Komische Aktionen der "Ex" - sehr merkwürdig

Während des Lesens anderer Beiträge ist mir was eingefallen und aufgefallen.....

Es ist noch gar nicht solange her, da fielen bei einem Streit folgende Worte :

Du bist der Mann...bla bla....
Ich liebe....bla bla....
Wenn das so weiter....bla bla....
Ich weiß, wir gehören zusammen...bla bla.....
Auch wenn wir uns mal trennen....bla bla
Dann werden wir irgendwann wieder zueinander...bla bla
Weil keiner ohne den Anderen...blaaaaaa

Ich halte mich nicht daran fest.
Nur, scheint es von einigen Damen, welche ihre Männer verlassen haben, Masche zu sein, explizite Taten nicht zu vollziehen...?
Die Mehrheit, dass was ich verfolge, ist sich ziemlich unsicher welcher Weg der Richtige ist und wartet auf Zeichen der Noch-Gattin und kommt so nie in ruhige Gewässer.
Hoffnung macht sich ja doch breit, wenn es heißt, ja....Damit können wir noch warten oder oder oder.....

Wie gesagt, mir ist dieses Gespräch wieder eingefallen.
War das n Warnschuss?
War es da schon klar?
Wat sind die nur ausgebufft....

Jetze weiß ich in etwa, warum meine so is.
Ich folge wirklich nicht ihrem Plan.

@Avedon

Nee, dass war nicht Geschlechterbezogen.

Ich halte mich nur an mich.
Ich bin da Gott sei Dank bisher stabil, weil es mir gut geht ohne dieses Problem. "..."

Meinen tue ich dieses Verhalten der Ehemaligen, worüber sich hier viele den Kopf zerbrechen.
Und schwuuups fiel mir das wieder ein.
Vieles andere auch. Aber das spielt keine Rolle mehr.

Interessant nur, zu beobachten.
Und verstehen, weil wir sind ja neugierige Wesen.

Alles ähnlich und doch so unterschiedlich

Erst mit Abstand sieht man, wie was gelaufen ist und die vielen Puzzleteile fügen sich zu einem Gesamtbild. Da merkt man erst wie "naiv" man war. Die rosarote Brille ist fort...

Eins hab ich mir geschworen, nochmal würde ich sowas nicht mehr mit machen...bei keinem mehr...

@Avedon

Das hoffe ich auch......
Daaaas hoffe ich auch.

Ich lese hier und ich bin wirklich sehr unangenehm berührt. Lese von zwei Menschen, die es miteinander nicht geschafft haben. Und die nun beide nicht fähig sind, zum Wohl der Kinder ihren Krieg einzustellen..und sorry. .ich sehe beim TE nicht ein 'in sich ruhen " oder frei von Rachegedanken oder Anflüge von Schadenfreude. Klar, irgendwie menschlich. Aber mir ist das hier zu sehr auf "guter Mann..Böse Frau".

"It takes two for Tango".

Wenn man erkennt, welche Schwächen der Gegenüber hat, ist es scheinbar gerechtfertigt, da genüsslich zuzuschauen? Weil sie offenbar hilflos runrudert (warum auch immer) ist es ok, sich über alles und jedes aufzukeksen? Nach der Creme fragen ist bereits Manipulation? Den Kaffee abkaufen oder verstecken?

Auch wenn hier alle es toll finden, wie der TE agiert, sehe ich in ihm auch keinen, der WIRKLICH will, dass die Elternbeziehung tragfähig wird. Dazu gehört ein gehöriges Maß an Kraft und ja, da muss man auch mal den eigenen Frust und das Gefühl von "ich bin im Recht und sie kann jetzt sehen,was sie davon hat" runterschlucken.

Frischgeföhnt hat es bereits geschrieben und ich schließe mich da an. Findet Euch und geht gemeinsamen Weg zu Gunsten der Kindern.

So wie es jetzt ist, fechten da zwei Erwachsene ihren emotionalen Kampf jeder auf seine Weise aus. Die Kinder sind die Leidtragenden. Auch wenn hier noch soviel betont wird wie toll der Papa mit den Kindern ist und er sich auch am freien Wochenende kümmert und die Mutter sich "verhält wie ein ausgegrenztes Kind".
Da schimmert viel vom TE durch. Das genießen der subtilen "Macht" über die Frau, die ihn so verletzt hat.

Da wird nicht drüber nachgedacht ob es die Kinder vielleicht toll gefunden hätten, mit beiden Elternteilen zusammen zu sitzen.. nein...ist ja viel besser zu sehen, wie hilflos die Nochfrau agiert.

Und nur weil sie es nicht gerade toll macht, ist es der Freifahrtschein für ihn? Wo bleiben die da die Kinder? Wo ernsthaft Verantwortung für sie? Auch wenn es einen einiges abverlangt?

Auch ich habe noch ein Jahr mit meinem Ex zusammen gelebt. Ganz gewiss war nicht alles rosa. Es gab schon manche harte Momente. Aber wir haben es gut geschafft und gerade die mir bewußten Schwachstellen meines Ex nehme ich jetzt hin, WEIL ich ihn nicht ändern werde, mir aber seine positiven Seiten bewusst sind. Und er ist und bleibt der Vater meiner Tochter und wir sind ihre Eltern. Dafür muss ich (und sicher auch er) manchmal auch mein Ego hinten anstellen. Ja.

Aber unsere Tochter hat heute ein funktionierendes Elternpaar. Das auch zu dritt noch etwas unternehmen kann.

Das kann alles funktionieren. Nur nicht mit aufs Recht pochen und Ego durchziehen.

Sorry. Vielleicht schwerfällig erklärt. Aber mir ging das hier zu weit mit dem "Auge um Auge" . Auch wenn sie viel falsch macht. Ja.

Aber wie geschrieben.

It takes two for Tango"

Natürlich sind es immer zwei "It takes two for Tango".

Aber man darf auch nicht vergessen, dass es grad mal am Anfang ist. Der TE hat so viel um die Ohren gehauen bekommen von der Noch-Frau, dass muss man auch erstmal wegstecken (lernen).

Wer nach einer Trennung sofort umschalten kann, freundschaftlich ist usw. usf. - der möge jetzt mal laut "HIER" schreien.

In der Theorie ist immer alles einfach und auch aus der Perspektive der Vergangenheitsform. Aber das ist der TE noch nicht. Beide (er wie sie) müssen ihren Weg erst finden, wie man auf die Elternebene umswitcht und gut miteinander umgeht; ich finde nicht das hier jeder "Bravo" ruft, sondern einige ihm auch aufzeigen, was er machen kann um das Verhältnis zu verbessern.

Aber, auch das braucht alles seine Zeit.

Und manche können als Eltern hinterher noch gemeinsam Zeit mit den Kindern verbringen - Bravo (und das meine ich ohne Ironie). Viele aber nicht und sind trotzdem gute Eltern (jeder für sich).

Ich finde, dass ist gerade echt viel verlangt.

Viel verlangt? Glaube mir Grace, ich spreche nicht in verklärter Erinnerung und ich "verlange" schon mal gesagt nichts. Lediglich auch mal aufzeigen wie es bei mir ankommt und ich mich nicht dazu stelle mag, bei jenen, die hier so sehr seine Seite applaudieren und immer alles so auf "Deine Recht" und "sie ist ja so daneben" pochen.

Sorry. Ich sehe es nicht so. Und ich gehe diesen Weg noch heute, Dinge zu schlucken, die mein gutes Recht wären. Da hätte ich deutlich mehr Geld und mehr freie Zeit. Aber so weiß ich, wann und wo mein Ex blockt und auf Anti geht...und handele eben anders, weil es so eben gut funktioniert für unsere Tochter. Mein Ego leidet da auch oft. Ja. Aber nur weil er in gewissen Dingen echt sch...drauf ist, ist es für mich der Grund "erst Recht" auf Kampf zu gehen. Dann hätte ich mein Recht und mein Geld, aber keine gute Elternbeziehung mehr. So hole ich meinen Ex immer da ab, wo er gerade steht und er steigt immer öfter von alleine mit ins Boot.

Nicht weil ich perfekt bin, oder heilig o.ä. Nein. Nur um unseren Kind zu ermöglichen was jetzt ist. Beide Eltern friedlich zusammen. Er kann das eben nur anders, nicht wie es "sein müsste" , aber trotzdem ist er ein guter Mensch und lieber Vater. Auch wenn zwischen UNS wirklich auch böse Dinge passiert sind.

Und das meine ich. Verantwortung übernehmen für die Kinder und Respekt vor deren Mutter. Auch WENN sie ihn verletzt hat. Ja. Sch.....verstehe ich auch.

Aber FÜR MICH stellt er sich als zu gelassen und zu "es macht ihm nichts aus" dar, da scheint mir die (begreifliche) Freude über ihr Straucheln und Strampeln zu sehr durch.

Ist es tatsächlich ok, dabei zumzusehen? Wenn er es besser kann, emotional, wie er schreibt. Warum sieht er ihr dann dabei zu? Wenn er der Stärkere ist, wie er vermittelt, warum dann nicht diese Stärke auch zeigen?Und FÜR die Kinder zu versuchen, den Boden zu der Mutter seiner Kinder zu ebnen.

Sie kann es nicht besser? Schlecht, ja. Dann ist es eben doppelt wichtig, das der andere Erwachsene erwachsen handelt..und ja verd .....t, auch wenn das eigene Ego zu kämpfen hat. Die Kinder sind die Kleinen.

Um Eltern zu bleiben, muss man im Falle einer Trennung viel schlucken und sich sehr zurücknehmen.
Es lohnt sich und ist nicht einfach. Gewiss.

Das sieht jeder anders. Ich empfinde den TE auf einem Weg, der noch uneben ist, aber fester wird. Und er ist zu nichts der Noch- Frau verpflichtet. Warum auch? Sie wollte es ja so.
Aber wie gesagt, sieht jeder anders.

Zitat von Omshanti:

V
Und das meine ich. Verantwortung übernehmen für die Kinder und Respekt vor deren Mutter. Auch WENN sie ihn verletzt hat. Ja. Sch.....verstehe ich auch.

Wenn ich immer lese Verantwortung übernehmen für die Kinder.. Ja das stimmt.
Aber muss es denn erst immer soweit kommen? Wo bleibt denn die Verantwortung gegenüber der Kinder wenn ich nicht rechtzeitig meine Beziehung oder Ehe ins Lot bringe.
Denn hier sehe ich den ersten richtigen Ansatz wenn man Kinder hat und Verantwortung propagandiert.
Erst wenn das nicht geht und man es mit Hirn und Herz probiert hat, dann nehme ich gerne deine Richtung bzw. Meinung an.

Sie hat wie es aussieht Mist gebaut, und das nicht zu knapp.
Hinterher wenn alles den Bach runtergeht wird dann immer der edle Ritter und Gutmensch gefordert, den man zuvor mit der Lanze vom Gaul gestoßen hat.

Grace hat recht, sie hat es so gewollt.. willkommen im Leben

@Omshanti

Ich bin nicht hier um mein Ego aufzubauen. Ich bin nicht hier um Lügen nieder zu schreiben, damit ich besser da stehe und in der Realität furchtbar auf die Nase falle.

Emotional bin ich mir selbst am nächsten und weiß, dass da noch einiger Täler kommen.
Ich bereite mich darauf vor.

Und zum scheitern gehören zwei.
Richtig. Ich für meinen Teil weiß um das Geschehene und meine Fehler.
Ich akzeptiere sie.
Ich nehme sie an.
Ich werde daraus lernen müssen.
Ich muss diese aufarbeiten.
Passiert gerade.

Ich stelle gerne Fragen, weshalb, wieso, warum.
Um vorbereitet zu sein.
Das ist hier für mich eine absolute Ausnahmesituation. Nie dagewesen.
Alles neu.
Un ich bin froh, dass es Menschen gibt, deren Erfahrungen mich weiter bringen.

Auch Kritik mag ich und das mir jemand meine Grenzen aufzeigt.

Aber, ich möchte mich hier nicht als ungehobelt oder schadenfroh deklarieren lassen.

Was ich aufschreibe, passiert. Es wird getan, gesagt und gemacht.

Über meine Kinder möchte ich lieber nicht reden.
Ich bin nicht Vater, sondern Papa und stelle sie ihr ganzes bisheriges Leben über meine Bedürfnisse.
ICH!
Auch manipuliert man seine Kinder nicht oder schafft Ihnen ein neues Leben, nur weil man selbst gerade nicht weiß wo man steht und stellt n neuen Papa vor und und....ich schweife wieder ab.

Schluss um: ja, ab und zu erheitert mich das tun meiner Ex.
Ab und zu erschrickt mich dies. (Nicht auf meine Person bezogen)
Es gibt kein Wir mehr. Es gibt nur Mama und Papa und dieses war bisher selten, äußerst selten zusammen.
Ab und zu empfinde ich Mitleid.
Ab und zu bin ich sauer.
Ab und zu.

Erwachsen bin ich genug um jeder Konfrontation weitestgehend aus dem Weg zu gehen. Vorallem in Gegenwart der Kinder.

Aber: erkläre mir bitte mal, warum ich ihr weiterhin helfen soll.
Helfen, bei dem was sie doch nicht mehr wollte. Der Helfende dann auch noch der ist, den sie so verabscheut.
Ich helfe beim Thema Kinder, aber der große Großteil liegt doch schon bei mir.....

Entweder man fragt nochmal nach oder liest sich alles nochmal durch.

Ich bin nicht sauer oder traurig.
Ich möchte auch keine "Freundschaft"
Diese wird es nie geben.
Sie soll Mutter sein.
Nur die Mutter, die sie nie war.

Alles weitere ist nur einholen von Infos.

Das zeigt auch mein Handeln, da ich weiß, dass ihr Plan Mist war.
Lies andere Beiträge zum Thema Ex dreht am Rad.
Diese Menschen haben genau das Problem, welches ich, Dank der netten Leute hier gezeigt bekommen habe, nun gerade nicht habe.
Dafür eine Stufe heftiger oder anders. DAS weiß ich jetzt nun nicht.....
Noch nicht

Ach Füchslein.
Deine Frau ist ja wie mein Exmann..
Das ist Kämpfen gegen Windmühlen.
Zusätzlich kräftezehrend.
Pass auf dich auf

Danke @frischgeföhnt (Föhni )

Ich kämpfe nicht, ich halte dagegen und rette den Rest MEINES Lebens.

Und ich hole mir meinen Stolz und den alten "FinnVox" zurück.

Weißt Du, wenn wir nur keine Kinder hätten, dann wäre das alles nicht der Rede wert.

Dann würde ich traurig sein und dann danach lachen..... Und nie wieder ihr Gesicht sehen müssen

Wow, ich habe mir meinen Betrag oben selbst noch mal durch gelesen.
Grammatikalische Hochleistung.....da war ich etwas emotional.

Zitat von Grace_99:

Das sieht jeder anders. Ich empfinde den TE auf einem Weg, der noch uneben ist, aber fester wird. Und er ist zu nichts der Noch- Frau verpflichtet. Warum auch? Sie wollte es ja so.
Aber wie gesagt, sieht jeder anders.

Zu nichts verpflichtet?

Mich wundert es oft wirklich nicht mehr, dass es ist wie es ist in der Gesellschaft. Wenn man der Mutter seiner Kinder "zu nichts mehr verpflichtet" ..wow. Das ist dann die Elternebene, die Du (korrekt) angesprochen hast? Ernsthaft?

Er hat zwei Kinder mit ihr und durch sie. Das verbindet ein Leben lang. Und so lange Erwachsene ernsthaft glauben, sie sind dem anderen Elternteil zu nichts mehr verpflichtet, so lange erleben Kinder, dass die Großen nicht Verantwortung übernehmen.

Und dieser Verantwortung entbinden auch persönliche Verletzungen nicht. Immer wieder erlebe ich das, dass sich Erwachsene damit rechtfertigen. So lange keine Härtefälle wie Gewalt, Missbrauch etc vorliegen, hat das ein erwachsener Mensch ganz klar in seiner Verantwortung. Das es nicht leicht ist, weiß ich. Ja. Es kostet unglaublich viel Kraft.

@Finn
Ich habe kein ungehobeltes Verhalten unterstellt. Keine pure Schadenfreude. Nur, dass ich Dir Coolness nicht abnehme. Ich will auch Deine Frau nicht schützen. Nur klar aufzeigen. IHR seid Ihr die Erwachsenen. Punkt. Und sie IST die Mutter DEINER Kinder. Es gibt sie nur durch sie. Du hast diese Frau mal geliebt. Ihr habt zwei Menschen die durch Euch leben zusammen.

Und jetzt? Macht es Sinn weiter "gegen" zu gehen? Oder "mit" ? Du kennst sie viele Jahre? Du bist zur Zeit stabiler als sie? Dann nutze diese Kraft positiv.

Das will ich mit meinem Gequatsche sagen. Du hast es in der Entscheidung. Ernsthaft. Du kannst weiter Grabenkämpfe ausfechten, offen oder subtil. Oder Dich dafür zu entscheiden es anders zu machen. Es geht nicht darum Dich aufzugeben. Nein. Aber Deine Kinder haben nur Euch als Eltern. Nur eine Kindheit. Nur einmal diese prägenden Jahre. IHR tragt die Verantwortung. Niemand anders. Ihr vergeigt es. Oder macht es besser. Ohne dieses "wer hat es mehr vermurkst. Wer ist mehr Schuld. Wer hat was verdient".

Euren KINDERN ist das egal. Die lieben Euch beide. Eure Ehe ist hin. Fakt.

Jetzt gilt es daraus etwas neues, vielleicht sogar tragfähigeres, zu machen. Oder eben weiter Kleinkrieg führen bis alles völlig am Popo ist und die Kinder Eltern haben, die sich hassen.

Ich meine das genau so. Es ist Deine / Eure Entscheidung.