Keine Lust mehr auf meinen Mann

Zitat von Vegetari:Eine hypothetische Frage :

Wenn es S. keine Anziehung mehr gibt, aber die Liebe und partnerschaftliche Ebene noch da ist,muss man sich dann unbedingt trennen? Oder gibt es Alternativen?

Nein muss man nicht, wenn beide Seiten damit klar kommen. Wäre es anders, hätten wir eine Million Singels mehr. Viele führen ein WG Leben. Ich konnte es nicht, aber ich sehe, dass es andere sehr gut können.

Zitat von Sarina80:Liebe heißt auch zu gehen, wenn es nicht mehr geht.

also ich kann dazu berichten, dass mein ex diese deine auffassung nicht geteilt hat, als ich ihm sagte, dass es nicht mehr geht

Dein Problem ist ja tatsächlich ein sehr häufiges, und es gibt dafür viele (gute) Gründe, warum dies besonders Frauen häufig in einer langen Beziehung passiert. Ich liste Dir mal die häufigsten Gründe für den Verlust von s. Anziehung eines Langzeitpartners auf.

1. Biologie - unsere Biologie hat uns Frauen darauf gepolt, möglichst Nachwuchs von verschiedenen Männern zu bekommen. Das führt leider oft dazu, dass bei erfülltem Kinderwunsch mit einem Mann keine Lust mehr auf ihn besteht. Auch die Einsicht, dass es sich bei dem Mann um einen schlechten Vater handelt (gefühlt aus Perspektive der Frau, wenn der Mann z.B. zu wenig unterstützt in der Erziehung oder sich wenig um die Kinder kümmert/wenig Bindung zu ihnen hat) kann bei Frauen zum Verlust der LIbido diesem Mann gegenüber führen.

2. Bei vielen Frauen ist die Libido zweckgebunden. Der Hauptzweck der weiblichen Libido ist - neben Fortpflanzung - die Bindung eines Partners. Das heißt, wenn eine Frau eine schwache Libido hat, wird diese hauptsächlich in zwei Situationen aktiv sein: wenn die Frau einen Kinderwunsch hat, oder wenn sie einen Partner binden möchte. Kommt so eine Frau dann im Laufe der Beziehung zu dem Schluss, dass sie den Partner nicht länger binden möchte (das scheint ja bei Euch nicht der Fall zu sein) oder dass er bereits SO sicher gebunden ist, dass S. zur weiteren Bindung nicht mehr notwendig ist, erstirbt die Libido ihm gegenüber. Um herauszufinden, ob das bei Euch der Fall sein kann hilft es, sich an die Anfänge der Beziehung zu erinnern. Was genau war da, was Dich an ihm angezogen hat? In welchen Situationen hattest Du die größte Lust auf ihn? Was war Euer gemeinsames bestes Mal?
Und auch s. Phantasien helfen, dem Lustverlust auf die Schliche zu kommen. An irgendwas wirst Du ja denken bei der SB - nur für Dich, musst Du hier natürlich nicht posten - was für Phantasien sind das? Wer spielt darin eine Rolle? Gibt es dort Muster, also spezielle Dinge, an die Du immer wieder denkst? Kommt Dein Mann noch darin vor? (Wenn Du P...os nutzt, kannst Du auch daraus etwas herleiten indem Du Dir genau anschaust, welche Art von Filmchen Dich besonders anziehen. Vielleicht gibt es auch dort Muster, Dinge, die Du unbewusst immer wieder aufsuchst?

3. Gerade Frauen mit einer schwachen Libido können oft sehr lange ganz ohne 6 leben und vermissen dabei auch nichts. Dabei gilt: je länger die Zeiträume ohne 6 sind, desto geringer wird die Libido (oder kurz gesagt: viel vö..ln führt zu stärkerer Libido das gilt auch für die SB.

Kommt so wie bei Dir mehreres zusammen - schwache Libido UND schwindende Anziehung seitens des Partners - führt das sehr häufig zu dem von Dir geschilderten Phänomen. Da man Lust auf den Partner nicht herbeireden kann, führen Gespräche zu diesem Thema leider meistens häufig zu noch mehr Problemen, zu Druck, Schuldgefühlen und Unsicherheiten.

4. David Schnarch widmet sich als Paartherapeut speziell dem Thema, z.B. in seinem Buch Die Psychologie 6ueller Leidenschaft.
http://www.zeit.de/lebensart/partnersch ... exualitaet

Hier ist z.B. ein Hinweis darauf, was zu Lustlosigkeit führen kann - wenn mein Partner mich nicht mehr fordert, sondern man quasi glücklich und sicher nebeneinander her in der Komfortzone lebt
Wenn beide zu statisch werden in der Beziehung, wenn die Sicherheit/Intimität größer ist als die Differenzen (sprich: man streitet nicht mehr, man stimmt in den meisten Punkten miteinander überein, man ist ein gutes Team), dann verliert sich auch die Lust auf 6. Daran kannst allerdings DU SELBST etwas ändern, in dem DU diese Flaute nutzt, um zu wachsen. Und das kann dazu führen, dass Du zum einen wieder Lust auf Deinen Partner entwickelst, zum anderen, dass auch er wieder wachsen möchte. Eure Stagnation kann so aufgebrochen werden. Persönliche Weiterentwicklung und persönliches Wachstum sind essentiell für Beziehungen. Fehlen sie über einen längeren Zeitraum, schleichen sich Routine und Langeweile ein, und das ist nun mal eben nicht - nun ja - 6y.

Fehlende Anziehung entsteht auch oft in langen, zu komfortablen Beziehungen, weil die Inzestschranke greift. Wenn mein Partner mir zu ähnlich geworden ist, wir uns ZU gut verstehen, wird die Beziehung schnell zur einer geschwisterähnlichen Beziehung. Oft hört man dann mein Mann ist mein bester Freund, aber als Mann macht er mich leider überhaupt nicht mehr an. Das ist sehr sehr häufig der Fall, und da hilft letztlich nur Distanz. Nicht zwingend räumliche Distanz, aber emotionale Distanz, ein Aufbrechen der zu eng gewordenen Bindung. So hat ein bekannter Paartherapeut mal auf die Frage, wie man eine lange Beziehung leidenschaftlich halten kann geantwortet: indem man sich regelmäßig trennt

Vielleicht ist da etwas dabei, womit Du was anfangen kannst?

Hi @Opal ,

nochmals ein großes Kompliment für Deine sehr offenen Worte und klaren Gedanken. Wie @Sarina80 es schon schrieb - solche Probleme sind viel, viel häufiger als man als Betroffener im ersten Moment so denkt. Doch die meisten schweigen darüber. Umso wertvoller finde ich Deine Offenheit und diese Diskussion. Ich bin sicher, ein Thread wie dieser kann auch anderen Betroffenen helfen.

Zitat von Opal:Auf jeden Fall telefoniere ich nächste Woche malnein bisschen rum und versuxhe, einen Termin für mich zu bekommen bei Profamilia oder so.

Und um dann mal bei den Komplimenten zu bleiben - Ich finde es klasse von Dir, dass Du das Thema aktiv angehen willst. Denn sehr viele Menschen schauen weg in so einer Situation und hoffen, dass sich die Probleme durch Aussitzen von alleine auflösen. Doch das tun sie nicht. Bzw. wenn sie es tun, dann im allgemeinen in einer sehr schmerzhaften Weise.

Heißt der wirklich Schnarch? Also bei mir ist es in meiner letzten Beziehung so gewesen, das derS.nicht schlecht war, eigentlich war es das beste in der Beziehung, aber egal, wenn er mich mal wieder genervt hat, weil Endlosdiskussion um Sachen, die längst geklärt waren oder eben Unzuverlässigkeit oder Geheimniskrämerei verging mir schlagartig die Lust....
Auf seinen Spruch, ich will immer die Kontrolle behalten habe ich zum Schluß einfach gesagt, wenn du das schon weist, verhalte dich einfach so. Ich hatte da auch keine Lust auf weitere Klärung und nein, er war absolut nicht kontrollsüchtig, er doch nicht. Aber er wusste genau, wer mich auf dem Handy angerufen hat, wann ich wo zu sein hatte, welche Termine ich habe und wenn ich mal spontan mit Leuten im Biergarten oder eben in einer Ausstellung war, weil sowas interessiert ihn ja nicht, dann hat er mir nachspioniert.
War langfristig auch abturnend für´s Liebesleben, diese Grundsatzdiskussionen um nichts und wieder nichts... Dabei war ich weder a6uell, noch generell an 6 uninteressiert und nein wie ein Bruder war er nicht für mich...

Ich denke besser als Kaetzchen kann man es nicht zusammenfassen. In meiner Philosophie gesprochen: Eine gute, langjährige Beziehung mit S. Erüllung gibt es nicht umsonst. Es ist (harte) Arbeit Lien, Hingabe und Zuwendung über Jahrzehnte so aufrecht zu erhalten, dass die Leidernschaft und das Bedürfnis nach emotionaler Nähe zum Partner sich nciht abschwächt oder gar erlischt.

Ist es soweit gekommen, dass das Feuer ganz weg ist, ist es zu spät. Dann hat man selbst den Fehler schon weit früher gemacht, indem man den Paprtner als selbstverständlich und nicht mehr als Bereicherung seines Lebens gesehen hat.

Oder anders rum: Wenn man sich wenigstens ab und zu fragt, was kann ich tun, damit unsere Beziehung noch besser wird, bleibt die Liebe und S. Anziehung erhalten. Aber leider kommt in vielen Beziehungen zuerst der Alltag, dann der Alltag, als drittes der Alltag und dann die Forderungen an den Partner. Ich denke aber, dass man aus einer Beziehung stets nur soviel an Energie geschenkt bekommt, wie man bereit ist, hineinzugeben.

Zitat von Sarina80:Ich habe drei Jahre gelitten und mich jeden Tag gefragt, was bei mir nicht stimmt. Ich habe jeden Tag versucht zu funktionieren und meinem Partner das Gefühl zu geben, was er aus meiner Sicht verdient. Das ging so lange, bis ich zusammengebrochen bin. Danach habe ich viel über mich erfahren. Heute bin ich befreit.

Zitat von Sarina80:Ich konnte so nicht mehr leben

Zitat von Sarina80:ich bin zu jung und zu leidenschaftlich um jetzt schon in einer WG mit meinem Bruder zu leben

Nichts für ungut, aber Deine Begründung, dass Du aus Liebe zu Deinem Partner Eure Beziehung beendet hast, gehört für mich schon zu den groteskeren Geschichten hier. Tatsache ist, dass Du S. keinen Bock mehr auf ihn hattest (er wohl aber schon auf Dich), dass Du den S. mit ihm als Pflichtprogramm gesehen hast (er wohl nicht) und dich getrennt hast, weil Du Deine Jugend und Leidenschaft ausleben wolltest. Nö, mit Liebe zum Partner hat das nix zu tun. Eher schon mit einer geballten Portion Egoismus: Du hast für Euch beide entschieden, dass Dein persönliches Lustempfinden der ausschlaggebende Faktor für den Fortbestand Eurer Beziehung war.

Zitat von 6rama9:


Nichts für ungut, aber Deine Begründung, dass Du aus Liebe zu Deinem Partner Eure Beziehung beendet hast, gehört für mich schon zu den groteskeren Geschichten hier. Tatsache ist, dass Du S. keinen Bock mehr auf ihn hattest (er wohl aber schon auf Dich), dass Du den S. mit ihm als Pflichtprogramm gesehen hast (er wohl nicht) und dich getrennt hast, weil Du Deine Jugend und Leidenschaft ausleben wolltest. Nö, mit Liebe zum Partner hat das nix zu tun. Eher schon mit einer geballten Portion Egoismus: Du hast für Euch beide entschieden, dass Dein persönliches Lustempfinden der ausschlaggebende Faktor für den Fortbestand Eurer Beziehung war.

Mir fällt zu dir nur kompletter Idiot ein. Mehr nicht. Du glaubst, ich habe es mir einfach gemacht? Mit Sicherheit nicht. Wer hat dich dazu berufen Urteile über Menschen zu fällen, die du nicht kennst?

Und ja,ich gehöre zu den Frauen, die nur dann mit einem Mann intim wird, wenn ich das möchte. Ich befriedige niemandem um ihm einen Gefallen zu tun oder meine große Liebe zu demonstrieren. Ich bin sehr froh, dass ich es bisher mit gestandenen Männern zu tun hatte, die das schätzen und alles andere als eine männliche Ohrfeige empfinden würden.

Zitat von Sarina80:Ich bin sehr froh, dass ich es bisher mit gestandenen Männern zu tun hatte, die das schätzen und alles andere als eine männliche Ohrfeige empfinden würden.

Es gibt nichts schlimmeres, als wenn Mann was vorgespielt bekommt. Da fallen sofort alle ausgefahrenen Körperteile für Tage zusammen. Nein im Ernst, das ist widerlich, nicht nur für die Frau.

Zitat von unregistriert:
Es gibt nichts schlimmeres, als wenn Mann was vorgespielt bekommt. Da fallen sofort alle ausgefahrenen Körperteile für Tage zusammen. Nein im Ernst, das ist widerlich, nicht nur für die Frau.

Das ist es. Ohne Zweifel.
Wer daran Lust verspürt, dass eine Partnerin sich anstrengen muss, dem Partner einen Gefallen tun Soll, der hat ein echtes Problem und nie begriffen wie toll s ist, wenn dies beide wollen.

Ich würde mir nie erlauben, das Verhalten anderer so abwertend zu kommentieren wie gewisse Leute hier. Im NLP sagt man jedes Handeln hat eine positive Absicht und wenn die positive Absicht auch dem Partner gilt ist es höchsten an ihm da was zu sagen. Auch wird es immer Leute geben, die einen starken 6trieb haben und andere, die einen weniger starken Tri.b haben. Manche einigen sich, dass der eine auch mal ONS haben darf, wäre nichts für mich aber solange beide einverstanden sind, aber manchmal weiß man auch nicht so genau, was man machen kann.

Zitat von Sarina80:
Mir fällt zu dir nur kompletter Idiot ein. Mehr nicht. Du glaubst, ich habe es mir einfach gemacht? Mit Sicherheit nicht. Wer hat dich dazu berufen Urteile über Menschen zu fällen, die du nicht kennst?

Habe ich irgendwo behauptet, Du hättest es Dir leicht gemacht? Ich habe lediglich behauptet, dass Deine Aussage es wäre für Dich ein Zeichen von Liebe gewesen, Dich zu trennen, grotesk ist Ehrlich Dir und Deinem Ex gegenüber wäre gewesen, dass Du Dich getrennt hast, um Deine S. ausleben zu können. Ich habe auch kein Urteil über Dich gefällt (im Gegensatz zu Deinem Urteil über mich), ich habe lediglich die Absurdität Deiner Aussage hervorgehoben.

Zitat von Sarina80:Wer daran Lust verspürt, dass eine Partnerin sich anstrengen muss, dem Partner einen Gefallen tun Soll, der hat ein echtes Problem und nie begriffen wie toll s ist, wenn dies beide wollen.

Das ist am Thema vorbei. Die TE verspürt nun einmal keine Lust und kann den Idealzustand der gegenseitigen Extase nun einmal mit ihrem Partner nicht erleben. Da hilft es nicht, wenn Du den perfekten S. anpreist. Den wird es bei ihr nie geben, sondern höchstens einen Mittelweg, mit dem beide hoffentlich leben können. Oder die von Dir anscheinend propagierte Trennung, um den richtigen S.-Partner zu finden.

Zitat von Sarina80:Und ja,ich gehöre zu den Frauen, die nur dann mit einem Mann intim wird, wenn ich das möchte. Ich befriedige niemandem um ihm einen Gefallen zu tun oder meine große Liebe zu demonstrieren.

Anders rum wird ein Schuh draus: Man hat nicht S., um Liebe zu demonstrieren, sondern man hat S. um Liebe zu geben und zu nehmen. Wer nur nimmt, liebt nicht.

Zitat von 6rama9:Habe ich irgendwo behauptet, Du hättest es Dir leicht gemacht? Ich habe lediglich behauptet, dass Deine Aussage es wäre für Dich ein Zeichen von Liebe gewesen, Dich zu trennen, grotesk ist Ehrlich Dir und Deinem Ex gegenüber wäre gewesen, dass Du Dich getrennt hast, um Deine S. ausleben zu können. Ich habe auch kein Urteil über Dich gefällt (im Gegensatz zu Deinem Urteil über mich), ich habe lediglich die Absurdität Deiner Aussage hervorgehoben.

Ach warst du dabei bei den Gesprächen mit meinem Mann? Vielleicht unter dem Küchentisch? Du scheinst ja alles zu wissen.
Das Ergebnis ist, ob es dir schmeckt oder nicht, dass wir beide ein sehr gutes Verhältnis haben. Ich achte und schätze ihn, er mich auch. Wir sind kein Paar Mehr, aber wir werden immer füreinander da sein. So viel falsch gemacht, kann ich somit nicht haben.

Habe ich irgendwo behauptet, die Trennung wäre falsch gewesen? Nein. Ich habe lediglich gesagt, dass Deine Begründung für die Trennung grotesk war. Warum stehst Du nicht zu Deiner S. und musst eine Trennung wg S. Frustration mit Liebe verschwurbeln?