Komplett andere Lebensphasen - bin ich überflüssig?

@tina richtig ja

Okay, er will seinen Nachkommen verständlicherweise etwas hinterlassen. Wenn du genauso die Möglichkeit, für deine Tochter vorzusorgen, umgesetzt hast, wäre doch alles in Ordnung.

Zitat von Jule80:

Ich habe zwei Optionen: ihm beim
glücklich sein mit den Kindern zuschauen…
…oder eben nicht…

Oder lernen mit Gefühlen wie Neid, Eifersucht, Zurücksetzung und Wut selbst klar zu kommen und sich darüber freuen, dass der "Opi" nun ganz anders ist als früher. Davon könntest Du ja auch profitieren. Außerdem ist es ganz normal, dass Großeltern ganz vernarrt in ihre Enkel sind. Die Beziehung der Großeltern zu den Enkeln ist oft viel unproblematischer als eine Eltern-Kind-Beziehung.

Du fühlst Dich nicht "gesehen", übergangen und der Ego-Tripp, den er in Deinen Augen lebt, sorgt bei Dir für Eifersucht und jede Menge unangenehmer anderer Gefühle. Die Enkel kriegen das, was er Deinem Kind nicht zugestand. Und das berührt Dich, stört Dich und Du fühlst Dich hintergangen und hinten angestellt. Du bist eher unter "ferner liefen", seine Hauptmusik spielt woanders und das macht Dir zu schaffen.

Einerseits verständlich, andererseits ist es aber auch ein wenig dumm. Erstens, Du kannst es nicht ändern. Er liebt seine Enkel und Du bist vielleicht die Nummer zwei. Zweitens, ein glücklicher Mann ist etwas, wovon Du auch profitieren kannst oder könntest, indem Du es positiv siehst, dass er zu einer tiefen Liebe fähig ist, auch wenn sie nicht unbedingt Dir gilt. Aber mit einem glücklichen Mann kommst Du besser zurecht als mit einem verbitterten altem Knorpel, der sich für nichts mehr interessiert. Drittens, Du hast ihn Dir ausgesucht und er war eine "Trotz allem"- Wahl und Entscheidungen bedeuten Konsequenzen. Entweder gleich oder später.

Du wirkst auf mich wie ein groß gewordenes Kind. Gehst eine Ehe mit einem Mann ein, dem Dein Kind lästig ist, während Du ... Hängst Dich an einen Mann mit einer großen Altersdifferenz und das ist etwas, was man erst spät merkt. Er 60, Du 50 - kein Problem. Du 60, er 70 und Deine Welt sieht anders aus, denn sein Alter kommt mit großen Schritten und die Konsequenzen für Dich sind nicht unbedingt erfreulich. Alterstarrsinn, Krankheiten, Festkleben an gewohnten Gegebenheiten, verminderte Stressresistenz gegenüber Neuerungen, die als Stress empfunden werden etc.

Und jetzt hängst Du in kindlichen Empfindungen wie Eifersucht fest. Diese Empfindungen sind aber allein Dein Problem, dafür kann er nichts. Wenn Du Dich zurück gesetzt fühlst, dann rede mit ihm und zeige ihm Konsequenzen auf. Artikuliere Deine Bedürfnisse, Deine Unzufriedenheit, Deine innere Traurigkeit. Er kann das nicht wissen, denn er kann nicht hellsehen, zumal er ja anderweitig beschäftigt ist.

Warum wirst Du nicht ein wenig großzügiger und souveräner und freust Dich darüber, dass er für seine Kinder sicher nicht der ideale Vater war, aber jetzt an seinen Enkeln vieles wieder gut macht - zu beiderlei Nutzen? Er hat eine Aufgabe und dazu eine schöne und die Enkel freuen sich über ihren tollen Opi.
Wenn es Dir gelänge, egoistischer Deine Wünsche zu verfolgen, auf Dich zu schauen und sein Verhalten positiv statt negativ einordnest, könnten alle damit gut leben. Du bist aber eifersüchtig und er ist Schuld daran. Vielleicht auch mal die eigenen Gefühle überdenken und auch mal neu einordnen. Ändere Dich und es wird Dir besser gehen.

Getrennt bist Du schnell, ob Du im Endeffekt davon profitieren wirst, wird sich zeigen, denn Deine inneren Schwächen werden dir bleiben und können sich in einer neuen Beziehung wiederholen.

Zitat von Begonie:

Oder lernen mit Gefühlen wie Neid, Eifersucht, Zurücksetzung und Wut selbst klar zu kommen und sich darüber freuen, dass der "Opi" nun ...

Stimme in allen Punkten zu!

@Begonie
Hast du sowas bereits gelebt? Eine zusammengewürfelte Familie?

Zitat von Jule80:

Das Haus ist für die Kinder und Enkel bestimmt…ich zahle nur Dinge wie Lebensmittel, Betriebskosten und mein eigenes Leben…

Du zahlst demzufolge seine Betriebskosten für sein Haus ?

Aber Miete musst Du nicht auch noch bezahlen?

Nein, das ist nicht meine Welt. Aber es ist eine sehr schwierige Angelegenheit und immer störanfällig und verlängt viel Toleranz - von allen Beteiligten.

Ich verstehe schon was ihr meint, aber das Grundecho ist ja doch dass, dass ich mich ändern muss…
Keine Eifersucht auf die Kinder und Enkel, souveräner, gelassener, großzügiger, meine Schwächen und Fehler zugeben, überwinden und dann, ja dann wird es besser.
Das ist eine Mammutaufgabe für mich.
Sorry…

Zitat von Begonie:

Nein, das ist nicht meine Welt. Aber es ist eine sehr schwierige Angelegenheit und immer störanfällig und verlängt viel Toleranz - von allen ...

Ja genau - so ist es. Und ich war 20! als ich ihn kennengelernt habe….

@tina1955
Nein, die oben genannten Dinge und für mich selbst komme ich auf..Auto, Telefon etc etc

@Begonie, neee normal ist nicht gleich normal.
Mein Mann und ich, wir sind absolut keine Opa-Oma- Typen.
Enkelkinder dürfen sich gerne bei den anderen Großeltern austoben, die übernehmen das sehr gerne.

Wer Rentner ist, muss nicht automatisch zum Uri werden. Es gibt zu Hause genug zu tun, sodass gemeinsame Freizeit besser genossen werden kann.

Eigentlich müsste der arbeitende Teil bei Paaren , wenn bereits einer Rentner ist, nach der Arbeit Feierabend haben und sich nicht noch um Einkauf, Hausputz und Wäsche kümmern.

Zitat von Jule80:

@Begonie Hast du sowas bereits gelebt? Eine zusammengewürfelte Familie?

Ich hab zwar auch keine zusammen gewürfelte Familie gelebt, aber bin auch in 2. Ehe und wir haben Kinder aus ersten Ehen.

Von Anfang an haben wir aber Prioritäten gesetzt, was wir voneinander erwarten.

Gerade in dieser Hinsicht ist Kommunikation und ein gemeinsames Ziel das A und O.

Wir wurden z.B. von den Kindern meines Mannes auch gefragt , ob wir die Enkel mit in den Urlaub nehmen können ...., das wäre für uns beide keine Erholung mehr und das haben wir auch ganz ehrlich so erklärt.

Zitat von Jule80:

Ja genau - so ist es. Und ich war 20! als ich ihn kennengelernt habe….

... und Du hast Dich für ihn entschieden. Mitsamt der Patchwork-Situation, Du ein Kind (das noch sehr klein gewesen sein muss), er Kinder. Irgendwas wird Dich ja an einer Partnerschaft mit ihm gereizt haben und Dich über 20 Jahre an ihn festhalten lassen. Du hast ihn sogar vor 10 Jahren noch geheiratet.

Ist Deine Unzufriedenheit jetzt so neu? Oder warst Du die ganzen Jahre nicht glücklich, hast es aber nicht hinbekommen, die Beziehung zu beenden?

Du bist gefragt worden, ob Du ihn noch liebst. Womöglich habe ich Deine Antwort überlesen?

Zitat von Jule80:

Ich verstehe schon was ihr meint, aber das Grundecho ist ja doch dass, dass ich mich ändern muss… Keine Eifersucht auf die Kinder und Enkel, ...

Ob das funktioniert bezweifle ich, man kann Gefühle und Bedürfnisse nicht einfach an u abschalten. Und sie verdrängen wird auf Dauer nicht klappen...

Zitat von Jule80:

aber das Grundecho ist ja doch dass, dass ich mich ändern muss…
Keine Eifersucht auf die Kinder und Enkel, souveräner, gelassener, großzügiger, meine Schwächen und Fehler zugeben, überwinden und dann, ja dann wird es besser.

Ich finde, VORHER gilt es Deiner Trauer, Deinem Verlust und vielleicht auch Deinen Eifersüchten und der Wut Raum zu geben. Sie auszuleben, sie auszudrücken - vielleicht auch ihm gegenüber?!

Vorher wird das, meiner Meinung nach, nichts mit souversäner werden!

Und eines noch: Dankbarkeit. Dankbarkeit, für das was Du hast. Eine Tochter z. B. Es gibt da sicher was... ergründe das.