär. Denn der Mann der TE hat von den Dingen keine Ahnung und er wird den Weg nicht gehen. Er glaubt an "Happy Wife, happy Life" und wundert sich noch in drei Monaten, warum seine Frau als Belohnung dafür keinen 6 im Gepäck hat. Und das ist die Realität. Dont kill the Messenger. Ich mach die Regeln nicht, ich beschreib sie euch nur. Und wenn manche Egos darauf nicht klarkommen, dann liegt dies in euch vergraben, nicht in mir.

Und ja, gut möglich, dass die TE zusätzlich ein Problem mit der Lust hat. Aber der Mann hat halt auch keinen Plan, sonst würde er nicht die absolute Sicherheit nachschieben. Und wenn er Plan hätte würde das nicht zwangsweise bedeuten, dass er die TE verlässt. Aber er würde anders handeln.

Und ich habe nicht gesagt, dass er Konkurrenz ins Spiel bringen soll. Aber ich habe erklärt, warum sowas oft funktioniert. Aber der Vektor der Möglichkeiten ist in der Situation des Mannes der TE sehr sehr schmal. Sollte da eine Pille nicht Wunderheilung bringen, geht da an Trennung und Neuanfang kein Weg vorbei. Oder der Mann der TE ist unglücklich bis an sein Lebensende, aber sowas will die TE ja bestimmt nicht für einen Menschen, den sie liebt.

theatralisch, man kann auch alles zerreden, was für ein Aufriss ,
es geht um Lust, s..., natürlich kann man bei Adam und Eva anfangen,
gestalterisch sind der Fantasie keine Grenzen gesetzt, probier etwas neues, zuviel Routine vermutlich,
hier wird ein Grundbedürfnis akademisiert ,
nicht kirre machen lassen opal

Ich lese hier nun schon seit Beginn mit, das Thema ist für mich natürlich sehr spannend weil ich selbst viele Jahre wie der Mann von @Opal gelebt habe und eigentlich niemals Antworten bekommen habe wieso weshalb und warum mein Liebesleben damals einfach gestorben ist.

Ich bin sehr oft geneigt den Thesen von Urmel sowohl Gehör als auch Glauben zu schenken auch wenn sein Standpunkt oft sehr schwarz-weiss ist, andererseits hat meine Ex bei mir letztens wieder dafür gesorgt diese "Anziehung ist ALLES" These ins wanken zu bringen.

kurz die Geschichte:
Beziehung begann leidenschaftlich mit viel Sex, tagelang nicht aus dem Bett gekommen ... Kind war "mal bald irgendwann" geplant und wir haben es einfach drauf ankommen lassen was bei so häufigem Sex dann auch früh passiert ist.
Nachdem das Kind da war ... Liebesleben WEG ... nicht weniger es war WEG !
Nach 1,5 Jahren komplett ohne Körperlichkeit spielte sich eine Art "Mitleidssex" oder "Pflichterfüllungssex" aus schlechtem Gewissen ein, sie hatte KEINERLEI Bedürfnis mehr .... null nada .... ich habe niemals gedrängt und auf diese "Mitleidsnummern" habe ich ehrlich gesagt auch keine Lust .... das ganze ging noch 6 Jahre so weiter in denen ich mich immer wieder fragte "War es das jetzt den Rest deines Lebens ?".
Auf jeden Fall endete die ganze Sache damit das meine Ex mich irgendwann betrogen hat und wir nun geschieden sind ....

jetzt kommt das aber ....

Neulich erst meinte meine Ex mir "gestehen" zu müssen sie habe mich weder sexuell betrogen noch habe sie jetzt Sex mit ihrem neuen Partner (also immernoch demjenigen mit dem sie mich betrogen hatte).
Die Gründe für dieses Gespräch sind mir bis heute nicht klar, wir sind geschieden, haben beide neue Partner und das Bedürfnis mir dies mitzuteilen kam von ihr, sie wollte mir einfach irgendwie klarmachen das unser gestorbenes Liebesleben daran lag das sie NULL Bedürfnis nach Sex und körperlicher Nähe hat und untermauerte dies damit indem sie mir erklärte ihr Partner wäre durch Medikamente Impot. und sie wäre damit ganz zufrieden niemals Sex mit ihm machen zu können / müssen.

Ich habe zwar keinen Grund ihr zu glauben, aber eigentlich auch keinen es nicht zu tun ... Sollten ihre Aussagen aber stimmen dann kann alles mit der Anziehung begründet werden, immerhin war der neue Partner anziehend genug den "sicheren Hafen" zu verlassen aber nicht um auch die Sexualität neu zu wecken .... also muss da noch irgendwo eine weitere Schraube sein.

Und sonst zu dem Thema:
Um noch einmal aus der Position des Mannes zu sprechen. Ich würde mir dieses Trauerspiel NIE MEHR WIEDER antun. Es hat nichts mit Sexbesessenheit zu tun wenn man sich wünscht ab und zu mit seiner PARTNERIN zu schlafen und ihr nah zu sein. Sex ist nur nur bloßer Trieb und Befriedigung sondern er untermauert und festigt auch eine Beziehung, schafft Nähe und Vertrauen und festigt die Bindung. Das Spektrum von Sex geht dich auch weit über stumpfes Rein-Raus hinaus und beginnt damit engumschlungen einzuschlafen, sich gegenseitig zu streicheln, einfach zärtlichkeiten auszutauschen die dem Partner zeigen das man ihn WILL ... oder definieren wir nun Sex alle so wie Bill Clinton ?
Wenn diese wirklich wichtige Säule einer Beziehung wegbricht dann fehlt etwas essentielles in der Partnerschaft das eine super duper stabile Beziehung vielleicht AUSHALTEN kann aber warum ? Warum will man eine Beziehung AUSHALTEN ? Zweckgemeinschaft ?
Eine Beziehung soll schön sein und bereichern und nicht ertragbar sein ..... zumindest das habe aus meiner Sexlosen Ehe gelernt.
Sex ist eines unser fundamentalen Grundbedürfnisse ... es gibt Menschen bei denen dieses Bedürfnis einfach einschläft, aber wenn man das Bedürfnis noch hat kann man es nicht wegdiskutieren, es ist einfach da.
Ich finde es gut und ich finde es korrekt das der Mann dieses Bedürfnis klar ausgesprochen und formuliert hat.

Es hat nichts mit Schuld zu tun wenn die TE einfach keinen Bock auf ihn hat, immerhin spricht sie aus anstatt einfach jemand anderen ins Bett zu holen.
Wenn sie das Bedürfnis auf ihren Mann nicht wieder wecken kann, ihr Mann aber sehr wohl gerne Sex möchte gibt es einfach nicht mehr viele Möglichkeiten:
A: Die beiden trennen sich
B: Der Mann lässt sich kastrieren
C: Er unterdrückt sein eigenes Bedürfnis so lange bis er irgendwann eine Affaire beginnt.

Jeder muss das für sich selbst entscheiden aber ich werde nie wieder in einer unkörperlichen Beziehung leben. Das Bett muss nicht jede Nacht durchs Schlafzimmer rütteln aber ab und zu muss ich meine Partnerin einfach auch "spüren" statt sie nur anzusehen ....

Wie vernagelt ist es eigentlich von Nötigung zu sprechen weil einer von zwei Partnern in einer Beziehung seinen Wunsch nach einem vollkommen natürlichen Vorgang formuliert ohne irgend etwas zu erzwingen ?
Er wirft sie nicht aufs Bett und holt sich was er braucht sondern er macht klar das er keine Lust auf eine platonische Freundschaft hat. Er teilt seiner PARTNERIN mit das er ohne Sex diese Beziehung nicht will.... wie lange muss man Emma lesen bis man hier schon Nötigung sieht. #Metoo hat schon so einige Spitzen getrieben in letzter Zeit aber an dieser Stelle wird es albern.

Zum Abschluss will ich noch einmal betonen das ich es wirklich gut finde das sich die TE mit dem Thema auseinandersetzt, ich wünschte meine Ex hätte dies auch getan statt einfach "hab halt keine Lust mehr" zu sagen. Wenn es am Ende wegen fehlendem Sex zur Trennung kommen sollte so können beide Partner damit sehr viel besser umgehen weil weniger offene Fragen bleiben.

Ich bin sehr gespannt ob Untersuchungen, Behandlungen oder Therapien aus dieser Lage heraushelfen können ...

Einer der sinnigsten Beiträge der letzten Zeit hier im Forum, die ich gelesen habe. Danke und bleib bloß hier im Forum @Eremit - ich glaube, ich verliebe mich in dich ^^

Ich lese hier auch still seit Anfang an mit. Es ist mir unbegreiflich, dass man es nicht einfach akzeptieren kann, dass es Menschen gibt, die nicht diese Trieb haben. Ist das so schwer nachzuvollziehen? Ich meine, wir akzeptieren, dass es psychische Erkrankungen gibt, die wir nicht anfassen oder auf vielen Ebenen nicht wahrnehmen können. Aber wir können nicht akzeptieren, dass es Menschen gibt, die ein sehr geringes Bedürfnis nach körperlicher Liebe haben? Paradox!

tja, s... muss nicht unbedingt etwas mit liebe am Hut haben,
s... kann reine Befriedigung für mich selbst sein, wobei der andere Part mir egal ist,
ich muss auch nicht eng umschlungen nach dem s. mit meinem Partner einschlafen?
für mich ist das eine etwas verklärte Sicht auf ein Grundbedürfnis, wenn man zuviel hineininterpretiert steht man sich selbst im Weg

Zitat von artemisia:

tja, s... muss nicht unbedingt etwas mit liebe am Hut haben,
s... kann reine Befriedigung für mich selbst sein, wobei der andere Part mir egal ist,
ich muss auch nicht eng umschlungen nach dem s. mit meinem Partner einschlafen?
für mich ist das eine etwas verklärte Sicht auf ein Grundbedürfnis, wenn man zuviel hineininterpretiert steht man sich selbst im Weg

Klasse für dich! Wie hilft das nun der TE weiter?!

Der Eremit ist auch wirklich zum verlieben toll

Das hilft insofern, dass sie sich keinen Stress machen soll,
diese romantische idealisierte Sichtweise des Eremiten trägt nicht zur Lust bei, eher für Nachdenklichkeit bei Opal, vermute bei ihr Sehnsucht nach solchen Zärtlichkeiten, die sie empfinden möchte, es geht auch anders opal, was dir gut tut, weißt du, versuch deinen Mann auf deine Spur zu bringen, denk in erster Linie an dich, am ende wird es ihm auch gefallen