Kompletter Kontaktabbruch statt Freundschaft nach F+

Zitat von Tin_:

a, es ist schwer - aber du suchst Gründe dafür. Der wichtigste und wahrhaftigste Grund ist jedoch: sein Wille (will nicht)

Du machst daraus: eine fehlende Fähigkeit (kann nicht).

Das macht eine Abfuhr ja auch entschieden leichter. Ach, der Arme, ich weiß genau, dass ich die beste Frau an seiner Seite gewesen wäre und er hätte mich auch so gerne als exklusive Partnerin gehabt, aber leider - er kann es eben nicht.
Nicht Können ist leider erträglich als Nicht Wollen, denn das Nicht Wollen kratzt am Ego einfach mehr.

Und dann werden eben Diagnosen gestellt. Tat ich damals auch, wobei unsere Beziehung tatsächlich wie aus dem Lehrbuch war. Zwei bindungsängstliche, unsichere Menschen die aim Partner heilen wollen.

Nichts als Probleme, die in einer Beziehung aufgetürmt werden. Schon das erste Treffen geprägt von Seelenstriptease, indem sich zwei Gestrandete am rettenden Ufer ihre Leiden berichten.

Und dann noch so völlig neue Worte: demisexuell und sapiosexuell. Alles und jeder braucht heutzutage sein exklusives Label.

Mach doch einfach mal Ordnung, in Deinem Leben. Trenn Dich ordentlich von Deinem Freund oder Mitbewohner und stell Dich mal auf eigene Beine und lerne ein wenig mehr Lebensfreude, anstatt Dich ständig mit Problemen zu befassen und Dich zu fragen, warum oder warum nicht. Nimm es hin wie es ist, denn egal wie sehr Du Dich zermarterst, so wird es doch nicht anders.
Du hast Akzeptanzprobleme.

Im Übrigen, wenn mir einer erzählen würde, welch großartige Auszeichnung es doch ist, wenn ich ihn zweimal die Woche sehen darf, dem würde ich einen Tritt geben und mir sagen: ich bin mir mehr wert als mir solche Worte sagen zu lassen die vor Überheblichkeit und Arroganz nur so triefen.

Zitat von Tin_:

Nanana, nun keine Verantwortungsabschiebung. Ich gebe zu, ich war früher auch so. Allerdings reicht mir heute ein: hat nicht gefunkt/gepasst für meine Akzeptanz. Es muss nicht in deiner Psyche liegen, du bist dem nicht hilflos ausgeliefert. Du kannst an und in dir etwas tun. Joar, ich kann auch alles mögliche ...

Die Arbeit läuft. Und auch nochmal: Dass es gefühlsmäßig für eine Beziehung reicht, IST OKAY! Ja, wirklich! Denn...:

Zitat von Tin_:

Ist es eben nicht. Du lügst dir doch schon wieder in die Tasche. Du suchst Gründe - deine Worte! Das ist weit entfernt von Akzeptanz.

... ach je, hier wird's langsam anständig. Ich suche Gründe für den KONTAKTABBRUCH. Nicht, warum er mich "nicht will", ich arme Jungfer. Nee, sorry, das isses nicht. Wenn er nicht mit mir zusammen sein will, hat das keine Grundlage - dodged a bullet! Ich will Gründe für das Ende einer freundschaftlichen Beziehung zueinander und das begründet er damit, dass das Bedürfnis nach Nähe und die Anziehung ja nie weggehen würden - was zum Teufel? Spätestens, wenn er die Nächste App-Bekanntschaft hat, dürfte das doch Geschichte sein. AUSSER da war eben doch tieferes Gefühl da und er konnte es - warum auch immer! - nicht zulassen. Ich will das nicht hören, um dann zu denken, ah, lass doch mal doch Beziehung ausprobieren! Sondern um zu verstehen, warum er mich so gedrängt hat, sich ihm zu öffnen, Verbindung zuzulassen, so vieles zu teilen, behauptet, er mag mich/hat mich lieb/ich bedeute ihm etwas, um dann so eine Kiste abzuziehen. Stünde nun dahinter, dass er eigentlich mehr will und sich mit seinem Bindungsthema selbst im Weg steht, wäre es für mich immer noch ein herber Verlust, aber ich könnte es besser nachvollziehen.

Zitat von Tin_:

Joar, ich kann auch alles mögliche quatschen, bis dir das Blut aus dem Ohr tropft. Die Frage ist, was ist davon wahrhaftig, was eine Laune und was Quark. Wenn ich so drauf wäre (und das möchte ich ihm nicht unterstellen), würde ich auch dauernd von Bindungsproblemen reden, damit die Frau, die ich nur um Bett haben will und/oder als nette Begleitung bei der Stange halte. Glaub mir, du bist in sehr großer Gesellschaft von Frauen, die glauben, sie müssen leisten um wertgeschätzt/geliebt zu werden. Die Punkte triggert er damit in dir an.

Für ihn gehören Offenheit und Transparenz zu den allerobersten Werten, von daher bin ich mal so naiv, ihm zu glauben, was er da gesagt hat. Ich traue ihm auf jeden Fall nicht zu, dass er nur jemanden (bzw. mich) ins Bett kriegen will.
Das Leistungsthema hängt aber mit dem Selbstwert-Thema definitiv zusammen, da gebe ich dir recht. Auch, dass Ambivalenz das leider triggert.

Zitat von Tin_:

Und ich fragte, was du mit einem so unstetigen, ambivalenten Menschen in deinem Leben willst, als Freund. Da habe ich keine Antwort drauf bekommen.

Zitat von Tin_:

Und ich glaube nicht, dass sich solche "Bindungsstile" auf Partnerschaften begrenzen, wie du selbst implizierst im weiteren Verlauf deines letzten Postings. Du das klammernde Äffchen, er der Road Runner. Wo sollte das auf irgendeiner Ebene passen?

Ich glaube ganz ehrlich, dass die partnerschaftliche Annäherung zwischen uns diesen Kram so hart getriggert hat. Von daher glaube ich schon, dass es freundschaftlich (nach einer gewissen KontaktPAUSE) gut gepasst hätte. Alles darüber hinausgehende wäre aber definitiv tabu, wenn man Bock auf sichere Bindung hat.

Zitat von Tin_:

Für mich als Mann absolut nachvollziehbar. Besitzansprüche und Ego. Und ja, so einfach ist das.

Hier mal einfach plump: Ich find Männer ja manchmal echt kacke. 😄 Was für eine unglaublich un-wertschätzende Einstellung gegenüber Frauen als Ware. gut Sache. Könnte man auch einfach mal dran arbeiten.

@H-Moll

Puh, ja, hätten wir es mal so genannt. Auf Bekanntschaft+ hätte ich mich niemals eingelassen. Aaaaber ich ahb's wie gesagt auch klar kommuniziert, dass für mich Freundschaft ein nicht verhandelbarer Bestandteil sein muss. Da war er dann in dem Sinne einfach kacke, es trotzdem so angegangen zu sein.

@Begonie

Ich bezweifle sehr stark, dass ich die beste Frau an seiner Seite gewesen wäre. Ich werde aber langsam müde, zu wiederholen, dass die Abfuhr in Bezug auf Beziehung nicht das ist, was mich wurmt, von daher: s. o., s. o., s. o.

Wenn du dich an Labeln störst, finde ich es vollkommen in Ordnung, wenn du sie nicht benutzt. Mir hat's geholfen, zu sehen, dass es anderen ähnlich geht wie mir, denn das fehlte mir in meinen Kreisen oft.
Und eine weitere Wiederholung: Ja, ich arbeite an meiner Situation, ich arbeite an mir. Ist ja nett, dass ihr da Ratschläge geben wollt, aber das war tatsächlich nicht das Thema, um das es mir hier ging. Dran gearbeitet wird.

Zitat von Tin_:

würde ich auch dauernd von Bindungsproblemen reden, damit die Frau, die ich nur um Bett haben will und/oder als nette Begleitung bei der Stange halte. Glaub mir, du bist in sehr großer Gesellschaft von Frauen, die glauben, sie müssen leisten um wertgeschätzt/geliebt zu werden. Die Punkte triggert er damit in dir an.

da hat Tin leider, leider Recht.
Wir Frauen wollen dann immer helfen und denken, dass wir (also ich) genau bin, die er jetzt braucht und nur ich kann ihm helfen.

Pustekuchen. Der hat einfach nur erkannt wie der Hase läuft.
Und wenn man dann noch Co-Abhängige Tendenzen hat, dann ist man da schon im Rad drin und merkt es nicht mal, während er schon der Nächsten erzählt, wie Bindungsunfähig er doch ist.

Aus dem Off:
Ach, was bin ich klug, wenn es um andere geht. Aber glaubt mal nicht, dass ich diese Klugheit auch bei mir selber anwenden kann 😳🤣

Zitat von Begonie:

Und dann noch so völlig neue Worte: demisexuell und sapiosexuell. Alles und jeder braucht heutzutage sein exklusives Label.

hier meine Liebe muss ich Dir aber nun mal sagen, dass das kein Grund ist sich lustig zu machen.
Weil Du vielleicht mit jedem in die Kiste kannst und es Dir Spaß macht, muss es bei anderen nicht so sein.
Da würde ich mir doch ein wenig mehr an Verständnis wünschen... oder tust Du gleichgeschlechtlich1 Menschen auch so ab?

Vielen Dank für den Thread,
der ist doch in gewisser Weise sehr lehrreich, weil man sehen kann wie kompliziert etwas einfaches werden kann, wenn Grenz- und Bindungsproblematik hinzukommt. Bindungsproblematik bezieht sich normalerweise nicht bloß auf Liebesbeziehungen, sondern auf alle Arten von Beziehung die man hat.

Grenz dich besser ab DreamGirlEvil, lasse soviel Nähe nicht zu, wenn von der anderen Seite Unverbindlichkeit signalisiert wird. Ein Kontaktabbruch ist eigentlich das Beste, was dir passieren konnte.

In einer Beziehung/Freundschaft mit Ihm wird immer mehr Distanz bleiben, als dir lieb ist. Jedesmal wenn Du denkst jetzt ist es endlich schön, wird es ihm ungemütlich und er wird für neuen Abstand sorgen. Wegen einer ähnlichen Thematik hab ich ein paar sehr wertvolle Jahre Lebenszeit verschwendet, nur um zu lernen, dass sich solche Konstellations-Schwierigkeiten nicht beseitigen lassen. Es passt nicht, weder für Freundschaft, noch für was Anderes.

Zitat von DreamGirlEvil:

Ich suche Gründe für den KONTAKTABBRUCH

Aber warum suchst Du diesen Grund. Nimm es doch einfach hin.

Oder lass ein paar Wochen ins Land gehen und frag dann nochmal nach.

Und manches Mal kann und mag man es einfach nicht sagen.

@CanisaWuff
Ich bin auch besser darin, solche Situationen bei anderen zu bewerten und hätte mir vermutlich selbst schon vor Wochen geraten: Frau, mach Nägel mit Kopfen, du bist nicht der Typ für F+ - wenn er was von dir will, dann bitte im Rahmen einer Partnerschaft, sonst wird das Plus halt entfernt und es bleibt bei Freundschaft - so, wie es zu Anfang ja auch begonnen hatte. Es könnte so einfach sein... 😅

Das, was du da aufgreifst, ist aber tatsächlich eine Frage, die ich mir stelle. Er ist eigentlich ein recht reflektierter, empathischer Typ, dem ich so ein "Nutzen" eigentlich nicht zutraue. Durch diese absolute Entwertung, die mit so einem Kontaktabbruch einhergeht, stelle ich das aber nun natürlich in Frage. Entweder das oder er kam mit seinen eigenen Gefühlen nicht klar - soweit zumindest die Optionen, die mir einfallen.

Ich hab einen ziemlichen Drang, zu verstehen, ja. Das werden wir aber jetzt in diesem Forum nicht spontanheilen. Von daher ging's mir mehr um Einschätzungen von außen, aber das ist wohl auch immer schwer. Das Schreiben hilft mir aber zumindest beim Ordnen und Verarbeiten.

Zitat von CanisaWuff:

hier meine Liebe muss ich Dir aber nun mal sagen, dass das kein Grund ist sich lustig zu machen.
Weil Du vielleicht mit jedem in die Kiste kannst und es Dir Spaß macht, muss es bei anderen nicht so sein.
Da würde ich mir doch ein wenig mehr an Verständnis wünschen... oder tust Du gleichgeschlechtlich1 Menschen auch so ab?

Canisa, ich bin nicht Deine Liebe. Das ist arrogant.

Und ich mache mich nicht lustig, aber es ist nervig, dass sich jeder heute sein Label aufkleben muss. bi.. asexuell, demisexuell, sapiosexuell, divers, intersexuell, gleichgeschlechtlich1 und was weiß ich noch und dann die graue Masse der langweiligen Heteros.

Ich hüpfe mit niemandem schnell in die Kiste. Ich weiß nicht wie Du darauf kommst.

Zitat von Begonie:

Canisa, ich bin nicht Deine Liebe. Das ist arrogant.

Genau das sollte es auch sein,
schön, dass Du das erkannt hast

es mag sein, dass es Dich nervt, weil Du Dich damit nicht beschäftigt hast.
Du bist den Menschen gegenüber, die sich so fühlen und sich auch noch offen dazu äußern auch arrogant.

Zitat von Begonie:

Ich hüpfe mit niemandem schnell in die Kiste. Ich weiß nicht wie Du darauf kommst.

Wer andere wegen der Sexualität aburteilt, muss eben damit rechnen auch etwas unterstellt zu bekommen.


Ausserdem schrieb ich, Du kannst... nicht Du tust... 😎

Zitat von n-ever:

Vielen Dank für den Thread, der ist doch in gewisser Weise sehr lehrreich, weil man sehen kann wie kompliziert etwas einfaches werden kann, wenn Grenz- und Bindungsproblematik hinzukommt. Bindungsproblematik bezieht sich normalerweise nicht bloß auf Liebesbeziehungen, sondern auf alle Arten von Beziehung die man ...

Wenn ich eins aus der Sache gelernt habe, dann, nicht so viel Nähe zuzulassen. Immerhin war ich ihm gegenüber diesbezüglich von Anfang an sehr transparent, dass mir das Angst macht, mich so zu öffnen. Ich hatte es wohl wirklich einfach das "Freundschaft" in Freunschaft+ überinterpretiert und ihm da zu sehr vertraut, dass er meine geäußerten Bedenken ernst nimmt. "Leider" ist aber Freundschaft ja immer irgendwie unverbindlich. Das war ein Vertrauensvorschuss - ist nach hinten losgegangen.
Ich glaube aber, dass ich in einer Freundschaft zumindest weniger starke Schwierigkeiten in diese Richtung habe. Ich erinnere mich, als wir anfangs schrieben, dass ich mir noch dachte, krass, der schreibt immer so viel, jetzt will er auch noch telefonieren, okay, hm, ist ja irgendwie nett. Vielleicht hätte sich da was einpendeln können. Aber das ist müßig.

Zitat von CanisaWuff:

Aber warum suchst Du diesen Grund. Nimm es doch einfach hin.

Oder lass ein paar Wochen ins Land gehen und frag dann nochmal nach.

Und manches Mal kann und mag man es einfach nicht sagen.

"Einfach", ja... 😄 Ich hab ihm da einfach zu sehr vertraut, denn er meinte, er legt viel Wert auf enge Freundschaften und Bindung und darüber schienen wir uns einig. Es passt einfach viel nicht zusammen. Stört das Kohärenzgefühl und so... 🤫

Zitat von CanisaWuff:

Pustekuchen. Der hat einfach nur erkannt wie der Hase läuft.
Und wenn man dann noch Co-Abhängige Tendenzen hat, dann ist man da schon im Rad drin und merkt es nicht mal, während er schon der Nächsten erzählt, wie Bindungsunfähig er doch ist.

Die Opferrolle kann man auch bewusst einnehmen...

Was ich nicht verstehe ist, warum man alles in Schubladen packen muss heutzutage?
Ich musste Demisexeull auch googeln, schon echt absurd.

Alles wird kategorisiert; Persönlichkeit, Identität, 6uelle Präferenz, Bedürfnisse, was zum Teufel...und das alles unter der Ideologie der bunten Welt.

Ja so wird die Welt bunt. Schön bunt auf dem Papier. Überall überflüssige Kategorien die Grenzen setzten.
Nur jeder schön in seiner Gruppe und jede Gruppe vertritt natürlich ihre Interessen.


Du entwickelst sexuellen drive nur wenn dein Herz berührt wird, und er weiß nicht was er will.

Ich denke, das einzige womit du dich beschäftigen solltest, ist die Frage, warum du dich mit der Frage 'wieso hat er gesagt xcv obwohl abc. Es muss doch xyz sein, sonst wäre zyx nicht eingetreten' so beschäftigst.

Ich bin euch auf jeden Fall allen dankbar für euren Input - verschiedene Meinungen bringen ja durchaus neue Anstöße und Richtungen!

Meine aktuelle Denkrichtung ist: Er hatte häufiger gesagt, er könne mir nicht die Zuneigung geben, die ich brauche, er täte mir nicht gut - vermutlich bezog er das tatsächlich auch auf den Freundschaftsaspekt. Ich hatte mich ja wirklich sehr auf ihn fokussiert, eben weil ich gerade versuche, Kontakte vor Ort aufzubauen, Wert auf enge Bindungen lege, und er blöderweise der erste war - allerdings hat er anfangs auch vor dem körperlichen Kontakt recht viel Kontakt gesucht, da schien es eigentlich ganz gut zu passen. Die Plus-Geschichte hat leider die Bindungsproblematiken sehr verschärft. Vermutlich mochte er mich schon ganz gern und findet den Kontaktabbruch tatsächlich auch schade (er sagte selbst, er sei traurig darüber), will mich aber quasi davor schützen, dass er mir "so viel Freundschaft nicht geben könnte". Ich hätte mir dennoch gewünscht, dass man einen Kontakt, der einem etwas bedeutet, nicht einfach ohne Versuche, etwas geradezurücken, auslöscht. Das tut definitiv weh. Da bin ich einfach Verfechterin von gemeinsamer Lösungssuche.

Trotz allem bleibt der ungute Beigeschmack bei der Begründung, dass die Anziehung niemals weggehen würde und es schmerzhaft wäre, mich mit jemand anderem zu sehen. Damit kann ich mich noch nicht so ganz arrangieren.

Zitat von DreamGirlEvil:

. ach je, hier wird's langsam anständig. Ich suche Gründe für den KONTAKTABBRUCH.

Sagte ich dir: Ego und Besitzansprüche.

Zitat von DreamGirlEvil:

Ich will Gründe für das Ende einer freundschaftlichen Beziehung zueinander

Naja, wer sagt, dass es ein Privileg für dich sein sollte ihn zweimal die Woche zu sehen... Der will und braucht Luft. Vorher gab's als "Ausgleich" Sex, Nähe, auf'n Arm. Gibt's nicht mehr, weil du dich abgrenzt.

Zitat von DreamGirlEvil:

Für ihn gehören Offenheit und Transparenz zu den allerobersten Werten, von daher bin ich mal so naiv, ihm zu glauben, was er da gesagt hat.

Das ist tatsächlich naiv. Denn du siehst Seine Ambivalenz. Hier glaubst du offensichtlich seinen Aussagen. Sein "Will nicht" und nicht "ausreichende Gefühle" glaubst du nicht...

Zitat von DreamGirlEvil:

Von daher glaube ich schon, dass es freundschaftlich (nach einer gewissen KontaktPAUSE) gut gepasst hätte.

Korrekt. DU. Er darf aber auch eine Meinung haben und offensichtlich ist sie nicht gleich deiner.

Zitat von DreamGirlEvil:

Hier mal einfach plump: Ich find Männer ja manchmal echt kacke. Was für eine unglaublich un-wertschätzende Einstellung gegenüber Frauen als Ware. gut Sache. Könnte man auch einfach mal dran arbeiten.

What? Beschäftige dich dann mal dann mehr und richtig mit Psychologie und vor allem mit Anthropologie. Offensichtlich gibt es da sehr viele Defizite. Sorry, aber diese Aussage ist echt krass.

@brndbschlngrxl

Ich brauche das Label nicht um des Labels Willen. Aber es ist doch schön, eine Bezeichnung für bestimmte Zustände zu haben, um darüber reden zu können. Ich werde mit dem Begriff jetzt auch nicht regelmäßig wild umher. Aber er hilft mir einfach, zu wissen, dass ich mit meiner Einstellung nicht total komisch bin. 😊

Ja, ich neige leider zu obsessiven Gedanken und habe mich da auf eine dämliche Nummer eingelassen. Draus gelernt habe ich sicherlich. Trotzdem sind mir Menschen, die ich einmal in mein Herz gelassen habe, halt nicht einfach von einem Tag auf den anderen egal. Ich find's einfach unglaublich traurig.