Mann schreibt heimlich mit mehreren Frauen

Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll. Zuerst erläutere ich mal die Ausgangssituation.

Vor ca. 4 Jahren habe ich einen tollen Jungen im Internet kennengelernt (er war zu der Zeit 20, ich 17).
Wir trafen uns ziemlich oft und hatten jede Menge Spaß. Unsere Freundschaft wurde von Woche zu Woche immer stärker, bis ich merkte, dass da mehr geht. Darauf sprach ich ihn dann mit Erfolg an. Er sagte auch, dass er mehr für mich empfinde.

Paar Wochen später bin ich dann halb bei ihm eingezogen, weil er in der Nähe von meiner Ausbildungsstelle wohnt und er es mir so angeboten hatte. Seitdem habe ich 4-5 Tage in der Woche bei ihm geschlafen, wir hatten auch oft Sex und haben viel gekuschelt. Ich habe seine Eltern kennenlernen dürfen und er auch meine. Sogar mit seinem Freundeskreis verstand ich mich gut. Wir hatten auch einen schönen gemeinsamen Urlaub in Barcelona. alles schien so harmonisch. So oft sagte er mir, dass er mich liebt.

Irgendwann ging aber alles in die Brüche. Er fing auf einmal an, mich zu vernachlässigen und mich zu belügen. Mehrmals kam ich schon dahinter, dass er mit anderen Frauen was unternommen hat, obwohl er mir was anderes vorgab. Als ich ihn nach etlichen malen meinen Mut fasste und ihn darauf ansprach, fauchte er mich an. Nach stundenlanger Diskussion sagte er mir tatsächlich, dass er sich mit mir keine Beziehung vorstellen könne, sondern nur Freundschaft. Daraufhin sind wir zum Entschluss gekommen, das ganze mal sacken zu lassen. Also musste ich unter Tränen meine Koffer packen und gehen.

Nach zwei Wochen meldete er sich und ich durfte wieder bei ihm einziehen. Er will mich immer noch bei sich haben und zu Sex kommt es auch noch. Nach wie vor ist er auch oft sehr lieb und zuvorkommend und es gibt Tage an denen ich mir sowas von sicher sein könnte, dass er Gefühle für mich hat.

Leider vermehrten sich die schlechten Tage. An diesen hört er mir nicht mehr so aufmerksam zu. Und wenn ich ihn außerhalb des Geschlechtsverkehrs streichle oder sonst wie Zuneigung zeige, wendet er sich ab. Er ist auch total respektlos gegenüber mir, wenn seine Freunde dabei sind. Er redet über mich, als sei ich das letzte Stück sch.. Zum Beispiel schreit er laut in die Runde, dass er Single ja so glücklich ist. Oder "guckt euch die mal an, unterstes Niveau" usw. Sobald ich ihn darauf anspreche, gibt es dann aber nur wieder Stress und ich bin im Unrecht.

So sch. das auch von mir sein mag. ich habe mir vorgestern sein Handy genommen und seine Whatsappnachrichten gelesen, als er am schlafen war. Was ich sah, schockierte mich. Er flirtet mit drei anderen Frauen. Mit zweien rein s., mit einer läuft da aber seit längerem mehr. Da fielen von ihm Sätze wie "Ich liebe dich, ich will nur dich."; "Wann sehen wir uns nächstes mal"; "Bitte verletz mich nicht, du bist so wunderschön" usw. Das ist aber nur die Spitze des Eisbergs. Was ich da sonst noch so gelesen habe, hat mich einfach zerstört, das möchte ich jetzt auch nicht erwähnen. Mein Kopf wurde heiß, ich hatte Herzrasen und mir war kotzübel. Ich legte das Handy zur Seite und habe die ganze Nacht durchgeweint, ohne dass er was davon gemerkt hat.

Nun bin ich einfach am Ende. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich weiß ganz genau, dass er mich aus seinem Leben verbannen wird, wenn ich ihn weiterhin auf solche Sachen anspreche. Ich will nicht, dass es soweit kommt. Ich kann ohne ihn nicht mehr, auch wenn er mich oft wie Dreck behandelt. Ein Alltag ohne ihn ist für mich überhaupt nicht mehr denkbar. Ich bräuchte Ewigkeiten, um von ihm loszukommen, nach all den schönen Zeiten. Was soll ich nur tun?

Wer bist du? Ich kann solche Menschen einfach nicht verstehen. Du magst anscheinend die Rolle der unterwürfigen Frau. Tja, entweder du wirst wieder ein Mensch der Respekt verdient. Oder du bleibst seine kleine schla. was erwartest du denn? Wer so etwas zu seinen Kumpels sagt, der, sorry, Der liebt dich einfach nicht.
Da kannste herzschmerz haben wie du willst, es wird ihn nicht interessieren. Musst du für dich wissen ob du das so willst.

Zitat von Wynter:

Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich weiß ganz genau, dass er mich aus seinem Leben verbannen wird, wenn ich ihn weiterhin auf solche Sachen anspreche.

Ich will nicht, dass es soweit kommt.

Ich kann ohne ihn nicht mehr, auch wenn er mich oft wie Dreck behandelt.

Ein Alltag ohne ihn ist für mich überhaupt nicht mehr denkbar. Ich bräuchte Ewigkeiten, um von ihm loszukommen, nach all den schönen Zeiten. Was soll ich nur tun?

Hallo Wynter

du hast die freie wahl, entweder dickes Fell anschaffen, dich weiter belügen, betrügen und runtermachen lassen, schweigen und runterschlucken, marionette sein
oder
du sammelst dein bischen selbstwert und selbstbewusstsein zusammen und packst deine 7 sachen, befreist dich aus deinem abhängigkeitsstatus und erkennst die freiheit die darin steckt, wenn du ihn verläßt. jetzt überlebst du nur und hast die chance nach einer verarbeitungsphase bald wieder zu leben und dich am leben und an der liebe zu erfreuen.

ihn kannst du nicht ändern, aber dich!

was fehlst dir im innen wenn du dir das alles bieten läßt ?

Ich mag die Rolle der unterwürfigen Sklavin nicht, sonst würde ich nicht so darunter leiden. Die Hoffnung macht es mir so schwer, loszulassen. Ich habe nämlich zwei Hoffnungen. Eine macht er mir in manchen Momenten immer noch, indem er so lieb ist. Die andere ist, dass ich irgendwie drüber hinwegkomme, ohne den Kontakt abzubrechen. Das wäre nämlich viel zu radikal für mich nach all der Zeit Gibt es nicht irgendeinen Weg, den Kontakt zu behalten und über ihn hinwegzukommen, oder muss dieser Schlussstrich sein? Und wenn ich diesen Schlussstrich ziehen würde, was für mich zurzeit unmachbar ist, gibt es irgendwelche Tipps, mit denen man diese Zeit der Trauer wenigstens etwas besser überstehen kann?

Scheinbar bin ich nicht stark und selbstbewusst genug. Ich brauche einfach einen Mann an meiner Seite und er ist es jetzt nunmal... Ich muss unbedingt was an meiner Einstellung ändern, leider ist das halt ziemlich schwer. Wenn ich mich in meinem Freundeskreis umschaue, sind die meisten Single und glücklich. Mein größtes Vorbild ist sogar meine beste Freundin, so peinlich das auch klingen mag. Sie ist eine temperamentvolle Südländerin und erträgt einen Schicksalsschlag nach dem anderen, als wäre ihr das angeboren. Sie hatte auch schon mehrere lange Beziehungen und war nach den Trennungen in kürzester Zeit wieder putzmunter, ohne einen neuen Mann kennengelernt zu haben... Sie sagt mir, dass sie keinen Mann braucht, um vollständig zu sein, und dafür bewundere ich sie. Genau dieses Selbstbewusstsein fehlt mir irgendwie.

Na ja, er treibt es mit anderen, beschimpft dich in der öffentlichkeit. Ihr habt Sex und du räumst bestimmt Zuhause auf. Machst ab und zu essen ect.
Tja, dir ist es unmöglich? Dann hast du eben doch einen unterschwelligen Hang zum devoten. Meine Güte dann genieße es doch, wenn du deinen Selbstwert nicht mehr findest. Du kennst doch die Antwort schon längst.
Wie man drüber wegkommt?
Hab spass, triff doch mit Freunden, geh weg, hobby, sich auf sich selbst konzentrieren.
Was ich gut fand. Denke dir eine 8 er sitzt im oberen Kreis du im unteren. Und nun sag du bist dort ich bin hier und die acht geht auseinander...

Ja, am besten kann man sich Leute gefügig machen,in dem man ihnen die Zuneigung fast komplett entzieht, aber dann immer wieder unvorhersehbar in kleinen Dosen doch gewährt. Die bleiben ewig bei der Stange....

Ja genau das macht er mit mir und deshalb fällt es mir umso schwerer.

Wie würdet ihr in meiner Situation handeln Leute? Würdet ihr stark genug sein? Seid ehrlich

Zitat von Wynter:

Ich habe nämlich zwei Hoffnungen.
Eine macht er mir in manchen Momenten immer noch, indem er so lieb ist.
Die andere ist, dass ich irgendwie drüber hinwegkomme, ohne den Kontakt abzubrechen. Das wäre nämlich viel zu radikal für mich nach all der Zeit Gibt es nicht irgendeinen Weg, den Kontakt zu behalten und über ihn hinwegzukommen, oder muss dieser Schlussstrich sein?

... Sie sagt mir, dass sie keinen Mann braucht, um vollständig zu sein, und dafür bewundere ich sie. Genau dieses Selbstbewusstsein fehlt mir irgendwie.

wenn du das nicht ändern kannst -bleibst du in der opferrolle und in deiner angst.

liebe ist kein gebrauchsgegenstand. alles kann, nichts muss - es liegt an dir - ob du ihm die freiheit geben kannst und ob du es brauchst so heruntergemacht zu werden .... ?

hole dir therapeutische hilfe um da herauszufinden wenn du es allein nicht schaffst.
je länger du in dieser desolaten situation bleibst, je weniger dein selbstwert und je größer wird deine angst.

es gab vor ihm ein wahrscheinlich besseres leben und nach ihm wird es das auch wieder geben. irgendwann vergeht auch der trennungsschmerz und du wirst froh sein das du den schritt gemacht hast.

Liebe Winter,

ich tickte vor Jahren ähnlich wie Du....
Ich bin da heraus gekommen...ja unter großen Schmerzen...
Aber wer neue Länder sehen will, muss sich auf die Reise begeben...
Jede Devotheit, jede Bedürftigkeit ist weg. Monate konnte ich es selbst nicht glauben...Woche für Woche ging ich zu meiner Therpeutin und sagte "Schüttel Sie mich mal!- hab ich mich wirklich so verändert?" Ich war seeeehr skeptisch...Nun sind 2 Jahre vergangen und der Zustand hält konstanz an und das ohne Mann.
Ich kann Dich zu einem solchen Weg nur ermutigen denn erst danach lernst Du Dich selbst wirklich kennen. Das ist ein Befreiungsschlag, fast ein Wunder.
Waaaas? SO bin ich auch? Ich bin nicht nur die bedürftige, anhängliche und vor allen soooo schwache kleine Maus?! Kaum zu glauben!
Ich sage Dir: es ist eine völlig neue Lebensqualität....Wenn Du erst auf den Geschmack kommst...bekommst Du gar nicht genug davon
Aber man muss sich selbst die Chance geben, diese ganz anderen Seiten in sich zu entdecken. Und die stecken in jedem Menschen, auch in Dir.
Ich hatte mich maßlos mit meiner Schwäche identifiziert. Auch diese Worte von mir hier hätten mich nicht erreicht. Ich hätte gesagt: alles schön und gut aber ich BIN NICHT so! Doch, auch ich

Ein Buch bewegte mich u.A. zum umdenken. leider hat es einen recht schlechten Ruf. Du wirst es sicherlich kennen "Gute Mädchen kommen in den Himmel, böse überall hin" Damit assoziiert man vielleicht einen Aufruf zu einem rücksichtslosem Leben oder dergeichen...Es geht aber um genau die Thematik, mit der auch Du Dich herumschlägst.

Ich wünsche Dir, dass Du darin vertraust, dass noch ganz viel unentdecktes Potential in Dir steckt...Und den Willen, es hervorzukramen.

Vielen Dank Frühlyng o.o

Echt schade, dass die Situation so aussichtslos ist. Dabei könnte ich in einigen Momenten wie gesagt schwören, dass er mich liebt

Mich macht es auf jeden Fall etwas zuversichtlicher, wenn ich sowas lese.
Also wird es wohl der beste Weg sein, den Kontakt abzubrechen, eine Therapie anzufangen und Zeit vergehen zu lassen? Oder sollte man auch noch was anderes tun, um es besser zu verarbeiten und neues Selbstbewusstsein zu schöpfen?

Liebe Wynter,

Du kannst auch die Therapie beginnen wenn Du noch in der Beziehung steckst. Ich habe es damals so gemacht (mich dann aber recht schnell getrennt).
Es wäre eine Lüge, wenn ich Dir sagen würde, dass ich sofort froh war, als ich mich trennte. Und das obwohl wir auch eine destruktive Beziehung hatten. Ich hing innerlich an ihm. Aber je mehr ich mir selbst nahe kam und kennenlernte (und das braucht Zeit), desto unwichtiger wurde mein Ex.
Das ist so eine Entwicklung, die man nicht mit dem Verstand vorwegnehmen kann.

Sonstige Ratschläge? Sport, Ablenkung etc. tun gut, aber lösen nicht das innere Band zum Mann.
Mir hat geholfen, viel zum Thema zu lesen, ich habe mich einfach viel mit mir selbst konfrontiert. Wenn ich z.B. den Impuls hatte, meinem Ex einen Brief zu schreiben, dann habe ich mir einen Ruck gegeben und habe mir selbst geschrieben
Das war echt nicht leicht. Komisch dachte ich...wieso fällt es mir so leicht, Stundenlang an meinen Freund zu schreiben, habe aber so einen Widerwille, mir selbst mal einen Liebesbrief zu schreiben, der sich gewaschen hat?
Während solcher Prozesse kommt innerlich viel in Bewegung...

Frauen, die solch zermürbende Beziehungen führen, sind es oft gewohnt, sich gedanklich unablässig mit dem Mann oder der Beziehung zu befassen...
Du kannst z.B. einmal versuchen, Dich ohne Deinen Süßen zu denken (keine Angst! Nur fantasieren). Kannst Dich fragen: wer bin ich eigentlich ohne ihn? Was will ich? Was wünsche ich mir? Wie fühle ich mich eigentlich? usw.
Bei mir war da anfangs nichts als ein großes Fragezeichen und Leere. Das erschütterte mich und schnell hoppelte ich zu meinem Freund zurück. Da gabs immer Input- wenn auch nicht immer schönen
Also, mein Rezept ist: Selbstkonfrontation, ohne zu erwarten, dass sich Lösungen oder schöne Gefühle im Handumdrehen einstellen.
Das ist anfangs wirklich mehr als schwer. Aber was Dich auf dem Weg dahin beruhigen kann ist die Gewissheit dass das nicht so bleibt. Wenn Du die Blümchen in Dir wachsen lässt, blühen sie auch irgendwann. Also bitte nicht draufschlagen auf Deine Seele wenn in Deinem Herzen noch nicht Frühlyng ist

Du selbst musst zur Hauptsache Deines Lebens werden...Darum gehts. Wenn Dir das gelingt, kommst Du von ganz allein von Deinem Freund los. Fang bei Dir an...in kleinen Schritten...überfordere Dich nicht und such Dir eine ganz warmherzige therapeutische Hilfe. Bloß keinen zu nüchternen, distanzierten Thera.

Du packst das schon! Hast ja auch Deine Freundin als Rückendeckung

Liebe Wynter,

als erstes: Mach dich nicht kleiner, als du bist. (Theorie ungleich Praxis, das ist mir aufgrund eigener ähnlicher Erfahrungswerte mehr als bewusst, aber versuche, dieses Mantra zu verinnerlichen, auch, wenn du bis dato noch nicht danach handelst.)

An die Kommentatoren mit den unqualifizierten Bemerkungen: Schnauze. (Entschuldigt meine Wortwahl, aber wer seid ihr, um euch über einen Menschen zu stellen, der offensichtlich aktuell am Ende ist? Wäre es so simpel, sich aus dieser Abhängigkeit - denn um eine solche handelt es sich hier eindeutig - zu befreien, hätte sie es sicherlich längst getan.)

Und nun wieder zurück zur eigentlichen Thematik.

Liebe Leid tragende, ich rate dir dringend, dass du bei einem Arzt vorstellig wirst, dem du deine Problematik ausführlich schilderst. Allein kommst du aus diesem Teufelskreis nur schwer raus. Mach dir bewusst, dass du von psychischer Gewalt betroffen bist, die immer weiter zunehmen wird, weil er dich als Spielball benutzt. Google die Begriffe 'Co-Abhängigkeit', 'Beziehungssucht' und besuche unbedingt diese Seite.

Ich löse mich gerade selbst aus einer missbräuchlichen Beziehung, auch, wenn er mich nun endgültig verlassen hat, ist es für mich doch unbegreiflich, da in meinem Kopf noch einiges passieren muss, damit ich der Wahrheit, nämlich, dass meine Liebe einer Sucht entspricht, ins Auge blicken kann.

Setze dir kleine Ziele. Versuche, dich nicht aus den Augen zu verlieren. Gerade jetzt. Er wird dich weiterhin klein halten und alles daran setzen, dein Ego zu zerstören, bis schlussendlich nichts mehr von dir übrig ist. Ich weiß, wie schwer es ist, sich zwangsweise von jemandem zu trennen, mit dem am Anfang scheinbar alles perfekt harmoniert hat. Mit etwas Abstand und dem nötigen Know-how wirst du merken, dass sogar diese anfänglich unbeschwerte Zeit einem trügerischen Schein weicht. Möglicherweise hast du es mit einem Psychopathen zu tun. Diese Menschen sind nicht in der Lage, Empathie aufzuweisen, reagieren aber im Bezug auf das eigene Selbst äußerst sensibel, da sich sich stetig unzureichend fühlen und aus diesem Grund ihr eigenes Ich durch das leer saugen anderer Persönlichkeiten (in diesem Falle deiner) nähren.

Such dir therapeutische Hilfe. Du bist nicht allein.

Für Fragen oder einen Austausch stehe ich jeder Zeit zur Verfügung.

Alles Liebe und vor allem viel Kraft.

Anbei rate ich dir insbesondere zu einer Schema-Therapie. Da wird sich intensiv mit eventuellen Schemata auseinander gesetzt und immer wieder kehrende Verhaltensmuster werden analysiert und demnach so umgestaltet, dass du künftig zu deinen Gunsten handelst. Du lernst dich selbst besser kennen und umgehst mit der Zeit, dass du wieder in alt bekannte Fallen tappst. Meiner Ansicht nach ein wirklich fabelhafter therapeutischer Ansatz, der besonders bei emotionalen Abhängigkeiten hervorragend greift. Schau dich im Internet gegebenenfalls nach einem Therapeuten oder einer Therapeutin um, der / die eine solche Therapieform anbietet.

Falls du aus der Hauptstadt kommst, kann ich dir dahingehend weiter helfen.

Frage dich mal, was er dir eigentlich gibt, oder was du meinst, das er dir gibt, was du unbedingt von ihm brauchst und dir selbst nicht imstande bist zu geben.

Ich glaube nämlich nicht, dass du ihn liebst oder er dich. Ich denke, du "liebst", vielmehr bist abhängig von dem, was er dir in seinen "sonnigen Momenten" gibt.

Dankeschön Frühlyng, dankeschön Katisque!

Solche Beiträge habe ich mir erhofft - produktive Beiträge mit Lösungsansätzen und Mitgefühl. Erstmal ein großes Lob dafür an euch beide

@ Frühlyng: hast du vielleicht noch andere "Übungen" parat, die helfen? Also sowas wie Liebesbrief an mich schreiben, mich ohne ihn zu denken usw.? Hätte gerne mehr davon, weil ich mich wirklich produktiv mit mir selber beschäftigen will, während ich dann zur Therapie gehe.

@ Katisque: ich werde mir auf jeden Fall einen Therapeuten suchen, der sich damit auskennt und mit dem ich auch rein menschlich zurechtkomme. Aber irgendwie kann ich mir nicht vorstellen, dass er mich absichtlich als Spielball benutzt oder gar ein Psychopath ist. Ich weiß es nicht. Er würde mich auch niemals zwingen, den Kontakt zu ihm zu halten, wenn ich nicht mehr wollen würde. Er würde mich unter Schmerzen gehen lassen, das weiß ich ganz genau. Wenn ich nämlich mal genauer überlege, zwingt er mich ja zu gar nichts und hat auch seine Ansicht klargestellt. Er will einfach nur Freundschaft und behandelt mich deshalb auch so (abgesehen von seinen schei. Sprüchen wenn Freunde dabei sind), aber ich mache mir halt zu viel Hoffnung wenn er lieb zu mir ist.